Привет. Вроде виделись, я знаю... Просто решила написать открытый диалог, мало ли у тебя есть вопросы. Начну, вернее постараюсь начать с начала.

Да, я тебя действительно люблю. Да, действительно так долго. Вчера ты еще спросил про мою низкую самооценку. Отвечаю - спасибо 393 и "А" классу за "теплые" отношения. Когда я перешла в 335, то пришла в себя и поверила в себя только спустя год. В 9 классе, когда ко мне стал подкатывать Димка Клепиков и Серега Шибанов. Когда появились друзья. Когда учителя ставили заслуженно. Потом приход в компанию. Встреча с тобой после последней встречи в 393. Помню, как пришла в 9 классе на дискатеку в 393 и как Марго не хотела меня пускать. Помню как искала глазами тебя. 

Спустя время мне стало казаться, что нет, показалось. Я просто придумала себе картинку. Шло время. Я ходила на свидания. Встречалась с мальчиками. Стала чаще появляться во дворе, т.к. все мои курсы закончились и осталась только подготовка к институту. Жила, как все, наверное... Со своими чувствами, переживаниями. Затем в моей жизни появился С.М. Бурно-сумбурные отношения. Да, это был первый человек, которому я сказала "люблю". И на тот момент это было своей правдой. Это спустя годы я понимаю, что я любила его за то, кем я становилась с ним. А именно собой. Потом его измена мне с Алей. Это была первая боль. Настоящая боль. Потом на горизонте появляется М.Б. Да, хороший парень. Добрый, заботливый. Но его предложение меня пугает и я рву отношения. Потом очень переживала, пыталась наладить дружеские отношения. Но спасибо Л.Р. Она сделала всё возможное, чтобы я переругалась со всеми. Потом была свадьба его сестры. Он сам стал ко мне подкатывать. Пытался поцеловать. На следующий день мы поговорили и решили попробовать сначала. Но тут опять Л.Р. И я решила, что не стоит. Тем более мои мысли были в другом месте. И стоило тебе появиться на горизонте - всё, я теряла саму себя. Не знаю почему. Но подойти к тебе и сказать - для меня было сложнее всего.

Затем тот чемпионат мира по футболу 2008 года. Будь он неладен. Да, я безумно благодарна судьбе, что у меня дочка. Но не так. Не таким образом. Возвращаясь к нашему телефонному разговору, рассказываю, что эта скотина Джонни просто зассал отмудохать Шептаева за то, что он сделал против моей воли. Неожиданно пришла помощь с той стороны, с которой я не ожидала. Лучший друг Шептаева это сделал за Джонни. 

Параллельно ты стал появляться чаще. Мы виделись, общались. И моё сознание вместе с сердцем говорили - вот оно. Чего тупишь? Но тут я узнаю, что беременна. Срок 21 неделя. Круто, чО. Я к маме. Со всей правдой. Тогда мы первый раз за 18 лет поговорили. Честно. Открыто. Естественно я абсолютно всё ей не рассказала. Что делать? Естественно рожать. Срок большой, ничего не сделать. Да и как-то относиться я к беременности стала иначе. Всё что не делается - всё к лучшему. 

Потом начала палки в колеса ставить Маня. Вот надо было ей снаркоманиться. От ее поведения тогда пострадали многие. Особенно я и ее мама. Я прекращаю с ней отношения. Спустя полгода узнаю, что ее загребли на ребуху. 

И тут начинается "веселуха". Моё сознание начинает выпендриваться. Всё валится из рук. Мне 19, я мать-одиночка. Ото всех скрылась. Поговорить не с кем. Я столько раз брала телефон в руки и набирала твой номер, потом сбрасывала, потом снова набирала. Ну вот что я тебе скажу? Привет, я тебя люблю и я родила от придурка, который меня изнасиловал? Бред. 

В 2010 я знакомлюсь с Тарасовым. По факту - наш брак был расчетом. Ему нужно было это для работы, а мне... Для галочки. Что жизнь удалась. Но спустя полгода у него начинает рвать крышу. Беспредел в отношениях с бывшей женой, и при попытке его успокоить я улетаю в зеркало со скоростью ультразвука. Мы расстаемся. 

Потом посиделки у меня. Мы стали видеться еще чаще. Еще ближе общаться. Потом поехали к тебе в деревню. Светка спалила меня, как  я на тебя смотрю. Говорила, чтоб я не тупила, а подошла. А ты тогда всё про Таню говорил. До этого про Ксюшу. Затем это гадание на террасе. Я прекрасно заполнила твоё четкое "Нет!". И не стала. Помнишь как мы спали втроем у меня дома после очередной вписки? А как я к тебе прижималась? А я помню...

