Когда деньги есть, как-то легче согласиться, что не в них счастье.

© Борис Крутиер

Жду подругу, у подруги приём пищи. Уже довольно долго.

[станиславский]
ты там голодных детей Африки объедаешь?

Artenika (18:08:30 11/07/2009)
я доедаю.

[станиславский]
голодных детей Африки?

***

с уважением к Рок культуре, Рэпер
с Уважением к рэп-культуре, Металюга

Ну в общем всё, разобрались. Победила дружба. Пошли пиздить гопов =)

***

Эдвард руки-ножницы это фигня. Я вот месяц назад бригаду каменьщиков нанимал, там был парнишка по имени "Максим руки-ягодицы" :D

***

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

***

 вбиваю в кинопоиске - "28 недель спустя"
выдает - "скорее всего вы ищете "Возвращение мушкетеров"

ну да, опечатался немного..

***

блин) ты пока писал мне в дверь позвонили, пошел открывать - стоит бабка(Б):
Б: Вы нам квартиру затапливаете!!!!!!!
Я: я на первом этаже живу!
Б: Ой
и пошла подниматься по лестнице..

© basher.ru

Обсуждение на форуме как изжить хрен (растение) с огорода
ххх: посыпать стронцием или цезием....и он будет совсем болшим-пребольшим, будет легче дергать
ууу: и заведет ветку на форуме "Хозяева задолбали, хотят выполоть...Что делать?"

***

ether
Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...

TRITIZ
Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :)

***

Я понимаю, что на просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового china-мобиля:

«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система "мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир", удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»
А вы еще не хотите на самокате в езду? Тогда china-мобиль едет к вам!

***

Tzuka: *голосом почтальона Печкина* Там вашу маму... какой-то дядя с большими... эээ... усами! В общем, дядя Федор, тебе это нельзя смотреть!XDD
dyadya_FEDya: Сколько тебе раз говорить, не буду я вместе с тобой хентай твой ебаный смотреть!>:(((

***

© basher.ru

Объяснительная записка.
23 марта 2009 года я опоздал на работу на 23 минуты в связи с тем, что после бессонной ночи добирался на работу на метро. Заснув, я видел, как разоряется корпорация "Майкрософт". Не мог не досмотреть.

***

-давай в 4?
-я не успею,давай в пол четвертого
-как скажешь)))

***

Плохая новость: утопили два сервера, с базами данных
Хорошая новость: в том что нет копии баз - я не виноват.
Очень плохая новость: охранник сразу ничего не обесточил и не перекрыл
Плохая новость: он запаниковал и вызвал МЧС
Хорошая новость: МЧС-овцы посоветовали все обесточить и перекрыть воду.
Очень хорошая: он так и сделал
Плохая новость: электрик неверно подписал рубильники
Очень плохая новость: серверная оставалась под напряжением
Новость: бесперебойники работают и в воде
Забавная новость: ботинки охранника будучи в воде 220 вольт не держат и больно щиплются
Хорошая новость: моим камелотам глубоко пофигу на 220 вольт...

Вот как-то так сегодня и работали.

***

Мужик
будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной
боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -
Ага-a-a!!!

***
 

к теме о нелепых названиях стоит добавить нелепые вывески
у нас в городе на вывеске детского мира нарисованы персонажи из Happy tree friends

© basher.ru

 

СRAEL: Варс сдавайся! Ты окружон!!!
Bars<inq>.: если я варс то ты сраель) 

© basher.ru

Помню недавно друг случай рассказывал.Заливал он как-то каток на Православной гимназии и у него внезапно насадка от шланга вылетела,вода в разные стороны брызгать начала, ну он на эмоциях крикнул: Б**дь! Поворачивается,а сзади Отец Павел стоит,ну другу как-то не удобно стало.Он только открыл рот для изъяснений,как Отец Павел прерывает его гениальной фразой:Да брось ты этот шланг на х*й,сынок!

© basher.ru

 Задача в учебнике математики:

Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

© basher.ru

 

 я уже не хочу есть, я уже хочу ЖРАТЬ... а я еще на работе!!!! [показать]

[489x698]
 

1 способ:

Для приготовления блюда Вам потребуется:
- говяжья вырезки - 200г
- свежие грибы - 100г
- спагетти - 200г
- лук репчатый - 1 большая луковица
- яйцо (желтки) - 4 шт.
- картофель - 3 картофелины
- баклажан (или кабачок) - 1/2 - 1 шт.

для соуса:
- соевый соус - 5 ст.л.
- сакэ или столовое белое вино - 5 ст.л.
- вода - 8 ст.л.
- глютаминат натрия (или "адзино мото" ) - по вкусу

Охлажденную говяжью вырезку нарежьте на пластинки толщиной около 2 мм. Грибы разрежьте пополам, а лук, картофель и кабачок - тонкими кружочками. В отдельной посуде приготовьте специальный соус, смешав соевый соус, рисовую водку сакэ, воду и глютаминат натрия.На разогретую сковороду налейте часть полученного соуса, доведите до кипения и опустите туда по отдельности вырезку, грибы, сваренные до полумягкости спагетти, лук, картофель, баклажаны и доведите до готовности.

