Автор: Димыч
Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...

Автор: Вася
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (не блондинка, рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - Очередь-вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец - Марка? Деваха - Что? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха - А? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - ААААААА! "Роло". Продавец - Как-как? В очереди натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то просветление: ПОЛО!!!!! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Кто-то из очереди:"БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!" Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Luсаs. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ??????? (её явно тупит). А другие есть? Продавец - есть Fеrаdо, Аtе. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает) Продавец - !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!

Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают. Долетают до половины и обратно взлетают .Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает :"понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оно то нас обратно и выталкивает."Мужик решил попробовать-прыгнул и .......разбился. Тут оборачивается один из "прыгунов" к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел, а все таки -скотина".

Сидит мужик в военной форме перед зеркалом, закрыв руками погоны:"Госссподя, ну мудак мудаком". Убирает руки с погон:"А так - старший прапорщик!"

Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой дрочит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!

Я в ШОКЕ!!!! Она сегодня целый день с кем-то гуляла там же где и мы вчера, а сегодня мне заявляет, что не хочет также как вчера просто так шлятся!!!!!!!!!!!!! Пиздец!!!! Ничего не понимаю, я ей делаю намек на то, что хочу к ней приехать, а она тупо не догоняет!

- Я выбираю безопасный секс!
- Везет тебе........У тебя хоть выбор есть...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ну, как Васька-то твой? Успевает в школе?
- Успевает! Вчера за один день успел три "двойки" схватить, выкурить пачку сигарет, распить в туалете бутылку портвейна, разбить стекло, набить морду физруку и обматерить директора!

- Я очень люблю свою тещу. с каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.

Вот и прошёл мой ДР!!! Скучно было до ужаса!!!!! У меня скучнее ДР не было ещё! Например, приехал брат из Николаевки, то бишь с работы и поздравил меня, ну я уже думаю отдохнем с ним по-человечески - оторвемся!!! Так НЕТ - пришёл он домой, а его отец припахад его сразу, наплевав на Днюху! Обидно, конечно, за себя и за брата, один раз за три недели вернулся домой отдохнуть, а тут на тебе!!!!!! :( Потом жутко стало от одиночества, например, те друзья, которые меня всё время похдравляли на ДР и я их всегда поздравлял даже не позвонили, короче говоря все как всегда меня кинули! За что?! Черт его знает! Хе-хе! Все достало! Ладно. После я созвонился с лучшей подругой и мы пошли в ресторан в троём: я, Аня и её парень! Повеселились немного, после решили пойти на диско, но как-то всем по дороге расхотелось и я не знал, что дальше делать, а времени то было всего лишь половина одиннацатого!!!!! Потом решил поехать к девчонке, с которой не разговаривал уже полгода, а 12 07 2003 помирился, просто так!!! Так вот, вспомнил я, что когда у неё было ДР 1 сентября я единственный кто с ней праздновал его! ВОТ! Я понял, что такая же участь ждёт и меня! Хе-хе! Короче говоря - поехал я к ней, родители её скандал подняли, всех я на уши поставил! Весело так стало! А потом уже и заполночь перевалило! Так мы и сидели у неё возле подъезда!

После вчерашнего дня мы мабуть встречаемся! Хе-хе......... Не знаю, я как-то уже отвык, тяжело привыкать, но приятно..... сами все знаете...

А вот три стадии опьянения мужчины:
1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет.
2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бляди, где же я вас видел?"
3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моя кухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"

-Забирай своё кольцо , не буду выходить за такого жлоба замуж!
-А где коробочка? -Девушка а как вас зовут?
-Вася.
-Ну и дура!

Кто как ходит в гости :
француз - с чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тортиком ;
русский - с литром водки ;
Кто как уходит из гостей :
француз - с другой чужой женой ;
англичанин - с чувством собственного достоинства ;
еврей - с тем же тортиком ;
русский - с фингалом под глазом ;
Кто что думает , уходя из гостей :
француз :"А та, что была справа,пожалуй аппетитнее..."
англичанин : "А не потерял ли я где-нибудь чувство собственного достоинства ?"
еврей:"Куда бы ещё сходить с этим тортиком?"
русский :"Ну и набили морду , зато я им весь хрусталь перехреначил !"

Мама: "Молодой человек, вы обешали дочь привести в 10 вечера,а сейчас 3 часа утра, да и вообще это не моя дочь".

Завтра у меня Днюха!!!! Аж не верится! Золотой возраст наступает прямо на пятки, скоро уже совсем взрослым стану!!! Надо уже на права учится, так сказать папу буду возить!!! Как же без этого...?!

У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...

