Тьфу блин, комп глючит, от того и такая странная запись в дневе была.
Ну-с, дорогие мои, что я могу сказать?
Хех. Жива. Живу. Учусь. Пожалуй все.
И неизменно меняюсь. Вот так...
Новостная лента:
Конец июля - 2 августа. Поездка в Иркутскую область к родственникам. Жуть одним словом. Море интриг, заговоров и прочего.
9 августа. Сьездила к тете, пелемянников посмотрела.
10 августа. Ну... с Сашкой погуляла, в кино и пиццерию сходили.
Остальные дни...мм, затруднительно по датно ответить. Ну а в целом:
Сьездили на Байкал. Попали в мини авто аварию, я лично отделалась одни синяком.
Я продолжаю ходить на йогу, у меня теперь получается делать свечку.
С 20 августа хожу на учебу... Не понимаю себя, зачем подписалась на это? Вообщем, я теперь в группе международного права, со второго семестра буду изучать китайский язык. Занятия нормальные, можно даже сказать интересные.
20 же августа мама уехала.
Вот в принципе и все. Ничего интересного.

Господи, кого я обманываю? Как мне надоела моя жизнь, рутинная, отчаянная и совершено безумная.
Стараюсь удержатся, не упасть в зияющуюю бездну и каждый день как нескончаеммый бой, за себя, за свои мечты, за то, во что хочу верить.

Баир говорит, что мое "омрачение" это неверие. Наверно, нет, точно, он прав. Я могу быть счастливой, каждый человек может, но я не хочу или же не готова. Все же Баир замечательный человек..., наверно он медленно, но верно становится для меня не просто знакомым, а наставником. И я этому рада.

Больно. И эта боль не физическая, а душевная. Я притворяюсь, улыбаюсь, про себя проклиная собственную ложь и слабость.
Но я хочу! Я уже знаю... осознаю что вот он мой путь, тернистая дорожка между светом и тьмой, на тонкой грани безумия и боли.
И это я, ни кто-то другой под моей личиной, а я.
Изменение. Страшное, пугающее и все же такое долгожданное.
Йереэн ( Эрна).

Хм. Сейчас час ночи и постараюсь хотя бы кратко и лаконично изложитьвсе новости.
А ладно, пишу сплошным потоком.
Мы купили машину. Тайота опа 2004 года.
Я уже две с половиной недели хожу на йогу. ( Таким образом обнаружила в себе мазохизские наклоности).
Я закончила курс скорочтения и развития памяти( результаты страные, но в роде помогло).
Мы приглашали ламу, он осветил квартиру, машину и мою статуэтку Тары.
На этих(или уже прошлых) выходных мы ездили на Байкал.
Хм... что еще нового-то? Ааа...
4 июля ходила на свадьбу...мм, своего двоюродного дяди.
Примерно тогда же узнала назание своего рода. Офигеть, не встать. Наслушалась клановых страшилок и легенд.
Хм, в десятых числах мы все вместе ходили к театру им. Бестужева, там фонтаны включили с подсветкой. Красиво было.
Сходила к врачу, мне удалили вростающие ногти и обрадовали известием, что у меня возможно перелом большого пальца на ноге.
Также у меня инет глючит, и потому я уже в который раз не могу нормально зайти на Ли.ру. Ах, да кроме инета, у меня еще и ноут глючит.
Мда... поша спать и вспоминать что еще я забыла написать. С фотографими что делать и когда из выкладывать понятия не имею.
Ну все, спокойной ночи.
Ну еще зачно видела своего двоюродного братца.

