Перечитываю старые записи. Удаляю всякий мусор, который не относится к моим мыслям. Примитивно все так... Но что поделать, таким я был тогда. Уязвимым подростком.
Читал запись за 2003 год, там отсылка к какой-то Даше на работе... а я не помню кто это... вот совсем не помню. Сижу теперь вспоминаю) Как давно это было... 16 лет назад.
Сейчас мои дети подрастают и в своих соцсетях тоже пишут всякую муть, но со стороны это не кажется прям таким бредом, потому что понимаешь все равно, что в силу их возраста, это нормально. Но свои посты читаю с трудом.
Даша, Даша.... какая Даша? Еще и на работу к ней заходил... Думай голова, думай

Вот так незаметно идут года. Мы взрослеем, мудреем. Захожу сюда иногда в поисках каких-то смыслов. Жизнь все-таки совсем другая. Не такая как нам казалась тогда в юности. Наверное даже хочется взять и собрать всех тех, кто тут когда-то писал и обменяться впечатлениями. Мы все столько проводили тут времени, писали много и часто. Сейчас это все уже в Инстаграме, в других соцсетях и нам, старичкам, это кажется уже другим, особенно, когда мы вспоминаем эти времена тут.

Люблю свою жизнь :) Привет всем Могиканам)

...домой... вернулся я из Киева. Хорошо там, люблю я его, Киев в смысле) и с огромным трудом уехал оттуда... хочется остаться там... скорее всего даже перееду туда..

Очередная поездка в Киев, хотя с точки зрения чувств и ощущений - очень интересная и приятная! Все это очень сильно напоминает мне поездки в 2006 году осенью в Киев на неделю-две... и сейчас вот так планируется... и я знаю что будет не то чтобы хуже, просто иначе... сейчас другое совсем отношение, другие... более сильные чувства... Это все радует. Радуются все тонкие грани моей души... это приятно

