Несовершеннолетним запрещается продавать алкоголь и сигареты , но какой продавец в наше время не нарушает это правило ?
Они всё таки утвердили тот закон ))) Смешно как его сформулировали и "адаптировали" ... Несмотря на то что я толерантен к тем у которых другие скажем так нестандарным сексуальным предпочтениям и я никогда не брошу камень в ихнюю сторону так как и я грешен , в моё мировозрение это не вписывается как нормальность , и даже если некоторые учёные склонны считать что это у них заложено в генах с рождения , для меня это психическое отклонение . Ну так как у каждого может быть своё мнение - это сугубо мое мнение .
В школе где я учился разборки ! Не знаю когда точно , но недавно какой то парень покончил жизнь самоубийством . Кто то винит директора той самой школы ,ибо она довела парня до этого , и скажем так это не её первые проблемы с законом .
В этой истории почему то все этого парня видят как героя , ибо вот сейчас может быть тот самый злодей и получит по своим заслугам . Признано считать , почему то (не знаю сам почему) - что что бы совершить самоубийство нужно очень много храбрости , мужество и всё такое . Моё мнение по этому поводу : храбрость и мужество - ничего общее с этими качествами не имеет . Во первых - самоубийство это страшный грех , во вторых - жизнь это дар , если кто то думает что наша жизнь принадлежит нам на 100% то по моему это не так , в третьих - самоубийство это признак самой большой слабости , ведь в этом случае логически человек признаёт что он не может справится с "проблемой" так как он не ведёт другого выхода чем этот глупый поступок . Но на самом деле , выход всегда есть ... и к сожалению так часто есть и те которые сами убеждают себя в том что его нету , а потом сваливают из этого мира . И в такого вида смерти ничего благородного и хорошего нету . То что от них остается это холодный труп в деревянном ящике который закопан где то на 2 м от уровня земли и воспоминания в голове близких людей о их поступке и о том что они сдались .
В это же время в мире кто то борется с раком , так как хочет жить ; кто то с рождения испытывает трудности с здоровьем - но несмотря на всё это каждый день борется за жизнь ; кто то растит в одиночку детей - работая в нескольких сменах или же в нескольких местах . Каждый встречается с трудностями и проблемами - и вопрос состоит лишь в том как каждый видит их и что делает с ними . Кто то убегает от них , закрывает глаза или вещает на себя огромные розовые очки ; а кто то видит их как еще один шанс доказать во первых себе что он чего то да стоит . Я давно перестал смотреть на них как на грабли , и каждый раз представляю что это всего лишь еще одна ступенька на которую мне нужно во что бы то ни стало взабраться , ведь она ведёт куда то или к чему то новому .
Несколько дней назад на глазах мне попался демотиватор . Я не помню точные слова , но там была фраза типа : "В детстве мы мечтали быстрее покинуть детсад и пойти в школу , стать взрослыми - а сейчас мечтаем вернутся обратно в детсад ." И всё это объяснимо , ведь трудности , "проблемы" никогда не заканчиваются , и многие хотят обратно в ту беззаботную жизнь когда за нас всё решали родители , бабушки и дедушки . Несмотря на то что нас там ждут игрушки , песочница где лопатка и ведёрка и еще много чего интересного - уверяю , это всё очень скоро станет скучным , ведь мы уже там были ... Есть только одно время где мы еще не были - и это завтрашние дни . И никто не знает что там нас ждёт , но в этом и состоит вся прелесть , не правда ли ?
Мы не ищем никого, кроме человека. Нам не нужны другие миры. Нам нужно наше отражение. Мы не знаем, что делать с другими мирами.(Солярис)
Включите ящик - найдите канал где сейчас транслируют новости - просмотрите 5-10 минут и вы убедитесь что о плохом там говорят в среднем больше на 30-35% чем о хорошем . В пробке , большинство водителей обратят больше внимания на искореженный кузов автомобиля который попал в ДТП , но не заметят что над ними зацвели деревья липы а на столбах у обочины длинной в несколько км расклеены листовки со словами : "Ты удивитель(ный)/(на) ! Бог любит тебя !"
Я долгое время не видел смысл в тренингах всякого типа , ну пока я не побывал на некоторые из них ... В прочем , даже сейчас я в какой то мере не вижу смысл в них и это по нескольким причинам . Во первых - в многих случаях вы услышите красивые , умные слова - после которых возникает мысль "- Ух ты ! вот оно ..." . Но - но но но ! тут возникает большое НО - в большинство случаях - эти слова останутся в голове лишь на какое то время как эхо , которое очень скоро улетучатся н*хрен . Во вторых - у каждого свои причины по которым они посещают эти самые тренинги , даже если бы казалось - тема общая , мало кто из так называемых тренеров сделают шаг именно к вам и к вашей проблеме - конечно же бывают исключения , но это всего лишь исключения . В третьих - с чего вы взяли что это вам поможет ?
Мне понравились слова одного тренера . В начале , что бы отсеять людей которые незаинтересованны в тренинге он делал некий* психологический шаг . И что самое интересное в этом шаге , что ничего особенного и интересного с виду в нем просто нету .
С чего вы взяли что то что вы сейчас делаете или хотите сделать вам на самом деле нужно ? С чего вы взяли что после всего этого вам станет лучше , вы станете счастливее и полноценнее ?
Дело в том что синдромом неполноценности на нашей планете болеют уже больше 7 млрд людей (то есть все) - и будет просто глупо это опровергать . Дело в том что какими хищниками мы себя не возомнили - в каждом из нас есть частица жертвы - которая в нужный момент себя еще покажет ))) Дело в том что открывая книгу на первой странице мы зачастую нихрена не знаем о том окупятся наши ожидания на протяжения чтения .
Вчера вечером на тренинге тебе рассказывают о том какой/ая ты особенный/ая , какой удивительный и красочный этот мир - а сегодня утром дождь , проезжая машина тебя обрызгивает , ты опаздываешь на работу или учёбу , войдя в кабинет/аудиторию находятся те которых веселит твой внешний вид (ну они то чем виноваты ?) )))) и весь твой день идёт на смарку . В конце дня ты говоришь - да ну его , этого тренера со своим тренингом - херня всё это , жизнь оццццтой и всё в этом роде ...
Вторая сторона монеты - люди которые просто перестают быть адекватными посещая всякие тренинги . В "порыве мотивации" они перестают воспринимать происходящие вокруг события должным образом )))) Наблюдать такое - зачастую бывает забавно , но бывают и не столь "забавные" моменты . Пусть в каком то смысле взвращивание гордыни и приносит им уверенность в себе , в правильности того что они делают - но это не вечно ...
