... что скажут Твои друзья-знакомые, не важно, что подумают окружающие люди, видя как моя душа пласет от боли! Мне плевать на серые будни, которые я так хочу окрасить в оранжево-желтый цвет осени. Я хочу, вернее хотела, чтобы хотя бы этот сезон стал моим. Но как обыно в чьей-нибудь головое произошла буря и всё перевернулось!

Нахожу другие варианты, дороги, пути, но они уже не такие точные, как предыдещий. Что же сделать такого радикального, чтобы и душа пела, и разум был счастлив и тело не ныло от боли суставов?

Бред. Один лишь бред. И хоть на улице солнце, оно уже не греет. И никогда не согреет меня. Заплетаю расточки нитками разных ярко-весенних цветов, пытаюсь поднять настроение горячим шоколадом. Но всё! Уже всё прошло. Мгновенно. Как по повиновению чье-то волшебной палочки.

Занавес опускается. The end...

А их всего две. С одной стороны - безбашенная и ни_о_чем_не_думающая Я, которой хочется праздника, любви, романтики и приключений, а с другой - молодая мама прекоасной девочки, собирающаяся замуж. Да-да, вы не ослышались и не ослепли. Я собралась замуж. Летом. В августе. И ничего уже не изменить.

Это лето - переосмысление всего, что только может быть. Было три симпатии, а четвертая привела к помолвке. Может я и совершу ошибку, бу4дущее покажет, но на данный момент так будет лучше. Лучше для всех. И знаете, я счастлива! I'm so happy! And noone can protest me!

Я разучилась писать. Но научилась снова чувствовать. И что лучше?! Всё-таки 2ое.

...так бывает, вот ты видишь человек, а тебе настолько всё равно что с ним, как у него дела. Вот и у меня так! Мне абсолютно плевать как проходит твоя жизнь. Она никак не пересекается с моей - ни параллельно, ни прпендикулярно, ни вкривь и ни вкось.

Да я родила от тебя ребёнка, но это ещё не повод пересекать дороги, которые не так давно разошлись.

Знаешь, самое противное, что ты никак не признаешь себе, что тебе всё равно. То есть абсолютно. Ты всем всё что-то пытаешься доказать, показать какой ты хороший, что тебя оскверняют. Но вот только меня не обманешь. Я тебя знаю. Знаю со всех сторон, и даже с тех, которые ты так тщательно скрываешь от своих друзей и родственников, но только Она меня поймёт. Теперь и я в её шкуре. Частично.

Но что уж теперь говорить-то. И обвинять я тебя ни в чём не собираюсь, только вот просьба - это не твой ребенок, ты не хотел её, никогда, поэтому, будь любезен - исчезни!

Мне плевать, что думают другие, плевать на то, что думаешь ТЫ! У меня есть гордость и это чувство обязательно будет у дочери. В частности по отношению к тебе. Нет, я не научу её ненавидеть Тебя. Это будет её собственное желание. Вот увидишь. А теперь я начинаю свой эксперимент. И поверь, удачен он будет в мою пользу. Я знаю Тебя лучше, чем Тебе кажется.

Вот какого хера ты звонишь? Забудь число 12! Она не твоя дочь!

Но почему я не могу это сказать в глаза? Почему я тебя боюсь?

Мне снится сон, что ты её отбираешь! Мне страшно. Очень. Это кусочек меня. Моя душа. Ты не хотел её. Не хотел наших отношений. Так будь добор - свали, пропади, И С Ч Е З Н И ! ! !

Я устала ото всего этого. Я просто хочу быть любимой! Просто хочу быть собой...

А нужна я только друзьям... И дочке... И всё...

Я начала курить. А думала, что навсегда избавилась от этой пагубной привычки. Ведь для меня это лишь моральная зависимость. От нервов спасают только сигареты. И на семечки их не заменить. К сожалению.

Мир меняется, рушится, снова меняется, и снова рушится. Жить мечтами? Я думаю, не стоит. Не вижу смысла.

В последнее время эта фраза стала коронной, что ли. Не могу подобрать слов, хотя и словарный запас не маленький. Всё как-то запутано. Очень запутано.

Очень тяжело любить одного, думать о другом и стремится к 3. Странно, не правда ли?

Снова плачу, но от того, что слабая или капризная, жалуюсь, не потому, что не могу сама найти решение или я там какая-то эгоистка и маленькая девочка, а просто от того, что я устала. Меня одолела обычная человеческая усталось. Усталось от отсутствия перемен и разнообразия. Хочется новых эмоцих, новых знакомств. Новых отношений, в конце концов.

А еще я стала замечать, что очень часто думаю о тебе. Просто нам надо поговорить. По крайней мере мне. Очень нужно.

Когда тогда я увидела тебя, что-то внутри перевернулась. Прошло 2 года, а чувства всё те же.

С жадностью поглащаю горячий шоколад и слушаю те песни, что слушали когда-то мы, вместе. В контакте создаю закрытый альбом с нашими фотографиями.

Прости, что люблю.

Приснилось, что мои любимые туфли отдают какой женщине со странной фигурой - крупные бедра, но при этом длинные и шакарные ноги, как у модели. Бред. И вот началось самое "весёлое". Сначала первая ссора с Крёстной. Потом Мир. Друг друга поняла. А потом это.

Да как вообще ей могло такое в голову прийти?! Как она могла подумать, что я пытаюсь её с братом поругать. Очень больно и обидно. Тошно от самой себя.

А еще и ощущение, что хотят дочку отнять. Прям сердце не на месте. Ну когда же уже будет белая полоса в моей жизни? Когда закончится весь этот кошмар?

Знаю, что счастье приходит, когда его не ждешь, но уж, моё <плохо> уж очень долго живёт в моей квартире.

"Невозможно солгать в письме. Можно притвориться при личном общении — обняв, спрятав лицо, чуть изменив голос. Но как скрыть правду в строчках? В письме полностью обнажается человеческая душа."
(Елена Толстая "Адмиралъ")