Переслушиваю дивный бардовский дуэт - "Крыс и Шмендра". Вроде все эдак простенько, но цепляет))
Как-то по настоящему, едва ли не идеальная в моем представлении менестрельская музыка.
Доволен)))

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — Финрод!

Три клоуна - один дурак.
Ветхая дверь отворилась от мощного пинка. В таверну ввалился детина в видавшей виды кольчуге с огромным топором на плече. Обвел взглядом посетителей, на круглой роже заиграла довольная ухмылка.
- Здорово, сопляки! Спаситель ваш явился. Я - Грон Мясник!
Он горделиво выпрямился и оперся на топор.
Из-под ближайшего стола выполз всклокоченный мужичок и заверещал:
- Спаситель! Спаситель! Спаситель! Он пришел и будет… ик… пить… то есть, судить…
Мужичок на четвереньках подбежал к громиле, уцепился за широкий пояс и попробовал встать.
Слегка ошалевший здоровяк наконец оправился и отодрал от себя пьянчугу. Тот упал на спину и блаженно прошептал:
- Спаситель!
Громила изощренно выругался - посетители только ахнули. Кажется, никто не ожидал от него таких сложных синтаксических конструкций.
Впрочем, Грон не собирался долго упражняться в филологии. Он просто обрушил топор на голову несчастному пьянице.
По таверне вновь прокатился общий вздох - но спустя миг стало видно, что топор застыл в волоске от головы.
- Че за…
- Успокойся, благородный воин. Давай поговорим, - к амбалу подошел невысокий худощавый человек в щегольском камзоле.
- Ты-то еще кто такой? И что тебе до этого урода?
- Я - Элькор, странствующий маг. А этого господина зовут Хади, он деревенский дурачок. Кстати, вас не затруднит убрать топор? Поддерживать заклинание требует некоторых сил.
- Этот ладно, пусть живет, я сегодня добрый. Но ты…
Здоровяк ухватил Элькора за шиворот и легко, словно кролика за уши, вытащил на улицу. Волшебник приятно улыбался, но лицо предательски побледнело.
- Ты что, чародейская сволочь, на кровососа пришел охотиться? Награды захотел?
- Если быть точным, меня больше интересуют сокровища вампира. Судя по всему, он достаточно стар, а значит, накопил немало интересных вещичек.
- Вампир - мой! Иначе я щас начну охоту на одного колдуна, - он помахал топором.
- Так может, вместе отправимся? Тварь опасная, - в глазах Элькора сверкнул жадный огонек, претензия на светские манеры исчезла.
- Четыре пятых барахла - мои! - заявил амбал.
- Пополам!
- Ладно, три четверти!
- Поровну! - маг отступил на пару шагов и достал из кармана палочку.
- А ты не маши на меня своей указкой! Три четверти!
- Только поровну.
- Да кому ты, дохлятина, нужен? Я сам все сделаю и все мое будет.
- Ха, да ты ж тупой, как…
Он не договорил - громила недвусмысленно поднял топор. Маг пискнул и задал стрекача, то и дело попадая в лужи. Грон только плюнул ему вслед.
Не чувствуя погони, Элькор остановился и выдал длинную тираду, доказав, что в матерном синтаксисе разбирается не хуже головореза.
Грон грозил ему топором, но, понимая, что на расстоянии колдун может изрядно попортить жизнь, был готов в любой миг скрыться в таверне.
- Ну сам подумай, как тупой хряк вроде тебя может завалить вампира? Тут думать надо!
Громила выхватил из-за голенища нож и деловито взвесил его на ладони, а потом двинулся к магу, подбираясь на расстояние точного броска.
Элькор затрусил к лесу. Грон проворчал проклятие и вернулся в таверну. Перед серьезным делом совсем нелишне утолить жажду и размяться; жбанчик-другой эля и небольшая потасовка подходили как нельзя лучше.