Пффф... А потом вот... То, что сейчас... Очень трудно передать словами, даже в письме, всё то, что внутри. Я боялась тебя. Злилась на себя. Почему так было я не знаю. Я дебил. Это факт. Наломала дров. Но все мои попытки даже флирта, ты всегда прерывал на раз. Затем случай четырехлетней давности.... Ты даже не представляешь каков мне было тогда... Когда я пришла домой и прорыдала несколько часов подряд. Получив хорошую пощечину от мамы, дабы я пришла в себя, я успокоилась и поехала на работу. 

Затем проходит полгода. Мама старается наладить мою жизнь. И знакомит с Лешкой. На тот момент встретились два потерянных человека. Мы

Ты мои 50 оттенков. Держишь в напряжении до последнего. И не факт, что отпустишь.
Пытаюсь анализировать, пытаюсь понять. Но в данный момент я пришла только лишь к одной мысли - мне будет тяжело с ней работать.... Ты ей нравишься... Это видно. А я начинаю чувствовать из-за этого хреново.
Да, я сама себе подписала смертный приговор. Ну и ладно. Ну и пожалуйста.
Меня не за что уважать.... Знаю..
Блять... Я готова рвать на себе волосы! Орать.... Я не думала, что будет так тяжело.... А ещё впереди две недели без тебя....
Я знаю, что ты прочтешь, что задашь вопросы.... Но хорошо, что ты меня сейчас не видишь....

К хорошему привыкаешь быстро... Вот уже вторую неделю мы практически не расстаемся... Но стоит разойтись, не важно куда - на работу, или я домой иду, то становится невозможно...
Когда я с тобой - всё так спокойно... Уютно... Но стоит уйти... Внутри всё сжимается... Появляется страх... А вдруг тебе надоест... А вдруг надоем я и ты просто сменишь меня как перчатки?! Для себя я всё решила. Надо было давно отказаться ото всех и жить просто. Мечтой. Надеждой....
Боже... Как долго я тебя ждала! И пусть так! И пусть я тварь последняя, пусть! Но такого и врагу не пожелаешь! Я ни в коем случае себя не оправдываю, я не жду понимания со стороны. Мне плевать на осуждения. Для меня главное, чтобы этого не было с твоей стороны! И даже если_когда! это закончится, прошу, заклинаю тебя - не попрекай меня этим! Я позволила себе слабость. Я позволила тебе взять вверх надо мной! И, пожалуйста, не ври мне! Друзья не врут!

....я люблю тебя...

Не могу_не могу_не могу!!!

Ты нужен мне! Пожалуйста, будь моим смыслом!! Пожалуйста, скажи, что для тебя это не просто так! 

"пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом

мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин

целый мир придуман, целый мир придуманных истин

я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим" (с)

Прошло 4 года после последней записи....
Я снова замужем. И Он женат. Теперь он знает правду. Частично. И не верит.
А ведь 3 года назад случился наш первый раз. Я не знаю почему он предложил... Я знаю почему я не смогла отказаться... А теперь снова... Он уезжает, а я скатываюсь по стене и просто хочу рыдать после наших встреч. Вот уже неделю мы практически не расстаемся... Но к чему это приведет - я не знаю... И не хочу думать. Ты просто рядом. Это уже здорово. А потом... Потом я справлюсь...

И я  постараюсь, чтобы он никогда не зашел сюда...

[500x332]

Банально. Просто. Женское счастье. Маленькая дочка. Лежит на животике.

Мысли путаются. Хочется клубнично-ванильного мороженого "48 копеек".

Каких-нибудь плаксивых мелодрам и романтических комедий. Обычного тепла.

Уюта. Чтобы просто кто-то влюбился. нет-нет. Не полюбил, а именно Влюбился.

Невинно. По-детски. Искренне.

Смотреть  зеркало и не видеть свое отражение. Не потому что - вампир, потому что просто нет там ничего.

За душой все спрятано. К сожалению, в полнейший бардак. Желание "закопаться" в кровать, смотреть ТВ и заедать мороженым.

Вроде бы все есть, но чего-то не хватает. Может кого-то. Может чего-то.

И непонятные осуждения за то, что родила в 19 лет со стороны непонятных молодых людей, которые по какой-то причине, никак не могу понять по какой именно, все же настойчиво звонят, пишут и пытаются добиться встречи. 

А не пошли бы вы все лесом? 

Моё прошлое - моё. И если там и были ошибки, то мои. Сейчас такого нет. А маленькое чудо - мой воздух. И перекрыв мне воздух - лишить меня кислорода, отдалить меня на всегда. Думайте, прежде чем писать/говорить что-либо подобное. 

[450x355]

Когда-то я хотела идеальности. Теперь я мечтаю о хаусе.

Вихрь отношений. Чувств. Эмоций.

Чтобы жизнь не стояла на месте.

Я устала быть раздражительной стервой.

