А курсовая все не лезет... ну не могу заставить себя что-то написать... и мыслей-то умных опять никаких... мне б про геополитическую ситуацию в мире, а не про бюджетирование на предприятиях... Эх, надо было другую тему выбирать... Обидела вчера семинариста, сегодня стыдно, надо будет в следующий вторник извиниться... Это ж надо было сказать ему, что все его попытки вбить в головы 90% студентов знания о дисконтировании бесполезны... ибо не он первый пытается это сделать:) а результат именно такой: те 10%, которые поняли сразу, во всем разбираются на 5 с плюсом, а до остальных за пару семинаров ничего не дойдет... да и не интересно это многим... Но говорить об этом ему, конечно же, не стоило... или стоило, но не при всем потоке, а наедине, в доверительной, так сказать, беседе.
До понедельника надо-таки дописать курсовую, в связи с чем придется купить новый монитор, ибо старый приказал долго жить... А работать придется все выходные, а дома курсовая пишется легче с бутербродиками, чайком и в халате (вернее без оного).

Хочу побриться наголо - имею в виду голову... надоели эти волосы, расчески, шампуни, заколочки, резиночки, шпильки и прочее.. Хотя зимой наверное не стоит - холодно.. а с другой стороны не будет проблемы "что сделать с волосами, чтоб влезли под шапку и (главное) не мешали". А как такой шаг воспримет общественность? впереди госы и защита диплома, ГЭКу может не по душе прийтись такая моя альтернативность:) Зато волосы, по идее, должны вырасти после бритья гуще и здоровее...

О! у меня появилась первая звездочка, первый читатель и желание (правда, уже не в первый раз) все кардинально изменить в своей жизни. Только вот знаю, что не хватит силы духа на это, да и к чему менять что-то? ведь может получится еще хуже, чем есть сейчас и тогда систему трудно будет вернуть в предыдущее состояние... Хотя есть старая мысль (не моя), что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал... О чем же лучше все-таки жалеть?
А вообще хочется, что бы произошли какие-то положительные, кардинальные по своей сути изменения... но чтобы они пришли извне, без моих усилий, действий... и чтоб наступила новая жизнь... А может мне судьбою угоовано это нудное прозябание? А может... может люди сами должны что-то делать, чтоб их жизнь изменилась... А и нужны ли мне эти изменения? Какая же я противоречивая...

Вчера не удалось сделать то, что планировала, то есть отсидеть три пары на лекциях... а причинйо этому стало резко появившееся и очень странное чувство - я почувствовало, что я чмо... не могу сама сказать, почему именно чмо, но это немудреное слово из трех букв так отчетливо вырисовалось вчера, когда я, уткнувшись глазами в конспект, пыталась внять словам лекторши... решив, что я чмо, и не место мне в этой обители знаний, я пошла домой...
По пути домой С. спросил у меян, как мы будем отмечать новый год и поинтересовался, какие планы у моих родителей, ибо из рассказов моей мам ы он ничего не понял... Я начала рассказывать, что мол к ним в гости собрались их друзья - тетя Валя и дядя Вова (называю я их дядей и тетей только лишь потому, что они мне дейсвтительно, как дядя и тетя... я провела с ними большую часть своей жизни, ибо либо я торчала у них в гостях, либо они у нас)... С. накинулся на меня, как будто только и ждал какой-нибудь оплошности с моей стороны... мол, они тебе что ДЯДЯ и ТЕТЯ??? ты что себя ведешь, как ребенок? пора бы уже от этого избавиться - от этих пережитков детства и налета своей провинциальности... В чем здесь проявление "детсткости" и провинциальности я так и не уяснила и почувствовала себя еще большим чмом... Дома мне захотелось излить душу своему С. и сказать, что чувствую себя сегодня ужасно, кажусь себе доходягой и чмом... Но когда я с влажными глазами подсела к нему и тихонечко (я всегда сбавляю тон, когда изливаю душу) начала произносить фразу "Дорогой, мне сегодня ужасно плохо, потому что ощущуаю себя чмом..." В начале моей фразы он увеличил громкость телевизора и, естественно, ничего не услышал... поэтому когда я замолчала, он громко и равнодушно (вернее в некоторым презрением в голосе) переспросил: "Что-что???"... Повторить свою заготовку во второй раз у меня не хватило сил, ибо к горлу подступил ком, а к глазам слезы... Стояла на кухне, готовила ужин, плкала и жалела себя - несчастную... Он, прекрасно меня зная и все мои поведенческие модели, даже не пришел на кухню переспросить, что со мной... Остаоок вечера, ночь и утро провели в молчании... Однако утром до меня снизошли и поцеловали в лоб.. мол, заслужила...
Сегодня чувствую себя не полным чмо, а получмом:) И решила, что если раньше я хотела видеть его в своих мужьях, то теперь меня с ним в ЗАГС не заманишь... Пусть попробует найти такую дуру, как я... которая бы ему в рот смотрела... А я больше туда смотреть не буду! насмотрелась ужО!!!!!
Это же надо... ну хоть бы спросил, что случилось!!!
А сейчас сижу и думаю... что вот если он сейчас позвонит, то и сказать ему мне особо будет нечего...и мне ему:) в общем, нам... 5 лет коту под хвост... Кто-то вчера из ребят сказал, что ему нужна стерва-женщина... А я подумала о том, что стервозно женщина себя всегда ведет только по отношению того мужчины, которого не любит... И это правило! Если же женщина любит мужчину, то никакой стервозности в отношениях...
Все мужчины в моей жизни искренне считают меня стервой, кроме одного - того, которого я любила...

