Я просто хочу чувствовать Твоё дыхание рядом,
Хочу тонуть в глахах Твоих и ощущать, что не обманешь...

Я одна. Без чувств. Без эмоций. Нет тех "бабочке в животе", о которых так трепетно пишут авторы любовных романов. Нет смс-ок с фразами "люблю, Тебя малыш" или "прости". Не важно за что. Просто не безумно не хватает разговоров ни о чем и обо всем, хочу драться подушками, а потом засыпать у Тебя на груди и просыпаться от нежных поцелуев. Проводить вечера, гулять, сидеть друг напротив друга и молчать. Глаза всё скажут сами.

Читаю счастливые посты друзей, и не скрою, мне завидно. А другое множество, как и я, скитается в поисках. Посты у нашего множества даже совпадают. И это неудивительно....

Ставлю точку, потом исправляю на запятую, пытаюсь пустить слезу, а глаза уже сухие... И даже сердце не бьется, там мне грустно и одиноко...

Хочу чашечку эспрессо в каком-нибудь уютном кафе с приятной беседой...

Который раз пытаюсь написать новый пост,
и который раз не знаю о чем.
Всё в голове сверх на голову.

Вчра ехала в маршрутке и поняла очевидное -
внутри меня нет чувств.
Я перстала быть эмоциональной,
а мне так этого не хватает.

А мне плевать.
Не важно.
Никому ничего не скажу.
Всё потом. Наверное.

Я стала вспыльчива. Меня всё раздражает, а еще больше моя простуда. Непонимаю происходящего.

А еще я уже составляет листочек wishes и помещаю его в заметки в контакте.

Вот только совсем недавно выдали замуж Юльчика за Сережку, недавно Катрин за Эдуарда.. Сейчас Катюшка моя за Костю собирается. Здорово. Молодцы ребята. берегите друг друга. Совт да любовь.

Пишу песню и посвящаю Тебе. Во снах мечтаю, наяву мечтаю. И вечные вопросу "кому?", "зачем?"...

Всё очень быстро надоедает. Пью зелёный чай, так как ни кофе, ни чёрный мне нельзя. Ем шоколад "Водушный".

Я пытаюсь сосредоточится на учебе, ведь завтра экзамен, но мне постоянно мешаешь Ты. Чёрт! Как мне это надоело. Может уже поставим точку вместо многоточия?

[352x264]
Вот так легко рассказать всё, разложить по полочкам. Губы улыбаются, лицо смеется, а душа плачет. Вот тогда, сидя у Тебя на кухне, рассказывая всю о правду о каждых взаимоотношениях, моя душа переворачивалась от одной только мысли о Нём... А после того, как всё рассказала, стало ещё хуже... Я как-то пряталась за этим враньем, тайной, а сейчас не могу. Гуляя со своей крестницей и дочкой, вроде бы говорим на разные темы, но в конце всё сводится к Нему. Невыносимо.

Я знала, что после С.М. всё будет серьёзнее и больнее. И даже мой любимый Бегбедер этого не отрицает.

А вообще знаете, это смешно. На момент наших отношений с М.Б. я как раз закончила читать Бегбедера. А сейчас, после того поцелуя, мне все, как будто сговорившись, в контакте на стене вешают видео, аудиозаписи, отрывки из книги "Любовь живет три года". Может это знак? Как и всё остальное? Или я как остолоп, как маленький влюбленный, вернее любящий ребенок верю в сказки? Или пытаюсь сделать быль сказкой?

Не знаю. Может всё бесполезно, может всё глупо, но в то же время - чертовски больно. Давно такого не было. Очень давно. А именно 2 года. Н то было лишь "проба пера", а сейчас... А сейчас мне действительно это надо. Встречать рассветы, провожать закаты, готовить Тебе в 5 утра завтрак, так как в 6 Ты выходишь на работу, ездить с Тобой по выходным на дачу к маме Гале и папе Вове. Гулять вечерами с Юльчиком, Сережкой и нашими детьми. Да-да, Нашими. 