Мла...неделя выдалась ну просто впечетляющая. Слов нет, только экспресия, эмоции и ругательства, комом стоящие в горле.
11 приехала мама с мопсом. Что тут было... Хех, собрался весь клан и начался фирменный дурдом с поздравлениями, оханьями, аханьями, оскорблениями и подколками, завуалироваными угрозами и намеками, не обошлось и без прощупования почвы дабы в будущем заключить тройственные, а то и более союзы. Я же, сидя в сторонке тихо и мирно шизела ибо точно представляла себе размах будущих действий, ведь это только начало.
Как оказалось я была права, самое веселое началось потом. В повторого ночи позвонила наша бабушка с срочным сообщением что только что на своих двоих приперлась Сашка( моя двородная сестра, одноклановик со стороны матери), то бишь разругавшись с отчимом и матерью, она просто взяла и выскользнула из дома и поперлась пешком ночью через лес к бабушке. Охренеть.
И это опять таки было только началом. Дальше сей неразумный представитель подростового хомо сапиэнс слиняла к подруге, а потом и вообще на непонятно какую дачу.
12 июня к нам домой пришла Нафанька( тоже двоюродная сестра, немного другой клан со стороны отца). Собака наша тихо и мирно офигевала вместе со мной. Вечер прошел ну очень насыщено, у меня сложилось впечатление что я присутствовала при "мирных" переговорах ЦРУ с КГБ. К слову, отношения между кланами стали более напряжеными, хотя и перешли на новый уровень противостояния.
13 июня обьявилась Сашка. К этому времени ситуация в клане накалилась на столько, что бабшука не выдержав обьявила бойкот, в результате чего психанули уже все... Тут еще, к моему величайщему шоку, выяснилось, что Сашка 11 -ого свалила не одна, отчим ее тоже свалил из родного дома, только чуть раньше и на машине. При этом всем тетя осталась одна сс маленьким ребенком в дачном поселке с открытыми дверями среди ночи. Жесть.
Вобщем, 13 июня Сашка ночевала уже у нас, ибо бабушка обьявив тотальную войну отчиму( он же дядя Баир), отвалила на какие-то малоизвестные дачи.
14 июня было внеочередное сбрище клана, я вместе с Бошиком( так мопса зовут) с меланхоличным пофигизмом взирали на молнии, крики, разборки и увещевания на тему "Саша убегать из дома не хорошо".
Результатом стал факт умыкания у меня родимой родителей на неопределенное время. Хех, тетя и дядя Баир позаимствовали их у меня, ибо некому водится с малым представителем семейства муруевых, а бабушка устроила забастовку.
Я же осталась одна с мопсом. наверно это была самая незабываемая ночь в моей жизни. Крики, ор, ругательства и лай слышались всю ночь и утро. Все кровати, диваны и кресла оказались в шерсти их судьбу разделили и мой ноут, мопсище прошелся и по нему.
Эх... когда я все же попыталась уснуть началась великая битва за спальное место, в ходе которой было очень непонятно кто именно должен спать на коврике.
Слава Таре, утром приехал папа, непонятно за какие заслуги его отпустили из концлагеря имени муруевых, но он приехал.
15 июня отключили горячую воду. Дурдом. Собаке лапы невозможно помыть, посуды грязной хоть завались, собака сьела плассмаску,
а кровати все в шерсти.
16 июня были многочисленые звонки то туда то сюда, и непонятная ситуация с предпологаемой поездкой толи в Бичуру, толи в Иркусткую область. ХЗ . Также приехала Нафанька, вручив толстую папку с документами на хранение и важным партийным заданием для папы "выбить деньги с квартирантов".
17 июня была произведена разведка боем в деканам моего универа, в ходе кторого все непонятное ранее стало до убийства понятным.
18 июня. Седня четверг мне предлогают на выходные ехать в Бичуру молится, камлать и еще не пойми ячто делать. Как оказалось мой второй клан(первый это сторона матери ибо он более сильный, второй сторона отца) поставил суборхан ( эм... типа моливеник такой,
в виде трапеции, внутри него закладывается сколько-то сотен книг с молитвами, в обще сложности молитв толи тысяча, а толи миллион).
Сейчас отец ушел "выбивать деньги", я же напряженно думаю ехать или не ехать, а также идти седня на йогу или нет.
Как итог хочу сказать что неделя была ну просто убийственно насыщенная, ибо даже в этом посте многое я не осветила ибо это уже касается внутреней политики клана.

