Thinkin' about everythin' in this crazy_world, but this world is mine. No, our. And I'm absolutely not care about who and what can say or think. It just doesn't matter. I'm sure.

 

Просто до сумасшествиz. Что происходит не знаю. В голове бардак. Нельзя так. Просто нельзя.

Тарасова, возьми себя в руки.

[258x348] Настроение сейчас - розовое

"...не плачь. не кричи. он рядом..." (с)

 

Так нежно пахнет весной, хотя за окном всё еще валит снег и маленькие дети играют в снежки.

Розовое настроение. И нежно-алые тюльпаны на подоконнике. В плеере до боли знакомые мелодии "Напитки по крепче" и "I love you, baby".

И добродушные шутки родителей. Всё хорошо. Всё, наконец-то, так, как хотелось...

(тьфу-тьфу-тьфу)

И "...раз ромашка... два ромашка..." и рисуем солнце с облаками в тетрадке с лекциями...

Хммм... Перечитала дневник. Да уж, по-моему, 13 точно по мне плачет. Нельзя быть такой эмоциональной. Хотя, какая есть Уж увольте.

Но что-то снова не так. Смущение, бесконечные бабочки, что прям ааааахх! Медленно соображаю, быстро печатаю отсебятину. Мда, гражданка, это капец. Стоп машина, Тарасова, возьми себя в руки и собери мозги в кучку, а то они все там разбежались кто-куда.

Через две недели весна. Снова крыша, горячий шоколад и теплый плед. Ночные_бесконечные разговоры не о чем и встречание рассветов. Дни рождения самых любимых и близкий. 6 марта открытие сезона. Раз... два... три... Поееееееехали. И вплоть до 11 мая... А там посмотрим... Как карты лягут.

Люблю-целую.

[375x500]

Я боюсь дописать книгу. Боюсь, что не поймут, не увидят, не услышат.

Каждый день открытие сотни новых фактов из жизни. Это как открыть web-page и просмотр новостной ленты за день.

Всё до безобразия скупо и вяло.

Хотя за окном уже солнце, не смотря на -10. Уже как-то не так. Как-то иначе. И зима вдруг запазла весной....

Так странно... Недавно были бабочки, а уже их нет. Улетели.

Ну, да, правильно, нечего им жить там, где вечная зима, где вечный холод.

И уже, наверное, ничто не растопит лёд.

 

"Give a kiss, give a hug,
That's the reason to show love."(с)

"Не можешь заснуть.
Не в силах вздохнуть.
И смотришь в окно…
А он где то там…
Он так далеко"(с)

 Я так люблю. И всегда любила. С той самой первой встречи.

И лишь прятала за обманом истину. Не понимала, что творила. Хотя нет, прекрасно осознавала.

Но не хотела верить. Но в одном могу признаться точно - я виновата. Просто до безобразия виновата.

А что касается С.М. - я Его любила так, насколько он любил меня.

Ты мне нужен. Очень.

"и вновь бабочки... откуда...?"(с)

 

 

[409x338]

Открываю страницы книги, которую уже давно прочла и не один раз. Натыкаюсь на старые записи и черно-белые фотографии, которые излучают невероятное тепло.

Когда иду на улицу пытаюсь поймать носом снежинку. Хотя бы одну. Пью горячий околад и укутываюсь теплым шерстяным пледом. Пытаюсь больше не плакать, молчать, но моё состояние медленно переходит уже в апатию. Наблюдаю за миром как бы с другой стороны. Как будто это не я. Все счастливы. И лишь это греет душу.

Воздушный поцелуй всем Вам. И... Merry Cristmas, catolics...

Знаешь, Санта, я никогда не забуду те дни, когда я просто сидела на подоконнике, пила горячий шоколад, гадала на кофейной гуще и мечтала о том, что когда-нибудь Новый Год я буду встречать с Ним...

Но вот уже 20-ый год идет, а я всё еще одна, хотя далеко не одинока. Я говорю слова благодарности Богу, судьбе и Тебе за то, что я имею, за то, что у меня в душе, но я прошу всего лишь одну вещь, одно маленькое чудо - Его...

Я не хочу больше плакать, не хочу терпеть все эти унижения. Да и вообще конец года отвратителен, надеюсь хоть следующий будет более и менее приличным.