Господи, но это только мечты, а они как правило не сбываются, иначе перестают быть мечтами.

Но так хочется в очередной раз сказать Тебе банальное "люблю" и в ответ услышать взаимный ответ. Но может не судьба, может не время... А время - доктор, время лечит...

Посмотрим...

Пишу друзьям/знакомым и просто хорошим людям, что глупо думать о смерти, что надо бороться и в конце пути обязательно будет бонус. А сама? А сама таю на глазах. Обманываю окружающих ради того, чтобы скрытьь истину.

Ребятки, простите, но так надо. Я вас люблю.

Что сказать - не знаю... На душе скребутся кошки. Я потерялась в Зазеркалье как та маленькая девочка Алиса.

По щекам текут слёзы, я не пониманию происходящего. Может стала глупой? Или я всегда такой была? А моя умственная способоность и гениальность это просто мираж? Всё может быть. Но от этого легче не становится.

Печатаю про Тебя очередной пост, хотя заговаривала, что про Тебя и С.М. я говорить больше не буду. Но, к сожалению, наши желания и сложившиеся обстоятельства не совпадают.

Вокруг целый зал свидетелей, а именно 30 человек. Все смотрят сверху вниз и сочувствующе. А может даже и осуждующе. Впрочем не важно.

Я в шоке от происходящих событий, слов и действий некоторых людей. За что? Зачем? Почему? Мне больно, очень больно! Неужели этого видно?

Реву на свадьбе подруги. Не от её счастья, а от собственного горя... Целуешь меня при всех, а после говоришь "Прости, я не знаю, что это было", а еще через пять минут говоришь, что я начала первой, когда весь зал - один большой свидетель.

Прошу прощение, печатаю это пост, пишу Тебе последнее сообщение...

Прости! Я свинья. Я никто.

Я повзрослела!
Да!
Я изменилась!
Да! Да! Да!
И не надо меня осуждать! Это я захотела! Это моя жизнь. Вам не понять пока не станете родителем.

что глупо, рочень глупо. Столько времени прошло, а моя душа всё как прежде плачет. и вот слёзы прорывают себе дорогу по щекам. Я не могу забыть. Столько раз пыталась, а всё равно не могу... Столько уже всё произошло после расстования, а когда натыкаюсь на фотографии убеждаюсь, что Ты лучшее, что у меня было. Я понимаю, что Вы счастливы, но... Ничего не поделать, видимо суждено... И аборт.. Боже, я устала! Как я устала! Этот кошмар надоел, он постоянно повторяется! Все ласковые слова, которые я говорила другим лживыми были, ведь только Ты действительно Моя Котя... Был Моей...

Прости, что снова пишу о Тебе, столько раз обещала себе, клялась и просила... Отпусти меня, не держи... Что же надо сделать, чтобы всё забыть?...

Господи, прости меня за всё плохое! Забери Его!! Он давно её!! Забери! Не могу я больше! У меня другая жизнь! без Него. Я прожила 2 года, проживу и еще, только в 10 раз дольше и в миллион раз лучше!

Я дура, я знаю. И ничего не говорите. Марика, я Тебя прекрасно пониманию! У Тебя было такое же, только намного дольше... И я желаю Вам с ромкой огрмнейшего счастье, а Нафке уже наконец-то переехать... *жду свадьбы*...

P.S.: это уже не Любовь... Но, Ты мне не нужен...

Ведь говорят, что тот, кто не рискует, не пьет шампанского! Ведь говорят? Может и мне рискнуть, авось получится? Может тогда я забуду всё это как кошмарный сон? А вообще, надо зайти в Церковь. И еще в серванте стоит Святая_Вода... Надо бы... Надо бы...

Но есть одно "но"... Хотя, это "но" всегда присутствует в моей жизни... А хочу ли я забывать? А что если забыв, я перестану чувствовать? А вдруг что-то переключиться в этой дурацкой голове и меня понесет не в ту степь?

Слишком много "но" и "если". И слишком много "слишком много"....

