Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение
- Да я ради тебя на все пойду!
- Тогда иди нахуй.
(с)
Это цитата сообщения Heady_Life Оригинальное сообщение
Не отказывайтесь от своей мечты. Не позволяйте жизни их убить, если в этих мечтах есть вся ваша душа... Храните ее... добивайтесь ее... не забывайте о ней... разрывайте сети... и если они все-таки опутали вас, перегрызите их , выпутайтесь и плывите прочь, пока не утоните... но не отказывайтесь от своей мечты...
Д. Хилпатрик "Ретт Баттлер"
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините…
С Вашего лицевого счета было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.
Слушай, не жми так сильно на кнопки — мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!
Твои глаза, как шишки геммороя… И днем и ночью не дают покоя!
У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня. Твой лучший друг Усама Бен Ладен.
Утром я не могу есть, т.к. люблю тебя, днем я не могу есть, т.к. люблю тебя, ночью я не могу спать, т.к. хочу есть!
Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот держит пейджер в руке (читает это сообщение).
Внимание! В твоем пейджере заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет.
Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой… дурой!
Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса…
Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!
Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук расчитывать не на что…
Напилась — веди себя доступно!
Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру.
Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?
У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?
Целую, твоя первая жена.
Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
Эх, Андрюшка, мне бы к тебе под брюшко!
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.
Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.
Я жду тебя без верхней одежды.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - скоро домой!
Есть на северо-западе от Страны Огня деревня ниндзя Дождя. Когда пять Kаге решили, что кроме как союза ничто не спасет их от преступников из Акацуки, пять Деревень отправили лучших ниндзя для переговоров в деревню Дождя, которая временно обрела статус нейтральной территории.
Послами из Деревни Листа стали: один из Саннинов - Джирая, Копия-ниндзя Хатаке Какаши, Майто Гай, Нара Шикамару, Хьюга Неджи, Ли Рок и Удзумаки Наруто. Пятая Хокаге снабдила их мешком денег, правда, с большой неохотой, аптечкой (мед.ниндзя им не дали, самим нужны) и строгим наговором думать о будущем страны и не отвлекаться на мордобой...
Не успела вся компания пробежать первый километр от границы Страны Огня, как небо разверзлось, и хлынул дождь. Ниндзя, как были в процессе перелета от одной ветки до другой, тут же промокли до нитки.
- Все! Останавливаемся на ночь! - провозгласил Джирая, завидев между елками огни постоялого двора. Ниндзя громко хлюпнули сандалиями в грязь перед входом.
- Что за страна, - проворчал Джирая. - Летом дождь, зимой снег, дороги раздолбаные в грязь, жрать нечего, люди злые, елки задолбали, пропади все пропадом. Значит, план такой: скидываем шмотки в номера, жрем по-быстрому, всем спать, кто-то остается на стреме, а мы с Какаши и Гаем срежемся по партии в картишки.
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Каждый в квартале, где я жил, знал, кто такой Уродец. Уродец был местным бездомным котом. Уродец любил три вещи на этом свете: играть, есть объедки ... и любить с большой буквы.
Сочетание этих трех вещей вместе с жизнью, проведенной на улице, оставили свой след на Уродце. У него был всего один глаз, а там, где должен был быть второй, зияла пустая дыра. С той же стороны у него было еще оторвано ухо, а левая нога, кажется, была когда-то сильно поломана и срослась под неестественным углом, оставляя впечатление, как будто он постоянно собирался свернуть за угол. Свой хвост Уродец давно потерял, от него остался лишь малюсенький обрубок, которым он постоянно вертел и дергал.
Шерсть у Уродца была бы красивого темно-золотистого цвета с полосками, если бы не раны, покрывавшие его голову, шею и даже плечи толстыми желтоватыми струпьями. Каждый раз, когда кто-то замечал Уродца, всегда слышалась одна и та же реплика: «Какой УРОДЛИВЫЙ кот!»
