Автор: Вадим
Произошёл этот случай в то время когда Горбачев начал пресловутую перестройку и борьбу с пьянством.Было примерно часов 10 вечера,в общественном транспорте мы с друзьями ехали с дискотеки,в автобусе было человек 10-15 и держась за верхние поручни болтаясь со стороны в сторону спокойно стоя дремал пьяный человек.На очередной остановке в автобус зашла обнявшись молодая пара, девушка пошла присела на сидение а молодой человек подошёл к компостеру и доставая билет для того чтобы его пробить выронил мелочь и она предательски рассыпалась по полу автобуса.Все взгляды в автобусе устремились на неуклюжего юношуи тут он резко приседая издаёт неприятный довольно таки громкий звук. Но при этом не теряется поднимает голову и грозит указательным пальцем пьянице, который стоит рядом и вроде даже мирно похрапывает,после чего юноша собирает мелочь и с гордым видом присаживается и обнимает свою девушку. Тут пьяный человек поднимает голову и на весь автобус.указывая рукой говорит:"Эй пердун,вон ещё 20 копеек" ,после чего на следующей остановке далеко уже не гордо молодая парочка автобус покинула под наш дружный хохот.

Приходит женщина к гинекологу и говорит: "Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите пожалуйста, вотя уже целый альбом набрала." Доктор, взглянув на альбом, выписывает направление к окулисту: "Мадам это не марки, а наклейки от бананов!"

Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд Фатима!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Приходит Иван к гинекологу и говорит:
-мы с женой живем уже 3 года ,а детей нет!
-А почему ты пришел а не жена? спрашивает гинеколог
-Жена в коридоре!
-Так пригласи ее!
-Вася-заходи!!!

- Дорогой, расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как! РУКАМИ!

Мужик останавливает такси.
Мужик: Здорова братан! В аэропорт !
Таксист: Носорог тебе братан !
Мужик: 100 баксов Братан !
Таксист: Садись Братан !

Новый шедевр Арнольда: "Губернатор-3"

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Водитель скорой помощи Иван Петров всегда мечтал побывать в Турции и наконец-то его мечта осуществилась. В незнакомой стране некоторые вещи показались Ивану странными: персонал отеля говорит только на немецком языке, некоторые вещи непонятными: во всех очередях немцы первые, некоторые вещи просто возмутительными: в турецкую баню немцы ходят голыми. Но зато по приезду на родину Ваня по полной программе оторвался на Гюнтере Штольце.

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервинением давит ее.
- Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......

Автор: Туршатов Алексей
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему ,естесственно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж)
(Ж): Отбейте мне стиральный порошок.
(ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон.
(Ж): Зачем мне средство для мытья окон ?
(ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично?
(Ж):Логично!
Довольная уходит. Подходит другая (Ж)
(Ж): Отбейте мне средство для мытья окон .
(ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок
(Ж): Зачем мне стиральный порошок
(ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично?
(Ж):Логично!
Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй!
Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д)
(Д): Отбейте мне прокладки
(МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон
(Д) в недоумении : Зачем мне все это?
(МЧ): А ты , милая , пока не е@#шься - заодно и приберешься !

Автор: Макс
Вчера наблюдал возле своей работы следующую сцену. Работаю я на Тверской рядом с мэрией. Под "кирпич" ныряет шикарное спортивное авто, обдает брызгами из лужи гаишника, охраняющего подъезды к мэрии и, заложив крутой вираж, с визгом тормозов паркуется среди "членовозов" на служебной стоянке. Гаишник секунд 15 приходит в себя от такого хамства, потом его прорывает и он, матеряся во весь голос направляется в стороны наглой тачки, на ходу доставая блокнот с явным намерением накалькулировать не менее половины валового национального дохода за период с начала великой октябрьской революции. В это время открывается дверца, из нее с непередаваемой грацией выходит нечто намного высоко- ногое, -грудое, -классное чем большинство тверских жриц (а чаще кобылиц) любви, столь же грациозно щелкает центральным замком на своем мустанге, достает и прикуривает сигарету. Все это происходит на звуковом фоне гаишного мата с вкраплениями сумм штрафов, точных названий нарушений и др. профессиональной лексики. Наконец, гаишнику удается обратить на себя внимание дивы, она бросает на него уничижающий взгляд и неожиданно сильным голосом произносит, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Не п**ди, не видишь - заглохла я!

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь,мама сказала,чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-Хорошо,давай проверим.Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-Нет. И он смачно целует ее в засос.
-А ты не станешь сопротивляться,если я захочу погладить тебя по попке?
-Н-нет...И он запускает руку ей в трусики.
-Хм...Знаешь,если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Одесса.Обычная еврейская семья.Сына посылают в магазин за сметаной.Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М:Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём! Понятное дело взбешенный отец бобежал разбираться.Значит влетает в магазин и орёт:"Что это такое!Что за антисиметизм!Я буду жаловаться!" Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
"Тише, ну шо вы орёте!?Вы пробовали эту сметану?!!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову…

Блин, столько хочется рассказать, но не знаю с чего начать! Э...э...
А вот! Точно! Послушался я ваших тут советиков, на счет того, что вам нравитсся как я шучу. Так вот решил я создать свою команду КВН!!!! Прикольно получается, уже много людей есть! О дальнейших наших успехах расскажу в другой раз! КАПИТАН Я ТЕПЕРЬ! :)

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Я ВЕРНУЛСЯ!!!!!!! У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ ВЫКЛЮЧИЛИ, а день ги на ИНТЕРНЕТ-КАФЕ тратить не захотелось! :)
Я ВСЕХ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!! ПРОСТО ОБАЖАЮ! (Мать вашу даже смайлики позабывал! :)

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

Одна дама купила шкаф в разобранном виде и решила сделать мужу сюрприз. Принесла домой и стала собирать по инструкции. Собрала, стоит любуется. Вдруг на улице трамвай проехал и шкаф развалился. Она заного его собрала, а за окном опять трамвай и шкаф снова развалился. Собрала третий раз, таже история. Пошла к соседу за помощью, а тот как был в трусах, так и пошёл. Собрал, снова трамвай, и снова таже история. Тогда он говорит:
- Давай я залезу в шкаф и когда поедет трамвай, я посмотрю изнутри в чём дело.
Только залез, звонок в дверь. Заходит муж и сразу к шкафу. Открывает, а там сосед в одних трусах.
- Вася, ты чё сдесь делаешь?
- Коля, ты не поверишь. Трамвай жду.

Сонник: НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице, и все.

- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

Ну как я вам в походе?????? Я себе очень понравился! Куча фоток и почти все прикольные! :)

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

"Ноутбук"



Вы- единое целое. В вас сочетается огромное количество качеств. Вас любят. Очень любят!


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"