Ххх: Алло! Это Париж?
Ууу: Привет! Ты меня слышишь?
Ххх: Да, хорошо, привет!
Ууу: Да, это Париж :)
Ххх: Прикольно (твою мать, я во Францию звоню), как дела?
Ууу: Вчера только в семь часов спать легла (а так то оно видно по картинке)
Ххх: Я тоже вчера немного погулял (пиво в бане, потом водка, вермут и кабаки города, женщины, грязные домогательства, нефига себе немного, дядя Серёжа на утро даже трубку не брал, а под вечер еле разговаривал, а ведь сначала то по делу поехали)
Ууу: Тебя как зовут то скрытница? (блин, до семи утра, а во Франции тоже бухают до утра оказывается)
Ххх: Роман Михалыч :), а разве имя вообще имеет какое то значение? (пардоньте, во Франции не бухают там на первом этаже Эйфелевой башни в Tour Eiffel пьют Chateau Latour 78-го года, мда все хочу в Париж)
Ууу: Меня зовут Твоя мечта (Нефига себе, всю жизнь мечтал познакомиться с девушкой по имени Моя мечта)
Ххх: А что, правда замуж пойдешь? (а я то конечно так тебе и поверил)
Ууу: Так ты же не дал согласия (блин, как ты мужа то искала и не нашла? Славная же девчонка, куда эти французики только смотрят )
Ххх: ….
Ууу: …
Ххх:….

И еще минут десять неконструктивного разговора. Славненькая она :)

А вы смогли бы полюбить на расстоянии? Просто встретит объективно интересного человека, положительно, влюбиться и уехать… Уехать туда куда глаза не глядят, ибо видеть и слышать этого места не могли раньше и значит страшно, необычно, ведь неизвестность всегда пугает, тем боле что тут, рядышком столько половинок – недополовинок, с которыми построить то ничего не получилось… Или так, встретили вы виртуальную любовь, сказали что замуж пойдете, причем так сразу согласились (попросились) не раздумывая, а человек впечатлительный попался, с места сорвался и через пару континентов пролетев за новым счастьем к Вам явился, сможете Вы любить его или через месяц, два поймете что не оно ваше … ?

Утренний звонок с работы заставил проснуться за 5 секунд, обычных пару часов пробуждения в выходной я сегодня не смог себе позволить. Надо ехать, надо вставать, она уже проснулась, наверное, с полчаса назад, я слышал, как она встала, но сделал вид что не заметил.

Солнце все еще с мужем в другом городе, по этому ночь я провел с Милым ребенком с красивым библейским именем… Она вошла в мою жизнь около полгода назад, сначала анонимное общение, а потом виртуальная переписка переросли в регулярные встречи. Серьезно ли это? Наверное, нет, как и все остальное, проплывая эту ночь по течению, я снова возвращаюсь к истоку одиночества. Она ушла с утра, я уехал на работу, и обстоятельства, поджидающие нас за порогом преодолеть, никогда не получится. В понедельник у неё начнутся тетрадки и учебники у меня маты на производственном совещании и составление месячных отчетов.

Разные интересы, разница в возрасте, она уедет через полгода на учебу и постоянно мне напоминает об этом, все это – огромная пропасть. Но есть где, то там, внутри, что-то что заставляет снова и снова набирать её номер. Не было ни одного дня, чтобы я не услышал её голос, а значит, эту пропасть можно преодолеть. Забавно, она говорит что нет в её жизни ближе человека, что целовать и прикасаться к ней позволяет она только мне и никому другому, но при этом она назвать соей единственной она не дает , как и не разрешает считать своей девушкой. О нас знает её мама, сестра, лучшая подруга, вчера мои друзья сказали, что она необычна и прекрасна (а то :) других не держим), что она лучше всех остальных моих девушек. Долго думал об этих словах, как интересно, я тоже часто делал такой вывод.

И что делать? Мне как то стыдно даже стало ей говорить, то, что я обычно говорю всем девушкам, хотя она мне все равно не верит. А может правильно?

