[показать]

Вызываю на бой!

[показать] Калитка_Интертеймент

[показать] Вызываю на бой!

Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!

Смотреть это видео

Женщины назвали немцев худш...ами в мире

Худшие любовники в мире - немцы, потому что они недостаточно следят за гигиеной и дурно пахнут, уверены участницы нового интернет-опроса. Русские любовники заняли десятое место в позорном списке - дамам не понравилась чрезмерная волосатость наших соотечественников.

В опросе приняли участие 15 тыс. женщин из 20 государств, все «опытные путешественницы». Женщин попросили оценить, насколько хороши мужчины из различных стран в постели, и обосновать свои ответы, сообщает «Newsru.com».

Второе место с конца в списке заняли англичане, поскольку они «оставляют всю работу женщинами». Шведские мужчины справляются со своими обязанностями в постели слишком быстро, голландцы и американцы слишком властно и грубо ведут себя во время секса.

Как и следовало ожидать, лучшие любовники живут в южных странах. Первое место досталось Испании, за ней следуют Бразилия, Италия и Франция. В то же время греки и турки вошли в десятку худших любовников.

Худшие любовники мира:

1. Немцы (слишком вонючие)

2. Англичане (слишком ленивые)

3. Шведы (слишком быстрые)

4. Голландцы (слишком властные)

5. Американцы (слишком грубые)

6. Греки (слишком слащавые)

7. Валлийцы (слишком эгоистичные)

8. Шотландцы (слишком шумные)

9. Турки (слишком потные)

10. Русские (слишком волосатые)

Где живут лучшие любовники:

1. Испания

2. Бразилия

3. Италия

4. Франция

5. Ирландия

6. ЮАР

7. Австралия

8. Новая Зеландия

9. Дания

10. Канада

[450x278]
После выхода четвертой серии Пиратов Карибского моря Джонни Депп собирается отказаться от образа Джека Воробья. Об этом он заявил в одном из интервью после внезапного увольнения главы Walt Disney Studios Дика Кука.
“Энтузиазму, с которым я относился к возможности сыграть Джека Воробья в продолжении Пиратов Карибского моря, нанесен серьезный удар. Все родилось именно в офисе Дика”

После выхода четвертой серии Пиратов Карибского моря Джонни Депп собирается отказаться от образа Джека Воробья. Об этом он заявил в одном из интервью после внезапного увольнения главы Walt Disney Studios Дика Кука.

“Энтузиазму, с которым я относился к возможности сыграть Джека Воробья в продолжении Пиратов Карибского моря, нанесен серьезный удар. Все родилось именно в офисе Дика”, – сказал тогда Джонни Депп.


Однако весьма солидный гонорар, который Walt Disney намерена заплатить за его участие в четвертой серии и взятые на себя ранее обязательства, вероятнее всего, заставят Деппа сыграть Воробья в четвертый раз.

Напомним, что следующая часть фильма будет называться Пираты Карибского моря: На странных волнах. Выход его запланирован на лето 2011 года. Кто будет режиссером, пока не сообщается, однако известно, что это будет не Гор Вербински, снявший первые три картины.

[400x300]
Согласно сообщениям мировой прессы, за год кризиса недвижимость во всем мире потеряла от 12 до 56% своей стоимости. Более всего жилье подешевело в Латвии, Эмиратах, Испании, Болгарии и России. Менее всего – во Франции и на итальянском побережье Тосканы. Именно в этих местах, а также в США идет сейчас «охота на олигархов».

«Почти настоящий» флорентийский дворец – так риелторы французского Лазурного берега назвали выставленный на продажу в Каннах особняк стоимостью 264,5 млн долларов. Огромный дом насчитывает порядка 10 тыс. квадратных метров общей площади, на которых разместилось «неизвестное владельцу точное число комнат», говорится в рекламном объявлении газеты Dune-News Realty. Из того, что известно, это зал приемов, каминный зал, танцевальный, около 20 спален, несколько курительных комнат и библиотек, кинозал и, само собой, зимние сады, винный погреб и многие другие полезные помещения.

По мнению французских торговцев элитной недвижимостью, самая большая ценность – это огромная для этого места территория в 11 га, на которых помимо основного дома есть еще несколько гостевых, гаражи, водопады, парк в стиле Людовика ХIV, бассейны и теннисный корт.

По данным каннской газеты, владеет особняком саудовский миллиардер Аднан Хашогги, который, как многократно писала западная пресса, сделал свое состояние на продажах оружия и смог избежать обвинений в «преступных намерениях и вооружении тоталитарных режимов» и вообще каких-либо скандалов. Впрочем, имя этого человека, даже фотографий которого можно пересчитать по пальцам одной руки, плотно ассоциируется практически со всеми войнами, которые велись и ведутся во многих странах мира.

