В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь.
Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все.
Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х@ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
[395x293]
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру.
- Пппппп... Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги:
Язык мой - враг мой. Пришла соседка (к слову сказать - симпатичная), принесла ноутбук и выпавший болтик. Прошли на кухню, заодно разобрал ноут для полной профилактики. Что бы болты самопроизвольно не выкручивались, сажал их на лак для ногтей, который благополучно спер с трюмо у жены. Ноут собрал, запустил, программно почистил. Радостная соседка, обещав банку самого лучшего кофе, скрылась с горизонта в расположение части.
Лучшие приложения для путешествий могут стать настоящим незаменимым помощником для каждого человека. Вы можете отправиться на отдых в любой момент, то есть, спонтанно, следовательно, лучше перестраховаться и сохранить все эти программы сразу на своё устройство, не дожидаясь подходящего случая. Для удобства лучшие приложения на Андроид-смартфоны, iPhone для планирования путешествий были разделены по тематическим группам.
[660x252] Ознакомьтесь с теми утилитами, с которыми вам будет путешествовать намного проще
Случай был. В коридоре у кабинета главного инженера сетевики меняли кабель за фальшпотолком. Ну и поставили стремянку криво, рабочий полез с инструментом закреплять кабеля - стремянка и поехала, и он плавно так по стене съехал, сделав три ровных борозды. Две от ножек стремянки и одну центральную от инструмента. Как по линейке
Обои, разумеется, от такого прифигели и начали отклеиваться от стены ровными полосочками. Рабочий лежит на стремянке на полу в предвкушении расплаты. На шум из кабинета выходит главный инженер, глядит на рабочего, на стену, на содранные полоски обоев, изрекает "Росомаха, твою мать" и уходит обратно в кабинет. [580x418]
Тема: Праздники Автор плэйкаста:Olga_Krankina Создан: сегодня, 7:17
С Рождеством Христовым! Пусть этот волшебный праздник наполнит вашу жизнь светом, теплом, радостью и благополучием. Желаю вам мира, добра, любви, семейного уюта. Пусть ангел-хранитель оберегает вас от всех бед и невзгод!
Мой сынок где-то по телевизору услышал слово «Эрекция». А так же узнал, что если эрекция плохая, то её можно и нужно лечить, иначе жена или подруга будет обижена!)
Вот он ко мне и приходит с вопросом на тему такого странного неизвестного слова «Эрекция» и почему её нужно лечить, да и при чём тут вообще жена. Долго думала, что ответить: с одной стороны, ребёнку рано ещё такое знать, с другой, обманывать тоже не особо хочется. В итоге нашла такой выход, говорю:
- Понимаешь, эрекция у мужчин — это что-то вроде настроения. Когда «настроение» совсем упало и не поднимается, нужно лечить, иначе и жена будет без настроения! Но тебе об этом не нужно думать, ты ещё маленький!
На том и разошлись. Но каждый ребёнок хочет быстрее повзрослеть. На следующий день звонок от учительницы начальных классов, она говорит:
- Сегодня ваш Юрочка пришёл какой-то странный, злой что ли. Так как он прямо напротив меня сидит, я обратила на это внимание и спросила по данному поводу, на что Юра мне ответил: «Жанна Сергеевна, сегодня у меня плохо с эрекцией с утра, вообще всё упало. Наверное, нужно лечить, а то Юля злая на меня из-за этого!»…
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес: "Красота-то какая!".
[355x339]
Сын играет в компьютер и совсем не реагирует на внешние раздражители. Дед, проходя мимо, говорит ему:
- Саша, тебя бабушка зовёт!
Сын, меланхолично, не отрываясь от экрана, переспрашивает:
- Моя?
Дед, философски:
- Ну, если бы моя тебя звала, было бы хреново...
Вчера на Лиру был очень сильный глюк и от этого пошли проблемы.
Я вчера написала пост про это и вела переписку с Валезом.
Сегодня всё или почти всё наладилось, но многие пишут, что они
всё равно не видят флешки в своих и чужих Дневниках.
Для того, чтобы всё вернулось на круги своя, делаем так -
Наверное, у каждого есть любимый фильм или видео ролик. И есть любимый момент, который хочется смотреть снова и снова. Чтобы долго не искать по всему видео нужные кадры, можно просто вырезать любимый фрагмент. [631x392] [458x122]
[395x293]
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
- Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
- Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
- Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол:
- Света, пошли их на х@й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку. [511x604]
[320x240]
Реально было, но не со мной))
Летел недавно в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры.
После чего голос командира произнес: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».
Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: «Да тут пол-самолета какать захотело!!»
Народ забыл, что нужно бояться и весело ржал до самой посадки.
[350x260]
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
[400x270]
[395x293]
[300x200]
[660x252]
[580x418]
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
[247x368]
[300x226]
[355x339]
[показать]
[показать]
[показать]
[631x392]
[458x122]
[395x293]
[511x604]
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
[399x311]
[320x240]
[350x260]