Я люблю много писать, а те, кому нравится меня читать я предлагаю альтернативы) ЛИРУ был классным опытом ведения дневника, но мне больше по душе другие сайты) вообщем, ищите меня, если интересно:

http://katrina-zizzi.livejournal.com/

http://twitter.com/Katrina_Zizzi

zizzi.viewy.ru

http://www.lookatme.ru/users/zizzi

Всем, кому был интересен мой бред, спасибо)))) буду рада читать вас на вышеперечисленных сайтах;)

Знаешь, так всегда бывает.
Теряешь человека и потом понимаешь, как больно.
Я достаточно долго старалась быть сильной и не думать о тебе. Целых 2 недели, наверно.
Но не могу. Теперь начинается самое сложное и болезненное.
Теперь я должна отпустить по-настоящему.
Я боюсь тебе что-то писать и говорить.
Хочу набрать знакомый номер. И удалить группу в асе, в которой был только один контакт.
Только у меня рука не поднимется. Удалить тебя...
Я удаляла альбом практически закрытыми глазами, чтобы не видеть.
Ну и пусть, думала тогда я.
Удаляю ведь всего лишь фотографии, не тебя.
Смысла в этом мало. На один альбом стало меньше.
Твои слова - это оружие замедленного действия. Через определенное время попадает прямо в цель.
Попало. Задело.
Я не знаю, так хочется позвонить тебе, слушать твое алло и молчать.
Я так люблю... до сих пор. Все еще. И всю жизнь буду любить.
Нет меня больше.
Умерла.
В моей голове сейчас такой кавардак и так хочется тебе что-то сказать.
Хотя нет.
Не хочу говорить.
Хочу тебя обнять, уткнуться в твое плечо и исчезнуть из этого мира.
Хочу быть с тобой, жить для тебя.
Но ведь НАС больше нет.
Значит, ты будешь счастлив без меня.
Значит, я иллюзорно что-нибудь придумаю.
Значит, я однажды обязательно посмотрю в твои глаза, скажу, что люблю и буду продолжать тебя любить.
Только вряд ли мы сможем потом что-то изменить.
Да и сейчас...
Это все не решается ни в контакте, ни в асе...
Это даже по телефону не звонится.
Взять бы и появиться у дверей твоей квартиры.
И все-все тебе объяснить. Одним взглядом.
Жаль...
Люблю тебя... просто люблю.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Она такая странная эта весна.
Шумная и холодная.
Несдержанная, как 16летняя девчонка, резкая, как порывы февральского ветра.
Она такая беспокойная, эта весна.
Новая, как бриз на море. Желанная, как счастье.
Она такая противоречивая, эта весна.
Солнце согревает, но ветер остается в душе.
Она такая одинокая, эта весна.
Она просто не наша.
В ней мы друг без друга и нас уже нет.

Знаешь...
Я буду продолжать дышать тобой.
И любить тебя.
Все так же искренне, чисто, по-детски...
Ты мне про мои красивые слова будешь говорить...
А от них мне никуда не деться...
Поэтому, пока у меня есть время...
Можно я буду болтать не смолкая этими буковками клавиатуры?:)