Ужасно хочется ныть и ... курить, а лучше напиться.
Хех, с учетом того, что сигарет дома нет, а напиваться, точнее ужыраться вздрызг я считаю неэстетично, то остается только ныть.
Все таки прав отец, я буржуйка и неисправимый романтик.
Вот сижу, за окном вот уже часов восемь проливной дождь, а на душе погано и тоскливо.
Больно и я устала. Я не железная, у меня вечно полно проблем, половина которых надумана, и что самое мрачное, я не умею по-нормальному избавляться от негатива, отрицательных чувств и эмоций.
Все держу в себе и притворяюсь так... что самой иногда становится страшно, на сколько же я равнодушна.
Я устала от эмоций и чувств, без них легче и проще, и потому хех, я подавляю все это, становлюсь равнодушной и безразличной, но где-то там внутри что-то ноет, плачет и зовет.
Иногда... я как наяву слышу в разуме голоса, как отражения моих сомнений, терзаний и страхов.
Я боюсь, людей, судьбы, себя.... умирать нестрашно, страшнее жить.
А ночью, во сне я вижу...как меня зовут, расправить крылья и взлететь туда, в бесконечное темно-синее полотно звезд.
И как жутко, по -звериному ноет душа, слыша шаманский бубен и как хочется пуститься в пляс, слиться с бубном и духами.
И есть надежда, безумная что когда-нибудь я это сделаю, что когда-нибудь я буду свободной и... обрету себя.

Я хочу быть собой! Я хочу найти свой путь. Я хочу вступить на дорогу своих сноведений, чтоб расправив крылья взлететь в бесконечном танце звезд и слиться с песнью стихий. Я хочу быть собой. И обретя себя идти вперед, играя с судьбой,
становится лучше... мудрей и обрести гармонию с самой собой.


Хех, как пафосно и патетично, аж точно самой.
А дома я одна, и блинчики у меня не получились, на вкус как печенье.
И слушать совсем нечего, Хаггард, Алиса, Флер все надоело... не помогает от тоски.
И читать нечего, приелся мэрисьюзм и фаталистический позитив, хочется чего-то по -истинне красивого, мрачного, с неисекаемой борьбой и свободой.

О Господи как слюняво, хотя... это ведь мой дневник, могу я себе позволить немного поныть? Хех...*горько чуть иронично ухмыляюсь*. Сколько раз меня спасала ирония и эта горькая усмешка над собой, не счесть.

Настроение сейчас - усталое

Офигеть, всю неделю "веселая" погода. Вчера два раза был дождь, один раз даже со снегом. А сегодня тучи, ветер и только под вечер солнце появилось.
Хорошо сегодня прогулялись по городу! В книжные с папой зашла, в отелье брюки сдала на почин, бонус-карту в кафешке получила, а также подключились к Улан-удэнской сотовой сети. Вот такой денек.
Хех, забавно так, зашли в магазин униформы, а мне так одни брюки там понравились и куртка! Хаха, представила как я буду выглядеть в этой униформе, мда... но ткань классная! Вот сижу и думаю, может купить и перешить под себя? ;) Нее, это же какое-то издевательство над психикой швей будет. Проще и лучше такую же ткань купить и из нее что-нить сшить.
Также в том же магазине складные ножи посмотрели, эх, у нас видимо это семейное, тяга к авантюризму и холодной стали. Может быть когда-нить закажу себе серебряный стилет, трехгранный с изящной гардой и рунами.
Что-то много таких мыслей в голове моей бродит, "а вот если бы" или "может быть когда-нибудь". Самое смешное ведь эти мечты пустые, ибо им ой как далеко до воплощения.
А еще в голове бродят разные идеи, обрывки ненаписанных диалогов и сцен, прямо просясь на бумагу. И страшно так забыть и боязно перенести на бумагу. Не чувствую я себя готовой что-либо писать, да и буду ли я когда-нить готова не знаю. Сейчас я твердо знаю что чего-то мне не хватает для "сочинительства". Эх... так и хочется что-нить эдакое отчудить и похулиганить.

PS: А на картине нарисована Вельва, один из аналогов ведьмы)))

[244x360]

Ну вот и я! Живая.... :счастливо улыбаюсь*.
В субботу посадили картошку, погода была жуткая, ветер ураганный, дождь, бррр. И еще атракцион под названием переправить меня через стену.
А в воскресенье все болело... и в этом состоянии мне пришлось мыть полы. Даа, это было долго.
В понедельник ээээ, я не помню что именно было в понедельник, а вспомнила! Бабушка уехала в Иркутск, папа ее провожал.
Во вторник.... хм, суп варили кажется.
Хм... это получается я в понедельник встала в девять часов вечера? Жуть... все так перемешалось в голове,
не помню когда и во сколько вставала. Один раз больше суток проспала.
А сегодня среда и я лелею мечты сходить в театр на спектакль "Юки", послушать японскую и буддискую музыку. Может получится?
И еще в голове что-то много каких-то левых, пароноидальных мыслей. Ну вот зачем мне курсы по анализу финансовых вкладов или бабочка из дамасской стали? Это что крайняя степень острого кретинизма?
Бррр.