Всех детей предупреждали не трогать его. А взрослые бросали в него камни, обливали из шланга и брызгались водой, когда он пытался зайти к ним домой, или защемляли дверью его лапы всякий раз, когда он уходил. На что Уродец реагировал всегда одинаково. Если Вы направляли на него шланг, он оставался на месте, пока не намокал, или пока Вы не прекращали. Если Вы в него чем-нибудь бросали, он в виде прощения просто изгибал свое долговязое тело, не двигаясь в сторону. Я никогда не любил кошек, так как большинство ребят предпочитает собак. Но что-то в этом бедном, обиженном судьбой бездомном животном трогало меня. Я обычно оставлял у двери еду и воду, чтобы показать Уродцу, что у него всегда здесь будет дом, но он предпочитал оставаться на улице.
Каждый раз, когда он видел детей, то подбегал к ним, громко мяукая, и тыкался в руки головой, прося их ласки. А если Вы брали его на руки, он сразу же начинал сосать и лизать Вам рубашку, уши... всё, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродец попытался разделить свою любовь с соседскими шавками. Они не стали отвечать добром и сильно растерзали Уродца. Из своего дома я услышал его дикий крик и бросился на помощь. К тому времени, когда я подбежал туда, где он лежал, было понятно, что несчастная жизнь Уродца почти подошла к концу.
Уродец лежал в лужице сырой крови, его задние ноги и нижняя часть спины были жутко вывернуты, а вдоль белой полоски шерсти вниз по брюшку спускалась глубокая рваная рана. Когда я взял его на руки и попытался отнести домой, то услышал, как он хрипит и хватает ртом воздух, и почувствовал, как он борется со смертью. «Должно быть, ему ужасно больно», подумал я.
Затем я почувствовал знакомый тычок и ощутил, как кто-то сосет мое ухо. Уродец, страдая от такой сильной боли и явно умирая, пытался лизать мое ухо. Я прижал его поближе к себе. И он уткнулся головой в мою ладонь, затем обратил на меня свой золотистый глаз, и я отчетливо смог расслышать, как он мурлычет. Даже с такой невыносимой болью этот страшно покалеченный в стычке кот просил только немного ласки и сострадания.
В тот момент я подумал, что Уродец - это самое красивое и любящее существо, какое я когда-либо видел. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать меня, он даже не пробовал вырваться или как-нибудь бороться. Уродец просто смотрел на меня, полностью веря, что я смогу унять его боль.
Уродец умер у меня на руках до того, как я успел зайти в дом, но еще долго после этого я сидел и держал его в руках, думая, как одно маленькое, покрытое шрамами, изувеченное бездомное животное смогло так изменить мое мнение о том, что, значит, иметь настоящую чистоту духа и любить так полно и искренне и прощать даже тех, кто причиняет тебе боль. Уродец научил меня тому, как дарить нежность и сострадание, намного больше, чем смогли бы тысячи книг, лекций или специальных ток-шоу, и за это я всегда ему буду благодарен.
У Уродца шрамы были снаружи, а у меня шрам остался внутри, и пришло время задуматься и научиться любить искренне и глубоко. И отдавать себя полностью тем, кто тебе дорог.
Многие люди хотят быть более богатыми, успешными, красивыми, получать больше внимания... но что касается меня, то я всегда буду стараться походить на Уродца.
© unknown
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
01. Ты обязан посмотреть Ghost In The Shell и сказать, что он мега-рулез. Фильм может показаться тебе скучным, но ты никому не должен в этом признаться.
02. Все, кто называют аниме мультфильмами, чмо и должны сдохнуть.
03. Если ты парень, придумай себе женское имя, если девушка - мужское. Хотя, стоп, чего это я, какое 'придумай'... Сопри из аниме, ведь фантазия у тебя давно тю-тю.
04. Впрочем, если ты - элитный анимешник, тебе всё равно придётся как-то придумать уникальное имя. Но оно всё равно должно звучать по-японски. Japanese-like имена круты, даже если для носителя русского языка они созвучны с каким-нибудь ругательством.
05. Если ты не смотрел 'Еву' - ты не жил.
