[400x300]А как вам это??? ? Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how аrе уou’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I аm finе, аnd уou? ’ (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать ‘mе too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who аrе уou? ’ (КТО ВЫ? ) (Instеаd of ‘How аrе уou? ’. (Вместо Как Вы поживаете))… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Wеll, I’m Michеllе’s husbаnd, hа-hа…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘mе too, hа-hа…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.
Очередной ляп — о котором в Украине ни слова…
Это цитата сообщения Tanita_Cat Оригинальное сообщение
 |
[205x26]
Это цитата сообщения Beauti_Flash Оригинальное сообщение
Красивые муз. флеш Приятного вечера
Две одинаковые открыточки
Только разная анимация и музыка
Отправляйте открыточки
Дарите радость своим близким
Флеш миниатюрные размер 368х278
Беря код не забывайте пожалуйста
ПРОЦИТИРОВАТЬ
С Благодарностью : megarut
ПРЕВЬЮ
[365x278]
Результат:
Вы очень умны, практически гениальны! Надеемся, ответы вы придумали сами, а не не при помощи Яндекса?
[500x424]Тест: Хотите узнать, насколько вы умны? Мой результат можно посмотреть здесь.
Там же проверите, насколько ВЫ умны!))
А я, честно, отвечала сразу!
[300x450]Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы?! Послушай про мою ситуацию. Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого – жена моего отца.
Я шурин моей мачехи, моя жена – тетя ее собственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты мне тут жалуешься на семейные проблемы!!!
Это цитата сообщения алёна44 Оригинальное сообщение
Мои схемы "Цветочные"-36. И опять РОМАШКИ...
|
Сегодня прилетела ко мне любовь! Но анонимно!
Почему не подписываетесь? Это же ТАК интересно и здорово!
Это вам не хухры-мухры)) Это ЛЮБОВЬ! Вдруг тоже влюблюсь! Знать бы в кого...
[466x700]
Это цитата сообщения Морской_рис Оригинальное сообщение
С заболеванием щитовидной железы самое важное это вовремя заметить недомогание и обратиться к специалисту, а именно к эндокринологу. Очень часто все симптомы связывают с совершенно другими заболеваниями и идут к не тем врачам, а то и вовсе списывают все на временное переутомление.
Это цитата сообщения ЕЛЛЕЛУ Оригинальное сообщение
Рассветная
Автор: ЕЛЛЕЛУ
Создана: 19.06.2013 22:26
Скопировали: 4 раз
Установили: 2 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Это цитата сообщения be-ll Оригинальное сообщение
Мои маленькие кнопочки-переходы "Далее".Часть 5.
[показать]
|
Меня тут на детекторе лжи проверяли...
В банк решил устроиться кассиром. Они говорят: "Надо проверить, а то вы вдруг
чужое возьмете!" Я говорю: "А вдруг вы мое тяпнете?" Они спрашивают: "А у вас есть?"
Я говорю: "А вдруг будет?" Они говорят: "Вот когда будет, тогда и тяпнем!
А сейчас идите к детектору!"
Ну, подсоединили ко мне провода, говорят: "Смотрите на нас". Я смотрю, а сзади
них на столе - бутылка.
Тот, который за детектором, спрашивает: "Фамилия?" Я говорю: "Прохоров".
Он говорит: "Детектор показывает, что вы говорите не то, что думаете!" Я говорю:
"Вы бутылку со стола уберите, и он будет показывать правильно!"
Убрали. Длинный спрашивает: "Изменяли вы когда-нибудь жене?" Я говорю: "Нет!"
У маленького шея вытянулась длиннее, чем у длинного. "Почему?" - спрашивает он.
Я говорю: "Так я же холостой!"
Длинный меня взглядом испепеляет, спрашивает: "Имеете ли связь с преступным миром?"
Я говорю: "Конечно, имею!" Они говорят: "С кем?!" Я говорю: "Да вот к вам пришел!"
У длинного глаза на лоб полезли. Он их рукой вниз и спрашивает: "Направление какой
партии вам ближе?"
Я говорю: "Да как их поймешь, если они говорят одно, а получается у них другое, мне
про что говорить-то: про то, что они говорят, или про то, что у них получается?"
В детекторе что-то щелкнуло, и дым пошел. Который у детектора, говорит: "Ну ты и
скотина - прибор сломал!" Я говорю: "Я же не виноват, что он мои мысли не понимает!"
Длинный кричит: "А ты-то сам понимаешь?!" Я говорю: "Да у меня и мысли такой нет -
свои мысли понимать!"
Ну, починили они, длинный спрашивает: "Есть ли у вас недвижимость за границей?"
Я честно говорю: "Есть". Длинный с жадностью: "Какая?!" Я говорю: "Могила деда
на Украине осталась!" Длинный воздухом подавился. А маленький - тут как тут!
Спрашивает: "Если бы вы пришли к власти, что бы сделали?" Я говорю: "Напился.
С горя!"
Длинный откашлялся, кричит: "Почему?!" Я говорю: "Потому что у нас всегда: кого
дружно выбирают, потом дружно матерят!"
У длинного глаза на пол упали. Он их поднял, платочком обтер и начал в уши вставлять.
А маленький говорит: "Странно, но самописец совсем ничего не пишет!"
Я говорю: "Боится, тварь, правду писать!"
Ну, длинный наконец догадался - вставил глаза куда надо и говорит: "Отвечайте в рифму:
Европа..." Я говорю: "Плюс". Он говорит: "Не плюй в колодец, пригодится..."
Я говорю: "Слюна".
У длинного уши зашевелились. А маленький напрягся весь и говорит: "Как вы считаете,
правильно поступило царское правительство, что продало Аляску Америке?" Я говорю:
"Нет. Надо было всю Россию продать, сейчас бы уже все лучше жили!"
В детекторе бабахнуло что-то, маленького на пол сбросило, а у длинного уши отскочили
и стали под потолком летать.
"Верите ли вы, - кричит маленький с пола, - что Россия возродится?!"
Я говорю: "Конечно! Лично меня уже подташнивает и тянет на соленое!"
Тут уши длинного в окно вылетели, маленький в щель под дверью прополз, а я отсоединил
обуглившиеся провода и пошел устраиваться на другую работу.
[334x500]Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
[525x700] | Женщина, - создание от бога Тема: Женщины Автор плэйкаста: yagut70 Создан: 16 июня 2013 18:33 |
Это цитата сообщения ПОЭЗА Оригинальное сообщение
Цветущий рододендрон
Автор: ПОЭЗА
Создана: 16.06.2013 23:59
Скопировали: 11 раз
Установили: 0 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Автор: ПОЭЗА
Создана: 17.06.2013 00:03
Скопировали: 32 раз
Установили: 14 раз
Примерить схему | Cохранить себе