Спасибо, Санта, спасибо за всё. И заходи в гости. В то же место, в то же время. Я буду ждать, я уже жду.

Hasta luego...

Мороз по коже. Внутри всё сворачивается-переворачивается. Никак не забуду те бешеные глаза, "загрибучие"руки, которые тянутся меня обнять. Пф. Бросает в жар, в пот. Бешено бьется сердце. На людях улыбаюсь так, как будто всё хорошо, но на языке вопрос - разве я похожа на шлюху?

Боже! Как такое выбросить из головы? Как забыть? Ведь я перестала верить в один миг всем абсолютно!

Колотит.

[427x640]
Новая жизнь. Новые мы. Новая я.
На листке умаги пишу одно единственное
желание в настоящем времени "я с Тобой".

По утрам бегаю. Вновь занялась собой.
Хочу перекраситься. Еще не решила в какой цвет.

А после Нового Года - снова танцы.

Вопросы-ответы, дела-суеты... Кто-то пишет ежедневный сценарий для миллионов таких как Я, а кто-то по-пусту растрачивает своё время, пересчитывая свои деньги в Швейцарском банке....

Откуда в людях столько зла, сарказма, язвительности? Откуда взялтсь все эти гламурные_падонки и мальчики_папин_кошелек? Меня тошнит от ваших Бентли и шикарных шестизначных цыфр на кредитной карточке. Почему надо выбирать себе подобных и грести весь мир прд себя?

Откуда появились непонятные 90-60-90? И если я не обладаю этими данными значит я страшна как атомная война? Что за бред? Откуда вы это взяли? Что за старомодное понятие о красоте и вообще о мире?!

Не важно, что случиться завтра, через день, год, два. Не важно, что Ты говоришь, важно то, что Ты думаешь и чувствуешь.

Любимый, так часто мы начинаем разговор, но так и не заканчиваем. Потом месяцами молчим. Когда же настанет конец этому? Когда же Ты себе скажешь то, что так давно сказал мне? Или всё прошло? А может вообще ничего не было?

Зачем опускаешь глаза? Почему молчишь? Я знаю, что виновата, что безумно виновата, но я стараюсь всё изменить, но без Тебя не могу... Не клеится новое зеркало... Никак не хочет...

Жить и радоваться жизни - что может быть лучше. Лучше пусть я буду жить реальностью и правдой, чем жить мечтами... О Тебе, Нас, о будущем. Нет, я не сдаюсь. Я временно ухожу в "подполье". Но и атаковать не собираюсь. Ты сам сделаешь выбор, а я просто с ним соглашусь.

Знаешь, Ром, за те годы, что мы вообще знакомы, за те годы ошибок, которые я натворила, я за всё готова сказать Тебе "прости" и попытаться всё исправить. Но об одном прошу - не вороти прошлое. Прошлое - это то, что было, то, что надо забыть и жить сначала, с чистого листа. И я так живу. Правда, я уже не одна, почти уже как два года. Да, у меня есть дочка, и это лучшее, что может быть у меня. Я её люблю, наверное, сильнее, чем я люблю жизнь, и людей в жизни своей. Просто она всё - мой ум, честь, совесть, вера. И самое главное она то, что олицетворяет меня в Тебе. Понимаешь? Наверно не очень. Да и не столь важно.

Я хочу сказать, вернее нет, кричать о том, что я люблю. Люблю Тебя, семью, родных и близких, таких любимых и некоторых потерянных, люблю Кристину с Максом, Артура, Мусю, вечных АКТЦ и Рудалевых, которые мне стали семьей уже в полном смысле этого слова. Я знаю, что я всё смогу. Просто порой, под влиянием некоторых факторов, я надламываюсь. Но я всё равно иду дальше. А депрессия - она нужна, она закаляет и заставляет идти вперед.

Родные Мои, Любимые, никогда не сдавайтесь, идите вперед и добивайтесь. Я верю, знаю (я узнавала), что у вас у нас всё получится.

А что теперь? А дальше вот что:

- узнать о переводе на дневное (обратно в родные пинаты);
- купить сумку;
- купить сумку для ноутбука;
- дописать курсовую;
- провести детский шопинг;
- подарки на Новый Год для любимых...

Пожалуй пока остановимся....