На сегодняшний день это поместье по праву может считаться самым дорогим объектом недвижимости из тех, которые выставлены на продажу. Газета ВЗГЛЯД сообщала, что в конце лета отличился и российский миллиардер Роман Абрамович, купивший за почти 90 млн долларов дом на карибском острове Сен-Бартельми. Новое приобретение экс-губернатора Чукотки также входит в ТОП-10 самых дорогостоящих жилых домов мира.

Согласно версии журнала Forbes, в списке американских объектов на первом месте значится особняк «Цветок лилии» стоимостью 125 млн долларов, расположенный в Беверли Хилз, принадлежащий техасскому миллиардеру Дэвиду Сеперстайну.

С ним соперничает в цене особняк телевизионного продюсера Аарона Спелинга в пригороде Лос-Анджелеса. Риелторы оценивают его в вилке от 120 до 130 млн долларов, тогда как до кризиса он выставлялся на продажу, правда, безуспешно, за 150 млн. Помимо порядка 30 спален, нескольких десятков гостиных и около сотни ванных комнат в особняке есть кинозал, боулинг, винный погреб с комнатой для дегустации вин, спортивный зал, библиотека, китайская чайная, комната для хранения изделий из серебра, а также помещение для упаковки подарков.

Далее в топ-листе расположился особняк «Спокойствие» площадью всего 185 квадратных метров на озере Тахо. Его цена – 100 млн долларов. На четвёртом месте особняк площадью 4460 квадратных метров в пригороде Лос-Анджелеса Bel Air за 85 млн долларов.

Американские риелторы отмечают, что до недавнего времени все были убеждены, что никакой кризис не снизит стоимость самой эксклюзивной недвижимости. Однако в реальности сегодня даже сделки с объектами стоимостью 30 млн долларов стали редкостью.

Ранее агентство Bloomberg сообщало со ссылкой на данные экономистов Калифорнийского университета в Беркли, что из-за кризиса стоимость жилых домов, расположенных на территории элитных американских курортов, из-за кризиса подешевела минимум на 20%.

С другой стороны, ничто не вечно, и кризис тому не исключение: как информирует газета The Wall Street Journal, в начале недели была совершена самая крупная за последний год сделка по продаже жилого дома. Особняк с 10 спальнями в Аспене, штат Колорадо, был продан за 43 млн долларов.

От Романа Абрамовича, который, как пишет германский журнал ABC-Magazin, каждые полгода «радует себя сверхдорогими приобретениями», не отстают и другие российские миллиардеры. Обильную пищу который месяц дает председатель совета директоров группы «Ист Лайн», управляющей компании аэропорта «Домодедово» Валерий Коган. Он несколько месяцев добивался разрешения властей города Гринвича на строительство особняка с 15 ванными комнатами в престижном пригороде Нью-Йорка. Комиссия по планированию Гринвича одобрила строительство дома только после того, как Валерий Коган изменил его первоначальный проект, сократив площадь особняка в два раза.

Скандальность этого приобретения в том, что российский бизнесмен приобрел дом с участком за 18 млн долларов только для того, чтобы тут же снести особняк, а на его месте построить другой, площадью почти в три раза больше. Это был первый случай на рынке американской недвижимости, когда покупатель заплатил деньги за дом, который ему не Читать далее...

Это цитата сообщения extrenal Оригинальное сообщение

Как Интернет разрушает личность

Тому, кто часто пользуется Интернетом, хорошо известно, что Всемирная паутина не только неисчерпаемый фонд всевозможной информации, но и пристанище для натуральных психов. В дискуссии на каком-нибудь форуме вас запросто могут оскорбить в ходе обычного обмена мнениями.

При этом хам едва ли перешел бы границы вежливости, обсуждай вы с ним ту же самую тему. Интернет, как оказалось, таит в себе огромную силу, при столкновении с которой у самого обыкновенного человека начинают появляться признаки самых настоящих психических расстройств. Итак, рассмотрим, пятерку самых распространенных.

1. В Интернете нередко можно наткнуться на пользователя, который может общаться чрезвычайно вежливо, сыпать шутками и остротами в комментариях, но после какой-то мелочи, которая меняет его хрупкое душевное равновесие, он превращается в оголтелую интернет-хабалку, сыплет отборной бранью, проклятьями, обещает вычислить IP и отловить вас в оффлайне и проч.

[480x290] 

Такое расстройство называется интермиттирующее эксплозивное расстройство (оно же «болезнь истериков-психопатов»). Главный его признак - крайне неустойчивое настроение. Эксплозивные психопаты - это люди, которые вскипают по самому незначительному поводу, они склонны к неконтролируемой агрессии в самых неожиданных ситуациях.