06. Если тебе кажется, что вокруг всё хорошо и спокойно - пересмотри Евангелион, причём за один сеанс, без перерывов на сон и приём пищи.
07. Всегда качай саундтреки ко всем анимешкам, которые у тебя есть, даже если ты их ещё не смотрел. Неважно, что при просмотре ты совсем не слышал музыки или она тебе не понравилось. Если ты элитный анимешник - у тебя должны быть ВСЕ санудтреки, иначе ты лох.
08. Твой социальный статус - это количество гигабайт аниме и саундтреков, которыми ты располагаешь. Всё остальное - вторично.
09. Если твой ник - имя главного персонажа популярного аниме, и у тебя много 'двойников' (анимешников с таким же инком), при каждом удобном поводе рассказывай окружающим, что ты - единственный 'тру' 'имя-персонажа', а все остальные - жалкие подражатели. Особенно если они взяли этот ник много раньше тебя.
10. А. Купер никогда не писал об играх и никогда не пользовал пиратских копий чего бы то ни было. Кроме А. Купера и рубрики 'Банзай', никто и никогда не писал об аниме, что бы на этот счёт не говорили окружающие.
11. Если ты поступил в университет с первой попытки, ты не настоящий анимешник.
12. Все смотрящие аниме с голосовым переводом - чмо. Аниме можно смотреть только, повторяю, ТОЛЬКО с субтитрами.
13. Все смотрящие зарубежное кино - чмо. (см. предыдущее правило)
14. Здоровайся и прощайся с окружающими по-японски. Обязательно употребляй слова 'кавайи', 'нани' и 'гомен', даже если не знаешь, как они переводятся.
15. Музыку неяпонского происхождения слушать нельзя ни в коем случае. По определению.
16. Равно как нельзя смотреть мультики Диснея. Ибо Ацтой.
17. R.An.Ma - ацтой. AiR - круто. Потому что в 'Ранму' тебя не взяли.
18. Обязательно заведи себе ЖЖ. На худой конец - какой-нибудь другой веблог. Пиши там исключительно о том, как круто было съездить в последний раз на AiR, сколько было посмотрено аниме (необязательно) и выпито водки. На худой конец, пиши, сколько гигабайт аниме было тобой переписано за прошедшую неделю.
19. Ты должен сделать хотя бы один фансаб. Даже если ты плохо знаешь английский, с русской грамматикой у тебя ещё хуже, а к фильму уже выпущено несколько разных русских сабов.
20. Единственные приличные обложки 'Великого D' - это те, что рисовали LAMP.
21. Хентай - это не рисованная порнуха, а искусство высшей художественной ценности. Все несогласные - чмо по определению.
22. Во Вторую Мировую войну Япония не воевала с войсками Союзников. Это наглая ложь анимененавистников.
23. Добудь себе навороченное мобило, чтобы можно было поставить Sakurasaku в качестве звонка. На экране тоже всегда должна быть анимешная мордашка. Иначе ты не крутой анимешник.
24. Кроме фансабов, ты обязан время от времени делать AMV'шки. Не бойся, это просто. Возьми любимое аниме, нарежь VirtualDub'ом каких-нибудь красивых кусочков секунд по 5-10, потом беспорядочно склей их и наложи на музыку. Выложи куда-нибудь в Сеть и требуй от всех многочисленных знакомых обязательно посмотреть и оценить твой шедевр.
25. Опять же, чужие AMV коллекционировать обязательно. Можно даже не слушать музыку в winamp, а просто запускать AMV'шки и слушать их. С кухни, скажем.
26. Отмечая день рождения друга-анимешника, помни: водку пить вульгарно, но на настоящее сакэ денег у тебя нет.
27. ХАРУКА РУЛИТ!
28. Hellsing никак НЕ связан с 'Дракулой'.
29. Ты непредвзят и у тебя нет кумиров. А вот тот, кто уличает тебя в этих мнимых грехах - чмо и недоброжелатель.
30. Тот, кто не пошёл в кино на очередную премьеру Миядзаки... В общем, сам понял.
