Даже еще не открывала почту, решила сразу пост написать чтоли....
Надеюсь никого не грузану на ночь глядя, но реально иногда в жизни случаются настолько глупые и нелепые ситуации, что самому с трудом верится....
Вчера екнулся провод от моника, так что снова у меня в распоряжении дохлый ящик, розовый ноут и печально моргающий монитор >_<...
Дормаку блин посмотреть решила, впервые за фик знает сколько времени, включила первую серию Why Why Love, нажала немного вперед, чтобы опенинг промотать, все зависло нахрен, а потом все стало черным и безжизненным
А еще мой телефон всегда, сколько его не заряжай, садится в самый пик самого важного разговора!!!!!!! Это было бы случайно, было бы это раза 2-3, но когда число переваливает за полтинник, есть о чем задуматься. Сегодня к тому же все на нервах были, после переучета, машины толпами крутились возле магазина, поэтому не то что на обед, но даже на поход в туалет нельзя было рассчитывать. К тому же сегодня была выставка продукции собственного производства и естественно были проблемы с самой большой ТТН с этой самой продукцией, и естественно оператора, что ее вводила, на месте утром е было =_=. Была только писюлечка от нее мол Катя, в ТТН жопа полная, я с утра по делам, е**сь с ней сама
Пошла по факсу отправлять служебки на открытие ТТН (чтобы их исправить) на все служебки дошли. Кроме СП конечно))))))) отправила еще раз.
И отправила бы еще раз 10, если бы в бухгалтерии не сказали, что из-за того что зав/маг просто поставила подпись, а не подписалась полностью, решили что ее подписи нет и служебка недействительна. Позвонила бухгалтер, чтобы выяснить что да как и в эту же минуту мой падла телефон сдох!!!!!!!!! Я от злости швырнула его об стенку, телефон вдребезги. Приемщики товара испуганно зашугались, одна из их собрала в кучку деттальки от телефона и принесла мне, я кое-как слепила из них телефон, и он даже включился... правда клина капитального теперь ловит...
Я уже почти доделала ТТН с СП, параллельно вводя все остальное, накладных еще наверно 5 - хлеб, молоко, разделка, наконец явилось солнце ясное, и еще полдня возилось с этой ТТН, потому что она у нее не сходилась, просто чудо что мы успели до начала выставки, иначе бы бошки нам бы сама зав поотгрызала..
Угостили тортиком. Правда потом выяснилось что он именно из той партии на который осыпалась витрина и верх хоть они и срезали, но все равно имеено мне, после того как весь магазин ужрался этими тортами, попался кусочек со стеклом. Порезалась слегка а так вроде все норм
Кое-как дожив до конца дня, свалила с работы поскорорей нафиг, пришла домой, звонят мне с работы, типа ты Ттн неправильно ввела, все такое, попроси открыть и мы исправим
Плюшка в этот момент где-то на пути на вокзал, она сегодня уехала в Барановичи, я ей звоню, прошу открыть ТТН. Она еще дома, но уже выходила поэтому не открыла. Позвонила ее напарнику, тот вообще трубку не взял. Позвонила их начальнику уже скорее от отчаяния, как тот мало того что сразу ответил так еще и открыл.
И тут выясняется, что зря вообще весь этот кипеж был, потому что все я ввела правильно
>_< FFFFFFFFFFFFUCK!
Короче всего лишь очередная порция попорченных нервов =_=
Брат позвонил, договорились что он скинет попрошайку и я ему открою...
......................................
А у меня телефон именно в этот момент и затупил, он отослал три смс и ни одна не зазвенела и не появилась на экране (((((( Он простоял на морозе, а потом уже пошел домой. И он на меня обиделся Т_Т
Блин, день дурацкий =/ Надеюсь завтра все будет супер, расскажу вам че-нить веселое)))))
А заодно выполню свое обещание - проверить как вы, где вы)))))))
Спокойной ночки вам всем))))))))))))))))))))))
Настроение сейчас - НЯ!
Всем пока)))))))
Конеки не будет до 6 февраля, модем Плюшке оставляю, а сама сча попрусь на вокзал, ехать уже пора)))))))))))))
а то пешком пойду в Бабруйск учить албанский XD
В общем сильно не скучайте, скоро буду, всех проверю, чтоб у всех было хорошее настроение!!!!!!!!!!!!!
Это цитата сообщения Elenito4ka Оригинальное сообщение
Читала тут у девочки прикольчики;) решила самое интересное выписать себе;)))
" У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок.
Вы тоже ночью, после того, как выключил свет, светите мобильником до кровати?
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
╾ Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
╾ Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...:-))"
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачётку" (с)
У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого она думает: "И не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала"
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!"
АНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯНЯ!!!!!!
ВСЕ!!!!
СЕССИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!
--Eclipse-- , в котором будут подробности и не только ;)))))))))))))
Не было мя в нете, сломался ноут, а потом еще и нет обрубили Т_Т
Так что отдохнули от меня пару деньков и хватит))))))
Защитила курсач на 9 *сама в шоке Оо*
Вчера работала паяльной станцией, в итоге после того как 2 раза перепаяла северный мост, препод сказал, что в принципе со второго раза я попала куда надо, но изза первого неудачного раза там уже на 65 коротких замыканий хватит)))))))) чтобы хоть как-то самореабилитироваться я перепаялас какую-то мелкую фиговину, а заодно вернула на место нечаянно "сдутый" конденсатор ^^' и пошла на философию =)
Завтра последний экзамен, осталось прочесть еще половину, так что пойду читать и резать шпоры, ну и вещи заодно собирать, завтра на полпятого поезд - уже еду домой))))))))))))))))))))
правда перед отъездом пойду еще пару плат перепаяю *___*
ми пошел учиться-няяя)))))
Народные мудрости!
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел -большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины -признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
46. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
47. Рассол - напиток завтрашнего дня.
48. Лень - это подсознательная мудрость.
49. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
50. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
51. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
52. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
53. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
54. Берегите родину - отдыхайте за границей.
55. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
56. Женщины, как дети, любят говорить
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
.................Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.
.................среднестатистический гаишнег:
1. У вас номер такой грязный, давайте я протру.
2. Да это я не вам свистел, проезжайте.
3. Документы забыли? Ну езжайте, только аккуратней - впереди еще пять постов. Объехать лучше через...
4. Оплата штрафа только через банк.
5. Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
>Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
>
> Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
>
> Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
>
> Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
>
> Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и
> бигудей певца.
>
> Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если
> родит второго - то 250 тысяч рублей
>
> Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм:
> корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят:
"МАМА!"
>
> Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
>
> "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что
> Колобок смертельно ранен.
>
> Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
> Украины с Россией.
>
> Петербургские проститутки работают за книги
>
> Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может
> получить свои деньги обратно
>
> Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал
> телевизору, он сгорит через семь секунд
Разные варианты извечной борьбы добра со злом.
1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.
Это цитата сообщения Taysa Оригинальное сообщение
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ
ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор,
оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!
Гаишники вообще очумели, вчера останавливает меня и говорит:»-А, почему ты без машины?»
Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!
Хотела утопить проблемы в алкоголе… Всплывают,сволочи!
НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ HА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ…
Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Пойду , проветрюсь! Может, кто пристанет…
*...В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!...*
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
***
А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
***
Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
***
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
***
Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
***
Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
***
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
***
Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
***
Ваш ум затмить способен свет торшера.
***
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
***
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
ххх: прикинь, у меня в мед. книжке было написано "Программист системный") мля, как цветок какой-то, типа, фикус обыкновенный
yyy: надо было написать: программист системный из рода программеров) очень любит тепло и чашечку кофе