Да, я к тебе не подплыла... А зачем? На тот момент я не видела смысла... 

Насчет слез... Это неконтролируемый процесс... Это выход моих эмоций и чувств... Я тоже помню кружку, помню те вопли наши со Светкой :) Помню как лежала у тебя на груди и прижималась к тебе... Вдыхала аромат... 

Первый танец и бутылку вина... Помню как пили ром... Помню баню и помню крем.... И да, крем не в этом году... Помню гадания и как одергивала Светку... Помню про "Рооооооооман, уверуйте в единорогов!" :)

Я помню твой запах, твои руки, губы... Как ты прижимал к себе... 

Блять, опять слезы... Проооости, но я правда очень скучаю... Тебя нет уже 6 дней... А завтра у тебя "родится" чудесная дочка. Моя малышка! 

Утром позвоню Вале. И да, мог бы мне не напоминать.... Я помню :)

Спокойной ночи, Мой Хороший....

 

А у нас ливень... И я до сих пор на работе....

Завтра последний рывок... Утром Теле2 и МегаФон. Затем в офис за трудовой, оттуда к вам, вернее уже к нам в офис, и потом обратно на Енисейку... Вот покатушки завтра будут... А в субботу надо еще делать добить и с чистой совестью отдыхать и в понедельник снова арбайтен....

Мне сегодня приснился сон. Как мы первый раз поехали купаться... Всё было настолько реалистично... А на утро я проснулась в слезах...

Какой же ты дурак! Вчерашний разговор у меня не выходит из головы... Зачем ты так? И я тебе еще раз повторяю - со мной хотя бы будь собой! Настоящим! Ты и выговориться мне можешь! И ты это знаешь! Как еще достучаться до твоей головы? 

Меня смутило твоё первое "и всё же скучаю..." после последующих сообщений... Это было адресовано то же не мне, а было сказано как предисловие к следующим сообщениям? Я ничего не жду от тебя и не смею требовать. Лишь прошу быть самим собой. Пожалуйста, не отталкивай меня, если не хочешь. А если хочешь - скажи прямо. У меня в голове бардак... Так тебя не хватает... Переживаю за тебя... И безумно скучаю...

Прости, если что не так... 

Вот зачем ты так? Сними ты уже наконец-то свою броню и просто поговори! Со мной, с кем угодно! Но не надевай в моем присутствии эту маску! Ты в переписке был самим собой, так почему в разговоре ты изменился?
Иногда складывается впечатление, что я никто. Перегибаешь палку своими "стальными яйцами"... И не стоит слушать советы, если они тебе не нужны. Все мы живём в первый раз. И это твои ошибки. Каждый в праве ошибаться. У кого жизнь идеальна? У того, кто учился на ошибках и никого не слушал. Если бы я слышала всех и во всем, я бы не стала мамой, не получила права, не закончила институт. А вообще, не важно. Просто будь собой со мной. Пожалуйста!...

Привет...

Это очень тяжелая неделя... 10 дней без выходных... Я уже "сгораю"... Сегодня чуть не проспала на важное совещание в Теле2. Виталик же в отпуске. Я за него отдуваюсь по некоторым моментам. Генеральный всё удивляется, почему именно я езжу к заказчикам, почему я решаю многие вопросы, и в конце концов, что они будут делать без меня. А мне по фигу. Я уже хочу доработать и спокойно уйти в ЕСМЦ. В субботу точно придется выходить, а в воскресенье всё-таки надо поспать. Когда приезжает мама? 10, да? Мне осталась гостинная и глажка. В детскую не буду соваться. Только пропылесосить надо. Много чего выкинула. Остальное сложила в кучу - сам решишь что с этим делать.

Приходила сегодня ТОЛЬКО одна девочка. Только зачем? Она excel не знает вообще. Даже элементарные вещи, которые у меня знает дочь... В общем, дерево... 

Особенно было забавно наблюдать, как лоханулся зам.генерального на самом собеседовании. Хотя я ему говорила, чтобы подошел ко мне заранее, дабы показать суть документа. Но все же умные...