31. Слова 'chan' и 'Kobayashi' по-русски можно писать только 'тян' и 'Кобаяси'. Плевать, что по-английски будет 'чан' и 'Кобаяши'. Плевать, что японское звучание куда больше похоже на английскую транслитерацию, чем на русскую.
32. Все, кто 'неправильно' транслитерируют японские слова - чмо и должны сдохнуть.
33. Если ты не читал Мураками - ты бескультурен и с тобой не о чем разговаривать.
34. Русскую
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
[показать]Есть люди, которые смотрят на мир разными глазами. Скажем, у моей школьной подруги правый глаз искрится синим огоньком, а левый - коричневым.
Одно время - подростком она переживала по этому поводу, хотела изменить цвет глаз. Делала набеги на салоны контактных линз, и испытывала терпение консультантов вопросами в духе: «А какой цвет мне больше к лицу»? Продавцы советовали купить несколько комплектов цветных линз, и не мучиться выбором. Но все решилось значительно проще: моя разноглазая подруга прочитала о зависимости характера от цвета радужной оболочки. Принесла статью, и торжествующе сообщила, что общительность темпераментность и влюбчивость у нее от левого карего глаза, а настойчивость в достижении целей и удачливость – наследие правого серо-голубого. С тех пор она успокоилась, уверилась в собственной уникальности, и стала ею гордиться.
Но, отбросив шутки в сторону, может ли характер зависеть от цвета глаз? Очевидно, что судить человека лишь по окраске его радужной оболочки, по крайней мере, недальновидно. Но вот понять общие особенности темперамента вполне возможно. Ведь недаром «горячие» южные народы почти всегда с карими глазами, а рассудительные скандинавы - обладатели голубой радужки.
Итак, о чем говорит цвет глаз?
| [показать] |
Синеглазые люди романтики, люди очень эмоциональные, чувственные. Они способны безоглядно влюбиться в партнера. Но их логика часто непредсказуема. Обладая врожденным чувством справедливости, они готовы отстаивать правду даже в ущерб себе. Предпочитают в любых ситуациях говорить правду, что пугает окружающих. Кроме того, они бывают высокомерны, что приводит к конфликтам. А в споре синеглазки нетерпимы, и зачастую агрессивны. |
| [показать] |
Людям с темно-голубыми глазами свойственна склонность к сентиментальности. Они легко поддаются капризам, а их настроение напоминает непредсказуемый весенний ветерок. Голубоглазые натуры склонны долго помнить обиды. Их положительные черты - настойчивость и упорство. |
| [показать] |
Многим кажется, что светло-голубые глаза - признак наивности и доверчивости. На самом деле обладатели голубой оболочки целеустремленные и не слишком сентиментальные люди. У них обычно спокойный характер, хотя они способны переживать приступы гнева или глубокой депрессии. |
| [показать] |
Обладатели серых глаз решительны и умны. Они не склонны прятаться от проблем. Они предпочитают их решать, причем немедленно. Серые глаза являются приметой чувствительности и любознательности. Сероглазым интересно все вокруг. Они притягивают к себе хороших людей, и им часто везет: как в карьере, так и в личной жизни. Люди с темно-серыми глазами так же обладают сильной волей и решительным характером. Они смелы, и упрямы. Верны своим партнерам, потому что почти всегда – однолюбы. Тот же серый цвет, но с примесью зеленого говорит о целеустремленности. Владельцам таких глаз по плечу любая вершина. Обычно они несговорчивы, и не любят уступать. В решении важных вопросов бывают жесткими, и иногда и жестокими. |
Это цитата сообщения алёна_сташевская Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - кайф
Япония чудесная страна! Ее многовековая история удивляет и поражает. Мы многим обязаны Японии! Я, например, жизни уже не смыслю без суши,Мураками, мультиков-анимашек и т. д. К сожалению , много мифов слагают о этой стране, при чем- зря! Попробую опровергнуть, самые распространенные.