Стук колес... Я люблю поезда, но ты их терпеть не можешь. Я готова возненавидеть этот стук колес. Я готова возненавидеть весь мир. Если тебе так будет угодно.
За окном зима. А я хочу, чтобы на окне оставались капли дождя... Оседали, утомленные скоростью движения вагона. Но от окна дует морозным холодом. Я ненавижу этот февраль.
Полгода... ровно полгода самых страшных поступков, самых глупых слов и самых нещадных решений. Ровно полгода слабости, усталости и приземленности.
Скажи, когда мы обожгли наши крылья? Когда начали падать вместе. Вниз. Примерно с одинаковой скоростью в параллельных мирах? Когда начали строить стены? Когда перестали друг друга слушать?
Неделю назад я задумалась, к чему ведут нас наши отношения. Мне стало тяжело, мне захотелось дышать. Мне хотелось исчезнуть из твоей жизни. Мне казалось, что без меня тебе легче будет. Я почти решилась. Я почти нажала удалить в своем сознании. Но потом лишь швырнула телефон в стену. Я не могу так. Я не могу отпустить, не борясь. Я не могу перечеркнуть НАС.
Мелочи. Мне кажется, в нашей жизни появилось очень много снежинок, похожих на те осколки Зеркала Снежной Королевы. Помнишь, Каю в глаз попала одна такая... И его сердце начало замерзать. Только Герда все равно его отыскала... И согрела... А у нас обоих видимо это снежинка... причем в обоих глазах сразу. Это та мелочь, что заставляет нас не слышать, не видеть, не чувствовать.
Слезы. Я вчера почти не плакала. И это намного хуже. Мне казалось, что я периодически проваливаюсь в глубину своего сознания. Что просто исчезаю. Эмоций даже не было. Потом злость, потом отчаянье и растерянность. Потому что воздуха хватать перестало. И сильно дуло от окна морозом. Зима пробралась до самого сердца.
Ты говоришь, что это предел. Предел, это величина математическая. Я свои пределы довожу до бесконечности. Плюс или минус, не знаю. Просто нахожу тебе все оправдания и алиби. Просто стараюсь ответить в твою пользу. И истерично подвожу черту с безумным хладнокровием. Смелая.
"В этой плоскости мы может разобьемся..." - с тобой я готова разбиться. Уйти в вечность. Если ты будешь держать за руку... если ты будешь рядом.
Почему я так отчаянно борюсь за тебя? Почему я готова умереть за тебя? Почему ты до сих пор мое ВСЕ? Почему?
Мне недавно подруга сказала, что она никогда не хотела бы так любить. Не хотела бы сводить всю жизнь к одному человеку.
Я стала сильней за одну неделю. Но когда увидела, что ты мне написал, все силы к чертям испарились.
Нельзя так... Я боюсь ему показать, что во мне даже гордость сломалась. Я готова встать на колени. Точнее, я уже на них. Я из последних сил надеюсь, что он сможет изменить Нашу жизнь.
Главное, чтобы он был счастлив. И если его выбор будет очевиден... что ж...
Я не жалею... Я любила тебя. Люблю и буду любить... даже если НАС больше никогда не будет...

А вот бывает. Хочешь все-все изменить... Жажда новой жизни. И я хочу поднять планку. Нормально так поднять. И снова стать самой лучшей. Везде и во всем. Моя мания величия требует новых высот. Мое Я требует, кричит, топает ногами и не дает мне спокойно спать. А я соглашусь с ним. Пора бы выйти из тени...
Не считайте, что у меня синдром зашкалившей самооценки. Нет.
Я очень самокритична. Я знаю цену себе. И знаю, на что способна. Так вот обидно не использовать свои способности на полную катушку.
Теперь обратного пути нет. Я за свои слова всегда отвечаю.
Так что... Я всего лишь сделаю это.

Кажется, он сошел с ума.
Он стал просто не выносим...
Таких сумасшедших я давно не видела.


Это всего лишь мой Кот.

[319x479]
Лето рядом. Совсем близко. Затаилось среди миллиарда снежинок. Потерялось в темноте зимней ночи. Застыло в миллиметре от нас. Скоро. Совсем скоро зима отпустит.
А пока я сохраню воспоминания в запахе твоих сигарет на твоих кофейных губах.

Это состояние такое особое. Я соскучилась.
Потому что необходимо. По тому, кто необходим.
Мне не нужны новости, которые приходится читать каждый раз открывая почту.
Мне совсем безразлично, что там за гороскоп на сегодня.
Все об одном. Я соскучилась.
Несколько часов я не слышала твоего голоса. Несколько часов я просто спала.
Я соскучилась. Понимаешь?
Все не так. Не совсем так. Потому что внутри это странное чувство.
Я соскучилась.
Это даже тоска без слез. Это дышать тяжело.
Все чувства обостряются.
Я соскучилась.

