С прошедшим Новым и Старым годом, а также Рождеством!
Вчера помимо Старого Нового года я праздновала ДР моего произведения, которому исполнился год.
А третьего февраля наступит Новый год по Восточному календарю.
У меня сейчас сессия. И я как человек жутко ленивый порой просто ужасаюсь тому, сколько всего мне надо сдать, сделать дибо найти.
И надеюсь я успею все это сделать.
В феврале возможно наконец-то смогу комплексно и всестороне пройти обследование своей бренной тушки и в особенности зрения.
Жутко устаю, почти не сплю и реже посещаю Ли.ру. В остальном жизнь странная.

Мда, когда уже во снах видишь магазины одежды и парфюмерии, наверно это что-то значит ;)
На ссегодня планирую забег в парикхмахерскую и по магазинам. Хочу порадовать себя какими-ниудь приятными и абсолютно бесполезными мелочами. Может куплю косметику, хотя... с декоративной косметикой я всегда не в ладах. Не особенно я ее люблю и она меня ;))
Отец уехал в субботу. В четверг приедет с мамой. Мда...
И до сих пор непонятно кто и как будет отмечать Новый Год. Муруевские молчат, бабушка молчит, а Сашка собирается в клуб.
А я хочу на природу. С фотоаппаратом. И хорошим запасом фруктов и вина.

Я ее ненавижу, всем сердцем и прочими органами, которые у меня есть. Все душой, чье существование так и не доказано.
НЕНАВИЖУ!
Самовлюбленнаю тварь, считающая что все и все должно вертеться только вокруг нее. Стерва та еще, неплохо приноровившаяся бить по больным местам.
Как же я ненавижу ее и ее чертову семейку!
Как же я страстно, всеобъемлюще и страшно, желаю ей и ее женишку сдохнуть и непременно в медленных, жутких мучениях.
Как только она может быть моей сестрой? Двоюродной слава богу.
Я человек терпеливый.
Я терпела ее невозможное хамство, наглость, ложь, сплетни и домыслы! Да, как она вообще смеет что-то там про меня вякать?
Дура, пустоголовая, еще и счтающая меня олигофреном.
Все началось с того, что я видетели в "моем мире" написала про ее приход ко мне в гости. Ну скажите мне, что в этом такого?
Она взбеленилась, как не знаю кто! Да я даже и не думала трогать ее семью! Но какого хрена, она меня постоянно затыкает?!
Мне блядь, тоже обидно, когда меня попусту используют и подставляют.
Я ее ненавижу.
Она же, тварь такая, еще умудряется гадить всем, когда ее что-то не устраивает.
Жалуется на меня моему отцу. Мне блядь, приятно что ли?
Деньги одолжила и не возвращает, при этом еще и бьет себя по груди, глагольствуя о том, что она мне ничего не должна.
Угу, и тычет мне в нос, что я идиотка, олигофренка, уродка, котороую даже на панель не возмут, и тупица, сидящая на шее у родителей и еще ничего не заработала.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цветовой тест

[показать]

Пройти свой цветовой тест >>>



[показать] [показать] [показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вы любите Вино!

[показать]

Узнать что о вас говорит ваш любимый напиток >>>



[показать] [показать] [показать]

Настроение сейчас - нормальное

Сумбурная неделя получилась и событий много.
Умер отчим моего дяди, так что дяде пришлось срочно уехать. Вместе с тем заболел сын дяди, то есть мой двоюродный братик Алдарик, которому в феврале будет три года.
Тетя сегодня летела в командировку в Москву, аж до двадцать третьего декабря.
И.... я перевелась на заочное отделение. В пятницу только тем и занималась как бегала по всему универу, оформляла всякие бумажки, переоформляла договор, писала заявление о перечислении денег и прочее. К концу дня была вся уставшая и ошалевшая, т.к. на руки вручили бегунок на тринадцать предметов, которые срочно надо закрыть.
А сессия начнется в январе....
Я посидела, посчитала и вышло у меня 7 экзаменов, 10 зачетов и 6 контрольных работ. Не так уж много, хотя времени мало.
Хм... Сашка и Алдарик теперь с бабушкой живут. Вот так.
А папаня мой уже билеты купил на двадцать шестое число. Если все сложится удачно, то тридцать первого декабря он вернется вместе с мамой.