Мда и почему в последнее время пишу либо о новых встречах с бабушкой либо о том, что мне надо убиратся в квартире? Эхххх.... *тяжко вздыхаю*. Грустно что-то на душе. Когда моя жизнь стала воплощением хаоса?
Так сложно, так надоело... и чего я борахтаюсь? Есть ли в этом смысл? Хотя... театр абсурда! Ведь знаю же, что стоит, что мне же самой это надо. Хех, как сложно найти себя в Хаоса, как трудно сделать шаг на свой Путь.
Хондра что ли? И вновь меня ждет уборка в квартире. О если можно было б по мановению веника отмести все сомнения, страхи и глупый вопрос " а не бессмыслено ли?".

[319x414]
Ааах... не выспалась ужасно. Так-с, хм, что написать-то? Хм...
Вчера отключили воду и отопление, так что сидим дома и мерзнем до воскресенья. Дома кушать нечего, холодильник пустой, вообще в квартире кроме печенья и старой крупы больше ничего нет. Жуть какая-то.
А на улице тепло, солнечно, плюс 25 по цельсию. Эх...
Вчера приходила бабушка и Нафанька. Ну как обычно допрос, разнос, причитания на тему "почему ты не хочешь поехать в Нюрбу?". Беее. Слава Кришне, бабушка скоро уедет обратно в Якутию, таких родственников как она надо любить на расстоянии.
Притащила с другой квартиры книги, тетрадки свои, седня вечером буду перебирать, а то что-то слишком смутно представляю что там вообще есть.
В принципе и все. Сейчас выпью чаю и пойду убираться в квартире, мыть, подмитать и снова мыть.

Ну во -первых, всех с праздником! А во вторых, хех, насыщенный у меня вышел день.
Сьездили в Иволгинский дацан( для тех, кто не в курсе, это буддийский храм). Народу там было ... О_о.
В общем, мы помолились, растратили мелочь, покрутили молитвенные барабаны и.... я впервые увидела Даши Доржо Этигэлова.
Да... зрелище хм, неоднозначное, равнодушным никого не оставит. Он выглядит как живой, хотя.... в какой-то мере он и жив.
У него даже пульс есть, медленный такой, а тело его нетленно. Но! Еще нельзя забывать, что тело Этигэлова 70 лет пробыло в земле.
Мда... кстати, родился он в 1852 году, умер в 1927 году. Хех, а выглядит получше некоторых живых.
Кстати, Пандито Хамбо лама Даши Доржо Этигэлов был 12-тым Главой Буддистов Росии.
Ну вот и все. После посещения дацана, мы поехали в город, перекусили, купили билеты на завтра в кино, купили сок и благополучно добрались до дома.
Что же, еще раз всех с праздником!

Хочу найти работу. Хочу найти работу. Ищу работу... только вот пока ничего подхожящего не видно на горизонте. Но ничего, будем надеятся на лучшее. Эх, второй месяц на йогу не могу записатся, то оформляла академ, то психовала, а то банально лень было.
Но надо.
Хм. Пока время есть стоит еще загранпаспорт нового поколения получить.
Что же, будем активно боротся с ленью)))

Седня неплохо прогулялись по городу. Сходили в кино, прикупили вещички, встретились с сестрой Нафанькой.
Вообщем неплохо провели время. Однако от фильма "Обитаемый остров: схватка" я ожидала чего-то более.

Я - есть сущность множества, обьединенных в единстве.
Хех, оно же размножение личности с явными признаками параноидальной шизофрении.
И так господа: Оверлок, Мефисто, леди Геккота, Рун и прочие.
Сразу говорю, не люблю когда добовляют меня в друзья просто так, чтоб было.
Так что прошу сто раз подумать прежде чем это сделать.
Также тот, факт, что вы все же стали моим ПЧ, еще не означает, что вы меня заинтересуете и добавлю вас в свои френды.