Пора... пора... отрывать свою жопку от теплого стульчика и тащить ее в академию, чтобы там усадить ее на жесткую лавку в лекционном зале. Потом нужно будет из набора своих масок подобрать маску "Вид умный и сосредоточенный" и придерживать ее в области подбородка, подпирая рукой... а второй рукой, видимо, правой выводить буквы и слова, которые из-за поганого почерка я потом сама разбираю с трудом, поэтому конспектирование мною лекций является занятием крайне бесплодным (все равно потом приходится либо ксерить лекции у людей с каллиграфическим почерком.. либо покупать учебник)... А потом... потом сниму ту маску и одену другую "Вид уставший и слегка раздраженный" и направляю свои стопы в направлении дома...а дома... дома одену маску "Я" и пойду в гости к Морфею...

курсовую надо писать, а как ломает ведь!!!!!! кто б за меня написал... эх... И ни одной умной мысли в голове именно по теме курсовой, зато куча идей и мыслей по поводу других вопросов... Может, я не ту специальности выбрала? а может просто не ту тему выбрала для курсовой? В общем, где-то я явно допустила промах. Вопрос - ГДЕ?
И вообще, если бы хоть кто-нибудь (из моих знакомых) знал, как тяжело быть самостоятельной, гордой и всякое такое... Хочется быть слабой, беззащитной и ... и все равно гордой... А еще хочется счастья внезапного в таком виде: чтоб муж был и умный и хороший, и чтоб любил, и чтоб...(далее по тексту изветсной песни)... И чтобы не надо было думать о том, как денег заработать, что бы он об этом думал.. а я бы нашла себе работу по душе... (всегда мечтала быть училкой)... вернее не так.. закончила бы спокойно академию, потом бы в аспирантуру двинула, устроилась бы работать на госслужбу в министерство финансов, например... Защитила бы себе тихонечко кандидатскую, потом.. может даже докторскую... преподавала бы в своем любимом институте... Сначала бы мне поручили вести семинары по количественному анализу инвестиций или Финансовой математике... Потом бы и лекции читала бы... родила бы мальчика... эх... в выходные бы ходила к маме в гости пить чай... Любила бы своего мужа и помогала бы ему во всем....
Эх, мечты, мечты... Из всех мечт ;) осуществима только одна - ходить к маме пить чай по выходным...