Мрачное состояние. Украли телефон за девять тысяч кровных рублей. Самое обидное телефон только в середине октября купила. Мда.
С учебой как всегда весело, да и хрен вообщем-то с ней.
У меня возможно гайморит или как эта хрень правильно называется? Хм, ну думаю, до врача необходимо добраться до того, как он перейдет в минингит. Но блядь, в минус двадцать пять со штормовым ветром переться в самый центр города.... Млин, я еще не готова на такие подвиги. А если учесть тот факт, что я непонятно как числюсь в поликлинике, то... печально блин.
Папа на грани увольнения, а маман на грани тайного выезда из Якутии. К операции спасение ( или похищение?) ни фига не готово, но все бурно обсуждается. Из чего пока что вырисовывается грустная перспектива встречать новый год в полном одиночестве( хотя есть собака, но Бош вряд ли составит мне компанию по распитию Мерло).
Гадство.
К сестре двоюродной приехал жених. Вова. Блядь, неужели, в скором времени он придет в мою квартиру?! Не хочу! Я категорически против пускать на свои кровные, трепетно лелемые квадратные метры, незнакомых и весьма подозрительных парней.
В понедельник была авария на Тэц, как обычно блин, мороз на дворе, а у нас вечно и очень вовремя ломаются котлы... так что полгорода мерзло.
Тетя уезжает в командировку до середины декабря. Мне уже страшно. Дядя и Сашка и маленький Алдарик в одном доме... это коктель молотова, разбавленный сероводородом. Мрачно прогнозирую крупные оссадки в виде систематических ссор и "подлых умыкательств" бабушки.
От виднеющихся перспектив мне уже плохо. Ничего хорошего не жду и ни на что не надеюсь.
Блин, если бы точно не знала, что половой жизнью не живу, решила бы, что забеременела. А так... очередной сбой в эндокринной системе, что.... опять таки в моем возрасте, с моим здоровьем очень серьезно. В последний раз эндокринологи что-то говорили о возможном бесплодии.... как жеж меня заебали эти медицинские прогнозы! По одному из них я вообще не должна была дожить до трехлетнего возраста.... Мда.
И все таки очень сложно найти меховую шапку при 63 размере головы....

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

Не знаю какого хрена я вообще все это открыла, да еще и у себя разместила... Чисто из вредности что ли ;)
Кстати, меня теперь еще и на Дайри можно найти, под именем Оверлок.

Настроение сейчас - мрачное

Некуда бежать... руки пытаются схавтить пустоту. Муторное чувство уныния и безнадежности. Красиво в своем трагизме.... и отвратительно как опостылевшая реальность.
Бежать... бежать...
Быть одному? Но...
Отталкивая от себя все. Любовь, радость, возможных друзей и.... семью.
Одна... всегда одна... по своей же прихоти.
Давно... уже совсем давно и страшно сделать шаг назад или вперед, чтоб только изменить себя и мир вокруг.
Притворство, обыденное, озлобленое, усталое....
И лень, как состояние отчаянья и равнодушия.
Мне почти все равно....
В такие моменты тяжелейшего неверия ни во что, мне просто больно...
Душа мечется в оковах остатков воли...
Кто я? И есть это самое я?
Пусто! Глупо!
И так отчаяно хочется верить, надеяться и любить.
Сколько еще всего запрятано в глубине моего подсознания и души?
Постоянный контроль над собой, никаких чувств, на лице лишь маска... все проявления эмоций или чувства, как... слабый отголосок, мелкое эхо.
Во что я превратилась?
Хех. Равнодуша.... до жути безразлична...
Я разучилась скорбеть и плакать.
КОгда уходят близкие я все также равнодушна... Печаль? Ни в кое.
А потом и вовсе забываю о том, что раньше кто-то был.
В детстве я так мечтала быть сильной, невозмутимой, решительной....
Сейчас же я равнодушное нечто, полное внутренних сомнений и холодно-отстраненного взгляда на смерть и жизнь.
Смешно наврено читать всеь этот мой бред.

