- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас выебать.

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Разговаривают две старушки:
- В России мужиков губят водка, бабы, поножовщина.
- Да, а как красиво в Японии: сакэ, гейши, харакири.

-Жена, давай собирайся,я тебя в карты проиграл.
-Как так?
-Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Сидит дембель пальцем в носу ковыряет. К нему подходит генерал и спрашивает:
- Ты кто?
- Дембель. А ты?
- Генерал.
- Тоже не плохо.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Нашли в Египте мумию и никак не могут определить, кто это был. Ну пригласили американцев. Те обмерили, обнюхали, обстукали, но не смогли узнать, кто это. Пригласили японцев. Те компьютеры привезли, кучу оборудования, дня три мучились, но тоже несмогли определить. Египтяне взяли и пригласили русских археологов. Приехало двое здоровенных мужиков, зашли к мумии и заперлись с ней. Прошло три часа, русские выходят потные и уставшие и говорят:
- "Аменхотеп 23-ий".
Все в шоке. Спрашивают у русских:
-А как вы определили, кто это??!
Русские отвечают:
-Да сам сознался!

ПЕРЕКЛИЧКА В АРМИИ:
-ПЕТРОВ.
-Я.
-СИДОРОВ.
-Я.
-ДЕЦЛ.
-ЁУ.

Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,и говорит:
-СОСИ !
Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает:
-ну как ?
она:
-Нормально !
Налетчик снимает маску:
-А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?!

Автор: Женя
Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг... Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями. Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

-Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
-Что,похмелья не было?
-Нет - ползал,писался,говорить не мог...

Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
-Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно, майками будут обмениваться!!!

В магазине гражданин обращается к продавцу:
-Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий?
-А откуда вы знаете,что он сидит???

- Катька, что это у тебя колготки порвались?
- Да-а, так, я за танк зацепилась...
- Какой, это ещё, танк???
- Ну-у, который на погонах...

-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

Грузин моется в душе. Увидел в зеркале жопу. Член начал подниматься...
- Вай! Вай! Тище! Свои! Свои!

Ну-ну! Требуют писать мне ! Будем-будем! Итак.... Ээ.... Вот сижу с сестрой в Интернет-кафе (почту проверяем)!
Уже целых два дня ищем с ней подарок для моей подруги - нас пригласили обоих, потому решили подарок на двоих! Сначала решили подарить друвнюю кофемолку, а потом как-то подумали - не интересно... :( Потом решили купить цветок или дерево - тоже фигня!
Хорошо что проходили мимо винного магазина! Там такие классные вина!
Так что решили подарить ... сейчас выбираем между бочкой литровой вина полусладкого и красивой бутылочкой грузинского вина такого же сорта! Вот! Единстаенное отличие - цена. Бочка стоит в два раза больше! Хе-хе... ГЫ!
Вот такой вот подарочек!

Как вам? Просили на всеобщее обсуждение и лицезрение! Обсуждайте!

Дааааааа! Вот это меня читают! Аж два человека! ОНИ догадывают, про кого я! Жаль конечно, что так мало...

Недавно спрашивал - что значит фраза "I don't know" - и никто не знает!

Кинофильм "Человек-паук" снят по мотивам одноименных комиксов, кинофильм "Эммануэль" снят по мотивам популярной песни с одноименным названием, кинофильм "Бригада" снят по мотивам мелодии для сотового телефона.

Сидят два наркомана на кухне,косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы "такса".Один наркоман у другого спрашивает:
- С-слушай , а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие???
А второй наркоман посмотрев оценивающе отвечает:
- Д-а-а не, нормально- до пола достают..

- это созвучно с тем, что играет у меня в колонках

Metallica - St. Anger

Собака идет погулять. "Только не пей"- наказывает ей хозяин. Дав обещание, собака отправляется на гулянку. Три часа ночи. Стук в дверь. На пороге никакая собака стоит на двух лапах, облокотясь об косяк. "Пила?"- спрашивает хозяин. "Да ни в одном глазу!!!". "Ну-ка, полай". "Лай-лу-ла-лу-лай"...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Что-то ты какая-то затраханая...
Вторая, вытирая рот рукой:
- А сейчас?