Устала от того, что многие хотят меня так, как мне просто льстит.

Я хочу уюта. Теплоты. Нежности. С добавлением пастельных тонов.

Я не пишу больше Санте. Я теперь пишу про него.

Да-да, я вернулась к книге. Я снова печатаю.

Снова взялась за "М&М".

И Love actually красит мои выходные.

Походы в МЕГУ. Подарки. Шелест подарочной бумаги. И я - твое новогоднее чудо.

Я любила тебя с сотворением мира. Я любила тебя.

Я любить тебя буду до последнего вздоха вселенной всей.

Любила. Люблю. И буду любить сильней.

Заметила одну маленькую закономерность - начинаю писать в определенное время года или в определенные числа. Хотя в обычной жизни я этого не помню.

Тяжелый год. Тяжесть на душе. Как будто кто-то повесил булыжник мне на шею. Я так хочу 31.12.2011. Зажечь огни. Наполнить бокал шампанский. На маленьком листочке написать желание. Сжечь в бокале и выпить. И очень надеяться, что Санта меня услышит.

Санта, я скучаю. Все та же маленькая девочка внутри меня плачет и хочет встречи. На том же месте. В тот же час.

Изменились взгляды. Принципы. Стереотипы. Изменилась жизнь. Изменилась я.

Более спокойная и непреклонная. Более жесткая с врагами, и более нежная с друзьями.

Устраиваю фотосет подругам. Читаю книги в оригинале. Слушаю старую музыку детства. The Beatles. Frank Sinatra. Elvis Presly. В перемешку современное dance.

А еще у меня появилась маленькая и скромная надежда. Надежда воссоздать потерянное. Тьфу-тьфу-тьфу. Чтобы не сглазить.

I'm again here. And I'm again became writting...

Хочу убежать. Улететь. И чтобы одна.
Пустые мысли. Как мне всё надоело. Прощать. Просить.

Устала.

Очень часто человек задается вопросами - зачем? почему? как долго?

А другой человек даже и не будет подозревать, что Ты любишь. Ценишь. Бережешь.

Знаете, по одному лишь взгляду будет понятно, что Человек хлчет сказать/сделать.

Глаза - зеркала души. И мы часто любим именно глаза. А душу пытаемся перевоспитать.

И любим то, что хотим, а потом плачем и задаемся вопросами.
 

Комплименты. НЕприличные комментарии к НЕпристойным фотографиям.

За что боролась - на то и напоролась.

________________________________________________________________

А далее - бесконечные фотографии нового нижнего белья.

НЕприличные песни в колонках.

Ярко-красный лак и выбо между шатенкой и старо_доброй жгучей брюнеткой.

Список очередных дел и wishlist.

Да! И не забыть выкинуть мечты на помойку!

Нежное объятие крохотных ручек. Уверенные уже шажки и теплое "мама"...

[500x375]

Я, конечно, понимаю, что у меня "всё сложно" и бла-бла-бла.

Что нет совместных фотографий и прочей ерунды.

Что у обоих бардак в голове и тому прочее.

Но я очень прошу некоторых личностей даже забыть как меня зовут.

Мне не нужны ВАШИ знаки внимания ни в какой форме:

ни ласковые слова (они мне противны), ни цветы (есть Человек, который мне их дарит).

Да, я когда-то была стервой! Сейчас я очень милая, но и этому может прийти конец.

Но не играйте с огнем. Это бывает опасно для здоровья.

Это ни угроза, ни предупреждение. Это обычный_банальный совет от моей персоны.

Я ни с кем не дружу. У меня семейные отношения с друзьями.

Я никого не люблю из ВАС и никому не даю (как выразились некоторые из вас), я целиком и полностью отдаюсь (во всех смыслах этого слова и ВАШЕЙ безграничной фантазии) только Ему. А уж кто ОН - вас это точно не должно касаться!

Вы меня understand?

Спасибо за внимание. Все свободны.

Занавес. Спектакль окончен.

The end...

"По тебе скучаю ночами, говорю только с птицами"

В ожидании сижу звонка или смс.

Не_жду 8 марта. Знаю, что его не будет.

Как и не будет 7 апреля.

И не потому, что не хочу, а потому что так было всегда.

Да, будут поздравления, звонки родни_друзей...но!

и здесь не обойтись без этого но...

Выхожу на улицу. Все куда-то торопяться. Светит солнце.

Всем улыбаюсь, на вечные вопросы о том как дела, отвечаю с улыбкой "прекрасно",

а внутри сдерживаю ком слезы.

Зачем кому-то что-то знать, когда и сама не знаю, что происходит.

Прохожие с цветами, улыбками и счастливыми лицам...

Закрываю окно, не потому, что холодно, просто не хочу, чтобы солнце проникало в дом, в душу.