Сильно изменились мои вкусы практически во всем.... иногда в связи с такими изменениями у меня ощущение что я перерождаюсь...
Радует что я наконец-то вернулся к тренировкам игры на гитаре... это очень помогает забывать о том что меня сильно беспокоит... чаще всего это рабочие моменты... а еще чаще трудности... хотел написать проблемы, но я не люблю это слово... Вообще на этот счет у меня масса рассуждений и разных мыслей, но это как-нибудь в другой раз... Вообще давненько хочется написать книгу.. Уж очень много всего я думаю и рассуждаю и порой хочется поделиться с большим кругом людей о чем-то личном... хотя сейчас мало кто читает книги... это как считается уже не модным... а мне нравится читать... нравится даже пусть в электронном виде, но книга есть книга!
Последние полтора-два года ужасался как часто и много я сижу в Одноклассниках и в Контакте... начинал переходить и в другие социальные сети, и мне все мало и мало.. и везде что-то напишешь, добавишь новый статус.. добавляешь новую игрушку, потом часами в нее играешь и это с учетом катастрофической нехватки времени! И когда я со стороны на себя посмотрел - О УЖАС! Сам говоришь всем что нет времени, но упорно сидишь в этих сетях, да лучше уж книгу написать и потратить все это время на нее, или на музыку, или хотя бы на детей своих... но нет же... сети... сети... и перерастать это стало в отвращение... и этот маятник (чтобы понять что я имею в виду - читаем Вадима Зеланда) стал из меня высасывать последнюю энергию... это ужасно. Я не говорю что я прям страдал, но чувствовал себя будто привязанным... вобщем в один прекрасный момент я понял что МОГУ от этого всего избавиться и как оказалось довольно легко... очень помог любимый человек тем что ей досталось все мое внимание, а это намного приятнее, чем сидеть и ждать когда тебе кто-то напишет новый коммент где-нибудь в одноклассниках))) это же ужасно) искажается суть всех вещей... Вот) Поэтому я удалился.. удалился и все... причем во всех возможных сетях, начал с редкопосещаемых мною Твитера и Фэйсбука... потом Контакт... это было сложно... там много наработок... а Одноклассники дались только через 2 недели... ух... я каждый день удалял по 10-20 типа друзей))) и самое главное что заметили мое исчезновение на данный момент (прошло 5 дней) всего 2 человека))) смешно, но из больше чем 200 человек это как бы заставляет задуматься... вот такие мысли... потом удалился с Моего Мира на мэйл.ру, потом Профессионалы.ру, потом всякие там вкругудрузей, фотострана и еще какой-то бред... и спрашивается что я потерял? ничего.... Вот помниться как искал я там старого товарища с детского сада, с которым мы бок-о-бок спали и дурачились под одеялом или дрались подушками, потом он уехал далеко... и мы больше не общались... потом пообщались в Контакте... да первые полчаса переписки классно, воспоминания, фамилии, имена... какие-то смешные ситуации... на этом все.. абсолютно все, потому что дальше ты понимаешь какой сейчас этот человек, а он совсем не нравится тебе уже таким... тогда мы были детьми, а сейчас мы взрослые люди и у нас есть уже какие-то свои цели и приоритеты и они никак не соприкасаются... и от этого грустно... и так было несколько раз... Первая любовь встретилась... скучно... стало некрасивой, вышла замуж, ужас... это ж надо было уехать куда-то непонятно зачем и так испортить себе жизнь... Кто там еще? ааа, тучи тех, с кем пару раз где-то пересекались, школа, колледж, институт, по работе, в разных причем городах, были даже те, с кем просто в поезде ехали и общались мило ровно одни сутки... но что это? где то тепло, которого всегда так не хватает в людях? на работе сотрудники, среди хороших клиентов есть и друзья, но только стоит тебе ошибиться или как-то иначе поставить себя - все! все ты не друг)) Это и огорчает одновременно... Уже несколько лет я живу с одним классным принципом, который вывел для себя, а потом где-то даже прочитал, примерно так звучит - врать ты можешь кому угодно: жене, начальству, друзьям, родителям, детям, даже в суде давая клятву на Библии, но врать СЕБЕ - НИКОГДА!
Вот так я и стараюсь... Вижу как я порой обманываю себя, потом останавливаюсь и думаю - кого ты пытаешься обмануть? лучше вот этого обмани, а себя - не надо... Пусть эти слова читаются со стороны бредом, но я правда так думаю. И еще что я понял.... каждый человек думает только о себе. Нет, я не говорю что все эгоисты, хотя все конечно же, но в разной степени и я говорил сейчас про обычный средний эгоизм. Часто мы переживаем за то, что о нас подумают или скажут, но мы не задумываемся, что этому кто-то или этим кому-то абсолютно насрать на нас, да, в какую-то секунду они о нас будут думать, но через 2 секунды забьют и будут переживать за себя и свои какие-то сложности или события в жизни... И когда я понимаю это в какой-то то на 99% всегда выхожу очень достойно из положения, так как все оказывается гораздо проще :)

Хочу немного рассказать об изменениях в себе.
Буду не по-пунктно, а просто в порядке живой очереди))
С чего же начать? Агааа... вот... я стал спокойнее. Спокойствие начало проявляться во всем: отношение к жизни, отношение к себе, к близким людям, к детям. Причина? Очень простая :) Я начинаю ощущать что я объект для подражания для моих детей, они взрослеют и вместе с ними я... это очень интересный процесс... я думал что он проходит несколько иначе, а оказалось что ты все также чувствуешь себя молодым, а они уже подрастают и причем так быстро :) И главное что вокруг нас наше отражение... и я обратил внимание на то, что мои дети очень живые и смышленые... но им все время чего-то не хватает... и мои наблюдения привели меня к тому, что им не хватает собранности и некоторого спокойствия в важных вопросах.. мне тоже когда-то не хватало, да и сейчас не хватает, но вот нет человека рядом, кто смог бы научить как надо... поэтому приходится учиться самому (левая отмазка)))
Раз уж зашел разговор о детях... то изменения такие: у меня теперь их трое :) Старшая дочка от первой жены и средняя + только недавно родившийся сын Лев от настоящей жены :) И самое главное что я знаю что это только начало для меня... Хотя я думаю что будет еще одна жена и еще парочка деток :) Это не шутка, это я правда так думаю... и давно очень так думал...
Так, надо еще поразмышлять о мыслях... а то они как-то не так начали у меня выражовываться))

Привет, Дневничок...

