[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.


Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота.
Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.


Телец:
мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства.
Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.


Близнецы:
вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это
поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем.
Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает
их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.


Рак:
неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность.
Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.


Лев:
с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах.
Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.


Дева:
обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая.
Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное
и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.


Весы:
нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые.
Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.


Скорпион:
очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.
Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.


Стрелец:
чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский Читать далее...

Сравните-ка свои проблемы с этими историями:


После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.


Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.


Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.


Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.


Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.


Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.


У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.


Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.


Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.


Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.


Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.


Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.


Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.


Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.


Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.
Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…


Двое Читать далее...

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Международный телефонный код Антарктиды - 672.
Капитан Кук был первым человеком, побывавшем на всех континентах, кроме Антарктиды.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
Канада по площади больше Китая, а Китай больше США.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
Как показал рентген, под "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
Самая часто исполняемая песня в мире " Happy birthday to you" находится под защитой авторских прав.
Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но к 5 годам они радикально меняют пол.
Слон - единственное животное с 4 коленями.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
У акул иммунитет к раку.
На горилл действуют противозачаточные таблетки.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
Бегемоты рождаются под водой.
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
У улитки около 25 000 зубов.
Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела - и ничего!
Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
Ленивцы проводят 75% жизни во сне.
Колибри не могут ходить.
У мотылька нет желудка.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей".
Эму по-португальски значит "страус".
Слоны и люди Читать далее...

Дневник ослика Феди


1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.


2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!


7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…


9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.


10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!


11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.


12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…


13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.


14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.


16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, Читать далее...

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.


В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.


В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.


В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."


Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".


В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.


Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.


С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.


Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и Читать далее...

Дневник американского солдата

1 день.
Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.


6 день.
Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.


7 день.
Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.


8 день.
Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.


9 день.
Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.


(20.03) 10 день. 21:30
Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...


21:50
Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.


22:30
Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.


11 день. 9:00
С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.


12:00
Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.


18:00.
Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.


12 день. 11:00
Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.


14:00
Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?


15:00
Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала.
Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.


22:00
Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще Читать далее...

Дурацкие законы США

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.


В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.


В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.


В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.


В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.


В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.


В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.


В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.


В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.


В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.


В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.


В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.


В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.


Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.


В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.


В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.


В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.


В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.


В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.


В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.


В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.


В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.


В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.


В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.


В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.


В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.


В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.


В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.


В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.


В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.


В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.


В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.


В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.


В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.


В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.


В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.


В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.


В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.


Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.


В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.


В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.


В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они Читать далее...

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.


Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)


Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.


Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.


Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.


Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.


Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.


Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.


Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.


Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.


Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.


Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.


Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах


Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.


Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.


В поисках приключений главную роль играет не голова.


Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )


Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!


Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.


Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)


Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.


Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...


История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...


Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.


Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.


И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)


Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.


Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.


Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.


Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...


Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...


Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)


Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.


Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.


Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.


Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.


Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.


Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..


Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.


Чем длиннее ноги - тем короче ночи.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.


Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.


Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...


Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.


Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).


Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...


Среди политиков мало женщин. Мужчин, к Читать далее...

В главных ролях: П - парень, К - Девушка

К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тp%%нyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл.
Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpа%ни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!

# Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.

# Все дети мира плачут на одном языке

# Учи своих детей молчать. Говорить они научатся сами.

# Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

# Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

# Дети - не роскошь, а средство передвижения в старости.

# Каждый сынишка относится к разряду тех мальчиков, с которыми мать запрещает ему играть.

# Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

# Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

# Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети.

# Самое приятное в детях - это процесс их производства.

# Ребенок рождает родителей. Одно неловкое движение, и вы отец.

# Вам не удастся никогда создать мудрецов, если вы будете убивать в детях шалунов

# Дети - это завтрашние судьи наши.

# Одна из грубейших ошибок - считать, что педагогика является наукой о ребенке, а не о человеке.

# Материнская любовь - самый общераспространенный и самый общепонятный пример продуктивной любви; сама ее сущность - забота и ответственность.

# Характер ребенка - это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

# Ребенок- существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

# Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

# Брошенные дети часто живут с родителями.

# Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома чаще, чем дети.

# К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

# Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

# Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени.

# Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

# Нет двух одинаковых детей - особенно если один из них ваш.

# Мой сын занимается медитацией - в конце концов, это лучше, чем сидеть сложа руки.

# Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей выростают все более хорошие родители.

# Дети отцов всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту.

# Отец и мать, папа и мама– это первые два авторитета, на которых для ребенка зиждется мир, зиждется та вера в жизнь, в человека, во все честное, доброе и святое.

# Воспитывать - не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а прежде всего самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать вопитание с самого себя.

# Дайте детству созреть в детях.

# Дети - это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающая.

# Дети -это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью.

# Дети делят горе с родителями, радость - со сверстниками.

# Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей, и теряют к ним уважение.

# Игрушки - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

# Когда малыш дома, у матери от него болит шея; а когда он на улице у нее болит сердце.

# Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков.

# Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

# С мальчиками вечно беда. Одни еле двигаются, так что хочется плакать;
другие настолько шустры, что ты действительно плачешь.

# Все в этом мире уравновешивается. Возможно у других дела идут лучше, чем у нас, зато их дети намного хуже.

# Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

# Ни один ребенок не может опозорить родителей так, как родитель - ребенка.

# Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство!

# Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало - своих родителей.

# Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!

# С этим мальчиком будьте поласковее: вы имеете дело с крайне чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

# Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми.

# Надейтесь на себя. В жизни есть два крепких якоря - работа и дети. Все остальные невзгоды можно перенести.

# Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери.

# Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

# Родители - настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

# Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.

# Когда ребенок подрос, для Читать далее...

# Смысл жизни в том, что она имеет свой конец /Франц Кафка/

# Жизнь – слишком сложная штука, чтобы о ней разговаривать серьезно /Оскар Уайльд/

# Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется /Д.Ньюмен/

# Жизнь - это не имущество, которое надо защищать, а дар, который нужно разделить с другими людьми /Уильям Фолкнер/

# Жизнь - это выяснение отношений с Вечностью /В. Гаврилов/

# Жизнь - игра, первейшее правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез /Алан Уоттс/

# Жизнь - это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать /Фран Лебовиц/

# Жизнь - это последний шанс, дарованный нам судьбой, чтобы стать человеком /Борис Крутиер/

# Право жить есть такой щедрый, такой незаслуженный дар, что он с лихвой окупает все горести жизни, все до единой. /К.Гамсун/

# Человеческая жизнь похожа на коробку спичек: обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно. /Р.Акутагава/

# Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться. /Кин Хаббард/

# Жить – значит делать вещи, а не приобретать их /Аристотель/

# Жизнь – паломничество к смерти /А.Бертран/

# Жизнь состоит из рыданий, вздохов и улыбок, причем вздохи преобладают /О.Генри/

# Жизнь – долгий, очень долгий вздох...до последнего издыхания /Жан Поль/

# Искусство жизни состоит не в том, чтобы сесть в подходящий поезд, сколько в том, чтобы сойти на нужной станции /А.Зигфид/

# Жизнь – это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует /М.Ларни/

# Жизнь подобна лестнице. Человек живет до тех пор, пока продолжает карабкаться вверх /Х.Махмуд/

# Жизнь – это путь домой /Г.Мелвилл/

# Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем /Пифагор/

# Жизнь, что луковица: вы чистите ее, снимая слой за слоем, и иногда плачете /С.Сандберг/

# Жизнь – это опасное приключение, которое не для кого не заканчивается благополучно /Э.Севрус/

# Жизнь слишком хороша, чтобы ею наслаждаться /Г.Честертон/

# Всякая жизнь, хорошо прожитая, есть долгая жизнь. /Леонардо да Винчи/

# Пока мы откладываем жизнь, она проходит /Сенека/

# Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.

# Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

# Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак - картина никогда не меняется.

# Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

# Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…

# Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

# Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.

# Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.

# Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)

# Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

# Крутишься, как белка в мясорубке...

# Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.

# Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.

# Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

# Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

# Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

# Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

# Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя...

# Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

# Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

# Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.

# В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.

# Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

# Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...

# Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.

# Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная.

# Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

# Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

# Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого.

# Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность.

# Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

# В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

# Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

# Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

# Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

# Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

# Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

# Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

# Настоящая женщина должна Читать далее...

# Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
# Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
# Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
# Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
# Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
# Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
# Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.
# Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
# Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
# Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.
# «Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.
# «Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»
# Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!
# Служи сынок, как дед служил, а дед на службу хуй ложил.
# Он проплыл бы и больше, но голова уперлась в бортик.
# Пиво, бабы, «command.com» — это всё, с чем я знаком.
# Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор.
# То ли вши его кусали, то ли яйца жить мешали.
# Я не люблю Вас, — просто мстила мужу.
# Терпи, любимый. Я ж так к тебе привыкла!
# Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.
# Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».
# Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
# «Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».
# То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
# Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
# Ты тоже в молодости жопой гвозди дергал?
# Иди-ка ты к жене с таким букетом!
# Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
# Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
# Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
# Сначала приручи, а потом лапай.
# Нет-нет, да и сохраню верность.
# Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.
# Мы красивее, чем вы умнее.
# Будь как дома, но в холодильник не лазь.
# Я бываю не в себе, когда бываю не в тебе.
# Устал: уже войти не выйдет.
# Член не нос — назад не шмыгнешь.
# Я себя не дам твоим глазам меня лапать.
# Доставая писю, осторожен будь: лишнее движение — к онанизму путь.
# Ты такой умный — тебе череп не жмет?
# Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.
# Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»
# Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.
# На другом конце члена находится мужчина.
# Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
# Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
# Сраньё без куренья — что чай без варенья.
# Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
# Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
# Береги честь смолоду, коли рожа крива.
# Кому и кобыла — невеста, а кому и Дюма — отец.
# Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
# Выйду на дорогу, положу хуй в лужу — пусть машины давят, нахуй он мне нужен.
# Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.
# И дым копченостей нам сладок и приятен.
# Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
# Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
# Кончил мимо — гуляй смело.
# Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное, что я ни у кого не взял.
# Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.
# В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
# Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.
# Гляди-ка: маленький, а ёбкий.
# Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
# «А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.
# Расправил плечи и принял позу: «пошли все нахуй».
# Только взял боец гитару, сразу видно — гармонист.
# Горе ты моё, аутлуковое.
# Слышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.
# Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы заплатило.
# Я всё могу: пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.
# Такой бы и от вас не отказался.
# Его так заебала жена, что он забеременел.
# Умом мужчину не понять, бессильна логика науки: ему отдашься — скажет: «Блядь», а не отдашься — скажет: «Сука».
# На словах ты Лев Толстой, а на деле — хуй простой.
# «Доктор, когда я делаю вот так, у меня яйца звенят. Вы думаете, я феномéн?» — «Нет, батенька, вы мудозвон».
# Пусть сдохнет учеба — нам ум не товарищ. Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ.
# Я нимб свой часто забывал в борделе.
# В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
# В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
# Читать далее...

# Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.
# У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
# Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.
# Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.
# Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
# Окончательное решение женщины редко бывает последним.
# Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
# Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
# Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
# Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
# Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
# Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
# Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
# Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
# Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
# Женщиной не рождаются, ею становятся.
# Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
# Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
# Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
# Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
# Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
# Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
# Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!
# Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
# Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
# Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
# Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
# Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
# Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
# Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
# Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
# Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
# От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
# Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
# У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм.
# Порядочные девушки, обычно дорогие...
# Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.
# Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.
# Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
# Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
# Самые горячие женщины водятся в саунах.
# Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.
# Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
# С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.
# По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
# Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
# Не так страшна женщина, как она себя малюет.
# Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
# Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.
# Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
# Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
# Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.
# Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
# У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.
# Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребенку - слишком много игрушек.
# Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
# Женщина разоружает, капитулируя.
# Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
# Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!
# Женщины могут все, только некоторые стесняются.
# Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
# Женщина - одновременно яблоко и змея.
# Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины. Читать далее...

Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Hикогда не говори "никогда не говори никогда". Не говори. Hикогда.
Доверяю, но проверяюсь.
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.
Я говорю вам свое окончательное "может быть".
"Вы что, считаете меня идиотом?" - "Нет, но я ведь могу ошибаться".
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)
Каков стол, таков и стул.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит..
Наша власть вышла из народа и назад возвращаться не хочет.
— Ну, теперь ты довольна, милая?
— Да, теперь я довольно милая.
Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу позаниматься бизнесом.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Весна каждого сводит с ума - лед, и тот тронулся!
Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"
Хорошо быть смелым, но страшно...
Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но неспособны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же человеку?
Бьет - значит любит бить.
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.
Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?
Купившему вторую пару очков - басню Крылова в подарок!
Прораб сказал не подведу,
и не подвел - ни газ, ни воду!
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.
Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы,
надо дать по заднице.
Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Дайте солдату точку опоры и он уснет.
Девушки не ходите замуж за иностранцев. Поддержите отечественного производителя.
Если детским мылом моют детей, то, что же моют хозяйственным?
Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...
Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Умная женщина, что лошадь говорящая - явление редкое и никому не нужное.

СРОЧНО РАЗЫСКИВАЮТСЯ
Директор магазина
Media Markt
Специалист по продажам и обслуживанию абонентов
Телекоммуникационная Компания "Корбина Телеком"
хотите разместить вакансию?
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков...

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
Щекотка - добывание смеха вручную ...
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Чем и куда мы вам не угодили?!
В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...
Я человек не злопамятный, отомщу и забуду.
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Да, невеселый получился некролог ...
Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
При увеличении градуса даже углы тупеют.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины
для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
На вкус и цвет фломастеры разные...
Хороший повар - лысый повар...
Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые...
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
Она не с нами, но она и не против...
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь- шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать...

Жажда - лучшее доказательство существования воды.

До свадьбы я любил всех женщин, теперь же на одну меньше.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Если дать творческую свободу петуху, он все равно будет кукарекать.

То, что вдохновляет великого человека, обескураживает маленького.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Везение - извлечение пользы из вреда.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Минет на брудершафт

Папа, папа! А что такое "Formаt C: comрlete"?

Пешеход был скорее прав, чем жив

Болото жизни питается ручьями текущих забот

Дорога вниз имеет мало остановок

Судьба - это if......then без возможности отладки

Все самое ценное в жизни не имеет научного определения

Интернет - это глобальная форма земной тоски по вселенскому одиночеству

Слишком многое мы позволяем себе, когда уже ничего не хочется

[показать]
Чудо седьмое — самое древнее, самое знаменитое и единственное сохранившееся Египетские пирамиды.


Желал ли египетский фараон Хуфу своему имени вечной славы или строительство гигантских усыпальниц было религиозным требованием — доподлинно неизвестно. Но он добился этого — пирамида его имени, известная нам как пирамида Хеопса (так произносится имя фараона по-гречески), считается самым известным сооружением на Земле. И она имеет на это право. Ведь высота пирамиды достигает ста пятидесяти метров, длина каждой из сторон — двухсот тридцати, площадь её основания — почти пятьдесят три тысячи квадратных метров. Для её сооружения было использовано более двух миллионов каменных блоков, каждый из которых весит около двух с половиной тонн, а самый тяжелый — семнадцать тонн. Как подсчитал во время своего бесславного египетского похода Наполеон, каменных блоков, которые пошли на строительство трех главных египетских пирамид — Хеопса, Хефрена и Менкаура, хватило бы на то, чтобы опоясать всю Францию стеной высотой в три метра и толщиной в тридцать сантиметров. Чтобы представить себе грандиозность такого строительства, достаточно знать, что началось оно четыре с половиной тысячи лет назад, когда и людей было намного меньше, чем сегодня, да и техника была достаточно примитивной.

Строили пирамиды, грубо говоря, при помощи мускульной силы. Но что интересно, несмотря на эти огромные цифры, пирамида Хеопса не самая большая пирамида в мире. Книга рекордов Гиннесса отдает пальму первенства пирамиде Кетцалькоатля в Мексике, которая занимает площадь, в три раза большую, нежели самая большая из пирамид Гизехского акрополя.