Клиент у врача:
-Скажите, доктор, почему после связи с женщиной у меня стоит свист в ушах?
-Извините, дедушка, а сколько Вам лет?
-78
-Хо! А что Вы хотите услышать в этом возрасте: аплодисменты, что ли?

Посланец солнечной Армении, отшмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...

Сигнал точного времени-Московское время-18.00.Для дуракови идиотов повторяем- Московское время-6 часов вечера.Для офицеров и прапорщиков повторяем-большая стрелка на 12,маленькая на 6.

Запустили Американцы в Русских ракету,Руские сделали тоже самое.Встречаются две ракеты на небе,и одна другой говорит:"Давай выпьем!"Ну,выпили.Американская ракета "бухая"говорит: "Ой,я не долечу!",а Русская ей отвечает:"Давай до дома провожу!!!"

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене.Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня проголосуете?"

Мужик приходит в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, тариф "Первые пять секунд бесплатно".

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Сейчас сижу и слушаю новый альбом Metallic'и "St. Anger" неплохо! Но очень сильно похоже на System Of A Down Но все равно классссс!!!! Сейчас меня слегка шатает, я даже с трудом попадаю по клаве - пьяный.. Гы-гы.. Да ещё и в рабочее времяяя!!! Хе-хе... Ну что подулать! Представьте, даже "у" с "е" перепутал! Хе -хе...... Смешно то как!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Аня - конченная девчонка, мозги мне ебёт, но зачем?! Причем нагло мне изменяя с кем попало, а потом приходить как ни в чем не бывало!!! Ужас! Я ведь ей сразу сказал, что я очень хорошо разбираюсь в людях!!! Она думает, что я дурак! Ошибается! Глубоко причем! Мне нравится это слово! Хе-хе... Ух меня по жаре колбасит! Да ещё и под Металлику! А сейчас ещё и в тренажёрку идти!!!!!!!!! Как я там заниматься буду - я не знаю... ик.. Сейчас хочется дэвушки, Нет , двух!!! Или трёх?! Нет всетаки двух, три - это будет много! Гы-гы...

Нельзя же так пиво с водкой мешать в жару!!!!! Ик... Металлика конечно супер!!! А девушку, конечно, хочется... Эх... :(

Приходит мужик домой пъяный в доску. жена его встречает и говорит :
-Ты где, сволочъ, всю ночъ лазил ???
муж: я же тебе говорил-иду в шахматы играть.
жена: да, а почему от тебя водкой прет???
муж: а что, от меня должно шахматами переть?..

Буратина дрочил дрочил и загорелся.

Идёт строительство. Вдруг один из рабочих срывается вниз со строительных лесов. Его напарник смотрит ему вслед и кричит:
- Вася, поднажми, за тобой кирпич летит!!..

- любимый смайл!

Автор: Вася
Принесли друзья мужика домой совсем никакого, в усмерть пьяного. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп. Бить - клиент под глубоким наркозом. И нет конца женскому коварству.Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход. Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет. Там обнаруживает презерватив в заднице!!!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался пока она встанет и сразу к ней с вопросом: "КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!?!!!" Ну, она есссно не стала скрывать благодетелей. Муж вылетел из дома на разбоки. Чем разборки закончились, к сожалению не знаю. Но мужик после этого пить перестал. Во как!!!

Обратив внимание на аптечную вывеску, где изображена змея, обвивающая чашу, мальчик спрашивает своего отца:"Папа, а что это такое нарисовано?". "А это наша мама мороженое ест."

Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

Россия, начало ХХ века. Согласно традиции, первый сексуальный опыт юноши должны были иметь с проституткой. И вот, один солидный господин ведет своего оболтуса в дом терпимости. Желая, для начала, проверить соответствует ли проститутка на роль учительницы, он отправляется с ней в номер. Буквально через пять минут он выходит со словами: "Пошли, сынок, отсюда. Я думаю, что овчинка выделки не стоит". Со второго этажа вывешивается нагая и разъяреннная фурия со словами:"Ты ударение-то в последнем слове правильно ставь"

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...

- Пойдем к соседу на день рождения!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!