Соус доливайте при необходимости.

Поставьте на стол перед каждым гостем миску с вареным рисом и миску с сырым желтком. Каждый кусочек нужно сначала обмакнуть в яйцо, а затем уже можно класть в рот. В качестве гарнира подайте несоленый вареный рис или салат из сырых овощей.

2 способ:

Необходимые продукты:
грибы японские эноки - 200 г
шампиньоны - 200 г
лук репчатый - 1 головка
говядина - вареная мякоть - 400 г
тофу - 200 г
масло растительное - 1/2 стакана
редька дайкон - 1 шт.
майонез - 2-3 ст. ложки
соевый соус - 1 ст. ложка
соль и перец черный молотый - по вкусу
 

Мякоть говядины нарежьте ломтиками, лук — кольцами, тофу — кубиками, крупные грибы разрежьте на 2–4 части.
Подготовленные продукты обжарьте на масле до образования золотистой корочки.
Для соуса редьку натрите, смешайте с майонезом, соевым соусом, солью и перцем.
Подавайте закуску горячей. Соус подайте отдельно.

Количество порций: 4
Время приготовления: 1 час 



 

[400x216]

покупается яичная вермишель для жарки (рамен).
варится 3-4 минуты
в это время, в сковороду(вок) рубиться капуста, красный перец, грибы сиита-ке(можно белые, но вкус не тот, проверено), зелёный лук (дольками по 2 см), немного моркови (тонко и длинно), мясо (курица, и\или баранина).
добавляеться соевоё масло, и жарится (время жарки зависит от количества).
когда всё это дожарится, добавляем варёный рамен и соевый соус, и жарим ещё 5-10 минут (помешивая)
кладём готовый рамен в фиалу, заливаем доверху бульоном (я пробовал только куриным, но можно и любой другой, по вкусу)
 

いただきまそう!

Маман заходит в комнату и декламирует:
- Ты не птенчег молодой,
Ты - итицкий пень глухой!
Сколько раз я говорила,
Сковородку тоже мой!

Мама:
- Дай мне фигню вон ту!
Папа:
- Какую?
Мама:
- Ну вон ту, чего переспрашиваешь?
Папа, мрачно:
- Потому что в этом доме фигня вон та может обозначать что угодно и кого угодно!

В процессе ремонта. Мама - мне, мрачно:
- Отлезь, мудак, ты не читал Гомера...

Захожу на кухню. Мать моя, женщина, стоит и меланхолично тыкает в картошку ножиком. Я спрашиваю:
- Чего делаешь?
Маман очень задумчиво на меня смотрит:
- Тренируюсь...

Маман посадила растение золотой ус. Кот золотой ус продегустировал, оценил и сожрал. Маман возмущенно сказала: "Урод! Лучше б кактусы жрал!". Кот послушно сожрал кактус. Какстрашножить, да.

Мама разговаривает с котом:
- А потом, Бонюшенька, мы всех их убьем нашими белыми пушистыми лапками...

Мама стоит на стремянке и подклеивает обои, просит подать ей ножницы. Я подаю - ручкой на себя. Мама, возмущенно:
- Как ты подаешь ножницы? Я с вами скоро утоплюсь, повешусь и отравлюсь!
Папа, от компьютера:
- Ножницами?

Мать моя, женщина, только что прошла мимо на цыпочках и жизнерадостно сообщила:
- Йа цапелько!
Оо

Отец, возмущенно:
- Ты опять сбила мои рога!
(Рога - 2 металлические фигни в ванной, служат виселицей для полотенец, в идеале, параллельны друг другу, после общения с Дятлом - перпендикулярны.)

Когда мне исполнилось 19, моя мама перестала прятаться от меня с сигаретами. X)

© Diatel

Не бывает безответной любви!
Бывают два человека, которые друг другу на хрен не нужны, но один из них ещё этого не понимает

©

 Из онлайн-консультации на Доктор.Ру

Вопрос: У меня были проблемы и я хотел свести счеты с жизнью. И поэтому пил таблетки разные в больших количиствах и еще пил йод в больших количествах и выпил где то 40 таблеток за раз эутирокрса и еще пил горячую воду из крана пил средства для мытья посуды еще выпил где то 30 таблеток мезина форте и ел постоянно листья от разных деревьев и ел волчьи ягоды . Но щас очень жалею . Подскажите пожалуйста что мне делать как лечится и что у меня может быть после такого мне щас 17 лет. Ответьте пожалуйста . очень жду

Ответ: Видимо у вас неплохое здоровье - после всего вышеперечисленного вы даже пишете этот вопрос... Особенную тревогу, конечно, вызывает горячая вода из-под крана - скажите, а на сколько она была горячей? И почему вы задаете этот вопрос сексологу?

© basher.ru