Не вечно - потому что как я писал тут еще давным давно - каждый из нас обречен быть самим собой . Это не значит что если кто то глуп , слабый , неуверенный ...и.т.д - он обречен им быть всегда . Просто ему потребуется время , направленные действия , решения - что бы он стал лучшей версией себя которым он и был обречен стать ))))
Я знаком с несколькими людьми которых называю "туда-сюда" . Меня удивляет то как они переключаются с одного увлечения на другое , с одной идеи на другой , с одних убеждений на других ... Сегодня они носят белое , завтра - чёрное . Сегодня они вегетарианцы , завтра они едят гамбургеры в макдональдсе в колоссальном количестве ... Почему "туда-сюда" ? Потому что в конечном счёте они оказываются на том же самом месте где начинали , с тем что у них было (или не было) в самом начале . Когда то я им завидовал(конечно же это звучит слишком громко) - за то как они всё это делают , но кажется я это переболел .
Возвращаясь к тренингам , и тем вещам которые - "должны" делать нас лучше , счастливее и умнее - да ну ? Вам точно это надо ?
И возвращаясь к началу поста - по моему важно видеть картину целиком , то есть адекватно - саму картину , её раму и ту стену на которой она висит . Это не только та машина в ДТП , не только те деревья , не только листовки с красивыми и умными словами , не только мысли в голове , и конечно же не только музыка звучащая в наушниках . Ведь при всём этом можно заметить и тех кто рядом , людей - которые сидят возле тебя в троллейбусе , бабушку которая с трудом поднимается по ступенькам , велосипедиста - который проехал (гад!) на красный свет , водителя который говорит по телефону и ругается матом , и всё всё всё остальное . По моему это и есть
У вас было такое - делаешь что то делаешь , работаешь над этим день и ночь - и в один момент осознаешь что впрочем ничего такого ты и не сделал - а через несколько дней дэдлайн и всё что хочется это : кричать матом и что то разбивать ...
Сегодня наткнулся на один интересный сайт на которого у меня не хватает времени - что бы пролистать , прочитать ... элементарного времени ... Там есть интересная рубрика - называется "Правила Жизни" . Мне очень мало удалось там прочитать , да и прожить на этом свете - что бы судить о "правилах жизни" , но там столько всего накорябано - лишнего , стереотипного и.т.д и.т.п - что если брать всё это в счёт , и по этим правилам жить то в один день можно проснутся шизофреником )))
Жалость ... Зачастую большинство людей не видят разницы между жалостью и состраданием/милосердием ... оказывается во многих словарях даже они отмечены как синонимы , ну а на самом деле ? ...
Я думаю что еще никогда и никому жалость ничего хорошего не принесло . Если критично посмотреть на это действие - то на словах это будет что то на подобие "... ДА , смирись ! Ты неудачник !" ... и это есть сострадание ? Нет , так выглядит на самом деле проявление жалости .
Жалость во первых губительна для души . Проявление реальной помощи - это проявление заботы , внимания , любви - но не жалости .
Человек который милосердный - он всегда знает как помочь - ведь это идёт из сердца , из души - и он никогда не потребует что то взамен . Если кто то не знает как помочь нуждающемуся - то скорее всего его поступки примят лицо жалости - а не милосердия . И в таком случае что нужнее нуждающемуся - жалость ?
Вчера под утро я закончил смотреть "Южную территорию". Это по моему самый удачный сериал/экранизация работы полицейских . Мне запомнился момент разговора 2-х полицейских где один спрашивает другого видел ли тот "зло в чистом виде". Другой ответил что да , и перечислил разные случаи ...
Я помню еще наверное год назад читал где то в интернете что учёные нашли в ДНК ген который отвечает за агрессивность . Наверное всё это очень интересно , но несмотря на это наряду с этими открытиями идут и опровержения . Ведь все эти гены ничего не объясняют , ведь эти гены определяют лишь склонность , и кто знает как человек будет действовать в разных ситуациях ...
По моему тёмная сторона есть в каждом из нас ... знаю , звучит банально и знакомо (что то из Тайн Смолвиля) - но это так . Вопрос в том , что возьмёт вверх , и допустим мы что бы та капля зла в нас правила нашим миром .
И конечно же сейчас сложно видеть зло - как оно есть , если ты не полицейский или или , ведь многие люди очень далеки от этого всего - и наверное Слава Богу .... наверное , ведь зло оно очень хорошо маскируется и за двусмысленными поступками , ложью и эгоизмом .
Начал я с одного конца , и закончил всё совсем не так , впрочем как всегда ...
Разные учёные спорят - что же станет причиной нашего конца - гигантские цунами , метеориты , НЛО , солнце , новый ледниковый период - и.т.д и.т.п ... может быть , но всё же я ставлю на "безразличие и эгоизм" .
... дела , суета , другие мысли и другие заботы ...
Мне так жаль что иногда я бываю таким невнимательным ...
Мне так жаль что есть моменты которые сохранились тысклыми в мою память , и ничто уже не сделает их яркими и красочными ...
На прошлой недели я был на могилу дедушки . Я знаю что его больше нет ... Мне так жаль что я не успел его узнать ...
... дела , суета , другие мысли и другие заботы ...
Суть человека такова что истиную цену мы узнаем лишь тогда когда мы что то теряем ... Будь это эгоизм или что то другое , но это так ...
Когда это у нас есть - мы это не ценим - из за дел , суеты , других мыслей и забот ... - мы не ценим .
И мы теряем ... Наверное в этом состоит путь каждого - что бы что то терять , что то преобретать ... что то отдавать , что то получать взамен .
В поиске себя , в борьбе за "выживание" , в мире всяких разных интересных и не столь интересных вещей , увлечений и.т.д и.т.п - мы забываем что в конце концов - это всё не только ради нас , и возможно для нас это в меньшей степени ... - а ради них , тех которые нас любят - мамы , папы , братья и сёстры , бабушки и дедушки , любимые и друзья ... - все они - это мы сами , и Бог знает какими мы были бы без них ...
Мобильные телефоны - удивительные изобретения ... мы храним в записных книжках номера , в органайзерах - всякие оповещения - которые через года становятся столь незначительными ... Хранят ли они на самом деле что то важное , даже если абоненты на другом конце уже недоступны , или всё что можно услышать в ответ это - " - ...а это кто ? " .
Мне так жаль о многом - но большинство из этого уже не вернуть . Что же остается ? Что делать & как дальше жить ? - быть внимательней к тому что делает нас лучше , к тем которые о нас заботятся по настоящему , которым не всё равно - где мы , как мы ...
... и пусть дела , суета , другие мысли и заботы подождут , ведь никто не знает какую цену нам придётся платить когда коефициент нашего одиночества дойдёт до красной черты ...
Ответственен но не виновен ...?
... в чём разница ?
Еще с малых лет нас учат что хорошо и плохо ... нас хвалят и уделяют внимание когда мы делаем хорошие поступки , ну а когда наши поступки не такие уж и хорошие , или что то идёт не так как должно - нас винят . Эта фишка очень быстро внедряется в нас , и появляется убеждение что если что то случается (плохое) кто то в это виновен . Ну и чем больше мы в это верим - тем сложнее критически осмысливать и видеть вещи - какими они бывают частенько .