Мурашки по коже. И такая приятная дрожь во всем теле. Это у всех так, когда мечты сбываются? Представлять ближайшее будущее, это совсем другое... это еще лучше...
Ты будешь пить кофе, а я зеленый чай с лимоном, будешь держать мою руку и смотреть в глаза. А я просто буду молчать. Наконец-то можно будет просто молчать... Ночь тихо-тихо будет завораживать город... а ты меня своим присутствием. Это волшебство. И так счастливо. И я даже знаю интонацию, с которой ты скажешь: "Любимая, пойдем спать?"
Мне столько всего нужно тебе рассказать и показать. Ты узнаешь, что я вдруг полюбила варенье. Кисло-сладкое. Смородиновое. И синий цвет. Мне теперь безумно нравится синий цвет. У меня появились новые мысли и стихи, и песни! И ты обязательно должен их знать! Да!
Я, возможно, повзрослела. Знаешь, научилась готовить карпаччо и стряпать всякие пироги:) Представляешь? и это в общажной кухне! А еще столько фильмов. И песен. И фотографий.
Столько чувств. Каждое в новой комбинации с номинацией "Люблю".

Настроение сейчас - Кубинское

Мою посуду.
Соседи вместе со мной слушают Эрику Баду.
Я мечтаю о Кубе. Там лето. И море. И пальмы.
Получается большой мыльный шар. И лопается. Как только закончилась песня.
Чистой посуды больше, чем грязной. Я вся в Цезаря. Мою посуду, подпеваю Эрике Баду, представляю себя на Кубе и вспоминаю критику по Пушкину.
Завтра экзамен.
Поэтому... Маааай вооооорлд... хэээй ээээй.... Пою.
На Кубе жарко. Там можно ходить во вьетнамках, широких шортах и коротких топиках, улыбаться, носить очки и купаться. Можно болтать на кубинском. Отличный повод его выучить.
Посуды совсем немного.
С посудой закончатся мечты о Кубе. Потому что Пушкин, Лермонтов, Батюшков, Баратынский и прочие деятели первой половины 19 века должны занять все мои мысли.
Только Эрика так и будет мне подпевать... Доунт ворри, ай стеееенд виз ю, ноу бэээйби, аааай ноуууу ююю...

[477x480]
Ведь это просто все, как дважды два.
Знаю так думали все, так думал я.
Просто написать, потом сказать просто
Тихо, коротко, вкрадчивым голосом,
Сдерживая слезы - мужчинам не положено,
Но как держать, когда до дрожжи?
И пусть обвинят в слабости характера
Мне плевать уже на ваши правила.
Нравился ли или ненавидели,
Были рядом или вы просто зрители
Ради смеха или смеха ради
Я развлекаю зал, а он мне платит
Хватит думал, брось ты это все
Но ведь больше и не умею ничего
Хотел иначе, что-то донести,
Но мои-то знают - кому нужны эти стихи?

Мне бы птицею летать в небе,
Но крылья порвали плети.
И кто знает может на рассвете
Мне суждено умереть.

Я все также пишу, также упрямо
Той, что по ту сторону экрана.
Она смайлами в ответ невнятно
Наверное, это я пишу ей непонятно
Я грустный клоун, а она Мальвина?
Что за глупости? Ну не кретин, а?
Она смеется удачной шутке
Да только я вовсе не шучу
Молчу, затаив дыхание,
30 секунд - на больше не хватает.
Снова строчки, точки, запятые
Прости, я тебя люблю, а ты?
Для нее все это представление
Слезы - грим. А под ним веселье
Вот только крылья порвали плети
Кто знает может на рассвете

Мне бы птицею летать в небе,
Но крылья порвали плети.
И кто знает может на рассвете
Мне суждено умереть.

Целуешь Его руку... нежно, самозабвенно.

В одиночестве куришь на подоконнике, смотришь на спящий город. Он далеко, сладко спит. Узнает, что куришь иногда, будет сильно и серьезно ругаться. Сильно-сильно. Улыбаешься, вспоминая, как он ругается. Это так мило, но и так серьезно. Но все же так мило. Но ты так любишь курить на этом подоконнике, запивать дым горячим кофе. Курить - это чувство. Кофе - привычка. А он - счастье.

Смотришь в его глаза, касаешься губами его ресниц, замираешь от его прикосновений. Мурашки.