Как на это провоцирует Интернет?

Во-первых, в реальной жизни мы подавляем агрессию, опасаясь получить физический отпор. Во-вторых, такая реакция бывает вызвана еще и банальным страхом, что без крика и экспрессии вас просто не заметят.

Это чувство рождается из-за того, что в Интернете наши коммуникативные возможности лишены голоса и невербального фактора – языка тела.

2. Существует категория интернет-пользователей, которые, написав пост в свой блог или сообщение на форуме, начинают судорожно залезать каждые пять минут в этот блог, чтобы проверить, не появились ли новые комментарии, не написал ли кто ответного сообщения. И так на протяжении нескольких часов.

[480x290] 

Это расстройство носит название «низкая переносимость фрустрации», или «синдром фанатичного обновления страницы». Низкая переносимость фрустрации наблюдается в том случае, когда для восстановления психологического комфорта человек требует немедленного удовлетворения своих желаний и выбирает зависимость.

Это очень похоже на поведение любого семилетнего ребенка, который, чтобы получить игрушку, устраивает истерику, плачет и кричит до тех пор, пока не получит желаемое. Но в отличие от ребенка, человека с низкой переносимостью фрустрации нельзя успокоить подзатыльником.

Как на это провоцирует Интернет?

Интернет – самый быстрый инструмент удовлетворения информационных и эмоциональных потребностей в истории человечества.

[480x290] 

Если на телевидении программы начинаются и заканчиваются в определенное время, то в Интернете все носит сиюминутный характер. И именно это делает нас все менее и менее терпеливыми. Мы хотим и требуем немедленной реакции.

3. Бывает, что на форумах какой-нибудь участник вдруг потрясает всех своим личным несчастьем – у него умирает собака, кошка, член семьи или близкий друг. Все ему дружно сочувствуют, помогают, поддерживают.

Но проходит время, и у этого участника снова кто-то умирает. А потом еще кто-то.

[480x290] 

Это расстройство называется очень романтично – синдром Мюнхгаузена. А суть его заключается в том, что человек симулирует болезнь или вызывает у себя ее симптомы, чтобы привлечь внимание окружающих. В основе синдрома Мюнхгаузена - потребность во внимании, когда человек ищет позитивное внимание и сочувствие.

Как на это провоцирует Интернет?

В

Читать далее...

[300x233]
Популярный сервис обмена мгновенными сообщениями ICQ атаковали хакеры - в пятницу вечером пользователям стали поступать сообщения от знакомых, содержащие текст: «Никого не узнаешь на этой фотке?», и ссылку на веб-страницу, где якобы опубликована фотография.

При этом пользователь, якобы отправивший такое сообщение, не догадывался о нем.


При загрузке веб-страницы компьютер пользователя блокируется и ему предлагается отправить sms для разблокировки системы. По словам экспертов, это - новая троянская программа.


«Это новая троянская программа Trojan-Dropper.Win32.Smser.eb, разработанная на Visual Basic каким-то школьником или студентом. Она отображает картинку (в аттаче), и устанавливает в систему другую программу для кражи паролей, после чего самоудаляется», - пояснил ведущий антивирусный эксперт «Лаборатории Касперского» Виталий Камлюк.


«Эта троянская программа уже добавлена в базы и будет детектироваться со следующими обновлениями», - добавил он.


Другой разработчик антивирусов - «Доктор Веб» называет данный вирус Trojan.Winlock.252.


«Заражая компьютер пользователя, Trojan.Winlock.252 блокирует доступ к системе, требуя отправить платное SMS на специальный номер. Кроме того, эта троянская программа является контейнером, который содержит вредоносный объект (так называемый «пинч»), который крадет все пароли, хранящиеся на компьютере жертвы, и пересылает их злоумышленникам», - говорит руководитель отдела антивирусных разработок и исследований компании «Доктор Веб» Сергей Комаров

[300x450]
Известный американский диджей Адам Голдштейн найден мертвым в своей квартире на Манхэттене. Как предполагает полиция, он умер от передозировки наркотиков. Голдштейн был одним из самых известных диджеев в мире: его приглашали на свои вечеринки Леонардо ди Каприо, Дженнифер Лопес и другие.

Тело Голдштейна было найдено в его собственном доме. 36-летний диджей лежал на кровати в своей спальне, одетый в черные шорты. В доме было обнаружено немало упаковок с медикаментами, потому следствие предположило, что смерть наступила в результате передозировки наркотиков. Другой версией смерти стало самоубийство, однако результаты экспертизы будут известны через несколько недель.

Друзья Гольдштейна, которые и подняли тревогу после того, как тот не явился в аэропорт, чтобы лететь в Лас-Вегас, заявляют, что музыкант после 10-летней борьбы с наркозависимостью одержал над ней победу и даже объявил об участии в новом реалити-шоу о проблеме наркозависимости.