Долгое время считалось, что пирамиды строили рабы, но совсем недавно, вопреки этим утверждениям, ученые выяснили, что возведение пирамид отнюдь не ложилось тяжким бременем на плечи рабов и беднейших слоев населения. Труд на каменоломнях и транспортировке огромных каменных блоков был, несомненно, чрезвычайно тяжелым, но за него платили деньги. А если учесть, что строительство велось, в основном, во времена разлива Нила, когда крестьянам было нечего делать, то такой «госзаказ» можно считать благом -эта работа не давала людям умереть с голода. Причем крестьян использовали в основном на транспортировке камня, а собственно сооружением пирамид занимались несколько тысяч профессиональных строителей.

То, что пожелали построить и построили фараоны, полностью отвечало их представлениям о вечной жизни. Лучше всего это выразилось в пословице: «Все боится времени, но время боится пирамид». Пирамиды молчаливо взирали на персидские армии, воинов Александра Македонского, железные римские легионы, гренадеров Наполеона. К пирамидам приезжали и философы, и тираны. И никого они не оставляли равнодушным. Свидетельством этому надписи — вся верхняя площадка пирамиды Хеопса, а это десять квадратных метров, исписана именами, пожелавшими оставить в веках память о себе, самая старая надпись датируется 1475 годом. Такое желание абсолютно понятно — традиция оставлять надписи типа «здесь был …» появилась очень давно. Эту слабость можно понять, ведь пирамиды — самые знаменитые постройки на Земле, с их известностью ничто не может сравниться, и при всем этом пирамиды еще и старше всех других сооружений, а желание оставить упоминание о себе в вечности очень сильно. Сейчас, конечно это делать запрещено, но все равно пишут.

Пирамиды были самым первым чудом света и в то же время самым великим произведением не только древнеегипетской цивилизации, но и всего человечества. Достаточно сказать, что после Великой пирамиды, возведенной около пяти тысяч лет назад, люди долго не могли создать ничего подобного. Ведь только в 1889 году пирамида Хеопса перестала быть самым высоким зданием мира, уступив первенство Эйфелевой башне. Но уступила только по высоте.

И сегодня, как и две тысячи лет назад, к комплексу пирамид в Гизе -самому первому и единственному дошедшему до нас «чуду света» — приезжают тысячи туристов.

[показать]
Висячие сады Семирамиды в Вавилоне.

В 90 километрах от Багдада находятся развалины Вавилона. Древний город давно перестал существовать, но и сегодня развалины свидетельствуют о его грандиозности. «Город великий… город крепкий», — сказано об этом городе в Библии. В VII веке до нашей эры Вавилон был самым большим и богатым городом Древнего Востока. Много удивительных сооружений было в Вавилоне, но больше всего поражали висячие сады царского дворца, сады, ставшие легендой.

Пока наиболее точные сведения о Садах исходят от Греческих историков как например, Вероссуса и Диодоруса (Сикулис), но описание материала довольно скудное. Планшеты со времени Навуходоносора не имеют хотя бы единственную ссылку на Висячие Сады, хотя описания дворца города Вавилона, и стены обнаруживаются. Даже историки, которые дают подробные описания Зависания Садов никогда не видели их. Современные историки доказывают, что когда солдаты Александра достигли плодородной земли Месопотамии и увидели Вавилон, они были поражены. После возврашения на свою родину, они сообщили о удивительных садах и деревьях в Месопотамии, о дворце Навуходоносора, о Вавилонской башне и зиккуратах. Это и было воображением поэтов и древних историков, которые смешали все эти рассказы в одно целое, чтобы произвести одно из семи Чудес Света.

Только двадцатое столетие открыло некоторые тайны, окружающие легенды о Висячих Садах. Археологи все еще борются, чтобы собрать достаточно подтверждений перед достижением конечных выводов о местоположении Садов, их системе орошения, и их истином появлении.

Создание знаменитых садов легенда связывает с именем Семирамиды, царицы Ассирии. Диодор и другие греческие историки рассказывают, что ею были построены висячие сады в Вавилоне.