Итак , чем чаще мы встречаемся с этим чувством , чем чаще оно бродит где то рядом - тем чаще мы принимаем чувство вины за ответсвенность , и в конце концов - бывает и такое что чувство вины даже подменяет её . Говорить плохо ли это или хорошо - в таком случае не приходится ...
Страшно то что чувство вины это деструктивное чувство - оно не делает нас лучше - даже если в некоторых случаях казалось бы что должно ... Совесть & вина - невидимые палачи которые тихонько , иногда даже когда мы не осознаем мучают нас в нашем земном аду - и отрицать тот факт что они влияют на то куда мы идём или катимся (в особых случаях) просто наивно и глупо ...
Итак - что мы имеем ? Мы имеем то что даже признав свою вину - это ничего не решает . Признание не решает то что уже сделанно , в большинтсво случаев груз с плечь никуда не исчезает и нож у горла который держит наша совесть никуда не исчезает . "Ну и что что ты признал свою вину ? Ну и что что извенился ?" . В детстве в большинство случаев это было достаточно - но во взрослой жизни , рано или поздно за всё приходится платить . Тут и казалось бы на арену должна и выходить госпожа "Ответсвенность" - но когда вина во всём заменяет это чувство - наши руки завязанны за спиной , мы бездействуем , и всё что делаем это - виним себя . Нужен ли нам этот внутрений конфликт ? Ведь раз за разом эта фишка внутри нас будет ждать нас с упрёками , с хихиканием и словами о том что мы снова виновны ... Нужны ли нам оковы и цепи которые держат нас в прошлом и тыкают в то что мы когда то не то или не так сделали (, или не сделали )?
Мы ответственны за каждый наш шаг . Если в детстве было достаточно признать свою вину за разбитую вазу - в взрослой жизни вазу нужно будет самому склеивать , или собрать обломки и поставить на её пустующее место другую вазу .
Дядюшка Фрейд говорил что то о том что вещи такие какие они есть . Во многом я с ним согласен , во многом нет ... Даже если что то мы не можем изменить - мы всегда можем поменять своё отношение , взгляды на это . " Боясь высоты и падения мы идём и прыгаем с парашютом . На второй , третий ... раз мы уже перестаем боятся , несмотря на то что это та же самая высота с которой мы прыгаем " . Также предстоит и дела с виной и ответсвенностью . Чтобы быть ответственным не нужно быть виноватым, а чувствовать вину не достаточно, чтобы быть ответственным .
* * * * *
Сегодня я попрощался с героями OTH ... это был один из тех сериялов который я не бросил смотреть . Это было лет 5 назад когда я начал его смотреть . У меня в тот период появились первые проблемы , и эти герои с экрана в чём то были схожи со мной , и я с ними ... Очень радует что в конце были поставлены почти все точки над Ё , и несмотря на всю драматичность и трагичность - всё закончилось хэппи эндом.
Пусть это всего лишь герои с экрана , сказка или история которая выдумана , и мало что в ней реально - важно что вся эта смесь несёт , смысл , то что заставляет нас что то видеть иначе , или что доказывает что мы идём правильным путём .
Пока некоторые писатели продолжают нести чушь и ходят по кругу в своих произведениях , нужно благодарить сценаристов , режиссеров и актёров что не испаганили еще один сериал что бы провально закрыть его , а сняли достойный конец .
И в жизни также бывают счастивые концы и продолжения , каждому лишь остается решать - сидеть в кресле , пожирать поп корн и убивать себя колой , или же играть свою роль )))
На столе 17-й день валяется уже такой , более похожий на клочок бумаги - лист формата А4 ...
17 дней назад я написал на нём всё чего я хочу добится - и казалось что вот 17 дней назад он должен был оказатся где то в мусорном ведре , на свалке , или же где то под кипой бумаг и книг на моём столе , которую я никак не разгребу - что бы всё что в ней оказалось снова на своём месте ... А зачем ? ведь уже не знаю какой день по счёту моя жизнь схожа тютелька в тютельку с ней , с этой конструкцией - непонятной формы и непонятной историей . Мой лучший друг недавно мне сказал очевидную кажись правду обо мне - в нескольких словах , ту самую правду которую я не видел всё это время . "Ты блуждаешь в замаскированном депресняке " .
Когда то я страдал . У меня была депрессия и я страдал ! Меня отвергали - и я страдал ! Я оставался один - и я страдал ! Это нормально в таких ситуациях , ведь так и должно быть .
Сейчас же я скитаюсь с одной стороны на другую . У меня появилась иллюзорная дорога - по которой я следовал всё это время , и я думал что это правильно - что это та самая дорога - которую я сам откапал , и что наконец где то там после нескольких сот метров будет свет , не тот свет в конце тоннеля :D , а тот который расставит всё на свои места .
И да ... всё это время - я опаздывал ... меня приглашали на "встречи" а я даже и не отказывал , я просто не приходил так как не видел в них смысла . В меня влюблялись , а я блуждал в своих воспоминаниях и чувствах которых больше нет , или которые уже спрятались так глубоко что вот оно и то состояние - что их больше нет . И я снова опаздывал ... Я думал что это тот момент моей жизни в котором мои глаза , и я открыты на 100% - этому миру , но это было очередным заблуждением .
Я пытался вообразить рядом с собой меня в 30 ... в 45 , и.т.д - но раз за разом это были другие люди , не я ... Разве этот трюк так сложно сделать ? Я 17-й день пытаюсь написать на этот клочёк бумаги всё то чего я хочу добится ! Ключевое слово тут "хочу" , и я понимаю что это не так уж и просто . Я день за днём что то вычёркиваю , что то пишу ниже в этом списке , а потом снова вычёркиваю ...
Ведь я уже добивался того что по моему "хотел" - и что ? В том то и дело что - ничего . Я не становился умнее , счастливее ... И всё это потому что это на самом деле было не моё . Это было то что мне навязали - общество , близкие и стереотипы . И всё это оказалось зря . Всё это оказалось чем то что отняло у меня самое ценное - моё время , всё это убивало раз за разом часть меня - и отдаляло от того что стоило делать , того чего я боялся и закрывал на всякие замки от которых у меня сейчас просто нету ключей .
И вопрос остается в силе "- чего е я хочу ?" . В моём списке уже больше пунктиков которых я вычекрнул , и день за днём в нём остается всё меньше того что "я хочу" . А многого ли нам вообще надо - что бы быть счастливыми ?