Настроение сейчас - Устало-равнодушное

Больно. Уж не знаю почему. Усталость и опустошенность. Не страшно. Хм... пишу откровенный бред. Хахаха!
Мои внутренние демоны стали еще сильнее. Но я жива... и живу. А боль и пустота, не такая уж большая плата за это, неправда ли?
Бездна! К чему все это? Ради потехи собственного эго или для того чтобы вновь доказать всему миру свою ущербность и убогость?
Жизнь. Смерть. И я на грани. Но неужели все равно? Безразличие... равнодушие вот самый страшный грех.
Жить... преодолевая лед пустоты и равнодушия. Только так... ощущая на разбитых пальцах свою давно остывшую кровь.
Идти... безцельно или ради чего-то. Просто идти, ибо остановиться значит замерзнуть в холодно-лживой пустоте.
Не страшно... Ложь! Я все равно боюсь.... в том числе жить.
Хочу курить... хочу забыться... хочу не чувствать больше боли... хочу ощущать жизнь!
О Боги, как наверно нелепы мои мысли и желания пред вашими глазами. Но это я! И вряд ли что-то во мне измениться.
Но все же хотелось бы... чтоб было что-то... яркое и неболезненное в моем существовании.
Хочу курить...
хочу забыть и помнить навсегда...
Хочу взлететь, забывшись в боли..
хочу упасть,
чтоб вдребезги разбились кривые зеркала...
хочу смеяться,
до крови резать вены
и слышать шепот пустоты.
Хочу смеяться с глазами боли...
хочу уйти и вновь вернуться,
и отворить все двери...
запертые в темноте души...
хочу зажечь все свечи,
чтоб стало ярко как и днем...
хочу согреться...
чтоб не почувствовать холода пустоты....

Настрое чуже не куда. Вот уже третью неделю болею. Горло, укши, голова и прочее. Ррр. Собака тоже болеет. Мама в четверг уехала. Отец впонедельник на месяц в командировку уедет. Пиадец. С учебой стремно, еще и платить за учебу пора. Ррр.
Йогу опять пришлось бросить из-за болезни.
Надоело болеть... лучше уж сразу сдохнуть, чем так все время мучиться.
Мда. Завтра еще в срочном порядке надо ехать в город, получать очки и покупать сотовый.
Горячей воды нет с 19 числа, бля... как бы дожить до 6, когда ее наконец дадут.
Инет немного глючит.
А второго августа сестра приезжает из Ванкувера...
А мне еще в августе паспорт менять... Блин, может фамилию себе сменить?
Сестра двоюродная старшая сошла с ума. Она решила выйти замуж. ЧТо называеться курортный роман с неожиданным продолжением. И где я сейчас в срочном порядке буду искать серебрянный фотоальбом для свадебного подарка?!
Мама родная, когда же этот дурдом закончиться.
Тут еще бабушка со своими причетаниями о том, как и где ее похоронить. Блин, совсем нервы у нее ни к черту стали. Хотя после почти полмесяца в больнице в кардиологии в обществе весьма скверных бабулек это немудрено.
У меня просто слов нет, я устала и мне до жути надоело болеть.

На улице ужасная погода. Отец уехла в командировку. Живу одна с собакой. Питаемся непойми как, периодически оценивающе рассматривая дру друга ;)
Сейчас напоминаю самой себе некое чудо-юдо, заспанное, мрачное и с больной ногой.
Ночью судороги стенули. Было очень больно. Мне показалось что я плакала. Самое обидное никто помочь не мог, а что соседи подумали.... лучше даже не представлять.
До сих пор нога болит, ходить нормально не могу, по просту больно.
Курсовая по ТГП не доделана, а сегодня уже защита. Вобще какое-то безразличное состояние.
В четверг мама приезжает. Хоть что-то жизнеутверждающее.
Интересно успею ли я доделать курсовую и нормально ее сдать? Ааа...
Спать хочу безумно. Мм, мопсятина моя приляпалась у больной ноги и греет. Хех, меховой коврик блин.
А я ведь собиралась на йогу еще с той недели, но если вновь появились судороги конечностей, то я просто загнусь во время тренировок в какой-нибудь асане.
После универа зайду в аптеку, куплю кальция, вроде должен помочь. Все же страшно смотреть как пальцы рук чуть ли не выворачивает.