Семирамида — Шаммурамат — историческое лицо, но жизнь ее легендарна. По преданию, дочь богини Деркето — Семирамида росла в пустыне, в стае голубей. Потом ее увидели пастухи и отдали смотрителю царских стад Симмасу, который воспитал ее как родную дочь. Царский воевода Оанн увидел девушку и женился на ней. Семирамида была удивительно красива, умна и отважна. Она очаровала царя, который отнял ее у своего воеводы. Оанн лишил себя жизни, а Семирамида стала царицей. После смерти мужа она стала наследницей престола, хотя у них был сын Ниний. Тогда — то и проявились ее способности в мирном управлении государством. Она построила царский город Вавилон с мощными стенами и башнями, с великолепным мостом через Евфрат и удивительным храмом Бэлу. При ней была проложена удобная дорога через семь гряд Загросской цепи в Лидию, где она тоже построила столицу Экбатану с прекрасным царским дворцом, а воду к столице провела через туннель из далеких горных озер. Двор Семирамиды блистал великолепием. Нинию наскучила бесславная жизнь, и он организовал против матери заговор. Царица добровольно передала сыну власть, а сама, превратившись в голубку, улетела из дворца со стаей голубей. С этого времени ассирийцы стали почитать ее богиней, а голубь стал для них священной птицей.

Однако знаменитые «висячие сады» были разбиты не Семирамидой и даже не во времена ее царствования, а позже, в честь другой, увы, не легендарной женщины. Они были построены по приказу Навуходоносора для его любимой жены Амитис — мидийской царевны, которая тосковала в пыльном Вавилоне по зеленым холмам Мидии. Этот царь, уничтожавший город за городом и даже целые государства, много строил в Вавилоне. Навуходоносор превратил столицу в неприступную твердыню и окружил себя беспримерной, даже в те времена роскошью.

Свой дворец Навуходоносор построил на искусственно созданной площадке, поднятой на высоту четырех ярусного сооружения. На насыпных террасах, покоящихся на сводах, были разбиты висячие сады. Своды поддерживали мощные высокие колонны, расположенные внутри каждого этажа. Платформы террас представляли сложное сооружение. В их основании лежали массивные каменные плиты со слоем камыша, залитым асфальтом. Затем шел двойной ряд кирпичей, соединенных гипсом. Еще выше свинцовые пластины для задержки воды. Саму террасу покрывал толстый слой плодородной земли, в котором могли пустить корни большие деревья. Этажи садов поднимались уступами и соединялись широкими пологими лестницами, покрытыми розовыми и белыми камнями. Высота этажей достигала 50 локтей (27,75 м) и давала достаточно света для растений.

В повозках, запряженных быками, привозили в Вавилон деревья, завернутые в мокрую рогожу, семена редких растений, трав и кустов.

И расцвели в необыкновенных садах деревья самых удивительных пород и прекрасные цветы. День и ночь сотни рабов вращали водоподъемное колесо с кожаными ведрами, подавая в висячие сады воду из реки Евфрат.

Великолепные сады с редкими деревьями, красивыми ароматными цветами и прохладой в знойной Вавилонии были по истине чудом света. В покоях нижнего яруса этих садов провел свои последние дни в июне 323 года до н.э. Александр Читать далее...

[показать]
Храм Артемиды в Эфесе
Храм располагался в Эфесе, находящемся сегодня на территории Турции рядом с известным в России курортом Кушадасы

В VI веке до нашей эры небывалого расцвета достиг древнегреческий город Эфес, основанный на западном побережье Малой Азии в Карии еще в XII веке до н.э. Покровительницей города была Артемида — дочь царя богов и людей всемогущего Зевса и Лето, сестра златокудрого Аполлона. Сначала Артемида была богиней плодородия, покровительницей животных и охоты, а также богиней луны, потом — покровительницей целомудрия и охранительницей рожениц. Вполне естественно решение процветающих горожан построить величественный храм в честь такой покровительницы. Впрочем, это намерение имело и практическое значение. Эфесцы вели крупные ростовщические операции, под большие проценты отдавали деньги в займы. Старейшины надеялись, что новое сооружение увеличит оборот «банка» Артемиды.