Девушка! Чтовы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Народ!!!!! За что мне пятую звездульку добавили??? А*?! Прикоольно то как! Гы-гы!...

Прикольно, настроение поднялось - вторая запись уцелела!!!! :) Хе-хе Гы...

Так. Это мне уже надоело, я уже третий раз пытаюсь сделать эту проклятую запись! Первый раз было написал черт знает сколько, а потом папа пришёл, а мне нельзя, что бы он вообще видел, что я в Интернете бываю! После я пришёл, когда уже никого нет, сел и начал писать, прикольно так написал, тогда комп завис нахрен, наверное много написал!?!
Настроение сразу упало к плинтусу!!!!!! :(
А хотя у меня сейчас настольгие полнейшая! ОДИНоко мне как никогда, я понимаю, что я всегда был один и наверное буду, не буду точно! Вот не понимаю людей, которые любят одиночество, Да я не могу сказать, что мне всегда нравится быть со всеми вместе и ни на минуту не оставаться одному, бывает хочется, но это же можно сделать безболезненно и это нужно только лишь для того, чтобы собраться с мыслями, прийти к какому либо хорошому главное правилному решению, успокоится, дать отдохнуть эмоциям! НО не настолько же! В мае я писа, что у меня черная полоса, там все такое, да была, не отказываюсь от своих слов, но сейчас мне кажется, что это уже хроническая болезнь!
Мое состояние - слова группы "Напалм" песня "Огонь" или
DSB - Один такой
"Я отброшен к стене - я не нужен никому" :(

Эту запись я делаю сегодня уже во второй раз! Жаль, что ту запись пришлось удалить, так как та была от души, такая вся прям насыщенная эмоциями! Хотя мне кажется, что эта будет не хуже. Опять у меня настальгическое настроение, то вдруг я всем нужен все прямо таки такие хорошие и я в том числе, а потом - уже никого нет! Где все? Я, получается, нужен только для каких-то маленьких целей, например в качестве партнера по танцам на полтора часа, а потом никого, все просто испаряются!!!!! Разве нельзя со мной поехать домой, зная, что нам в одну и ту же сторону?!? Мне кажется, что все думают, что я уже занят с кем-то другим, но это совсем не так! Кстати, это самая распространенная ошибка, которую допускают девушки по отношению ко мне!!!! Жаль........ Но что поделаешь! Такая вот у меня судьба! Например, мне когда я ходил в школу (то бишь перед колледжом) девушки постоянно думали, что я встречаюсь со своей сестрой (они не знали что она моя сестра), а мне приходилось это им доказывать, а они в свою очередь думали, что всем навлево и напрво изменяю, что я бабник всех миров и народов! Вот так вот я всегда оставался один... в душе, так как со мной всегда была рядом сестра, может по этому мы с ней чаще ссорились?! Не знаю...
Хочется любить.... просто любить...
Вот сейчас вспомнил о чем была первая запись, я говорил о том, насколько сильно я люблю свою маму, мамульку!!!! :девочка: Рассказывал какая грустная у неё судьба, как она ушла от моего отца, а он её кинул... хочется, когдя об этом всем думаешь!
Заметил, что я чаще стал задумываться о смерти... Зачем? Для чего? Что будет дальше? И чаще стал задумываться о смысле жизни! Что я здесь делаю, для чего? Зачем я вижу, слышу, дышу, чувствую наконец???????!!!!! А?! Кто может дать точный ответ на этот вопрос? Никто..........................

Мальчишник – Последний раз

Am C
Я помню наш последний вечер, наш последний разговор,
Em (G) Em (G)
По телу твоему скользит последний мой взор.
Твое белье на полу, ты абсолютно нага,
Ты прижимаешься ко мне, в последний раз ты моя.

Твои плечи теплы, как воск горячей свечи.
Их покрывают поцелуями губы мои.
Я растворяюсь как лед в печали твоих глаз,
И ты целуешь меня в последний раз.

Am
В последний раз ты со мной,
C
В последний раз я твой,
Em (G)
В последний раз слезы из глаз,
Em (G)
В последний раз, в последний раз.

В плеске белых волос, на постели любви,
Раскинутых волнами небесной мечты.
В них вся наша печаль, вся наша радость и боль.
И в тихом шепоте любви я различаю "постой"

Ты тихо просишь меня не оставлять тебя одну,
Hо в глубине моих глаз ты видишь только пустоту.
Твои ресницы дрожат, ты тихо молишься о нас,
Hо я знаю одно, что это все в последний раз.

Припев:

Ты стараешься забыть о том6 что будет впереди,
И бросаешься вся в огонь последней любви,
Сгорая как бумага, в моих нежных руках,
Hо это все в последний раз, и ты забыла свой страх.