Начал вспоминать о том, что ты у меня есть... Хотя я всегда помнил. Часто в разговоре с кем-то говорю о том, что есть у меня такое сокровище, где есть масса разных мыслей моих... и там где можно понять как я мыслю, о чем думал раньше... Я думаю довольно важно понимать как формировался человек... а здесь почти 10 лет уже... С ума сойти - ДЕСЯТЬ лет!

Сейчас соберусь с мыслями и продолжу следующую запись...

Сегодня я постарался как можно раньше прийти на работу и вот я уже здесь, сделал себе ароматный вкусный кофе и сижу обдумываю сегодняшний день. Надеюсь новость, которую мне только что сказали, будет самой плохой за сегодняшний день. Хозяин офиса требует расчет по аренде минута в минуту... мы к этому не были готовы на работе.
Представляю как сложно морально сейчас Андрею.

Ещё заметил, что я уже давно не читаю рекламу в интернете, она настолько удручающая... неужели больше не о чем писать новости, статьи, кроме как насилия, потерях финансовых вложений, или просто какого-то бреда? Хочется спокойствия от подобного насилования моего мозга и людей, которые мне не безразличны. Ведь моя жена обращает на это внимание, она ещё и комментирует и это только огорчает

Я сам себя поздравляю с шести летней годовщиной моего здесь пребывания. Правда, в последние пару лет меня здесь уже почти не поймать. Потому как я пытаюсь интернет использовать как необходимость или что-то подобное, а не место постоянного пребывания, ведь у меня жена, уже двое детей, а я почему-то в интернете... Мы взрослеем, дети наши тоже вместе с нами и окружающие тоже... В большинстве случаев мы становимся мудрее, где-то набиваем шишек столько, что даже не можем прикоснуться к данному месту своего тела. Это всё жизнь и я радуюсь, что живу и насколько я верю сам себе - живу со смыслом. Если думать иначе, то зачем тогда жить? Сейчас, когда пишу данную запись в свой Дневник, моя доченька Юличка смеется, играясь со своей мамой на диванчике, обе смотрят приятную комедию и ощущение жизни меня переполняет. Спокойно ночи мой Дневничок. Я ещё раз Поздравляю тебя с такой серьезной и ответственной датой и желаю тебе ещё очень и очень много лет быть рядом со мной и помогать мне делиться с самим собой всеми эмоциями и переживаниями, которые я ощущаю и ещё буду ощущать!

Я в постоянном поиске... поиске не человека, а смысла во всем, что меня окружает... ищу любые зацепки. Помогаю людям насколько у меня есть сил и возможностей. Я хочу развивать людей, развивать их сущность, развивать их осознание жизни...
Не хочеться видеть и пересекаться с людьми, которых сейчас часто вижу на улице: быдло, чаще всего пьяное или накуренное... ужасно со стороны смотреть, неприятно, никакого уважения ни к себе, ни к людям

В колонках играет - Европа +
Настроение сейчас - прикольное

Я сейчас в Москве. Ровно одну ночь... забавный город, злой и непонятный... сильно отличается от тех больших городв, которые я уже видел в своей жизни. Сильно загазованный... Не знаю чем себя занять завтра... ууууууууууууууууу

Да.... сейчас у меня так всё меняется... много хорошего и много плохого...
Ещё раз убедился, что верить людям нельзя, даже самым близким. Нужно перестать быть их вещью... тем, что они тебя "кормят" всю жизнь такими сказками, ты не сможешь вырваться из это круга! Я вырвусь! Уж поверь!