Я бы сказал что мне нужен знак , но боюсь что в голову ударит очередной иллюзорный дорожный знак . Я бы не делал всё это сейчас , я бы не писал тут , я бы не грузил свои мысли кажись "бесполезными вещами" - я бы ходил на ту же работу , что и вчера , которую я успел возненавидеть за срок в 2 недели , я бы познакомился с той в которую "влюбился" бы и на которой женился бы через 4 года . У меня была бы и работа , и дом , и всё то ... но вопрос остался бы тем же - всё это , это то что я по настоящему хотел ? моя ли эта жизнь , и в 30 , 45 ... это всё тот же я - или это всего лишь человек в зеркале - прошлое которое уже и не вспомнить - как после тотальной амнезии .
И я понимаю что всё возможно , пока не сделан выбор . Не знаю что я буду делать завтра , после завтра , в течении этого года и последующих ... Я по прежнему не имею понятия кем я стану , и к чему всё те же - эти мысли ... Я лишь надеюсь и верю что я проживу свои дни , свою жизнь - так как я хочу , быть счастливым - таким как я хочу , быть с той , и любить ту которую я по настоящему хочу , иметь всё то - пусть это малое или великое - но то самое , то что я по настоящему хочу ... что бы тогда , перед смертью - когда жизнь пролетает перед глазами - я бы лишь улыбнулся , я ничего не говорил - я бы чувствовал свободу , чувствовал что всё это у меня было и я прожил свое время именно так как я хотел .
Много ли это или мало ? Я понимаю что всё возможно , пока не сделан выбор . И остается еще один вопрос - не , не тот "смогу ли я?" , а тот "что же я выберу ?". И перед моими глазами всё тот же лист бумаги , клочок непонятной энергии и силы , который возможно 17 дней назад должен был оказаться в мусорном ведре , на свалке , где то в
[показать]не знаю поймёт меня кто нибудь правильно , но в подправленной картинке которая немного выше этих строк , я не вижу ничего смешного ...
" в здоровом теле здоровый дух " - так должно быть в идеале ... Когда я встречаю эту фразу , она у меня сразу же ассоциируется с работами скульптора , живописца и архитектора эпохи Возрождения - Микеланджело Буанарроти , или просто Микеланджело ...
С ранних лет , даже на тех же уроках физ.культуры наши физические способности - оценивают ... это хорошо , и это плохо . Обычно год за годом каждый сдаёт те же самые коллоквиумы , где тебя снова оценивают ... В первом полугодье - лёгкая атлетика , потом игры типа баскетбол и волейбол , потом еще что то ... - о чём я уже забыл ... Не секрет что у многих с ранних лет растёт неприязнь к занятиям спортом именно из за того что тебя заставляют делать то что тебе не нравится ... мне вот никогда не нравилась гимнастика ! ну не нравится и всё ... не потому что у меня не получалось , ведь у меня всё получалось , просто не нравилась она мне и всё ! По этому я часто в это время года когда мы её сдавали , я косил от этих уроков ... Также мне никогда не нравился футбол . Мне всегда казалось что тупее игры просто нету (ну может я тут преувеличиваю) , хоть я и играл очень часто в компьютерные игры симуляторы )))) ... Несмотря на все эти неприязни , спорт всегда был частью моей жизни (ну если не считать несколько перерывов ) , уж так я был воспитан ... Несмотря на то что я несколько лет занимался лёгкой атлетикой , даже участвовал несколько раз на разные соревнования - где то даже какие то грамоты валялись , несмотря на то что я занимался го дзю-рю полтора года , я не стал мастером спорта [показать], не получил ни золотые, ни серебряные и даже бронзовые медали ... но несмотря на все эти "неудачи" (слава Богу) я никогда сильно не болел , и у меня всегда было крепкое здоровье .
В какой то статье я недавно прочитал об заключении к которому пришли статисты одного колледжа из США (уже не помню какой именно) . Так вот , не секрет что даже после выпуска они следят* за своими выпускниками - образом жизни и т.д ... Не знаю как они пришли к этому выводу - но заключение состояло в том - что каждые 3 часа физических нагрузок (занятий спортом) продлевают жизнь на 5 часов , и не важно какой это вид спорта - но тут можно и нужно отключить занятия просмотра телевизора на диване ... Я очень часто слышал фразы типа - вот занятия этим спортом отняли у меня столько то из жизни ... но мало кто думает какую же пользу они на самом деле принесли ... Конечно же - несмотря на всё это - как и везде и во всем и в спорте нужно всё делать правильно - иначе возможно всё , от переломов и порваных связок , до тотального и необратимого вреда здоровью в самых различных формах ...
В своё время я начитался много книжек , журналов и.т.д - многие по поводу правильного питания и диет , другие про разные виды спорта , тренировки и.т.д . Многие новички - как почти все в этом деле сразу же кидаются на эти "рецепты" описанные красочно в этих самых книжках и журналах , с таким порывом как будто это идеальное решение в их случае , и сразу же начинают применять на практике ... таким был и я ...
И не важно что все эти диеты были придуманы кем то кто находится в другой части планеты , в другой среде ... и не важно что нельзя сравнивать его и себя , и как это на тебя повлияет ... или всё таки важно ?
То к чему я пришёл на своём опыте - это то что во первых физ. упражнения и занятие любыми видами спорта - это изучение себя , своего тела , своих физических способностей ... Многие забывают об этом , и часто слышно лишь "почему он смог а я нет ? почему у него получилось а у меня нет ? ... мы же такие похожие (тот же вес , рост .. и.т.д , и.т.п)" ... несмотря на всё это мы все разные , любой диетолог знает что одна диета может просто не подойти к двум внешне схожим людей ... Каждому своё , к каждому свой подход ...
Обратившись пол года назад к диетологу за "магическим рецептом" который помог бы мне набрать вес - я пришел к тому что почти через 2 месяца я потерял в весе еще 4кг , это несмотря на то что казалось что уже некуда ... Понять что это не то , мне помогла в то время одна книжка ... Я послал этого чувака подальше , и сделал всё по своему ... Как и во многих других случаях я понял что " Никто не поможет
немного хорошей музыки перед сном ...
... последние дни были очень "веселые" и всё это по многочисленным причинами ...
Во первых - у нас появился наконец то президент ! И даже не знаю , радоваться или плакать ... наверное всё таки второе ... Впервые я услышал об этом человеке буквально пару дней назад ... Кто он ? Как он заслужил этот пост ? Почему именно он ? ... можно задавать и дальше перечень вопросов , но всё это будет бесполезно ... Я не люблю политику ! Наверное как и большинство , и мой первый аргумент в связи с этим - потому что в нашей стране её попросту нету ... И кто виноват ? Конечно же мы , все мы ... Что будет дальше ? - я даже боюсь об этом думать , ведь у нас всё возможно ...