Сонное "Алло" в твоем телефоне. Улыбаешься. Ты всю ночь не спала, было некогда. Но ему пора на работу, надо разбудить, даже если далеко. Он чувствует твою улыбку... "Доброе утро, счастье мое", - улыбаясь, поздороваешься ты.

Плачешь, слушая песню, которую он тебе посвятил. Его голос на фоне этого бита. Его чувства в этом голосе. Он. Твое счастье.

Просыпаешься от запаха кофе. Рукой шаришь в поисках его справа. Открываешь глаза. Сквозь сон думаешь : "Неужели опять приснился?". Он заходит в комнату с подносом, на котором дымится кофе. Только что он сварил его для тебя. Нет, не сон. Он снова рядом. Ты счастлива. Потому что счастливее его сейчас нет никого.

[604x453]
"Курю" - это тоже чувство. Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением. И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю. ©

Я не хочу быть хорошей в последнее время.
Не хочу и не буду.
Я хочу пить виски, курить любимые сигареты, ярко краситься и быть неприлично красивой.
Я хочу дерзить, грубить и смеяться в лицо.
Я хочу высокомерно смотреть на всех, плевать на идеалы и принципы.
Зачем мне соблюдать правила, которые придумали люди.
Я хочу быть непредсказуемой и сумасшедшей.
Ты только представь меня другой.
Если я все же сделаю это – вновь стану прежней. Плохой.
Но настолько плохой я не была. Ты просто не представляешь, что там, в моем сознании творится без тебя.
Мне необходима нежность, иначе я становлюсь грубой и высокомерной.
У меня слишком много достоинств. Я могу быть богиней, могу быть королевой, или какие еще там банальные эпитеты дарят девушкам в наши дни?
Только ты же знаешь, мне банального поклонения мало. Мне нужна любовь.
А ты такой же плохой. Я знаю много о тебе. Я знаю это. И улыбаюсь. Это как сладкое напоминание о том, что удовольствие бывает разным.
Почему я такая разная? Сколько во мне всего уживается, замечаешь? И ты такой же. Мы можем быть такими детьми… и такими взрослыми и серьезными. Добрыми и искренними. Жестокими и справедливыми.
Мы идеально подходим друг другу.
Мы две части единого целого.
Я в этом не просто уверена, я это знаю…

схожу ли я с ума?
не-е-е-е-е-е-е-т, что вы.
я хочу.
хочу.
хочу.
хочу.
хочу выпить бутылку виски, прийти к нему домой...прислониться к стене в подъезде, сползти вниз и закурить...
а потом вспомнить обо всём, что было, и заплакать как обычно.
слегка шатаясь, подойти к его двери, вытирая размазанную тушь.
он откроет дверь, а я буду стоять, держась руками за наличники, плакать, опустив глаза вниз.
он спросит :"что ты здесь делаешь, что случилось?"
а я посмотрю на него, крепко-крепко прижмусь и буду рыдать...ни слова.
он будет спрашивать и спрашивать, возможно, пытаясь успокоить.
я скажу :"потому что до безумия люблю"
(с)
[500x391]

Настроение сейчас - решительное:) и чуть сонное:)

Пережив вчера страшней приступ безумнейшей депрессии, просыпаюсь рано утром. Надо же! Кажется, мое сумасшествие имело конец! А не только последствия.
Но... видимо в первый день старого нового года все изменится:) хочется в это верить:)
Хотя... кот все так же кусает в больное колено. Солнце все так же светит. На улице по-прежнему морозно. А кофе все так же вызывает во мне наркотическую зависимость.
Некоторые вещи неизменны:)
Зато я знаю, я раз 75 сегодня улыбнусь. Часа 2 буду танцевать (несмотря на больное колено). Спою штук 50 песен. Раз в 500ый решу, что пора в студию уже съездить и записаться:). Начну готовиться к экзамену по литературе Урала(самая скучная литература в мире между прочим). И обязательно составлю план:) на целый год:) и буду ему следовать:)

Настроение сейчас - депрессивное

Одно смятение и страх.
И вместо ярких снов – кошмары.
Одна любовь и полумрак.
Морские, нежные причалы.