Голдштейн был одним из самых известных и дорогих диджеев в мире: на свои вечеринки его приглашали такие известные голливудские звезды, как Дженнифер Лопес, Леонардо ди Каприо, Бен Стиллер. Голдштейн на подобных мероприятиях зарабатывал не менее 25 тыс. долларов.

Несмотря на своей успех, диджей был подвержен депрессиям, пристрастию к наркотикам и ожирению. А почти год назад он пережил страшную авиакатастрофу. Частный самолет упал в Южной Каролине, Голдштейн был доставлен в больницу в критическом состоянии. Эта катастрофа изменила Голдштейна, он не раз говорил о том, что стал по-настоящему ценить жизнь, пишет Los-Angeles Times.

[669x300]
Компании Microsoft, Yahoo! и Amazon вошли в альянс Open Book Alliance, основной задачей которого будет конкуренция с проектом Google Book Search, сообщает The Wall Street Journal.

По мнению создателей Open Book Alliance, инициатива Google по сканированию книг из различных библиотек приведет к тому, что поисковик станет, по сути, монополистом в этой области. А это, в свою очередь, лишит потребителей выбора и позволит Google необоснованно завышать цены на свои услуги, считают в альянсе.

Также альянс критикует мировое соглашение Google, согласно которому любой автор книги может получить 60 долларов за разрешение перевести ее в цифровой вид. Google принимает заявки на выплаты или отказы от участия в мировом соглашении до 4 сентября 2009 года, после этой даты компания никаких выплат не успевшим ознакомиться с соглашением авторам делать не будет.

Помимо Microsoft, Yahoo! и Amazon в Open Book Alliance входит The Internet Archive и ряд литературных организаций. Каким образом альянс собирается бороться с Google, не сообщается. Руководители альянса лишь отмечают, что у них есть несколько комплексных вариантов решения проблемы.

Мировое соглашение было разработано после коллективного иска литераторов и издательств к Google, в рамках которого они обвиняли компанию в массовом нарушении авторских прав. По условиям соглашения, в общей сложности авторы получат как минимум 45 миллионов долларов.

[290x218]
52-летняя китаянка Чжан Тинтин протащила восемь автомобилей, привязанных лентами к ее косе, на 30 метров. Чжан выступала в своем родном городе Кайфэн в китайской провинции Хэнань. Подобные трюки китаянка проделывала уже не раз, но этот стал последним. Через несколько часов после выступления Чжан обрила голову и стала буддистской монахиней.

Как рассказала Чжан, «мне не жалко своих волос, наоборот — я рада, что избавилась от них. Я всегда хотела состричь косу, однако не могла пойти на это из-за выступлений. И вот наконец-то это произошло».

В следующем году Чжан с помощью своей косы должна была сдвинуть с места самолет, чтобы попасть в Книгу рекордов Гиннеса, сообщает «Корреспондент».

Между тем, 27-летний немец выступил на телевидение с песней O Sole Mio. Кроме певческого таланта он продемонстрировал еще и крепкость своих мышц — во время шоу по нему проехали 15 автомобилей.

[290x218]
Первые всеукраинские тракторные гонки запланированы на начало сентября в Крыму.


Соревнования пройдут 5 сентября в балке Тубай в Симферопольском районе под патронатом председателя Верховной Рады Крыма Анатолия Гриценко, сообщили в пресс-центре парламента автономии.

«Маршрут гонки — 1,2 км по пересеченной местности с преодолением водных преград, подъемов и спусков, а также скоростные участки», — сказано в сообщении.

Гонки проводятся, в частности, для популяризации технических видов спорта, профессии тракториста-механика, отдыха и развлечения тружеников села.

Ожидается, что в соревнованиях примут участие до 40 тракторов, а посмотреть на гонки приедут более 10 тысяч зрителей.

«Мероприятие рассматривается организаторами как крупнейшее тракторное шоу в Европе, и в дальнейшем будет укреплять взаимоотношения между городом и селом, так как проведение тракторных соревнований планируется сделать ежегодным», — отметили в пресс-центре Верховной Рады Крыма.

Главный приз гонок — автомобиль «Лада Калина».

Зима - старушка.
До Рождества - милая бабулька, которой прощается ее брюзжание, за подарки, елочку, оливье и шампанское. После Рождества - эта старуха становиться невыносимой. Растрепанные седые волосы метелей, морозный взгляд, изнуряющий крик холодного ветра. Только время от времени на ее сером лице проступает ясная улыбка холодного солнца. Одетая в серые лохмотья туманов. Пахнет плесенью. Разводит слякоть. Она больна вечной простудой. Воспалением легких. Обострением артрита. Умри! Умри же! Кричат люди. Дай прийти весне!