Выходные проходят очень незаметно, зато рабочая неделя тянется так медленно и уныло... Жизнь все-таки несправедлива... :) наконец-то заказала диван новый, а то старый уже совсем на ладан дышит, хотя я старалсь этого не замечать, но он своими действиями заставляет вспомианть об этом... В пятницу из него повалились в огромном количестве гайки, шайбы, скобы... Ночью-то я подумала, что мне эти звуки падающих деталей просто мерещатся, но, обнаружив с утра под диваном целый арсенал всяких деталей, я поняла, что утро ночи мудренее и не все, что происходит ночью действительно мерещится... Например, странные звуки из кухни, как будто падают кастрюли... Очень страшно, особенно когда сплю одна... Поэтому стараюсь спать не одна, а когда мой благоверный (не муж) ночует на заседании (это, мол: Дорогая, я на заседании - у нее и заночую), иду спать к маме... вот сегодня тоже у мамы спала... Буся меня вчера просто напугала до одури.. Буся (Бусевич, Бонч-Бруевич, Бусидзе, Бусилашвили, Бусько, Бусерман и т.д.) - это моя кошка, которая временно (пока не закончу академию) живет у мамани моей... Ее подобрала на улице моя сестра.. Бусевичу тогда уже было около 4 месяцев, и она познала вкус свободы, поэтому сейчас ведет себя часто неадекватно, не так, как, по-моему, должна вести себя домашняя среднестатистическая кошка. Она ведет себя как собака - все время просится на улицу. Свое желание вырваться на свободу она проявлеят в следующих акциях:
1. висение на ручке входной двери (Великое висение) с одновременной попыткой привести в действие механизм замка. Цель - лестничная клетка
2. лазание по оконным рамам (Великое лазание) с одновременной попыткой добраться до открытой форточки, но дурочке невдомек, что на форточке сетка. Цель - непосредственно улица.
3. и прочие методы с единой целью - вырваться на свободу.
После очередных неудачных попыток Бусидзе начинает неистовствовать и проявлять ненависть по отношению к рукам кормящим и ногам ходящим... а также порой головам говорящим... Заглянув под диван, чтобы определить ее местонахожение, я сделала огромную ошибку.. ибо эта стремительная пантера с окраской деревенская полосатая (мне так ветеринар ее идентифицировал) очень резко бросилась из-под дивана прямо в направлении моей головушки, из которой вылетали ласковые слова в ее адрес.... остаток вечера я сидела, ожидая нападения из любой точки, поэтому к утру очень болела шея... После нескольких вылазок из-под дивана Бусевич все-таки успокоилась и уснула... Но в 4 утра я обнаружила ее стоящую в изголовье моей кровати и наблюдающей за мной с явным интеерсом, но цель ее наблюдений была мне непонятна... Схватив ее под лапы, я перетащила ее к себе на пузо и в течение 5 минут уговоров посидеть или полежать спокойно, у меян была возможность погладить ее... Мало кому предоставляется такая возможность. А я -то заводила кошку, думая о том, что это будет ласковое и нежное существо, которое в минуты, когда мне не о ком будет заботиться и некого будет любить, будет приходить ко мне, ложится на коленки ко мне. тереться о меян своей мордочкой и урчать равномерно и успокаивающе. НИ ФИГА!!!!!!! на руках она выдерживает около нескольких долей секунды, потом стремительно вырывается из цепких объятий, исцарапав оголенные элементы человеческого тела, и несется в свое убежище... Ну и кошка.. дикарка какая-то. Я уж с ней и к ветеринару ходила на предмет ее поведения.. думала, бешенство. Бешенство не обнаружили есессна... Но, что удивительно, какая хитрожопая девушка ведь - в присутствии врачей вела себя как агнец божий... Мне даже было как-то неловко рассказывать про ее безобразия, когда она спокойненьк сидела на столе у врача и умными глазами смотрела на него, пытаясь всем своим видам сказать врачу: "Вот видите! и с Такой глупой паникершей-хозяйкой приходится мне жить... Но я терплю, а знали бы вы каких трудов мне это стоит". Сделав ей прививку на всякий случай от всех болезней, я с позором ретировалсь с ветстанции...

вот у меня накипело... Скажите на милость, кому в учебной части пришло в голову поставить в пятницу три пары семинаров, которые не пропустишь, ибо не сдашь экзамен или зачет спокойно без 100%-ного посещения... Да к тому же с третьей пары раньше не отпускают, потому как больно уж принципиальная и ответственная там семинаристка.. вот и думаю, ну разве можно так над детьми( да-да я еще ребенок... иногда) издеваться, да к тому же на вечернем отделении, когда люди бредут на занятия с работы, уставшие и желающие только лишь добраться побыстрее до кроватки и забыться в объятиях Морфея, а в них так сладко, как ни в каких других. свернешься калачиком под покрывальцем, музыку тихонечко включишь... и спать...
И вот еще - ну что за несправедливость? В выходные дни организм отказывается спать: засыпать рано не хочет, зато встать ему надо в 8 утра, как по будильнику. При этом в будние дни еле-еле пинками себя из кровати выталкиваешь в те же 8 часов утра. И такие проблемы не только с процессом сна, а и со всеми остальными жизненноважными процессами. Есть хочется именно тогда, когда холодильник пуст, зато когда битком набит... да ладно что уж там... в одни выходные продукты закупил, в следующие выбросил... потом неделю есть нечего до следующих выходных. Ну я и брюзга сегодня. Не лучший день для начала дневника... Как-то все не радостно выходит:)