В пятницу буду накрывать маленькую поляну. Вот думаю - может им всем написать письмо. Последнее. Хотя точно знаю, что некоторые не поймут. А большинство меня уже "выгоняют". Говорят, что правильно сделала. Бухгалтерия очень расстроилась и пара инженеров, с кем сижу в одном кабинете. 

Утром, после вчерашнего разговора с Лешкой, он задает мне вопрос - как долго будем скрывать, что расстались? На мой вопрос - а что ты хочешь уже моей маме нажаловаться, ответ так и не поступил.... Мама догадывается, что у меня кто-то есть, но просит не торопится. Я дала обещание ей и папе, что как только окончательно разберемся с долгами, я подаю на развод. Хотя у меня есть одна мысль, как ускорить этот процесс, но надо с этой мыслью "переспать"....

Мне очень жаль, что Ева к тебе не тянется.... Она воспринимает себя через обратную связь Вали... Она пока еще в том возрасте, когда ее чувства и эмоции зависит от мамы... Надеюсь очень, что скоро это пройдет... А вот почему Валя себя так ведет - вопрос.... Кстати, я ей писала, но в ответ - тишина... Хотя сообщение прочитано...

Кстати, правый габарит не горит, наверное, лампочка сдохла. Ты не против если Коля поменяет? Или тебя дождаться? Да, я наглая сволочь, катаюсь на твоей машине. Но именно сейчас она меня очень выручает. Да и так я чувствую, что ты рядом... Банально, знаю. Но всё же это так.

Да, по поводу аналогии - её нет смысла проводить. Ей никогда не быть мной, а мне Валей. То же про вас с Лешей. Мы разные все. У каждого свои плюсы и минусы. Но мы все такие, какие мы есть. Какая Валя была до тебя, я не знаю. Но и со мной я она постоянно разная и говорит разные вещи. Про Лешку ты и так всё уже знаешь. Повторяться нет смысла, да и не хочу.

Я кушаю, по не многу, но всё же. Вылезла из душа и жду когда постираются вещи. Надо спать ложится уже. Завтра вставать в 6 утра. Когда кончится эта неделя?! 

Спокойной ночи, Мой Хороший. Целуй детей и жене привет.

Я очень скучаю и жду.

Целую. Я. 

Молчишь... Наверное, занят.... А внутри меня тоска... Съедает заживо... Переключаюсь на работу, но мысли всё равно возвращаются к тебе... 

Поговорила вчера с мужем... В очередной раз повторила, что мы с ним ПРОСТО СОСЕДИ. Вроде пронял....

Сегодня будет первое собеседование только на замещение моей должности... Мда... Спустя неделю... Еще два дня и я скажу, что досрочно освободилась и перехожу в другую "тюрьму" :)

Я скучаю. По кругу слушаю некоторые песни... Хочу прижаться к тебе... Говорить с тобой. Знаю-знаю, ты не любишь все эти нежности... Но хотя бы немножко, можно?

....целиком и полностью...

Настроения нет.... 

Последние дни, а навалили стоооооооолько.... Не знаю как всё успеть...Эти выходные, наверное, придется сделать рабочими... Как бы не сойти с ума....

Еще он... Сегодня приедет... Вчера закатил истерику.... Почему я без кольца, почему не подхожу к нему?! Блять, как ему еще объяснить? Каааак? Какой язык человек может понять досконально?!

Я устала. Безумно. Ты мне нужен сейчас как никогда. Просто обнять. Просто сказать, что всё хорошо. Я ломаюсь. И меня бесит это состояние, когда всё выходит из под контроля. Когда я не знаю то ли газ в пол, то ли резко тормозить. Трясет от всех этих документов, которые надо аннулировать лишь потому, что им не нравится демонтаж! Как вы, блять, согласовывали заказ на работы? Геморрой подкинули и себе, и остальным! Люююююди, конец квартала! Что творите? Оставляете мою_чужую фирму без зарплаты! 

Убейте меня, пожалуйста, тогда точно станет легче. 

Приезжай скорей! Почему так время тянется? 

Настроение на нуле....
Спокойной ночи....

А у нас дождь....  Почему-то сразу вспомнила деревню... Да-да, твою...

И вообще много всего вспомнила.... 