20.01.07 02:04 нет рубрики | редактировать | удалить | комментарии (0) |
Решил и здесь попробовать вести дневник. На данный момент это уже 4. Первый в реальной жизни и 2 в Интернете.

Чтобы сюда начать писать, ведь пишу я для себя. а не для кого-то.
Интересно. что лучше, записывать всякого рода размышления о жизни, о творчестве, о переменах в моей жизни, о людях, которых я исцеляю... или о бренностях?

Ну что ж... приступим!

Перед тем как попасть сегодня вечером под град и ливень, все таки успел заскочить на 1,5 часика к дочке. Оля была как обычно равнодушно-сдержанной, что немного иногда удивляет, потому что такое сочетание противоположностей как-то странно должны уживаться в человеке, но у неё это получается! На прошлой неделе мы очень повздорили, как обычно из-за денег, я её понимаю, она всегда говорила о деньгах, а в такой ситуации, естественно, что она только о них и говорит, а если не говорит, то значит думает в этот момент... Проверял! Я вообще не понимаю, как можно все время думать о материальном? Надеюсь, это не сильно повлияет на Сонечку, все таки она для меня самый дорогой человек на свете. Пишу это и слезы сами начинают скапливаться в глазах и скатываться по щекам большими, я бы даже сказал огромными каплями. Кстати, давно заметил, еще с самого раннего детства, что у меня слезы всегда капали очень большого размера. Нескольких капель хватало, чтобы сделать страницу тетради мокрой.
Все! Буду пытаться писать о не грустном... сложно... ведь все мысли грустные последнее время, кроме моментов, когда я полностью поглощен вниманием дочери... она меня изучает, она за мной наблюдает, она учит мои слова. они выучивает движения моих губ... нам всего лишь 6 месяцев, но мы уже говорим уйму звуков, большинство из которых сильно напоминают слова.
Понимаю, что сложно жить так... но я сам выбрал такой путь. Сегодня меня облили с ног до головы грязью, грязь моральная, ужасно неприятно, но я привык. Потому что когда даешь человеку первый урок. он начинает искать виноватых, искать кто же его все таки обидел... здесь я как всегда кстати. И вообще это вопрос двумя словами не распишешь, а хочеться, потому что не многие понимают... я знаю, для чего я здесь и что мне нужно делать! Исчелять людей, на разных этапах... может иногда это жаеться глупостью, бредом, надуманностью, но это нужно чувствовать! Это нужно понимать! Сейчас главное. что я это понимаю и хоть иногда мои слова или действия приносят пользу другим. Я рад всегда за людей.
Сильно раздражает в людях, наверное и не только меня, то, что они судят всех по себе... мы судим все, что нас окружает исключительно по себе! Я часто заставляю себя делать объективную оценку даже самых банальных вещей... результат потрясающий... начинаешь иначе, совершенно иначе относиться к вещам, к поступкам, к людям... интересно, захватывающе...
устали, глаза, пойду сделаю кофе.... сладкий крепкий вкусный кофе... надо будет как-то на днях опять заскочит к В.Н. в Царское Подворье и купить вкусного кофе... мммммм... я уже в предвкушении... и надо будет откопать некоторые рецепты, хочу попробывать со специями приготовить...мммммммм

20.01.07 17:47 нет рубрики | редактировать | удалить | комментарии (0) |
На удивление сегодня хорошее ... умиротворенное настроение. Давно такого не было! Последнее время было много разочарований, недоделок, огорчений... а также грязи, вылитой мне на голову, выливали все, кому не лень... ничего, это меня делает сильнее... В такие моменты я всегда вспоминаю фразу моего отца, которую он мне сказал, когда мне было ещё лет 7: "Нет ничего ужаснее, чем неудовлетворенная женщина". Тогда меня это смешило, а вот сейчас не совсем!