Во вторых - наконец началась "долгожданная" клоунада "Фабрика де старурь 3" ... - почему "клоунада" и почему я об этом пишу ? ... наверное потому что как и с политикой , у нас нету шоу-биза .... Позавчерашний скандал еще раз показал что всё уже давно куплено и решено , и участникам остается лишь выходить на сцену в течении 3-х месяцев , и "участвовать" в этом иллюзорном бою марионеток ... - почему я об этом пишу ? ... наверное потому что мне знакомы люди которых кинули , и даже не знаю слово "кинули" тут подходит , или нет - ну в прочем и не важно ... Важно лишь то что вместо талантов - на сцену выходят те у которых кошельки оказались более толще и связи крепче ... И кто тут виноват ? Конечно же мы , все мы ...
Потому что у нас это возможно ... потому что у нас правительство не думает о людях , и всё совсем наоборот - люди думают о политике ... Потому что у нас "справедливость" не на дне океана , а ещё глубже - где то там в центре земли ... В последние годы наш народ видел только кнуты , и перестал вообще думать и наверное уже и мечтать о пряниках ... Всё становится дороже - ведь мы двигаемся в Европу - мать её ... и не важно что люди получают те же деньги что и 2-3 года назад или меньше , не важно что наши кредиты выросли до таких пределов что страшно подумать как наше "правительство" будет всё это возвращать , не важно что сегодняшнее поколение думает как вырваться отсюда куда нибудь туда , лишь бы жить лучше , лишь бы помочь родителям и близким что бы они тут жили лучше ... Не важно или всё таки важно ?
Говорить о справедливости тут не приходится , ведь как в первом случае так и во втором - правил таковых - просто нету ... Правила создаются системой , и сегодня же нарушаются этой же системой - а кому отвечать - да никому ...
Самое обидное и грустное - то что все об этом знают , от малого до великого - но изменить что то кажется просто нереальным . Почему ? ... Да потому что это система , а пойти против системы это в 99% означает изначальное поражение ...
Мораль этой истории - пока* там беспредел и не пойми что нам остаётся лишь одно , искать тот путь который не будет зависеть напрямую от систем , или лишь в малой доле ... Стать системой своей личной жизни , искать свой путь - а не тропинки и асфальтные дороги забитые знаками " Тебе сюда - Легкий Путь ! " ... Также по меньше думать о плохом и негативном - если это в данный момент тебя не касается или ты не чувствуешь его влияния .
... before the years would have their way , and break my heart ...
Dou you feel the same ? For what once remained ?
Dou you ever cry , for the ghosts the days gone by ?
Сегодня я не многословен и не многомыслен ... Сегодня я более эгоистичен чем ранее и кажись мой апельсиновый сок кислее чем обычно ... С потолка льётся весеннее настроение , а мне так не хочется в нём тонуть ... И в конце этого дня мне необходим всего лишь нож в спину который убьёт все выше перечисленное и унесет в очередной сон до утра ... Пока призраки прошлых дней бьются в закрытую дверь ,я заставляю себя смеяться , и жалея о том что не сделал 5-10 мин назад , я жалею о том что это не сделаю и позже , ну сегодня точно ...
".... and I don't wann'a DIEEEEE !!! " .
"... я просыпаюсь в чужой квартире , в чужой кровати , с чужими мыслями и постойте , чужой душой ? . Что было прошлой ночью ? ... я лишь помню что на этот раз я спал , и у меня не было снов , вообще . Не уверен в том что неловкость этого утра мне безразлично , и что это стоит сразу же забыть . Я собираю себя по крупицам которые оказываются разбросанными по всей комнате , и в конце этой процедуры я уже не знаю - таким же как сейчас я заходил вчера вечером в эту комнату или же всё таки что то изменилось ? Из кармана доносится до боли знакомый рингтон , и я поднимаю трубку . Я не оправдываюсь , наверное потому что пришло время прекратить всё это притворство . И в этот раз из моих уст точно не сорвётся еще одна ложь . Нет . Я понимаю что в этот раз лодка всё же качнется . И пойдет она на дно или же выдержит очередной удар ? - хороший вопрос о котором мне остается лишь догадываться , ведь что будет в конце этого разговора - остается все же под "временной" , 3-х минутной тайной . Ах да , кстати , где же мои часы ? "
- Почему мы это делаем ? И почему что то не делаем ? ... наверное потому что мы можем , как первое так и второе .
Вчера я посмотрел "Джерри Магуайер"-а , и если честно то я ничего не ожидал от этого просмотра . Несмотря на мой "план" , всё таки на экране что то промелькнуло . Главный герой фильма , спортивный агент в какой то момент понимает что он стал не тем каким он хотел , что не делает то что должен и.т.д и.т.п ... В порыве какого то вдохновения он решает все свои мысли по этому поводу записать на бумаге в так называемом - программном заявлении "То о чём мы думаем но не говорим" . Он делает 110 копий своей работы и все эти копии разлетаются по фирме где он работает . Все читают , утром встречают Джерри с улыбками , поздравляют его за его труд , ведь как же это здорово , а также правильно ! И на этой ноте должны были быть титры и надпись "The End" , но не тут то было - ведь прошло всего лишь несколько минут , но история на этом же не кончается ... Риск конечно же благородное дело , и откуда мог знать Джерри что за его честность и светлые помыслы его уволят ? Это всё же происходит , его увольняют , и те кто вчера его поздравляли и хлопали его по плечу сейчас уже его не замечают , и на его вопрос "- Кто пойдет со мной ?" никто не отвечает , ведь сейчас тот же вчерашний парень который был на расхват в их глазах стал - неудачником которого только что уволили , и который по их мнению сдохнет от голода в дешевом районе города , от холода или от передоза ...
Но риск же благородное дело !? Как же так ?! Честность , преданность , доброта и забота ... а также всё то что мы теоретически ценим . В реалиях жизни не так редко остается где то там позади , и тут звучит фраза "Прости , ничего личного - это всего лишь бизнес" . Плохо ли это или хорошо , каждый решает сам для себя . И тут дело не в человечности , в том что правильно или в том как это должно быть на самом деле . Мы просто можем и то и другое , и мы делаем свой выбор . И пусть кто то думает что мы выбираем считаясь со своими ценностями и идеалами , это к сожалению не всегда так ... Это не значит что мы плохие люди , просто иногда у нас большая череда неудачных дней ...
Что бы добиться успеха в бизнесе или в любом другом деле не нужно продавать душу дьяволу , стать циничным и эгоистичным , расчётливым , хитрым и подлым ... не нужны и тайные шаманские ритуалы , амулеты и заклинания (хотя ... :D ) кто то умный сказал что нужна лишь чёткое, искреннее видение того что ты хочешь и конечно же какая то одержимость которая поможет добраться до пункта Б . И тут я скажу снова что для этого не нужно продавать душу дьяволу , стать циничным и эгоистичным , расчётливым , хитрым и подлым ... не нужны и тайные шаманские ритуалы , амулеты и заклинания ... Кто же в это верит , просто выбирает другой путь , и это не значит что он не приведёт его к пункту Б , это не значит что это плохо и.т.д - но оказавшись возле черты , добившись того что планировали и мечтали теми какими мы хотели ?