Меня раздражают глупые и неоправданные сплетни и разговоры. Кому какая разница "кто? с кем? когда?". Третий всегда лишний. Порой, люди так бурно начинают обсуждать чужую личную жизнь "за глаза", что кажется, будто этот человек стоял рядом и держал свечку.

Собственно, к чему это? Да ни к чему. Просто такое настроение. Никакое. Хочется плакать - не получается, хочется кричать - тоже не выходит. Я уже подумываю купить антидепрессанты, а то вогнала я себя различными мыслями в яму.

В глубине души, где-то внутри меня, сидит маленькая девочка, лет 4ёх и кричт, молит о помощь. Но нет, я ж гордая, я ж молчу, никому ничего не скажу. Тьфу. Надоело. Почему все говорят, что я сильная? Да не сильная я, люди, не сильная, а очень даже слабая. Была бы сильной, не писала бы эти посты.

Я не хочу уже слышать слова любви, признаний. Не хочу. Это же всё-таки просто слова? Мне нужны действия. А их нет. Ни у кого из моего окружения.

В ежедневнике пишу списки дел, покупок. Сумка и косметика стоит на первом месте. А ещё пришел новый каталог ''Quelle'' и я уже выбрала себе там платье, кофты, джинсы. Мне очень нужен shopping. Очень. Надо как-то выбраться.

А ещё, я написала новую песню, нашла организатора концертов. А репетиции еще так и не начались. Обидно.

Всякий раз, заводя тему работы, Ты уходишь от разговора, начинаешь разговор о том, как нам жилось в 90-е. Это было, пойми, было! То, что было со мной не должно быть с моей дочерью. Это мой ребенок, слышишь? И для неё я сделаю всё. А еще, знаешь, у меня уже очень давно нет бабочек в животе. (вспомнила о них, когда прочитала пост Нафочки). Просто сейчас, сидя здесь, перед монитором, я понимаю, что любила только однажды. Да-да, именно Его. Только с ним у меня были настоящие чувства, которые заставляют жить. Но Он в прошлом. Теперь, и то, что было после - это другое. Всё не то.

- Не там ищешь!, - сказала мне как-то за вечерним чаем мама.
- А я и не ищу, - сухо отрезала я.

Зачем искать? Зачем? Ведь всё, сказка кончилась. Моя история любви давно закончена. А то, что было и есть - это лишь мимолетное видение, а точнее - банальная лесть. Да! Мне льстит Твоё внимание ко мне, внимание П.М. и других молодых людей. Мне просто приятно. Пойми, у меня давно не было знаков внимания. Может быть я эгоистка, но просто я девушка. Дважды брошенная и обманутая. Я понимаю, что все вы разные и сравнивать глупо, но внутри-то пустота. И только человек, совершенно другой человек, не похожий на Него, сможет выстроить заново тот Замок Любви и Счастья.

И я верю, что этот человек найдется. Ну, а пока, оставьте меня в покое. Я ушла уже давно с головой в семью, учебу. Осталось выйти на работу. Но и это не за горами. Мой Принц меня найдет и спасет. Но это будет уже другая сказка.

~The end~

Снова и снова что-то себе обещаю, ставлю перед собой цель и снова схожу с пути. Открываю глаза и говорю в пустоту "Доброе утро". На подоконнике мило улыбаются плюшевые медведи. В колыбели мило сопит маленькое моё чудо.

Включается комп и иду умываться и принимаю холодный душ. На завтрак стакан апельсинового сока для бодрости духа.
- "Что ж? А что мы делаем сегодня?" - раздается мысль в голове. И сама себе отвечаю:
- То же, что и вчера.

Этот монолог напоминает мне дмалог двух белых мышат из мультсериала про мышей-завоивателей "Пинки и Брейн". Что-то происходит в моей голове, что-то непонятное.

Стоя перед зеркалом думаешь как бы выспаться, а тут надо снова краситься, замазывать синяки под глазами, куда-то идти, куда-то бежать и пытаться кому-то что доказать. Я устала. Просто устала. Мне нужен break.