Приглашенный для составления проекта и строительства храма известный архитектор Харсифрон из Кносса предложил построить мраморный храм, опоясанный двойным рядом стройных колонн. Однако дело осложнялось тем, что по близости не было мрамора.

Помог случай. Однажды пастух Пиксодор пас стадо на зеленых холмах недалеко от Эфеса. Два барана решили выяснить отношения. Наклонив головы, они помчались навстречу друг другу, но промахнулись. И один из них с разбегу стукнулся о скалу. Да так, что от нее отлетел осколок ослепительной белизны. Дальнейшая судьба баранов неизвестна, но их битва оказалась исторической. Озадаченный пастух поднял камень, внимательно осмотрел его и вдруг, бросив стадо, поспешил в город. Ликующие горожане приветствовали пастуха, облачили его в дорогие одежды, и неизвестный Пиксодор стал знаменитостью Евангелием, что значит: «Принесший благую весть».

Строительство храма продолжалось 120 лет. Его решили строить недалеко от устья реки Каистры. Почва здесь была болотистая. Полагали, что именно таким путем удастся ослабить толчки землетрясений, часто случавшихся на побережье Малой Азии. Грунт посыпали толченым углем, который тщательно утрамбовывали.

По топкой земле было трудно перевозить мраморные колонны из каменоломен, находившихся в 12 километрах от храма. Колеса повозок вязли в болотистой почве. Тогда Харсифрон предложил остроумный способ, которым древние выравнивали почву. В концы колонны забили железные прутья, укрепив их оловом, и на эти оси с обеих сторон колонны насадили колеса такого размера, что каменная колонна висела на железных осях. Затем прикрепили длинные жерди, впрягли быков. Колонна, превращенная в своеобразное колесо, покатилась по топкой дороге.

При Харсифроне было возведено здание храма и установлена колоннада. Но до завершения постройки было еще далеко. Строительство продолжил сын Харсифрона архитектор Метаген. Ему удалось закончить верхнюю часть храма. С большим трудом балки втаскивали канатами по наклонной плоскости на высоту храма. Но тут начиналось самое сложное. Нужно было положить архитрав на вершину колонны так осторожно, чтобы не повредить ее капитель. Как и в свое время, отец, Метаген остроумно разрешил возникшую трудность. На вершину колонны положили мешки с песком, на них осторожно опустили балки, под тяжестью которых песок постепенно высыпался, и балка плавно ложилась на место. Впрочем, этот способ был известен еще древнеегипетским строителям.

Метоген тоже не успел достроить храм, и это выпало на долю архитекторов Пеонита и Деметрия. В 550 году до н.э., когда легкое и изящное беломраморное здание с великолепной отделкой открылось взорам современников, оно вызывало удивление и восхищение.

Святилище было огромно, длинной 110 и шириной 55 метров. Вокруг него шли два ряда каменных колон высотой до 18 метров. По свидетельству Плиния Старшего, их было 127. Двухскатная крыша была сделана не из черепицы, как в древних храмах, а из мраморных плит.

Прошло почти 200 лет. В 356 году до нашей эры житель Эфеса Герострат, обуреваемый честолюбивой идеей любой ценой увековечить свое имя, поджег святыню малоазиатских городов. Это произошло в ночь рождения Александра Македонского. Римский историк Плутарха писал позже по этому поводу: «богиня была слишком занята заботой о рождении Александра, чтобы спасти храм».

История не сохранила дат рождения и смерти поджигателя и не должна была сохранить даже его имени. Но предать вечному забвению его имя не удалось: в четвертом веке до н.э. о нем упомянул древнегреческий историк Феолен.

Храм сильно пострадал. Добычей огня оказались деревянные конструкции. Треснули балки перекрытий и колонны. Это была большая потеря. Жители Эфеса не могли с ней примирится. На восстановление храма отдали свои сбережения и драгоценности. Их поддержали жители других городов Малой Азии. Сам Александр Македонский предложил оплатить все прошлые и будущие расходы по реконструкции храма. Однако Читать далее...