Когда в душе появляется человек - мы перестаем думать о чем-то другом. Перестаем чего-то замечать.
Так однажды в моей жизни появилась дочь. А у Тебя позже появился Рома.
Но запомни несколько вещей - никто нигода преданней меня к Тебе относится не будет. Это первое. И второе, если не пишу и не звоню - это не значит, что я не скучаю...

но... МНЕ НИКТО НИКОГДА ТАК НЕ ПЛЕВАЛ В ДУШУ...

Хочется плакать и я плачу. От одиночества, от скуки и безделья. От того, что всё не так и всё не то. Что я не такая, какой хотелось бы себя видеть.

Столько идей, желаний, а всё лишь осуществимо с помощью денег, которых нет. И не кому сказать "люблю", не к кому прижаться и почувствовать тепло...

Как же меня всё это достало! Пытаюсь пустоту заполнить чем-нибудь, но и на это "чем-нибудь" - нет денег. Пф! Как же я злюсь! Как же мне плохо!

Составляю новые планы на Новый Год.
Пишу списки подарков и выделяю всё желто-оранжевыми маркерами,
чтобы хоть как-то скрасить серость этого города и моей души.
Готовлюсь к новым зачетам/экзаменам жизни.
Я верю, что в новом году всё будет иначе, лучше, чище...
Я знаю, что смогу. Я сильная. Я уже многое пережила.

P.S.: А еще... Я снова начала писать письма Санте... Смешно...

[300x455]
Пытаюсь Тебе как-то помочь, утешить, вытащить из этой темноты, а вответ слышу хладнокровное "я никому ничего не обещал", которе вообще не в тему...

Наверно это глупо, но это так есть, мне кажется, что я никому не нужна, ну семья не в счет, что все мои советы и какие бы то не было попытки помочь, расцениваются просто как вмешательство или чем-то иным....

Обидно.. Когда желаешь человеку, хорошему человеку добра, а он ото всех отворачивается и никого не хочет слушать, а только что-то бубнит себе под нос...

Одиночество - да, это прекрасные минуты, когда Ты можешь их посвятить себе, помечтать-подумать... Но когда это входит в ритм жизни - это уже депрессия... Из которой очень трудно выбраться... Но как говорит моя Кума: "Депрессия нужна. Это как смены полосы с белой на черную, и в обратную сторону"...

Но Твоя депрессия затянулась и так не может продолжаться дальше... Надо что-то делать... И пока Ты не научишься жить по принципу "Доверяй всем, но не доверяй дьяволу, что внутри", Ты не сможешь оценить вкус жизни, не сможешь понять истинного счастья... Хотя у Тебя же в заметкх "не забыть" написано про Любовь...

И помнишь я писала, что пока Ты не научишься относится к Неё равнодушно, Ты не поймешь, что уже забыл? Ведь помнишь... Я точно знаю...

И как бы Ты не говорил, что я в чём-то ошибаюсь, я отвечу одно - Ты не знаешь меня. А кто угодно скажет, что я проницательна...
Даже взять Кристину, она ведь мне не верила, что сойдется вновь с Максом...

Вот и про Тебя говорю, что в Твоей жизни скоро всё наладится.... Просто поверь мне, хоть я и "не вхожу в круг Твоего доверия"...

P.S.: просто будь счастливым... Ей назло...

[448x353]
Вот так обычно и бывает... Есть человек, а потом его нет... И самое противное, что признаешься себе в том, что человек Тебе дорог, когда его теряешь... Как это ужасно! Люди стали злыми, корыстными... Но и есть закономерность... Если уйду я, либо просто исчезну из вашей жизни, ведь никто сожалеть не будет, ну кроме пары тройки человек...

Я очень чувствительный человек, прямолинейный... И когда я бываю с людьми откровенна, пытаюсь им как-то помочь, они меня отталкивают... Больно...

[525x700]
Который раз обещаю себе не думать. Не чувствовать. Молчать.
Который раз я засыпаю в безпамятстве, а просыпаюсь с мыслью - вот оно!
Говорю, что не вижу и не помню, что мне снилось, хотя на самом деле
просто хочу умолчать.
Не показываю своих слёз и просто медленно умираю. Я таю. Нет больше грез.
Опустились руки, пропали силы. Я уже не та, и нет той хватки.
Просто... Я не Ангел и живу не в Раю.
Я обычная девчонка с ребенком на руках.
И да, у меня депрессия и меня бесит этот гребанный мир!