И в конце этого поста , хотя какой это конец - это всего лишь другое начало , стихотворение которое мне очень понравилось , и "понравилось" тут звучит очень банально и незначительно по сравнению с тем что я не могу описать словами ... Она как никак лучше подходит к тому о чём я написал чуть выше , и это странно ...
Из под покрова тьмы ночной,
Из чёрной ямы страшных мук,
Благодарю я свех богов,
За мой непокорённый дух.
Я попав в тески беды,
Не дрогнул и не застонал.
И под ударами судьбы,
Я ранен был, но не упал.
Тропа лежит средь зла и слёз,
Дальнейший путь не
" I am nothing without pretend
I know my faults ...
I know my thoughts
But I can't hide them ... "
Матовые , чёрно-белые , живые фотографии ; теплый звук винила ; пока еще здоровая еда ; цветной , живой мир ; любимые песни всё еще любимы и они еще не стали попсой ; искрение улыбки ; моя серьёзная-несерьёзность ; одна пара наушников ; мобильник который выключается тогда когда тебе кто то звонит ; таинственные вещи которые пока еще завораживают ; неловкость и закрытые темы ; мой старый номер мобильного -который я до сих пор помню ; велосипед и его царапины на раме ; рисунки в тетрадке по рум. языку ; вкус того самого пива ; нежные - ангельские голоса ; те самые умные книжки ; длинные летние ночи и забавные сны ; музыка которая уже не та ... Всегда есть что то или кто то по кому мы скучаем ... Я даже не думал что получится такой список , и хорошо что я остановился )))
Я не знаю , хорошо или плохо что я скучаю по всему этому , и по тем мелочам которые уже "не в теме" и которые никому на*иг не нужны .
Никогда не задумывался над тем как всё будет в последнем году учёбы (мастерат не в счёт) , но если бы я об этом думал и как то всё это представлял - это точно , там в моём воображение выглядело по другому . А на деле , всё как то не так ...
И я еще не знаю мне плевать на весь этот фальш или нет ? ... И есть ли какая то разница между тем что тебе "плевать & ты ничего не делаешь" и тебе "не плевать & но ты всё же ничего не делаешь" ? Наверное у безразличия всё же лишь одно лицо . И конечно же это серое , унылое лицо ))
Все говорят о правде , о том как важно её говорить и слышать - но по прежнему в ушах лишь одно то что ты хочешь услышать , или скорее всего всё то о чём ты думаешь что хочешь услышать - но не то всё что ты должен услышать .
Я всегда получается что выбирал своих друзей именно по этому принципу . Настоящий друг никогда тебе не соврёт , а скажет как оно есть - даже если придется с тобой на время поссорится , ведь в конце концов вся эта обида быстро пройдет , а дружба останется .
Удивительно , но сейчас вокруг меня столько всего о чём я тоже когда нибудь буду скучать ... но пока еще , всё это еще тут , рядом - или же иллюзия этого всё еще со мной ...
У ног белый комочек счастья который нуждается в защите и любви , на столе кружка с мокрым , остывшим чаем , кипа бумаг и мысленного хлама , в глазах усталость от рутинных схем и впереди 100%-я бессонная ночь ...
stop the clocks for you and me ...
в последнее время я чаще пишу о том что меня беспокоит и то о чём думаю ... не знаю , то ли атмосфера вокруг накаляется , или же другая летучая фигня начинает загораживать мне моё солнце ...
и этот дневник стал подобием боксерской груши , в который я раз за разом бью ...
и это скорее всего печально , наверное потому что внутри я сам не могу разобраться с этим - и мне приходится об этом писать .
но это помогает , пока что ...
и всё же это не будет длится вечно , придёт день когда эта "груша" порвётся от моих разъярённых постов , и настанет "The END" этому дневнику , и той части моей тени которая в нём нуждается ...
и что бы это всё произошло необходим еще один маааааленький винтик .
всегда , в конце концов необходим еще один такой маааааленький винтик , что бы всё стало как надо .. что бы механизм заработал ...
только вот , кажется он под ногами не валяется ...
- Меня всегда удивляло и восхищало одно качество которое есть у моего отца , и нету у меня ... Хладнокровность в нужный момент ... Эдакий "выключатель" !
По большому счёту я никогда не понимал её смысл , до недавнего времени ...
Сегодня ДР моего отца , человека которого я никогда не пойму до конца - но не перестану удивляться ...
В детстве все дети восхищаются своими отцами ... но приходит момент когда в некоторых глазах отцы перестают им быть , и это не есть хорошо , ведь так не должно быть ...
В моих глазах его образ никогда не изменится , так как это мой отец !
... и наверное больше всего я боюсь разочаровать именно его , чем кого то другого .
... и наверное больше всего я боюсь потерять его , потому что мне столько всего еще нужно научится у него .
- Меня удивляют нынешнее поколение молодых "отцов" . И меня пугает то как растут сейчас дети ... Конечно же есть и исключение , но по крайней мере я с этими исключениями не знаком .
Я не знаю каким отцом буду я , да наверное и рано об этом пока думать .
- Я знаю лишь то что над моим небом сейчас не видна не одна звезда , на часах уже 0:02 , она читает где то там свою книжку , а я - как всегда , где то тут - со своим хаосом в поступках и мыслях , жаждущий чего то крепче чем шампанское ... а перед глазами очередной неодушевленный, белый листок цифровой бумаги , где сегодня больше букв , слов и (...) чем обычно ...
ах да ! точка .
1-я Надпись на стене : " Знай , ничего не остается прежним "
2-я Надпись на стене : " Думай ! Действуй ! "
Бывают моменты когда никакие подобранные слова не могут объяснить глубину того что чувствуешь , то что хочешь сказать ... И озвучив их ты понимаешь что несмотря на то что даже репетируя их до этого как речь перед зеркалом , интонацию и всё такое - они прозвучали как обычная банальность , как едва слышный бэк-вокал ...
Сегодня , сейчас - я мало что понимаю в смысле того что я делаю и того что не делаю . И парадокс , как всегда комедия и трагедия идут рука обруку , то ли смеятся - то ли опускать занавес ...
Сегодня , сейчас - мои мысли не о том о чём мне хотелось думать ...
Сегодня , сейчас я уже не знаю посылать свою армию в атаку или же отсиживатся в засаде ...
и до весны осталось всего 3 дня ... смешно , я по прежнему считаю их ...
Что нас окружает ?
В каком то смысле этот вопрос прозвучал очень глупо , так как трактовать ответ на него в лишь одном направлении просто бессмысленно и также в какой то степени глупо .
Когда я еще учился в школе многие предметы мне казались бессмысленными и просто - лишь тратой времени . То что в каком то смысле заставляло меня учить их - это то что я любил хорошие оценки , и мне не хотелось расстраивать своих родителей из за своей возможной плохой учёбе . Несмотря на хорошие оценки , моё мнение насчёт этих предметов многое время не менялось .