21.01.07 08:45 нет рубрики | редактировать | удалить | комментарии (0) |
Настроение странное... немного помятое... сегодня не ложился вообще спать и пока не хочеться... слушаю музыку, готовлю завтрак и обед... забавляет... чуть позже займусь уборкой, надо привести квартиру в порядок, не стоит жить в стиле года! Хрю-хрююю

Писалось под музыку: Bon Jovi - Mystery Train

24.01.07 22:35 нет рубрики | редактировать | удалить | комментарии (0) |
Ужасный сервер здесь! Второй раз набираю сообщение... уроды!!!!! Читайте вебмастеры, программеры и модераторы, УЖАСНЫЙ у вас по работоспособности сайт!

Ладно, перечитал свой Автопортрет и понял, что он может отпугнуть многих девушек.... Сочувствую.. им! Потому что МОЮ, если вдруг она тут когда-нибудь найдется, это не отпугнет! Она будет самой замечательной... эхх... мечты-мечты... Ну да ладно!

И привет всем моим читателям, если таковые имеются! гы... аж самому смешно стало... ведь самому с собой разговаривать - это прикольно!

Писалось под музыку: 3 Doors Down - Never Will I Break

25.01.07 02:17 нет рубрики | редактировать | удалить | комментарии (0) |
Некоторые с таким трудом рождают мысль, что так и хочется сделать им кесарево сечение черепа

Это цитата сообщения funky_Joleisa Оригинальное сообщение

Прочитайте, это не займет много времени, но будете в шоке.

Помните тот случай 11 сентября в Нью-Йорке??? Ну так вот почитайте ниже....у мя даж слов нет((не верю я что это совпадение,хотя и в специально запланированное тож верится с трудом,эт скорее судьба,что то вроде предупреждеия...Но кто ж мог подумать,что случится такое и погибнет столько людей???

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:

1. Нью-Йорк является 11 -м штатом в государстве
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11 )
3. В самолете 77,
который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11 )
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11 )
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11 )

Читайте дальше!

1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11 )
2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11 )
3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11 )
4) Трагедия в Мадриде произошла
через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1= 11 )

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
"И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир"

Итак, это были стихи Корана под номером 9. 11

Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

Всё таки здесь в Дневниках есть замечательные люди, с которыми можно приятно пообщаться, поговорить жизни, вспомнить ТО, от чего у нас замирает сердце... мммм... как это ЗДОРОВО!
Я думаю, что этот Человек прочтет эту запись и поймет, что писал я именно о нем, а вернее - о ней! :)

P.S. Извини ещё раз, если пригоузил немного на ночь глядя! ;)

Это цитата сообщения Дымка_луны Оригинальное сообщение

)

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения.
Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

ЗЫ... и как много услышалось родного от служебок на любимой работе)))))

Это цитата сообщения Ужасный_Дедушка Оригинальное сообщение

"В старости даже собаки глохнут..."

... сказал моей маме врач, которому она пришла пожаловаться на проблемы со слухом.
Сейчас, наблюдая рядом с собой сдающую с каждым днём всё больше, дряхлеющую собаку, лучше понимаешь проблемы старых людей.
Большую часть дня спит или дремлет, периодически роняя голову, которую почему-то старается держать на весу.
Часто не слышит, когда кто-то входит в комнату, а услышав - пугается.
Чтобы подняться по лестнице из четырёх ступенек надо долго примеряться, прошупывая первые две ступеньки лапой.
Периодически возникающие и пропадающие фобии - боязнь скользкого паркетного или плиточного пола, громкоговорящий телевизор.
А в нечастые периоды бодрствования путается на кухне под ногами, мешая всем.
Вам это ничего не напоминает из жизни двуногих?

Это цитата сообщения Графова Оригинальное сообщение

Бабушкины советы...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
-

Читать далее...

В колонках играет - 12 Stones - Speak Your Mind

Всех студентов и всех Татьян поздравляю с этим замечательным праздником!!! Любви, счастья и удачи! ;)