Сегодня пришла посылка из Москвы - сирийский кальян… Закутавшись в тумане кальянного дыма я погрузился в свое придуманное одиночество. Солнце уехала с мужем в другой город я и собрал друзей и подруг. Вечер обещает быть задымленным – это статус друзей в контакте, который мне подсказывает, что сегодня будет не грустнее чем вчера, когда мы отмечали день рождение моего друга в корпоративной бане одного из муниципальных предприятий города.

Дым… Я люблю курить кальян в шумной компании. Заправив молоком и двойным яблоком я решил насладится последним часом тишины перед прибытием толпы. Вечер как по давно придуманному сценарию: вермут, водка, швепс и тупая американская комедия.

Голова кружится от того что не привык я к табачному дыму, так получилось что не курю, и это легкое движение по кругу головной карусели меня слегка веселит.

Солнце… У меня появилось Солнце! Она прозрачный яркий луч в моем царстве безысходности. Улыбка её слегка стыдлива, но смеясь она не скрывает искренности чувств. Взрослее чем все мое малетнее окружение, она знает, что в этой жизни ожидать от мужчин, она знает что в этой жизни ей принесет новый день. Что меня в ней привлекло? Безумная сила чисто энергии которая переполняет её, она искренна, она добра, похожа на красивую фотомодель журнала домохозяек. Она секс, страсть, любовь. Её нельзя не любить, по тому как рядом с ней мужчины тают от тепла её сердца….
И я растаял…

Совершенно случайно открыл страницу дневника…. Жутко интересно… Спустя столько времени читаю мысли, читаю чувства, и осознаю что надоело носить маски. Все что было – все правда, но только я старше, и мне уже скоро будет 30, я давно уже потерял приоритеты в этой жизни и течение меня несет в неизвестность. Прошлый раз эти страницы помогли мне сохранить трезвость рассудка, теперь я вернулся к ним и ожидаю того же…
Мне почти 30, я взрослый довольно привлекательный состоявшийся человек … но живу с кошкой, в моем доме прижилось только домашнее животное и я расскажу как почему я докатился до этого.

Я не гигант половой жизни и не сказал бы, что в этом преуспел. Я просто делаю, то что мне нравица. Вы любите, когда Вам говорят, что любят Вас? Я не могу оказаться один на один с женщиной, которой произнести не смог бы: Люблю! И я говорю им это, и я слышу в ответ это… Вы считаете это обман – самообман? Я так не считаю! Я хочу говорить «заняться любовью!» Я хочу чувствовать, как будто с тобой тот человек, с которым ты летишь на край земли! И они отвечают мне тем же…

Быть может именно по этому я последнее время разбил столько сердец? Быть может сказанное в страсти они воспринимают слишком серьезно и теряют от этого голову? Меня это ни сколько не пугает, мое сердце уже давно не склеить воедино и только иллюзия того что я счастлив и счастье дарю заставляет меня дышать!

Я решил для чего мне этот дневник, я Вам расскажу о своей жизни, о том, как я кружу голову и о том как кружиться она у меня в минуты счастья. Пусть меня простят те о ком пойдет речь, но я делаю это сознательно и готов ответить за все содеянное…

Все события в моем дневнике реальны… Все имена вымышлены….

Если бы Вам пришлось выбирать между шансом на любовь и гарантированным сексом... Вы бы что выбрали?

ЛЮДИ! В прогнозе написано, что со следующей недели начнется лето!!!!!!! Всех поздравляю!!!

Глаза слипаются.... Я не хочу спать на самом деле, я много спал перед этим, я весь день чувствую себя как ... а как я себя чувствую? Учится совсем не охото, скоро экзамены, надо писать, писать, писать... А еще этот дождь, он так меня гнятет. Хочется оказаться где нибудь в деревне, подальше от этого нескончаемого потока машин несущихся по дорогеее....

Почему в Иркутске во время дождя так грязно? Почему так хочется куда то на природу, туда где море песка, травы, и даже запаха коровьего перегноя не кажутся такими неприятными, как серая намокшая пыль, о которой не отмыться ...........