Весна - юная.
Ранняя - прыщавая. Бледная аноректическая. Авитаминоз. Гармональные грозы. Калейдоскоп настроений. Шляется где-то по ночам. Водит знакомство с плохими мальчиками. От чириканья ее воробьев болит голова. Единственная надежда, что к концу мая образумится. Оденется прилично. И выйдет на улицу в легком зеленом платье, излучая ландышевую надежду. Теплый ветер будет развивать ее сиреневые волосы. Поцелует нежно своего любимого и преподнесет ему вино из одуванчиков.

Лето - развратное.
Ярко, жарко. Парно, потно, порно. Целлюлит. Сиськи-сиськи-сиськи. Пивные брюшки. Волосатые ножки. Кроваво-красная помада. Рука упертая в бедро. Короткая юбка. Глубокое декольте. Вызывающий взгляд: "Ну, что, развлечемся?!" Еда - невкусная. Выпивка - тошнотная. Развлечения - без удовольствия. Но как сказать об этом Лету? Ведь уже всё заплачено. Дорого. Очень дорого заплачено. А Лето спрашивает, держа тебя в жарких душных объятьях: "Тебе хорошо?" И ты отвечаешь, с кривой улыбкой: "Да!". Лето не видит, Лето не слышит грусти и неудовлетворенности. Лето звенит дешевыми браслетами. Лето поет и танцует не в такт. Не так. Лето тянет: "Идем! Бежим! Давай! нас ждут удовольствия!", но теряет к тебе интерес как только увидит пустой кошелек. "Прощай", говорит Лето, "Ты уже отдохнул!". "Я отдохнул?" - удивленно - "тогда почему я такой уставший?"

Осень - леди.
Осень начинает приходить по утрам в августе. Воздух становиться прозрачным, а небо невыносимо голубым и манящим в ее присутствии. Осень меняет наряды пять раз в день: желтые, красные, бардовые, кофе с молоком. Осень задумчиво шелестит опавшей листвою на дорожках парка. Истинная женщина. Она многое умеет. Она многое знает. Она грустит о том, что никогда не вернется, но нет в ней разочарования. Есть спокойствие. Маестат. А вечером, Осень готовит яблочный пирог. Ставит на веранде стол, покрытый вязанной скатертью. Наливает травяной чай. Садится в плетеное кресло. Укутывается клетчатым, мягким пледом. И рассказывает, рассказывает удивительные истории своим тихим, приятным голосом. Или молчит. С Осень приятно молчать. Черный шелк ночи. Коньяк, джаз, звездопад.
Я люблю тебя, Осень!
[350x252]

Каким бы объемом жесткого диска Вы не могли похвастаться, все равно вы уже сталкивались с проблемами под названием «где найти файл, который я скинул вчера» и «что бы удалить такого ненужного, чтобы места было больше»... С этим сталкиваются все, ну, кроме очень педантичных, у которых в компьютере идеальный порядок, и на рабочем столе не бывает лишних ярлыков.

Перед остальными юзерами неизменно встает эта проблема. Благо, собачка в меню поиска всегда готова помахать хвостиком, и вы всегда найдете нужное. Но это неудобно, не каждый выдержит постоянный поиск файлов.

Хранить в памяти, что и где лежит, тоже нелегко, да и не хочется.

Поэтому самый надежный способ – сделать так, чтобы было и легко найти, и безопасно хранить, и места много не занимать.

Итак, правило №1. Не храните информацию на диске С. Это не значит, что вы должны удалить все, что на нем есть. Это системный диск, на котором, попросту говоря, находятся файлы операционной системы, а значит, несут в себе определенную информацию исключительного для вашего компьютера значения. Они обеспечивают корректную работу системы. В общем, обычному юзеру в них вникать не стоит, и свои коррективы в содержимое диска вносить нежелательно. И, кстати, некоторые не всегда знают, что Рабочий стол и Мои документы – это тоже диск С. Так что имейте в виду.

Но речь идет об информации, которую вы каждый день «сбрасываете» на свой компьютер – музыку, видео, текстовые файлы и т.д. Для них должен быть свой отдельный жесткий диск. Это уже понятно.


Для начала создадим папки для основных видов информации. Музыка – отдельно, видеофайлы – отдельно. Для рабочих и учебных материалов тоже нужны свои папки. Фотографии и книги – соответственно. В общем, здесь – только ваши требования к удобству.