Миф 1 : Япония маленькая страна. Все относительно. территория Японии - 377 тыс. кв. км. Это больше,чем , скажем, территория объединенной Германии, и почти эквивалентно территории Италии. Население Японии (125 млн. человек) лишь немногим меньше населения России. С политической точки зрения Япония всегда была сильнейшим государством Дальнего Востока, даже более сильным,чем погрязший во внутренних конфликтах Китай.
Миф 2 : В Японских городах самая большая в мире плотность населения. Это неверно. В тройку самых плотно населенных городов мира входят Манила,Шанхай и Каир. Четвертое место - Париж, пятое - Бомбей. Токио - седьмое, Москва - тринадцатое, Нью-Йорк - четырнадцатое. Из 105 таких городов семь - японские и тринадцать - американских.
Миф 3: Многие японцы хорошо владеют боевыми искусствами. Это неверно. Да, в японских школах на уроках физкультуры преподаются некоторые виды боевых искусств, но обычно это кэндо - искусство владения мечом, бесполезное в поединке,поскольку ношение холодного оружия в Японии запрещено. Человека,могущего хорошо драться из-за владения специальными познаниями в этой области, куда проще встретить в России,чем в Японии,поскольку многие служили в спецназе.
Миф 4 : У Японии нет армии. Действительно,согласно Конституции,армии у Японии нет. Но зато есть "Силы Самообороны".
Миф 5 : Япония - ужасно дорогая страна. Это не совсем верно. Действительно, цены в Японии существенно выше,чем в США. Однако они близки к ценам в Европе, скажем,во Франции. А если сравнивать не цены, а соотношение зарплат и цен, то японцы окажутся ничуть не беднее,чем жители того же США.
Миф 6 : В Японии часты самоубийства. Да, в Японии есть культура самоубийства. Но реальный уровень самоубийств ниже германского и шведского, не говоря уже о России.
Миф 7 : Японцы - работящий и непьющий народ,не очень умеющий развлекаться. Как ни странно, к Японии это относится точно в той же степени,что и к России. Да японцы много работают, и иногда "зарабатываются" до смерти, но выражение "сгореть на работе" придумано именно в России. Японцы не дураки выпить, причем часто и больше чем нужно, и потребление спиртных напитков в Японии постоянно растет. Представления японцев о развлечении во многом тоже похожи на российские. Большой популярностью пользуется,скажем,отдых на природе или в компании друзей. Миф 8 : Японцев очень трудно понять. Это неверно. Японцев понять ничуть не труднее, чем американцев. Они практичны и рациональны,совсем не склонны к глубокомысленным размышлениям. Другое дело,что японцы вежливы и очень редко прямо отказывают или резко выражают негативное мнение, за что часто обвиняются в двуличности.
Миф 9 : Японцы - сексуальные маньяки. И близко нет ничего подобного. По количеству изнасилований Япония во много раз отстает от США. В Японии никогда не было эпидемий венерических заболеваний, бывших бичом Европы Нового времени. Вообще никакого особенного внимания сексу в японской традиции никогда не отдавалось - он был обычной частью повседневной жизни.
Миф 10 : Японская мафия - это круто. Ничего особенного в японской мафии нет. Во многом повидение японских якудза смахивает на поведение наших"братков". Похожие машины,способ одеваться,манера речи...Только японцы обычно несколько культурнее и менее агрессивны. Как и в России,они контролируют теневую экономику и нелегальный бизнес. К слову, якудза очень не любят когда их называют - мафией. Сами себя, просто считают,крышей.
Миф 11 : Японцы - садисты. Ничего более страшного, чем то, что творили друг с другом участники Гражданской войны в России, никогда в истории человечества не было. Но это не повод считать жителей России садистами. А за все то, что японцы творили в Китае и Корее во время Второй мировой, японское правительство извинилось и признало свою вину. Ни об одной стране в мире этого сказать нельзя!
Миф 12 : японцы плохо знают языки. Не хуже, чем жители России или американцы. Большей части японцев знание других языков, кроме японского , в жизни не нужно, а прочим хватает и английского. Вот такие удивительные люди - это японцы!
[450x342]