А жечь мосты оказывается очень некомфортно.... Не оглядываться назад, идти вперед - это почти невозможно, осознав, что на жертвенный костер мне придется вскоре может быть бросить свою персону, чтобы спасти ту ситуацию, которая возникла по моей вине... Но не забывая о том, что идти надо только вперед, я понимаю, что либо пан, либо пропал... И пропал уже не так страшно мне, а страшнее всего ожидание, страшнее всего страх, который гнать нужно от себя, и если в тебе, главном виновнике событий увидят каплю сомнений, то и люди, которых ведешь ты за собой разбегутся как тараканы....

А Москва за спиной, порой так беспощадна .....

не могу ничего делать.... говорят, что для того чтобы поднялось настроение необходимо убраться... уборка поднимает настроение? может быть, дома такой бардак, может и от того бордак, что в голове все на лежит по своим местам... Почему так?

некогда писать!!!!!!! Что делать? разбить клавиатуру о стол или просто пойти спать? МОжет посмотреть ДОМ2 и поняв что я не последний идиот на этой планете успокоиться? День за днем как в воронке, меня тянет на дно и выхода на поверхность я не вижу, я поставил цели, но не иду к ним, я вижу задачи, но силы воли не хватает, чтобы приступить к их решению....

Ночь пришла за мной. Я понял, зачем все это нужно.
Новый день оказался концом недели, очень напряженной и интересной, как положено, снимая нагрузку с мозга, я собрал вокруг себя друзей и товарищей. Новый взгляд, он немного страннее, чем то, что я использовал ранее. Я понял зачем, как наступит тьма, я оказываюсь в ночном клубе....

Я подпоив изрядно свою компанию понял одно – жизнь мне не подвластна. Я понял, что все происходящее со мной – это зеркало моего одиночества.

Пиная бордюрный камень улицы Байкальской, я шел домой понимая, зачем мне дневник… Пришел домой и много и долго думал, много написал....

Пройдя по городу утром... Взглянув на ветеранов понимание того, что утро вечера мудренее и на этот раз пришло ко мне. Открыв страницу интернета я стер большую часть того что написал вчера.....

неделя закончилась.... но так не хочется выходных, так мало сделано, так много еще предстоит. Я не готов к выходным дням, дайте мне неделю будней еще!!!!

Слушаю этнос... Вы когда нибудь слушали чукотское горловое пение? по моему так правильно называется... Я немного верю в мистику, и мне порой становится жутко, когда я слушаю чужой этнос. Вы не думали, что традиционная музыка народностей может для другой культуры быть разршительной?

Размышления, они зачастую уводят меня далеко от реальности, с каждым новым днем, в мою голову приходят все больше и больше мыслей, о том, чтобы убежать из этого города. Именно убежать... не уйти, не уехать - убежать! Я боец по натуре, но в неравней схватке, я не могу играть хоть какую то роль, кроме как молчаливого исполнителя. А мне хочется творить, делать больше и чаще! Хочется выйти на улицу и бежать, бежать, бежать... Хочется чтобы не тыкали пальцем, чтобы не пытались остановить, только по тому, что раньше этого было бы нельзя сделать. Я хочу объективной оценки, хочу быть услышаным и увиденным.

Все это я могу, все это я делал, но здесь и сейчас это стало невозможным......

liveinternet.ru/users/24995...101742421/

Исходное сообщение Княша
Хочу бесица.
Чем дальше в Сибирь, тем хуже народ. И понтовее. То ли влияние разукрашенного, звенящего Востока сказывается, то ли народ со сменой меридианов стремительно тупеет.
Почему всем здесь так есть дело до того, кто чем занимается? Понавешают на себя все фамильное золото от трех поколений и такие просоляренные вышагивают. Невозможно приехать в центр Красноярска без предварительных часовых сборов с выбором, что надеть. Здесь люди нелепо выглядят в шортах и бейсболках. Здесь нужен секс, длинные ногти и укладка как на Юбилей директора золотопромышленной компании, с которым ты конечно же хочешь замутить.
Иркутск восточнее, там еще хуже. Там уже в ход идут тюнингованные тачки, пальцы веером, грудь конвеером. На зубах наколки, сопли пузырем.
Я люблю Красноярск за то, что я приехала сюда уже пройдя подростковый возраст. Мне ничего не помешало вчера в центре пускать по ветру мыльные пузыри, балбесничать, панибратиться с полузнакомыми панками, которых почти полностью вытеснили эмо... под косыми взглядами кукол Барби. В том же Екатеринбурге народ настолько более расслабленный, что я просто диву давалась. В Тюмени чтоб кто-то оценивающе глянул? Чтоб кто-то пошел выносить мусор в макияже? Да быть такого не может. Всем пофигу. А до тормозной Сибири псевдо-гламур добрался только сейчас.

