Сидят русский и казах... Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет по-казахски)... Русский: - Молодец!Я, наверное, тоже свою сожгу на хуй...
++++
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
++++
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
++++
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
++++
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
++++ Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не
[500x367]
Автор: Havana
Люди делятся на тех, у кого все просто, и на тех, у кого все сложно. И те и другие не правы, чума на оба ихних дома.
Завтра утром первые налетят на меня с претензией – почему под окнами вместо Лексуса все равно стоит вишневая девятка, а вторые уже сегодня мне скажут: «Знаешь… Если бы все было бы так просто, у всех бы Лексусы стояли под окнами назавтра…»
На самом деле Всё не сложно и не просто – Всё находится в районе золотой середины. Но некоторым людям недосуг набраться терпения, а некоторым нужен рецепт с повисанием вниз головой на люстре – когда легко, не вызывает доверия.
Первые на следующий день приносят ко мне кислые морды и устраивают драму по теме «Где обещанное счастье?». Вторые приносят слово «Пф…» на лице и закутавшись в Плед Уныния мрачно пьют Кофе Отчаяния.
И только единицы искрятся, как снег под фонарем в зимнюю ночь, потому что они уловили главное – Середину, и им уже ничего не страшно.
У Заклинаний есть Правила - они не сложны, но и не просты, чтобы можно было ими кидаться направо-налево. К слову, если вы вдруг на ровном месте ни с того ни с сего взбеленились, выпейте воды – возможно вас задело чье-то висящее злое заклинание, которое было изготовлено по всем правилам, но увы, спонтанно. Выплеск эмоции, случайно попавший под Правила. Потому что Заклинания могут быть и злыми и добрыми - Заклинаниям все равно на свое качество, они просто работают.
Итак, сядьте ровно, прекратите горбиться и грызть ручки. Растопырьте уши и распахните глаза. Разберем механизм Заклинаний.
Первое Правило Заклинаний – оно же основное, гласит – Никто и никогда не должен его слышать.
Вспомните, как озвученные намерения никогда не сбываются. Сколько раз вы хвастались посторонним, что скоро вас возьмут на отличную работу, и сколько раз вы обламывались? Сколько раз вы говорили окружающим, чего хотите добиться и как закончить дело, - и сколько раз все срывалось? Я знаю, что вы знаете, - как скажешь кому-нибудь про мечту, то обязательно пролетишь, как гнездо над кукушкой, но все равно продолжаете делиться планами. Где-то внутри вас сидит интуитивное: «Молчи, зараза!» но удержаться нету сил, хочется сотрясти воздух и побулькать невпопад. Женщины, которые слишком часто говорят желании выйти замуж, практически обречены жить в одиночестве. Зато их подруги на раз обретают семью. Кстати , благодаря им. Из-за линейности Заклинания. Когда мы произносим вслух нашу мечту в присутствии людей, мы придаем нашим словам форму моста, по которому наша Сила резво, подхватив подол, перебегает к другому или в неизвестном направлении. И затем заклятая коллега внезапно покупает цацку, о которой вы мечтали или находит мужчину Вашей Мечты. А вы приходите домой, бессильно потрясая кулаками в окно, и мучительно ищете, кто виноват. Не ищите. Посмотрите в зеркало. Напишите себе на лбу фломастером слово «Лох» и ложитесь себе спать.
Заклинание должно читаться в полном одиночестве. Вслух, не обязательно громко, но четко. Никогда никому не говорите, чего вы хотите на самом деле. У вас что, тем для разговоров больше нет?
Второе правило Заклинаний.
Хорошее заклинание должно быть замкнутым. В конце предложения должен быть замочек, некое слово. Наши предки употребляли слово «Аминь», но это может быть державное «Да будет так!», или «С любовью, чмоке!». Не суть важно, главное, закрыть. И мысленно представить свое заклинание как законченный шарик, или круг, висящий над головой. Все – теперь оно только ваше, вы под ним.