***

Грон наконец напился; пузатый вышибала обменялся с ним познаниями в сфере нетрадиционного массажа. Пьяный как старая пробка монах трясущимися пальцами благословил топор - словом, герой был подготовлен к святому делу полностью. Облапив на прощание дочку трактирщика, он пообещал вернуться с головой монстра и зашагал к кладбищу.
Элькор - он незаметно проник в таверну сразу после Грона - бросил на стол отвалившуюся подметку и навел иллюзию. Пусть хозяин радуется золотой монете - хотя бы до утра. Нехотя поднялся, полюбовался на себя в зеркальце и выскользнул вслед за громилой.
Однако в ночь вышел и еще один достойный муж. Именем - Хади, Деревенский Дурак. Уж больно красиво сверкал топор Мясника, больно ярко алела ленточка дочки хозяина. Эстет от природы, Хади не мог устоять.

***

Вход в склеп преграждала массивная дверь, обитая железом. Грон положил топор на ближайшую могилу и вырвал из земли надгробие. Камень фунтов на триста, довольно длинный - неплохой таран в умелых руках. Дверь задрожала под могучими ударами, стоически сопротивляясь свирепому натиску.
Раскачивать такую глыбу непросто. Грон утомился и присел отдохнуть.
Покореженная дверь со зловещим скрипом открылась наружу, обнаружив отсутствие каких-либо признаков замка или запора.

***
Смешное и трагическое так часто входят в жизнь рука об руку, что мы привыкли этого не замечать. Вспомнить об этом и ужаснуться - или рассмеяться - у нас получается редко. Подобные вещи приходят на ум в философской беседе или в разговоре с листом бумаги.
Назавтра же мы хохочем, увидав, как клоун падает на жесткие подмостки, или прохожий валится в лужу. А вот умение искренне засмеяться сквозь слезы - признак редкой силы характера. Или - если слезы чужие - всего лишь низости и цинизма.

***

Заросшие мхом стены, мерный стук падающих капель, бледное свечение, разлитое в Читать далее...

Пишу про истории успеха интересных людей - миллионеров, политиков, писателей. Как они добивались успеха, что им помогало, что мешало и так далее.
Люблю всякие такие ЖЗЛ, но чаще всего биография - это сухая мешанина фактов. А ведь был ЖИВОЙ человек. Короче, кому интересно - присоединяйтесь: http://success-histories.blogspot.com/

Был такой знаменитый адвокат - Плевако (хорошая фамилия, хороший был человек) Про него ходила туча поучительных анекдотов:

Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет. Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно. Естественно, старушка была оправдана.

Судили священника. Набедокурил он славно. Вина была доказана. Сам подсудимый во всем сознался. Поднялся Плевако. "Господа присяжные заседатели! Дело ясное. Прокурор во всем совершенно прав. Все эти преступления подсудимый совершил и сам в них признался. О чем тут спорить? Но я обращаю ваше внимание вот на что. Перед вами сидит человек, который тридцать лет отпускал вам на исповеди грехи ваши. Теперь он ждет от вас: отпустите ли вы ему его грехи". Священника оправдали.

Как-то Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Плевако любил защищать женщин. Он вступился за скромную барышню из провинции, приехавшую в консерваторию учиться по классу пианино. Случайно остановилась она в номерах "Черногории" на Цветном бульваре, известном прибежище пороков, сама не зная, куда с вокзала завез ее извозчик. А ночью к ней стали ломиться пьяные гуляки. Когда двери уже затрещали и девушка поняла, чего от нее домогаются, она выбросилась в окно с третьего этажа. К счастью упала в сугроб, но рука оказалась сломана. Погибли розовые мечты о музыкальном образовании.
Прокурор занял в этом процессе глупейшую позицию:
- Я не понимаю: чего вы так испугались, кидаясь в окно? Ведь вы, мадемуазель, могли бы разбиться и насмерть! Его сомнения разрешил разгневанный Плевако.
- Не понимаете? Так я вам объясню, - сказал он. - В сибирской тайге водится зверек горностай, которого природа наградила мехом чистейшей белизны. Когда он спасается от преследования, а на его пути - грязная лужа, горностай предпочитает принять смерть, но не испачкаться в грязи!..

Однажды попало к Плевако дело по поводу убийства одним мужиком своей жены. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: - Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
- Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
- Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
- Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
- Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
- Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужика оправдали.

В Калуге, в окружном суде, разбиралось дело о банкротстве Читать далее...

Классное у меня названьице:
"Дневник Алексей_Трудов"=)))))
Ладно, пусть так будет, прикольно же

Мой личный блог, где я буду писать много-много умных и не очень мыслей.
Короче, мой дневник, ты попал!
Ты реально попал=)))
[336x448]