мой благоверный, который вовсе мне не верный и не такой уж благой, да и не муж вовсе... Откуда мне знать, какая шапочка на День Рожденья подойдет его трехлетнему внуку, но я со знанием дела раздаю ему советы, и про то, какие ушки у шапки быть должны, чтоб внуковы ушки не замерзали... Или что ему лучше купить - машинку или меч, длиной с его высоту. конечно же, дорогой, купи машинку, а то мечом еще зашибет кого ненароком... Какая же я терпеливая... И ночевать ему надо в своей бывшей квартире, чтоб окна иногда светились, а то не дай бог обворуют - в элитном-то доме с охраной... Конечно, в моей коммуналке ему не фонтан, он привык к евроремонтам. А с милой, как выяснилось, сложно добиться райского положения в шалаше (т.е. коммуналке). А у него мы жить не можем потому что квартиру он отписал дочке, котороая и так ни в чем не нуждается... Хорошо быть дочкой хорошо обеспеченного папаши... А мне не повезло с обеспеченностью папаши, зато я ему звоню не для того, чтоб деньги в очередной раз попросить, а для того, чтоб узнать как у него дела... А вот его дочь звонит только, когда им нужно оплатить няню, либо у них на даче в Переделкино обвалился забор...
Все меня спрашивают, что я ловлю с этим стариком... Не знаю... Да и не старик он вовсе, многим молодым парням еще фору даст... в том-то и проблема - просто Дон Жуан какой-то и удержу нет... И что значит - что я ловлю (или чего я жду)... Меня подруга недавно опять об этом спросила, я ей этот вопрос переадресовала и спросила. а чего она ждет от своих отношений со своим парнем. Она мне не смогла ответить, так что могла я ей ответить? Просто нахожусь рядом с тем человеком. с которым я привыкла быть... а измены и обиды - а что поделаешь? А с другой стороны - ну и козел же он...

весело у вас здесь - посмотрела я и порадовалась за многих...
Решила, что и мне это тоже нужно... Подруг своими проблемами нагружать не хочется (они этого не любят), а Интернет и его обитатели - они все стерпят:)
И ник-то себе придумать сама не смогла... сперла.. у Стаса.. или не Стас его вовсе звали... В общем, суть от этого не менятеся - стырила ник и пользуюсь им везде, где не могу че-нить оригинальное придумать.... ибо оргинальностью не отличаюсь, хотя зачем-то усиленно делаю вид, что все наоборот
Интересно, все начинают дневники с самоуничижения?:) Может у меня компелкс неполноценности? а может у всех остальных? ну вот.. ум за разум заходит. Обычные маниакальные настроения.. То за мной кто-то следит, то меня все пытаются обмануть.. Нельзя так жить, Диночка, нельзя... А по-другому и не выходит вовсе... а жаль...
Наверное, я болею... какой-нибудь странной неизвестной болезнью... Я же говорю - МАНЬЯЧКА. Бред какой-то несу... а с другой стороны...
С другой стороны. А там тоже... поому что мое мировоспритие не изменишь, и яблоко я с любой стороны буду видеть, как яблоко... и как его не поверни, оно яблоком и останется. Не потимистичная у меян какая-то жизненная позиция. Надо ее менять. А то уж в институт вечером прихожу, у меян все спрашивают, что случилось... больно уж я грустная - непривычно всем, особенно если вспомнить мою физиономию в прошлом - просто клоун: рот до ушей, анекдоты так и прут, комментарии.... А сейчас и рот лишний раз открывать не хочется.. только для приема пищи... а причина в чем? А не знаю... узнать бы... пол царства за ответ! И царства нет. А еще часто мои же институтские спрашивают, не обкурилась ли я... потому что взгляд блуждающий и речи несвязные:) Куда же делась та веселушка-хохотушка?