Физика . За 2 последних года у нас сменилось около 4-х учителей , и даже если это что то меняло - физику я не любил .
Химия . Первая учительница которая преподавала нам химию была и нашей учительницей по биологии . Так получалось что мы чаще биологию учили , а химия оставалось на какой то верхней полочке в пыльном углу . Я ничего в неё не смыслил , но логика и импровизация раз за разом спасали мою шкуру как на контрольных так и когда меня вызывали к доске .
Довольно средневековых воспоминаний , перейдем к сути .
Нытики и нытьё .
Я всегда относился к нутью и нытикам в какой то степени терпимо , так как сам этим болел . Но с каких то пор я понял что слушать раз за разом одно и тоже , или другое перетекающее из прежнего в другую форму нытья - это , скажем так тяжело - ведь приходится потакать , говорить не то о чём думаешь , а также даже успокаивания , утешения и советы не ведут ни к чему , а к новому нытью .
В чём состоит суть нытья ? У всех есть свои проблемы , но у каждого есть способ их решения . Я знаю людей у которых они выше крыши - но они молчат и решают их . Другие же при укусе комара начинают ныть об этом всему миру . Говорить о логике тут не приходится , так как в первом случае ты отдаешь силы на решении и преодолении , а во втором - лишь усугублении ситуации - ведь боль если о ней кричать - становится невыносимее )))
Нытье о том что теряешь , будь это деньги или что то иное более важное и глобальное - столь же бесполезное занятие .
Вернёмся к первому вопросу в этом посту . Спросив физика - он нам ответит на него примерно так : "Нас окружает энергия".
Самое важное (по моему мнению ) что я запомнил из тем по физики о энергии - это то что по закону сохранении энергии любая энергия в любой её форме не может появится ниоткуда а также не может исчезнуть в никуда . Она есть и будет , просто может быть в совсем иной форме .
Если спросить химика о том же вопросе , он скорее всего ответит что нас окружает мир реакций . Ведь вещества при контакте могут превращаться в нечто иное . Удивительно , но в химии мы встречаемся с тем же законом . При химической реакции ничего никуда не пропадает и ничего ниоткуда не возникает .
И тут возникает вечный вопрос "Почему ?" ... наверное потому что природа стремится к совершенству или гармонии , а если быть точнее к какой то устойчивости .
Если учесть всё это , выходит что всё то что нас окружает - было и будет вокруг нас всегда - возможно лишь что в какой то иной форме .
P.S - сейчас 12:38 , на улице : -2 , в колонках бубнит знакомый трек , в мыслях не пойми какая фигня , пульс и сердцебиение - стабильны , и конечно же , как всегда надо что то делать (точка) .
Настроение сейчас - временное
... еще несколько часов на то что бы : что то прочитать , о чём то написать , что то послушать и что то покушать , о чём то помечтать , что то проморгать , кому то позвонить , о чём то снова и снова - говорить ...
Вдохновение - великая движущая сила ... Тем более если ты делаешь то во что ты полный профан ...
2 недели назад мы записали в домашних условиях партии одной нашей песни ... Никто еще не знал какие замарочки нас , то есть меня ждёт впереди ... Я еще не знал сколько книжек и статей придется прочитать , сколько видео уроков - просмотреть , и конечно же то что мне придётся перевернуть все свои знания насчёт музыки ...
После 2-х недель мук , постоянных гудений в ушах и башке , десятков ошибок и изобретений новых видов велосипедов - первая наша запись вне студий и пафоса .
Урок который я извлёк за это время : вдохновение без знаний - слабенькая сила . А ради ценного опыта - наверное можно , но осторожно - наступать на кое какие то грабли .
" Дорогая мама , я люблю тебя ...
Мне так жаль что я был недостаточно хорош .
Дорогой Отец , прости меня
Потому что в твоих глазах я никогда не рос .
Дорогой брат, просто не ненавидь меня.
За то что я никогда не стоял за тобой , и не был на твоей стороне .
Дорогая сестра, пожалуйста, не вини меня.
Я делал только то , думая что был действительно прав. "
(Five Finger Death Punch - I remember Everything)
... я просто помню все .
Когда кто то умирает - всё что нам остаётся - это помнить .
Прошлую неделю все , везде обсуждали новость о том что не стало Уитни Хьюстон - великая певица и актриса .
Меня поражает , с каждым разом всё больше - то как "подают" эти новости . Не трудно вспомнить о том что происходило когда умер Майкл Джексон , и другие известные личности .
Я мало знаком с фактами жизни Уитни , знаю лишь то что она очень долго боролась с наркотической зависимостью , у неё были проблемы с финансами после разводом с её мужем , в творчестве у неё была чёрная полоса , её многие кинули - ну впрочем это все (что я знаю) . И только мне кажется знакомой - эта история ?
Печально , но факт - что при жизни любого человека , не важно это знаменитость или человек живущий за стенкой - есть моменты когда близкие и знакомые просто не "видят" его - во всех смыслах этого слова . И просто приходит момент - когда уже завтра никогда не наступает , этот человек просто исчезает - и только его смерть заставляет всех вспомнить о нем , собраться что бы простится . И как тогда не сожалеть ?
После смерти многим дают ордена , многим присуждают титулы и награды , воздвигают памятники и называют в их честь города и улицы . Мне лично это кажется убогим и несправедливым , нет - не потому что это делается , а лишь потому что талант , величество и сам человек в этом случае признается - ценнее если его просто уже нет . И это оказывается важным в каком то счёте что бы его помнили , важно ли для него самого ? Конечно же нет , уже нет .
Люди почему то отделяют термины "жизнь" и "смерть" - так биологические их понятия , так и духовные . Несмотря что мы дышим и "живём" - наш организм - машина и жизни , и смерти . В каждый день мы "теряем" неимоверное количество клеток , и в каждый день в нашем теле рождается неимоверное количество клеток . С годами так получается что мы теряем больше чем приобретаем , и это принято считать старением .
С духовной стороны нашей жизни происходит нечто похожее - части нашей сущности умирают , другие рождаются . Мы становимся другими , мы взрослеем и становимся мудрее - но смерть всегда , нет - не ходит по пятам - она в нас самих .
Зачем нужна наука ? ... наверное что бы объяснить - то что кажется необъяснимым . В отношении жизни и смерти - науке мало что стало известно за всё время её существования , и мало что даже сейчас в наши дни она может объяснить .
Каждый из нас верит в душу - просто некоторые используют другие термины , имеют другие "понятия" и.т.д . Для меня это есть то "Я" что делает меня - мной . И наверное не проходит не дня - что бы я не думал о том - что же будет тогда ?