Завтра будет то же, что и вчера, и позавчера, и позапозавчера. Страшно нудно. А еще очень тоскливо.

Сегодня сидела на лавочке с Сережкой и Юльчиком и вспоминали как у нее и меня прошли роды. Вокруг нас катался мальчик на велосипеде. На вид лет 10. А уже со слуховым аппаратом и явным признаком шизофрении. Обернулись. На соседней лавоче его родители. Папа в инвалилной коляске и мама,с явными расстройствами. Еще, вокруг каталась на ролликах девочка. Лет 7. Вдруг, падает на траву и начинает бить себя по голове. Страшно стало. Не по себе. У ребенка слезы на щеках. Как растут дети? Как будет расти мой ребенок? Непонятно.

Наш мир уже не такой как был раньше. Он умер. Мда...

...падают на клавиатуру... Я давно не плакала... Вроде вторник был так давно, 2 дня назад, а эта ситуация не выходит из головы...

Приятно опускать меня на людях? Видимо очень... Но я держусь... Иду дальше...

Может я чего-то не понимаю или не знаю? Может стоит покраситься в blond и ходить тупо улыбаться?

Что вообще происходит? Куда девается Вера? Надежда? О Любви я уже молчу. Я уже не верю. Ни во что. куда исчезли принципы, стериотипы, мнения, сложившиеся понятия. Я стала рассеянной. Хочется горько плакать. Хочется выть на луну.

В душе беспорядок, в голове каврдак. Часами стою перед зеркалом, чтобы одеться и накраситься. Куда вечно тороплюсь, особенно туда, где совсем не ждут. *всегда тянет к плохому*

Что-то происходит с Нами, с АКТЦ. Что-то очень непонятное. Моя интуиция ни разу меня подвела. а вообще ч пошла мыть посуду и читать.

P.S. ...плюнуть и размазать...

Кто-нибудь скажет, что творится в моей голове? Почему в ней еще лето и одновременно зима??? Непонятно.

Университет. Чебурашка. Все рады меня видеть, обнимают, целуют, носят на руках. Приятно, чёрт возьми. Люблю Вас ребята! Но как только подхожу к корпусу понимаю - всё, всё прошло. И детство тоже. Нет шумных перемен, окутываемяе занавесой дома, нет зажигающего хохота и фраз "я люблю". Нет посиделкам в столовой, задушевным разговорам.Нет студенчесой жизни и рисункам в тетрадях. Теперь только учёба вечером, семья во всё остальное время суток.

Дамы и господа, спектакль "Дество" окончен. Просьба - сохраняйте билеты. Они вам еще понадобятся!

Снова гадаю на картах, мечтаю о горячем шоколаде и зиме. Единственная ссора принесла столько мусора в мою голову, что не знаю куда деваться.

Из детской доностся звуки колыбельной, которую порой сама пою своей дочке на ночь. Так странно ощущать себя мамой, когда Ты сам еще ребнок. Ну да, с такими родителями так и хочется сидеть в детстве и не вылезать. Но, увы, жизнь идет, мы взрослеем, они стареют... Всё меняется и нам надо что-то менять!

На желтом стикере 10 фрах хочу и напротив каждого "хочу" какое-нибудь желание.

- покраситься;
- постричься;
- выйти на работу;
- чтобы Андрей получил красный диплом;
- папа поправился;
- Бывший муж обрел равновесие;
- у Маши и Нафы наладилась жизнь;
- Боля и Леля обрели своё счастье;
- переехать;
- Жить!

Хожу по детским магазинам и выбираю подарки для Крестницы и дочки. На кассе вижу кубик-рубик и делаю маме подарок. Она улыбается. Приятно, когда Ты еще можешь удивить и порадовать. Скоро вот и меня так радовать будет Моя Маленькая.

Я устала от бесконечной головной боли, перепутья в моей душе, а главное в мыслях. Пора с чем-то завязывать. Наверно с детством. Ведь оно кончилось. Итак грустно это осозновать...