Для многих вопрос – как хранить музыку так, чтобы всегда без труда найти любимую мелодию. То ли по исполнителям разделить, то ли на «наших» и «ненаших», то ли на «лирику» и «тяжеленькое». В общем, это как кому удобно, но точно намного удобнее хотя бы название каждой композиции написать внятно. Не всегда то, что мы скачиваем из Интернета, носит читаемое название. Переименуйте файлы так, чтобы с первого взгляда узнавать их. А вообще, есть даже специальные программы для хранения музыки – стоит установить и разобраться, и они все разложат по полочкам. Их легко можно найти в Интернете.

Теперь что касается экономии места в самых разных проявлениях этой необходимости. Современные компьютеры не могут пожаловаться на нехватку заветных гигабайтов памяти. Тем не менее, если сохранять всё и без разбора, очень скоро компьютер станет самой настоящей свалкой.

Поэтому способы поддерживать чистоту – самые разные, от простейших до замысловатых.
Во-первых, нет смысла хранить одни и те же музыкальные файлы в разных папках, так сказать, по интересам – здесь он в папке исполнителя, а здесь – в папке с романтической музыкой. Лучше уж храните в одной, а для музыки одного направления сделайте отдельный плей-лист, который не занимает много места.

Книги в формате *doc, *rtf и прочих текстовых форматах, хранящиеся в отдельной папке, можно заархивировать. Они сжимаются в несколько раз. Да и при желании открыть их несложно.

Если скачать и посмотреть фильм для вас – не проблема (при наличии скоростного Интернета, например), то нет необходимости хранить в своем компьютере все просмотренные вами фильмы. Ну, кроме очень любимых, наверное...

И еще одно наблюдение: однажды увидела в компьютере одной знакомой, что все ее файлы помечены разными значками и ярлыками (это можно сделать – в настройках установить разнообразные значки для файлов). Текст – нотками, видео – восклицательными знаками... Найти что-нибудь нужное – просто нереально. Поэтому красоты это не прибавляет, и удобства, на мой взгляд, тоже.
Компьютер – первый помощник и спутник современного человека. Он очень помогает нам, так почему бы нам не поухаживать за ним, систематизируя свою информацию и поддерживая порядок?
[600x466]

Внутренние органы малышки расположены наоборот — сердце справа, а печень и желчный пузырь — слева.

— Мамочка, да у вас родится дочка-зеркало, — огорошили 20-летнюю Ольгу Иванову в сочинском роддоме, когда девушка пришла на последнем месяце беременности на УЗИ.
Оля сначала подумала, что врач пошутила, и попросила поглядеть на ребенка повнимательнее.

— Вот, смотрите, — женщина в белом халате повернула монитор так, чтобы Оля смогла видеть на экране все, что делает ее малыш. — Сердце у девочки не слева, как у всех, а справа. Печень тоже не на своем месте…

Девушку прошиб холодный пот.

— Да не волнуйтесь вы так, — стала успокаивать пациентку медсестра, которая сама была в легком шоке от увиденного и всячески старалась это скрыть. Встречать детей с такими изменениями ей еще не приходилось. — Несмотря на то, что все органы у малышки находятся не там, где положено, она абсолютно здорова. Так что, думаю, вам волноваться не стоит.

На ватных ногах Ольга поехала домой сообщать гражданскому мужу Тимуру о неожиданных новостях. Благо, что не родила на месте. Срок-то немаленький. На семейном совете решили отправить молодую маму в Краснодар на УЗИ. Мол, вдруг врачи сочинской больницы ошиблись. Но и там подтвердили, что девочка родится не такая, как все.

По-научному, диагноз, который поставили крохе, называется инверсией внутренних органов.

— Врачи нас успокоили — сказали, что дети с перепутанными органами хоть и редкость, но на здоровье малышки это никак не скажется, — переживает за невестку ее свекровь Лилия Аристова. — Поэтому мы особо волноваться не стали. К тому же, никаких других болячек у моей внучки не нашли. Но на всякий случай Олю положили пораньше в роддом. Сказали, что маме и необычному ребенку будет лучше, если они побудут под наблюдением врача. Когда малышка родилась, о ее состоянии нам никто не говорил до самого вечера. А потом медики нашли у новорожденной несколько болячек и перевели в детскую больницу. От врачей роддома я так и не добилась никаких подробностей. О том, что у внучки еще и пневмония и подозрение на свищ трахеи, я узнала только от врачей детской больницы.

Как сообщает СКП РФ в четверг, дело возбуждено по признакам преступления, предусмотренного ч. 2 ст. 293 УК РФ («халатность, повлекшая по неосторожности смерть человека»).


В ходе расследования уголовного дела по факту умышленного убийства и истязания восьмилетнего мальчика матерью и отчимом установлено, что комиссия по делам несовершеннолетних и защите их прав Кировского района Перми 28 июля 2006 года поставила данную семью на учет как находящуюся в социально опасном положении, говорится в сообщении.