Я честно стараюсь трезво на всё смотреть, оценивать, но не получается.... Ты далеко... Ты очень далеко.... Ни дотронуться, ни прикоснуться... 

Успокаиваюсь только под "Пилот", поэтому целый день по кругу он играет в колонках... За исключением некоторых моментов...

Приезжай скорей! Я очень жду.... 

Знаешь, я думала будет легче.... Но нет.... Я готова лезть на стенку...

Прости мне эту слабость....

[700x393]

.... понедельник... 
Доброе утро тебе.... Спасибо за песню! Классная....

Сегодня тяжелый день. Надо максимально всё закрыть. Еще ехать на дачу вести водонагреватель... Чувствую спать лягу опять не раньше часа.... Хотя не привыкать... 

Да, согласна, Исландию жалко. Я была уверена в их победе над лягушатником. Но, это футбол, и как-то сказал, футбол всё-таки непредсказуемая игра. Возможно здесь есть частичка правды. 

А как ты? Как самочувствие? Надеюсь тебе уже лучше и ты идешь на поправку... А я вот опять не ем.... Не хочу... Не ругайся, хотя ругайся, ты такой забавный когда сердишься :)

Я тебя целую, хоть ты и отстранишься, как всегда, но тогда в носик...

 

P.S.: тут попросили 3 магнитика привезти....

И снова здравствуй... Как дела? 

У меня неплохо.... Разобралась с Теле2 и МФ. Передаю дела... Правда, передавать некому... Замену так и не нашли... Да и вряд ли...

Знаешь, я не могу слушать другую музыку в твоей машине. Только ту, что по нашему радио или на диске... Всё это взаимосвязано... А еще дома некомфортно... Нет звонков и смс. Очень редкие и то по случаю. Учу ППшки. Решила перечитать Рэя Брэдбери. И потихоньку схожу с ума...

Спасибо, что позвонил... Мне этого очень не хватало... А вообще, надо ложиться спать, но я не могу. Плохо сплю. Снова кошмары снятся. И на душе не спокойно. Надеюсь, что у вас всё хорошо. Не наломайте дров....

Скучаю... Люблю....

P.S.: спокойной ночи...

Это тяжело.... Находится в вашей квартире... Ездить в твоей машине... Всё это связано с тобой... Я скучаю...

Как и обещала - помыла машину... Убралась почти уже во всей квартире....

А сейчас снова работа... 7 день без выходных и второй день без тебя... 

Осталось 12 дней... Тебя встречать? Не знаю.... А в колонках Sia... Да-да, ваниль, но эта ваниль связана с тобой... И Мураками с ее "Минутой"... Ты везде! Во всем! 

Обнимаю....

Доброе утро, Родной! Как спалось?
Знаешь, а ты мне сегодня приснился.... Мы гуляли по набережной.... Целовались и смеялись....
Ладно, не важно... Не хочу тебя грузить... Мы проснулись и собираемся на работу.
Спасибо тебе! Люблю тебя и очень скучаю.

Было .

Есть.

Будет.

Сижу допиваю свое вчерашнее пиво. "Секс в большом городе" и разговоры по душам с подругой.
Слезы. Очень скучаю. Безумно тебя не хватает... Приезжай скорей....

Только б не сорваться. Только б не заплакать...

Улыбаться... Улыбаться... 

 

Блять, ну не ври сама себе....

Я уже скучаю... Даже по пути в аэропорт..   Ищу с кем выпить и просто поговорить..  Мне очень тяжело... Сдерживая слезы, улыбаюсь... Говорю, что всё нормально, но это не так... Прости мне эту слабость... Я справлюсь... Обещаю. Только возвращайся скорей...  

Да, ты не Кристиан Грей. Ты не можешь им быть лишь потому, что тот вымышленный персонаж. Ты лучше. Ты настоящий! Такой родной. 

Это была волшебная ночь. Когда ты рядом и никуда не надо спешить, бежать... Когда просто можно наслаждаться.... А сегодня последняя свободная ночь... Завтра ты уедешь от меня и я останусь наедине со своими мыслями, чувствами... И буду очень-очень скучать. Хотя нет! Я уже скучаю!