Настроение ни к черту. Все безумно раздражает. Это называется весенней депрессией. Вообще ничего не хочу. А нет хочу. Кого нибудь убить... чего-нибудь выкурить и ... Мда. Мрачно! Ррр, ненавижу февраль и март!
Ноут глючит, в универе дела стремно, с семьей тоже не все ладно. Так и хочеться все послать далеко и надолго.
С вдохновением и творчеством аналогично. В такие моменты жизни отчаяно жалеешь, что вообще умеешь что-то сочинять.

Настроение сейчас - больное

ЖИВА! Мда... жива и здорова слава богу. Депрессняк заел, но я с ним упорно боорюсь. А вообще восстанавливаю нервы( угу, пытаюсь забыть о том, что они якобы не восстанавливаютья).
Что-то я совсем расклеилась... с мясяца этаки ноября. Мда...
Сессия почти сдала, увы в связи с обстьятельствами придется два экзамена догонять в феврале.
Что еще? Плохо мне. Пыталась напиться, но от этого хуже. Пыталась расслабиться, так еще хуже стало.
Такое мерзкое чувство потерянности, одиночества и ... боли.
Да именно боли. Душа болит, как бы заезжено и пафосно то не звучало. Хех, но мы живем. Как ни странно, мне еще не наскучало бороться, я еще не сломалась. Вот когда сломаюсь, тогда и умру, а так я еще жива.

Настроение сейчас - тоскливое

Ощущение что все вокруг какой-то абсурд и жестокая трагедия. Ммм, столько мыслей и ощущений сокрыто в разуме и они терзают мою душу. Неправдали пафосно? Хех. Мне просто больно... болит не тело, а душа. В такие моменты я ненавижу свою жизнь...
Тело и обыденность воспринимаются как оковы, как клетка из которой невыносимо ярко хочется вырваться.
Все вокруг так мелочно... так гадко... и слишком мало НАСТОЯЩЕГО. Все это лишь декорации, а душа требует СВОБОДЫ и НАСТОЯЩЕГО!
А может я просто больна... уже давно и "мой истеразаный пыткою ум" устал бороться с этим.
Все так похоже на... тупик.
Боль. Отчаянье. И бесконечная борьба, уже и бесцельная, но нескончаемая. Наверно это все что осталось от меня настоящей.
А на улице снег, а завтра иду на фехтование. Хм... хоть что-то более яркое в серой обыденности.
Это просто боль, это просто отчаянье, их у меня полно... что уже привычные моему разуму, но от этого не легче.

Настроение сейчас - мрачное-ироичное

И все этим сказано.
У нас свиной грипп. Власти замалчивают информацию.
Школы закрыли, Сельхозакадемию тоже.
У сорока с лишним человек подтвержден диагноз свиного гриппа.
Забайкальск закрыли на карантин (около сотни что ли случаев свин.гриппа), Чита тоже( ну тут цифры намного выше), в Монголии уже пандемия, что творится в Китае можно только догадываться.
В городе паника, а власти травят байки о том, что все прекрасно. Скорую невозможно вызвать, слишком много вызовов. Народ массово скупает маски и антибиотики. Ужасно не хватает пробирок, на одну поликлинику две пробирки, то есть оочень проблематично сделать анализ на свиной грипп.
Ходят слухи, что кто-то уже умер от свиного гриппа.
Температура под 39, горло все обложило, суставы и мышцы ломит, пальцы порой судорогой сводит. Голова раскалывается, дышать тяжело и самое противное сознание так и норовит уплыть. Почки, печень и сердце барахлят. Я умудрилась продуть шею, так что мне еще и все мышцы шеи и головы свело.
Эх, как меня это достало. Диагноз у меня достаточно смутный, вроде как ангина, хотя симптомы подходят и гриппу. А завтра с температурой надо доковылять через полгорода в поликлинику сдать анализы. Пипец.
У двоюродной сестры хуже. Ей уже три раза вызывали скорую, дожидались часами. Участковый же отказался приезжать. Сестру хотели положить в инфекционку, но... диагноз не определен, а анализ ооочень проблематично сделать.
Вот и мучается человек с температурой под сорок, уколы ей врачи скорой ставили - бесполезно.
Хех, самая ирония заключается в том, что определенных симптомов у свиного гриппа нет. Умрешь, значит был свиной грипп, а нет, значит обычный грипп. Хех, так ведь и от обычного гриппа умирают.