Исполнение утвержденной индивидуальной программы реабилитации в отношении проживавших в семье детей поручалось должностным лицам органов и учреждений системы профилактики безнадзорности несовершеннолетних.


«Однако в результате халатного отношения указанных сотрудников к своим должностным обязанностям своевременные меры по оказанию помощи малолетнему, испытывающему жестокое обращение со стороны родителей, не принимались, что привело к гибели ребенка», – подчеркнули в следственном комитете. Расследование уголовного дела продолжается.


Как сообщалось ранее, в конце июля СУ СКП России по Пермскому краю предъявило двум местным жителям – матери восьмилетнего ребенка и ее сожителю – обвинение в избиении и доведении мальчика до голодной смерти.


По данным следствия, мать и отчим в течение трех месяцев, «испытывая ненависть к ребенку, лишали его воды и пищи, закрывали в темном, неотапливаемом погребе, не выпускали на улицу, под угрозой расправы запрещали сестрам и брату кормить его. Отчим с одобрения матери систематически избивал ребенка».


По заключению судебно-медицинского эксперта, смерть мальчика наступила от общего истощения организма, сформировавшегося от голода, сообщает «Интерфакс».

[329x448]
«Этот жест вам понравится, потому что он предназначен всему человечеству. Обычный человек может сделать то, на что не отважится дипломат. Ваш преданный и признательный слушатель, А.Эйнштейн ь53»


Фотография была сделана фотографом Артуром Сассе в Принстонском Университете, после праздника, посвященному 72-летию ученого. Празднование было долгим и утомительным для самого именинника. Кадр выполнен в тот момент, когда Эйнштейн садился в машину, чтобы ехать домой. Репортеры обступили автомобиль и не давали сдвинуться с места. Сассе попросил Эйнштейна улыбнуться, но тот вместо этого высунул язык. Позже Эйнштейну настолько понравилась фотография, что он заказал девять копий.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Собственно, это все, что я запомнила из прочитанного в каком-то журнале про фотографию, просмотренном наугад в супермаркете. Не знала раньше истории этой знаменитой фотки, и мне было интересно.

мужчина ---------------------------- женщина

изменяет ---------------------------- невинно флиртует

разводясь,
разбивает семью ---------------- заканчивает бесперспективные отношения

срывается на близких ---------- реагирует на стресс

орет ------------------------------------ акцентирует свое мнение

издевается над детьми -------- иногда нервничает

не занимается семьею --------- делает карьеру

растяпа ------------------------------- задумчивая

хамит --------------------------------- жизнь заставляет быть сильной

трудоголик ------------------------- пытается быть независимой

ленится ------------------------------ регенирирует силы

врет ----------------------------------- использует дипломатию

транжира ---------------------------- иногда покупает что-то для себя

нарцис -------------------------------- смотрит за собою

.. Вдруг из шкафа появился скелет Доброй Феи!.. (эпиграф)



* * *

... Вдруг в двенадцать часов ночи конфеты, которые Маша в магазине купила, начали сами разворачиваться и есться!

А из кухни неожиданно появилась Коричневая Рука и стала девочку шоколадом кормить! Час ест девочка, другой — нет сил у нее больше, а Рука все толкает и толкает ей в рот коричневые шоколадные конфеты, и ласково по щеке треплет!..

* * *

Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит — мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался — так ведь дверь можно и не открывать.

* * *

... Видит обезьянка — дверь тихонько отворилась и показались Красный Зад и Черная Нога. Красный Зад улыбнулся обезьянке по-доброму, а Нога ка-ак погладит ее по голове!..

* * *

Поймали однажды злые дикари в море одного доброго дядю. Тот, конечно, испугался, подумал, что они его съедят. Но дикари не стали дяденьку есть, а привязали его к леске, да и отпустили обратно в море, и поймали огромную злую акулу. А вот злую акулу они, конечно, съели. И как только поели, сразу стали добрыми.

* * *

... Вдруг в Мавзолее сверкнули добрые-предобрые глаза, и задушевный голос произнес: “Товарищи-товарищи! Отдайте мое письмо к съезду!..”

* * *

У одной девочки была сиреневая кофточка. Как девочка наденет кофточку — кофточка начинает девочку душить. Девочка пожаловалась маме, и добрая мама купила ей новую кофточку, а старую выбросила на помойку. И в самом деле — нельзя же девочке десять лет в одной кофточке ходить!

* * *

А у одного дяди было две жены — добрая и злая. С доброй женой он спал днем, а со злой — ночью. И вот спят они ночью. Вдруг в двенадцать часов добрая волосатая рука ка-ак схватит злую жену за грудь! Да как начнет ее мять! Закричала жена через некоторое время и уснула, обессиленная. А на следующую ночь — опять то же самое!..