Одна попытка и мечта.
Одна ошибка и победа.
Одна душа напополам.
Одна. Один. Единой лентой.

Сначала сладкий моря бриз.
Потом все резко почернеет.
Холодный ветер. Чаек крик.
И только утро сон развеет.

Звонок будильника - печать
На серых буднях яркой краской.
Одно желание прощать.
Приходится всегда быть разной.

Настроение сейчас - ночное

я допиваю уже холодный кофе и думаю о своей новой жизни.
Если бы у меня появилась возможность проснуться утром другой. В другом городе. В другой стране. Под другим именем. С другими приоритетами. Но с той же целью - начать новую жизнь.
Холодно глядя в новое утро, я сварю себе кофе. Йогурт, мюсли. Или яичница с беконом. Или каша с фруктами. Или хлопья с молоком. Или омлет с кедровыми орешками, оливками и салатом. Вряд ли я изменю своим привычкам в еде. Хотя возможно, мне будет хватать круассана и кружки кофе без сахара и сливок.
Контрастный душ, пробежка или йога. Или все вместе.
Утренняя почта и долгий выбор одежды.
Как-то все по-американски получается. Ну и пусть. Проснусь в Америке. Как бы банальна я не была.
Универ, колледж, работа... не важно. Это значит просто люди. Разные уровни общества.
А как на счет прогулки по городу, который приютил меня?
Обязательно, непременно я должна быть сногсшибательно красива. Стильная в своей простоте.
Прятаться за очками? или одеть на голову капюшон? или еще чем-нибудь модным украсить голову?
Не важно.
Город меня поглощает. Растворяет в себе.
А какая музыка? Что я буду петь и что слушать?
Пусть это будет джаз и блюз.
Зайду в уютную кафешку. Закажу кофе. И еще что-нибудь. А лучше просто много кофе. Закурю любимые сигареты. Это не привычка. Это желание.
Я сяду у окна и буду смотреть на прохожих. Они все бегут. Везде прохожие устраивают марафоны. Не важно, в какой стране. Люди привыкли бежать, не останавливаясь даже ради смерти.
Я буду по тебе скучать?
Не знаю.
Я просто буду продолжать дышать тобой. Зная, что ты есть. Где-то ты есть.
Между нами километры. Между нами гигантское количество воздуха, бетона и воды. А еще миллионы душ.
Я продолжаю курить.
В этом городе будет море. Будет набережная, пирс и причал.
Туда я и направлюсь. Там будет правильнее перебирать страницы моей памяти.
Я буду долго идти босиком по песку. И вспоминать.
Сяду на пирсе и буду смотреть, как волны разбивают о причал последние надежды. Буду слушать их шепот. Буду вспоминать тебя.
Ветер будет трепать мои кудрявые волосы. Мысли будут все так же путаны и разнообразны. А слезы все так же обжигать щеки.
Они почти такие же горькие, как море. Мои слезы. И такого же цвета, как небо. Глупости, что небо синее, голубое... Нет. Оно соленое и прозрачное, как море. А люди придумали ему свой цвет.
Я не хочу, чтобы было много солнца. Облачность переменная, как раз под мое настроение. Это значит, что очки все таки будут.
Запрокину голову, закрою глаза и представлю, что ты целуешь меня в шею.
Снова расплачусь, улыбаясь при этом солеными губами.
Хочу поцеловать тебя... надо прошептать свое желание ветру. Он скорее доберется до тебя. Украдкой коснется твоих губ. И ты все поймешь.
Я хочу начать новую жизнь. Но без тебя не получается.
Значит, не надо.
Значит, я проснусь утром. Пусть в другой городе или другой стране. Но рядом с тобой. А может, у нас дома. Проснусь от твоих поцелуев или ты проснешься от моих. Это уже не важно. Важно, что наши мечты реальны.
Важно, что новая жизнь не предполагает одиночества. Потому что она с тобой.
И дальше мы по своим делам, но вместе.
И не важны детали, потому что нет одиночества.
Только обещай мне две вещи:
1) бежать сломя голову, бездумно и глупо, мы не будем.
2) хочу домик у моря