Страх смерти - это наверное тот самый страх с которым просто невозможно справится . И это оправдано , ведь мы хотим быть , оставаться теми кем мы являемся - а смерть , и неизвестность того "что же дальше" - это пугает . Пережившие клиническую смерть - многое ,разное об этом говорят , кто то видел и ощутил что то , кто то был просто в отключке и говорит что ничего "там" нет .
Важно ли это - знать ? Наверное всё таки - нет . Важно лишь то что мы сейчас живём , сейчас мы знаем точно что у нас есть силы что бы что то изменить , что то сказать и сделать , лишь сейчас у нас есть возможность что бы простить , сделать так что бы нас простили .(Тик так , тик так ) ... ведь "просто приходит момент - когда уже завтра никогда не наступит"
И пока , как и многие вопросы , "этот" остаётся открытым .
Настроение сейчас - огого !
3 заголовка записи и всего лишь одна единственная попытка убить эти мысли - одним махом .
Массовость - то что убивает оригинальные идеи и настоящий креатив .
Если логически рассуждать - с появлением массовости в любой сфере - должно появится большее количество выборов и возможностей . А что мы имеем в итоге ?
Критика - я не всегда любил это слово , как и многие другие . Всё это наверное от того что был не знаком с его 100%-м смыслом . А вы что о нём знаете , и как понимаете ?
В чём же состоит суть , и эффект который должен следовать после критики ? Теоретически , должны быть исправлены ошибки и противоречия . Ну а по существу что происходит ?
Как вы думаете сколько времени нужно что бы узнать человека ? Наверное много , да ?
Узнать конечно же , понятие очень относительное - но любой психолог согласится с тем что , что бы добраться до сути не нужны года и месяцы , может быть даже и не недели . Что сохраняется в нашей памяти о людях ? Его портрет , этакая карточка - где находится очень краткая информация о нём , ну а остальные детали - всего лишь детали ... Самый простой способ заполнить эту карточку - простые , точные вопросы и ответы на них (не забывать о последовательности убеждений и конечно же искренности).
Я не перестаю удивляться в том как низко я пал , в том как все твердят о моей не-крутостью и ебанутостью [показать] [показать] - и это есть хорошо !
Сегодня круто тусить ночь за ночью в тех же ***** клубах , напиваться в хлам и просить раз за разом прощения что находишься в таком состоянии , объявлять войну родителям , посещать какие то странные мероприятия - так как это круто и модно , улыбаться как какая то затра**аная зверушка , быть 24/24 в погоне за сексуальным опытом (то есть т****ть всё что ************) и.т.д , и.т.п
В связи с выше сказанным я подтверждаю своё безнадежное состояние и положение , все свои бессмысленные увлечения и вещи которым я уделяю время - и я сейчас беру верёвку и иду вешаться , так как незачем мне жить на этом белом свете [показать]...
Шутки в сторону , сегодня 14-е февраля и впереди очень серьёзная тема .
Конечно же утром , несмотря на ветер , снег и всё что творится на улице было "трудно" заметить проявление этого "великого" праздника ! Улыбки и предвкушение подарков которые ждут каждую из половинок , также было "трудно" заметить))) [показать]
И даже несмотря на противоречивое мнение многих - ох , я видел их падение [показать]...
Неужели нам нужен праздник - повод , что бы сказать друг другу нежные слова , или просто "Я люблю тебя " ? Неужели нам нужен такой особый день что бы сделать любимым "сюрприз" или просто подарить какую нибудь безделушку ? Неужели сегодня мы должны быть счастливее чем вчера , и чем завтра лишь потому что сегодня какой то там праздник - и ведь надо ?! Лично мне кажется это очень смешным , по этому я и реально смеюсь ))))
Последние слова в заголовке - "Женщины и их альбомы".
Я по прежнему храню их , то есть их альбомы . Я по прежнему помню их имена , чувства которые они мне дарили и воспоминания которые оставили . Каждый раз я ловлю себя на том что женщин просто нельзя не любить . Каждая из них тайна , особая красота , уникальная улыбка , и изгиб в сознании который меняет ритм твоего сердцебиения - эдакая бомба с кучей проводков и кнопочек но которую каждому по силе обезвредить - нужно лишь знать как )))
Один мой хороший друг недавно расстался со своей девушкой , с которой они очень долго были вместе . Сказать что меня это не шокировало - это значит ничего не сказать , так как они были не разлей вода - но по крайней мере так мне казалось ))) Я задал ему один единственный вопрос , и мы к этому больше не возвращались "- Почему ?" ... он ответил - как отвечают наверное в 90% случаев , и это меня ни коем образом не удивило "- Просто разлюбил " . Не знаю - только мне это кажется оксюмороном и бессмысленным .Ведь в большинство случаев люди остаются теми же как при первой встрече (если им только каким то необъяснимым образом кто то не поменяет ДНК на другую)
Не знаю с каких пор я живу по принципу "Выплесни ёб*ную муть , что бы освободить место для хорошего", и я не знаю сегодня моя кружка чая - наполовину пуста или полна . И я точно не представляю куда всё это меня несёт .
Некоторые вещи мы осознаём слишком поздно , ну по крайней мере у меня так частенько бывает . Я по прежнему не знаю какие места лучше , те с первых рядов или с последних . С первых рядов - детали видны лучше , но с последних видна лучше общая картина . Работает ли тут золотая середина - я не в курсе , потому что я оказываюсь то на первом ряду , то на последнем .
Я не знаю , про**ал ли вчера вечером ту самую возможность , или это случилось еще раньше . И будет ли у меня еще один шанс .
Говорить то во что веришь и верить в то что говоришь . Почему то с самыми близкими людьми - мне это не получается никак . Я знаю , что виной всему мой давний , невидимый друг - страх , но по крайней мере сейчас я не знаю как с ним справится . И это наверное те самые подводные камни которые тащатся везде за мной и частенько напоминают мне что они по прежнему тут .
Мне кажется что я больше не понимаю те самые рутинные волнения которые преследовали меня раньше . Это в каком то смысле меня даже пугает . В универе все суетятся , ведь осталось каких то 2 недели учёбы ...Ну а мой пох*естический взгляд на всё это - почему то не меняется .
Я не знаю печально ли это , или вообще как ? И что я вообще должен чувствовать ?
Я знаю только что зол , что хочется напиться , наговорить и сказать всё то что в обычном состоянии я не в состоянии . Также я знаю что сейчас это будет правильно на все 100 или даже 200.
И только сейчас я понимаю как я ненавижу этот цифровой мир - где только единицы и нули . Где почти невозможно определить ложь от правды , где эмоции остаются где то там в 4-ом измерении , слова - всего лишь выстроенные пиксели в большой дыре пустоты которые ничего не значат , а люди , люди - иллюзорные ассоциации между тем что тут и там . И что я аналоговый придурок делаю тут ?
Сейчас мне точно надо напиться ... а завтра проснутся и сделать то что должен .