Только я и ты, лишь только мы вдвоем,
А потом я уйду и дождь за окном
Раскажет тебе, что я уже не вернусь,
Hо ты не будешь одна, к тебе придет твоя грусть.

Грусть расскажет тебе, что я когда-нибудь приду,
И слезы твои своей рукой оботру.
Ты узнаешь о том, где я не был, и где был,
Я скажу тебе просто: " Я тебя не забыл ".

Все исчезнет, растворится и растает до тла,
И обернувшись я увижу что меня ты ждала.
Hу а пока я вижу слезы, слышу шепот твоих фраз,
Я ухожу не навсегда, я ухожу в последний раз.

Это цитата сообщения Prophet Olga Оригинальное сообщение

Как же мне странно....
Мне не плохо.
Мне не хорошо.
Мне...мне НИКАК!!! Я не хочу спать,я не хочу есть...Но тем не менее мне не грустно. Еще это давление гадкое сегодня...низкое...фу...звонила сегодня Лилечке...у них есть этот...как там его...барометр,что ли? в общем,штука,измеряющая давление...ууу....737 мм...это дико мало!!! Я весь день какая-то полудохлая.
Правда,день сегодня был вполне насыщен общением. Часа два говорила с Лилькой, еще часа три с Лешей. Хм...Не завидую тем,кто пытался в это время мне дозвониться. ;)
А еще я очень рада. Рада тому,что мне не пришлось стать свидетельницей каких-нибудь истерик или еще чего-то подобного...Хорошо. Хорошо,что все закончилось так спокойно. В одном из соседних дневников появились обновления,которые меня оч.порадовали. Я правда искренне рада,что нет уныния и настрой такой оптимистичный. Это здорово :) Конечно же,мне пришлось принять несколько укоров...Ну да ничего. Я как-то не стала на них зацикливаться. Все равно я почему-то не верю,что все это правда. Ну вот не верю,и все тут. Ну не было ничего...Ничего серьезного,по крайней мере. Ну так и прекрасно, что все закончилось без каких-то катастроф.
А жизнь продолжается,продолжается,продолжается...
А я в своем репертуаре :) Недавно позволила себе пару вольностей...ммм...красота :) Хорошо,что сейчас все так, как есть. Хорошо,что у меня есть друзья. Хорошо,что лето. Хорошо,что я свободна. Хорошо,что все в порядке в школе. Хорошо,что завтра (уже сегодня) я поеду к сестре. Хорошо,что все хорошо! Хорошо жить!!!
Меня ждет еще столько прекрасных событий! У меня еще столько всего впереди! Хорошего, плохого, веселого, грустного, радостного или не очень...Всякого! И это замечательно! :) Я желаю удачи всем вам! А в особенности тем,кто на меня,может быть, обижен. Я не плохая, правда. Я просто очень сложная. Ну трудно меня понять. И трудно меня принять. Ну что мне теперь делать? Простите меня все :) Я буду очень стараться быть лучше,добрее,терпимее...
Начинается новый период моей жизни :) Я жду с нетерпением того,что же будет...
В колонках играет: Ночные Снайперы - Завоюй меня

li 3.5.13

Вот зашёл на пять минут... Да... Ничего не изменилось, к сожалению! Всё также скучно и одиноко (это я про жизнь свою). Хотя про скучно я загнул, а вот про одиноко - это правда... жестокая правда. Все уходят, все меня просают и покидают... обидно... :( Такое ощущщение буд-то я проклят! Мне почему-то так кажется, потому что мне просто не везет с девушками, причем жестоко не везет, постоянно происходит одно и тоже, вот вроде бы она уже в моих объятиях сейчас должна быть, а тут вдруг БАЦ и она уже и не звонит!

..........

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон.
-Смотри какая грудь!
-Да наверное в интернете скачала...

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?
Стюардесса:
- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.

Две подруги разговаривают:
-Ты когда-нить пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...

Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли!

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял гранатомет...

-Ни хрена себе!!!-сказал гениколог.
-Ни хрена себе!!-раздалось эхо.

Отправили в космос Белку,Стрелку и чукчу. Управляющий полетом командует: Белка(она ГАВ )-нажми красную кнопку,Белка нажала. Стрелка (она ГАВ )-нажми синию кнопку, Стрелка нажала.Чукча (он ГАВ )-хуля ты гавкаешь? Накорми собак и ничего не трогай!

(Последний просто такой ржачный!!! Гы-гы! ) Меня до сих пор прет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.

Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:
"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

Ночь…..В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет….
-Занятно, но снаружи его тоже нет!