А вот и я! Живая, хотя это как сказать. Усталая, обозленая, но живая!
Итак, новостная лента: учусь, зарабатываю оценки и очередной геморрой, строю планы и прочее прочее. Справили день рождения дяди, сестры и отца.
Эх, не давно было девять дней как дядя мой умер. Хм, сегодня с братом встретилась, проводили его на поезд.
Хм, как-то сумбурно что ли?
Вообщем, появилась возможность на новогодние каникулы сьездить в Китай, в Чиньчуньский политехнический университет в свите бывшего генпрокурора РФ Скуратова Юрия Ильича. Кстати, он заведует нашей кафедрой. Хех.
Не так давно еще открылся Росийско-китайский юридический научный центр, не помню говорила или нет, но он находится в нашем универе и ествественно в нашем корпусе.
Хм. Не понятно когда начнется китайский, но да ладно и без него дел хватает.
С группой дела не то чтобы не складываются..., но сразу видно что они мелочь пузатая, самовлюбленная, эгоистичная и главное слишком в них много юношеского максимализма.
Правда есть и мои ровесники. Один абсолютно слепой медалист и бывшая балерина. Хех, охренеть компания. Правда все же в группе предпочитаю общатся с Шабагановым. Хех, тот еще псих, тихий, незаметный и это при почти двухметровом росте, заикающийся представитель хомо геймеруса. Он фанат варкрафт, а мне вот захотелось из него человека делать. Правда вот все болше сомневаюсь, кто из кого сделает.
Однако мне с ним интересно, психуем вместе, строит теории заговоров да и сами заговоры в принципе тоже, рассуждаем о родовых корях языков варкрафт, придуриваемся, разговариваем на ядреной смеси китая-японо-эльфиской лабуде, горланим песни грппы кино и т.д.
Хех, дошло до того, что в группе меня теперь не мыслят без Шабаганова, а его без меня. Удивительно и только. Даже странно что я так быстро и незаметно для себя, подпустила его к себе. Я же очень подозрительный, недоверчивый и не слишком-то жаждущим общения человек.
Хех, непонятно как, но мы с ним умудряемся еще и нормально учится и быть абсолютно неприметными, а как говорит балерина, мы еще и очень гормонично выглядим. Я при тих словах очень долго ржала.
Ох. вот это словесный бред я написала, а да хрен с ним.
С понедельника у нас МСК ( мини сессия типа), хех, а в среду кружок консттуционного и международного права, а также нконец-т йога.
Хм, а недели через полторы, нас ожидает экскурсия в Конституционный суд.
Вот в принципе и все.

Сумбур в голове, нежелание верить, стреление затолкать "эти" мысли куда-то глубоко и по дальше.
Вчера умер дядя Баир. Он долго болел, но ... в последнее время вроде поше на поправку, а тут.
Несмотря ни на что, он был хорошим человеком.
Ужас смерти в том, что она всегда приходит внезапно, даже если ты умом понимаешь что вот скоро...
И еще вчера... ездила в Саянтуй, это такое место очень напоминающий постапокалипсис. Я и моя одногруппница Аня должны были быть "понятыми" в операции Наркоконтроля, но в последний раз все сорвалось.
Полная мешанина в голове.

Настроение сейчас - меланхоличное

Холодно и мерзко.
На улице ужасная погода. Вчера выпал снег, сегодня ночью был только дождь.
Настроение тоскливо меланхоличное. Ничего не хочется.
Странно. Осень для меня вседа была чем-то особенным, но не сейчас... теперь только холод, тоска и немного грусти о том, что ушло.
Я жива... я живу...
Мир и жизнь крутятся, яркими и серыми картинами расползаясь в сознании. Это так странно.
Университет, учеба, курс английского, йога, отрывочные образы, коорые я перекладываюна бумагу... рок-музыка в наушниках, осень-холод, интернет. Калейдоскоп. Вот она моя жизнь.... и время так быстротечно.
Холодно и так хочется вновь почувствовать яркость жизни. я хочу пожить свою жизнь ярко, насыщено пусть и мимолетно и недолго.
В моем случае скука страшна, она поглощает меня и вгоняет в темноту очаянья и лени.