Там нет места. Там беспорядок.

"Сердцем постучусь к тебе в окно
Сделаю я шаг рискованно
Ты мне не откроешь всё-равно
Чувство у тебя поломано."(с)
 

 И прошу одну личность, очень прошу не говорить мне о чувствах, не отмечать меня на видео, не комментировать мои фотографии. Очень прошу оставить меня в покое. В моей жизни есть уже Человечек, который мне нужен и которым я дышу. Которого люблю и жду и по кому плачу порой ночами.

Люблю. Целую.

Твоя я.

Дурацкое состояние. Непонятная злость.

Порой даже апатия.

В наушниках всё те же "бей меня, бей" и "выдыхай"...

Не замечаю светофоров. Я не здесь.

Потерялась где-то в десятых числах февраля.

Носом ловлю снежинки и от непонятных_пустых слез

весь smoky-make-up плывет...

What the hell?

Почти дописан роман.

Остались заключительные постельные стены.

Но нет эмоций их написать.

Ой, Друг, привет. Проходи. Сколько мы не виделись? Год?

Да! Боже, засранец, да Ты еще и с горячим шоколадом и МОИМ любимым фисташковым мороженым!!

Я Тебя обожаю! Как жена? Подрастающее поколение?

Всё замечательно? Ну и отлично.

Ты прям чувствовал, что мне нужна Твоя поддержка и совет...

Ну что? На крышу? Как в старые_добрые времена?

Минутку, захвачу плед и проверю малышку.

Да, она уже совсем большая. Рисует. Что-то говорит.

Знаешь, Друг, а она сказала "папа". Так необычно. Сделала выбор говоришь?

Возможно. Не знаю. Уже ничего не понимаю.

Нужен ли? А Ты как сам думаешь? Ты знаешь меня всю жизнь.

Ответь за меня. Позволь я облакачусь на Твоё_Родное плечо.

Спасибо. Так тепло. И я в безопасности.

А знаешь как бы я хотела, чтобы на этом месте сидел Он?

Да я знаю, что Ты знаешь...

Спасибо, что зашел... Уже светает. Пора домой.

Жене привет. Ребенка целуй. Может и я когда-нибудь вот так зайду...

Наткнулась чисто случайно на дневник солдата, у которого близится дембель. В основном посты про прекрасную службу. И о Ней. Это понятно, лямур-тужур, все дела. Но вот фраза о том не жалеет ли Она, что ответила на главный вопрос в мире "да, я согласна", меня убил просто.

Мальчики, ну вот как так можно? Вы когда делаете предложение, или просто говорите о любви к девушке, вы о чем-то думаете? Поймите одну простую истину, самая страшная вещь в мире - это слово. Пока оно не прозвучало всё может быть так или иначе, но как только оно прозвучало, никакого "иначе" быть не может.

Так уж сложилось. Мы сами себе усложняем жизнь постоянными думами. Изводим этим не только себя, но и свою половинку. И как кто сказал, и как написано в статусе одного Человечка:

"каждый кто приходит в мою жизнь, чему-то меня учит". А от себя добавлю. Есть люди, которых мы впускаем в свое сердце, вернее которые сами туда приходят, выйти оттуда не могут. Одна из причин - мы сами. Не можем отпустить прошлое. А другая причина - вы оба. Потому что нужны друг другу. И какая из истин каждому из нас ближе, ту и принимаем за чистую монету.

И еще бывают моменты, когда не надо чего-то говорить, доказывать, просить прощение. Просто надо заткнуться и поцеловать того человечка. Всё ясно без слов, особенно когда понимание основано на полувзгляде. Это очень многое значит.

Хватит загоняться. Я счастлива и тчк

Дым сигарет обволакивает ночную кухню...

Все давно уже спят, а Она сидит и смотрит в окно, попивая домашнее вино из папиного "сундучка"...

Всё бы замечательно, если бы не Её страхи и вечные вопросы, которые никому не нужны, даже Ей самой...

Что за дурацкая манера боломутить гладь?...

Она задается этим и многими другими вопросами в тысячный раз, пытаясь всё так же наивно найти бесконечный ответ...

Такая погода давит Ей на голову. И еще "эти" дни. Как не кстати.

Пытаясь напечатать курсовую, Она невольно поглядывает на окошко icq в надежде увидеть пару нежных слов.

Он, наверное с ней... И Она всё знает и прекрасно понимает как никто другой.

Ведь любит. Как любят один единственный раз в своей жизни.

И не важно сколько времени прошло, важно что душе.

Нежно. Сладко. Тепло. Спокойно.

Внутри течет теплота. Наступает снова равновесие.

Себе выговорилась - себя успокоила.

И надо молчать. Никому ничего не говорить.

Это секрет. Мой, который я никогда Вам не раскрою.

Люблю-целую.