Третье правило – Время и Место. Самое подходящее время для заклинаний – сумерки. Так уж сложилось с испокон веков, что переход от дня к ночи обладает серьезной магической силой. Заклинание можно прочитать перед окном, наблюдая, как ваше периферическое зрение превращается в куриную слепоту, и все погружается в фиолетовую дымку. Место, строго говоря, роли не играет, но все-таки есть одно условие – оно должно вам нравиться. Не советую заклинать перед компьютером, на котором разложена задолбавшая икота. Это может быть парк, это может быть ванная или балкон, это может быть туалетный столик с венецианским зеркалом. Или храм, или мост или скамейка перед домом. В этом месте мысли должны уйти, оставив улыбку на лице и спокойствие. Хотя бы на несколько секунд.
Не забудьте, что заклинание
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.
*****
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
*****
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
*****
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! aнeкдoтoв.nеt
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .
*****
Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
*****
Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...
*****
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху. Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
*****
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
******
Пригодит стaрый генерaл в публичьный дом и зaкaзывaет минет.
Зaшли в номер и проституткa нaчaлa обслуживaть клиентa.
Чaс облуживaет, второй. потом ей это нaдоедaет и говорит:
- Он же у вaс не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!
*****
Укрaинa. Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Женa (нежным голосом):
- Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!
*****
Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей припёрся.
*****
Взлетел сaмолет. Инструктор по прыжкaм с пaрaшютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет кaждого зa пaрaшютные лямки и спрaшивaет последнего:
- Яйцa не трет?
Пaрaшютист ему отвечaет:
- Нет!
- Кaк зовут?
- Нaтaшa
*****
Вор зaлезaет в дом, a тaм попугaй.
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
*****
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
*****
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
*****
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
*****
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
*****
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
*****
Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
*****
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
*****
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый. .
******
- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
*****
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
*****
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
*****
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво
Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...
****
Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей".
*****
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.
****
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
****
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
****
Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
****
Мама, этот не
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда? " приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Француженка собралась в отпуск в россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энцеклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка
- "Палка в дорогу"
- У нас в городе стоял памятник Казанове.
Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте:
"Стоял, стоит и будет стоять! "
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете?
- . . а то... !!! ... я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!!! . .
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать! ”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
http://www.facebook.com/groups/piyanizi/permalink/306216102744074/
Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.
Вдруг в стекло стук.
Мужик смотрит, а там мент стоит.
Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
- Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
- Не видишь что ль, бабу тр%%аю!
Мент:
- Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
- Мдя. . никогда еще ментов не тр%%ал...
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться.
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".
Не упустите свой шанс! НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
В магазине связи и дисков:
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец: Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт
- идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, б%я этот???
- СD-RW.
- Ну точно, Сиди и рви!!!
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!
Идет Крaснaя Шaпочкa по лесу. Нaвстречу Серый Волк:
- Крaснaя Шaпочкa, хочешь я тебя поцелую в тaкое место, кудa еще никто не целовaл?
Крaснaя Шaпочкa (зaтягивaясь сигaретой):
- В корзинку, что ли???
Сонники говорят, что кaкaшки снятся к деньгaм. Предстaвьте себе сны Биллa Гейтсa!!!
Звонит гёрлa нa рaдио и говорит:
- Вчерa нaшлa кошелёк, тaм было 5 тысяч доллaров, 618 мaрок и визиткa нa имя Гaрикa Мaрикянa, проспект Шверникa, 19... постaвьте ему, пожaлуйстa, кaкую-нибудь хорошую песню!
Звонок в дежурную чaсть:
- Здрaвствуйте, вы вчерa присылaли нaряд по aдресу Ленинa 3 кв. 47?
- Дa, имели место нaрушения общественного спокойствия, громкaя музыкa...
- Слушaйте, передaйте им, пожaлуйстa, пусть еще рaз зaедут, зaбыли они тут фурaжку, пистолет, дa и фотки посмотрят!!!
http://www.facebook.com/groups/piyanizi/permalink/308178445881173/
Вот всегда - вступишь куда-нибудь, а потом ржешь полдня. Так и на этот раз: подруга пригласила в свое сообщество Пияницы, филасофы и истэты хуивы - теперь от чтения заметок этой веселенькой компашки животики от смеха надрываем. Делюсь перлами))))