* * *

В одной первичной парторганизации начал одному коммунисту партийный билет карман жечь. Терпел, терпел коммунист, но однажды не выдержал и бросил партбилет на стол. Глядь — а партбилетами-то уже весь стол завален!..

* * *

К одному генсеку ночью явился дух другого генсека. Первый генсек испугался, соорудил вокруг себя круг из телохранителей и всю ночь шептал про себя “Материализм и эмпириокритицизм”. Дух генсека летал в ЗИСе вокруг кровати, матерился и бился о телохранителей. Утром радио прокричало три раза “Гимн Советского Союза”, и дух генсека исчез...

* * *

Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.

© “Красная бурда”

Этап первый: романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью с обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает, где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать говно превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по всей квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, вес хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду чушь, канэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный
Первые полтора-два года совместного проживания это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки повод для семейной ржачки, разбросанная одежда повод для пиления, мусор и собака по настроению.

Этап четвертый: семейный
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг у друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях в бигудях и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина , семейная жизнь может надоесть: прыщи не спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

= Как-то раз валяюсь с МЧ в кровати. Лежим на разных подушках, у меня руки под одеялом, у него одна под головой. В один прекрасный момент, он поворачивает голову и начинает целовать свою руку. Глаза закрыты. Ну, думаю, просто хочет привлечь мое внимание. Поворачиваю голову, а он уже во всю облизывает и ласкает свои пальцы. На мой вопрос "милый, что с тобой?", он открывает глаза, вскакивает с кровати и краснеет. Оказалось, рука занемела, и он думал, что целовал меня) Не фарт ему )

= Сегодня позвонил мой новый парень. У нас любовь, все дела. А я как раз очень хотела в туалет. Ну решила пойти с телефоном, все равно он ничего не услышит. Значит сижу, общаемся. Он спрашивает, чем я сейчас параллельно занимаюсь. Говорю, что валяюсь на кровати в нижнем белье. В этом момент дверь в туалет открывается (у нас уже года как замок сломан) и мой младший брат орет как идиот: "ИННА, ХВАТИТ СРАТЬ!!! ТЫ ТУТ НЕ ОДНА!!!" Парень начинает ржать, а я готова провалиться. Не фарт

= Две недели назад подсадила парня на Нефарт. За ночь прочел все истории и читает ежедневно. А дело в том, что он мне очень нравится, но дальше дружбы дело не заходило. И вот вчера ночью на вечеринке у меня дома, мы с ним уединились и в первый раз в жизни начали целоваться. Подумала, что надо идти до конца. Он лежит на кровати, я стою перед ним, снимаю футболку, лифчик... Он смотрит на мою грудь и выдает: "Вот такой не фарт..." Я его чуть на месте и не убила. Знаю, что сама виновата, не надо было нефарт показывать ;(

= Вчера вечером решил попробовать Виагру. Принял таблетку, подождал 20 минут - ничего. Девушка говорит, ну типа ты большой, давай вторую. Принял вторую. Подождал еще 20 минту - ОГОГО! Только что проснулся и до сих пор ОГОГО... А мне через 40 минут с этим ОГОГО на работу выходить. Не знаю что делать. Вот такой не фарт.

= Недавно прилетел из командировки. Приезжаю домой, открываю дверь, слышу, моя в ванной моется (подумал какая молодец, подготовилась к приезду:)) И тут мне на встречу выходит парень, в чём мать родила. Успел сказать мне только "Ой, привет, а я Игорь..." и вырубился на полу под характерный хруст сломаной целюсти. На автомате выбил дверь в ванную... и увидел там голую ошарашенную сестру жены:))) Вот такой нефарт...

= Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такой не фарт

= Однажды на работе пишу коллеге по аське, что нашей Юли (менеджеру) нужен ёб..ь и отправляю ему это. Сижу улыбаюсь, а он ноль эмоций, зато от Юли мне досталось, т.к. я перепутал и отправил ей по аське))))))) Вот такой не фарт...

= Сегодня читаю нефарт и пью кофе (в машине). В какой-то момент заржав над очередным нефартом проливаю кофе на комп и сиденье! Не фарт!

= Как-то раз позвал меня парень (который мне очень, ну очень нравился) на дачу, отмечать 23 февраля. Я надела джинсы в обтяжку... Он заехал за мной и мы поехали. Сидели мы на даче долго, и тут после распития пива мне приспичило... Ну значит иду и чё то дёрнуло меня посмотреть на свои ноги, а у меня на ляжке и на колене - шышки!!!До меня сразу дошло, что это вчерашние колготки, которые я как ни странно снимала вместе со штанами... Когда зашла в туалет, то поняла, что шишка ещё и на жопе.. ппц... Вот такой вот нефарт :-))