Иркутск еще не край абсурда.... Вы заберитесь в глубь региона. Станция Зима или Черемхово, города, пример которых может заставить всерьез задуматься об ограниченности людей живущих здесь в Сибири.

Вы можете представить город с отсутствием культуры? Тысяч на 50 – 70 населения. Где люди не представляют, что такое театр, где неформал – враг общества и каждый проходящий мимо подросток считает долгом свои объяснить несчастному эмо и готу, что живет он не правильно.

В городе нет, не театров не галерей, в городе нет концертов и просто любых событий. В городе нет не градообразующих предприятий ни вообще как либо организованного производства . Почему чем дальше в глубинку тем люди злей??? Да по тому , что не жить им здесь приходится а выживать ….

Эти дни, они так много несут за собой, но так не хочется снова приступать к делу. Я вернулся из поездки и как будто побывал на другой планете, там хорошо, там вечный праздник, там меня все слушаются, там много друзей и товарищей. Это ощущение нескончаемого веселья деморализует на столько, что вспомнить снова о том, кто я и зачем пришел на эту планет очень сложно.
Но я сильный я справлюсь, всего одни телефонный звонок опустил меня с неба на эту бренную землю. Тяжкий груз обязательств и ответственности легший на мои плечи позволил мне сильнее прижаться к почве под ногами и по другому взглянуть вокруг. Понедельник принесет много вопросов и проблем, придется решать новые задачи, но только они позволяют мне жить, это бесконечное движение позволяет мне чувствовать себя живым….

Я спросил тихонечко себя
Для чего сегодня ночь не сплю
Голос эхом отразился в никуда
И тихонько прошептал мне: "Я люблю..."

Я люблю очнувшись в тишине
Оглядев пустыную квартиру
Разлядеть свои глаза в окне
Разглядеть угрюмую фигуру

Я люблю слоняясь взад -вперед
Псу не дать сомкнуть свои глаза
Я люблю огромный бутерброд
Сделать только для себя

Буду тихо кушать в темноте
Буду глупо пялится в кино
Но не это к сжаленью нужно мне
То что нужно, получить не суждено

Солнце утром постучит в окно
Дверь закроется с скрежетом за мной
Понимаю я сейчас одно
Возвращаться не хочу домой

Побегут в окне иркутские огни
Вечер снова замещает ночь
И остануться со мной одни
Мысли те, что не уходят прочь.

Снова в тишине один
Буду мерить комнату шагами
Если я себе не господин
То растаться надо мне с мечтами..........

Настроение сейчас - потеряное

Прошел еще один день... Сонце склонилось за горизонт и только отблески лучей слегка видны из-за туч затянувших город. Я влачу свои ночи вдоль мокрых тратуаров. Чувство усталости и безразличия охватившее меня начало уже пугать. С таким настроением можно считать, что еще один вечер пропал, ведь придя домой я возьму ноутбук в руки и потеряю себя в сети. Причина усталости моей не в том, что прошел я много километров по городу, усталость моя в нежелании делать. Десять часов, а делать многое и многое надо, пусть может меня поглотит царство грез но все же я на минутку приложу голову на подушку....

Я сова.. Высыпяться на небе звезды, как горох рассыпаный на полу и спрячутся за тучи. Пусть не увижу я их, но со мной они и где то так есть моя звездочка.... Я знаю, и ты знаешь!