Левый глаз открыт полностью, правый - слегка прищурен. Окружающее расплывается в утреннем полумраке. Так, открываем второй глаз - мир приобретает чёткость. "нууу...мммммм...ыыыыы..." - лениво протянуло соннное сознание. Нет, я не встану. Дремлю еще с полчаса. Надо просыпаться. Проснуться-то я проснулась, но кто сказал, что надо вставать с постели?! Дотянулась до книжки. На книжке - Маяковский, но помимо его фамилии на обложке есть еще одна - А. Михайлов. Биография, стало быть. Проглотила 70 страниц. Написано хорошо, толково и убедительно, только многовато советского ура-патриотизма между строк. Впрочем, книга-то 1983 года, чего еще ожидать?! С постели поднял звонок матери. Как обычно, поручения, задания. "Нууу.... ммммм.... ыыыыыы... " - лениво отозвалось сознание. Ладно-ладно, сделаю-сделаю. Иду на кухню, под ногами крутится кот. Большой, крупный котяра, вальяжный. "Где мои лосось и форелька?!" Дотягиваюсь до коробки с кормом, насыпаю в миску. Зверь начинает есть. "Хоро-ооший" - провожу ладнонью между ушей, по загривку и дальше, по хребту до кончика хвоста.

Я все эти годы думала, что когда родители на работе, а я дома, а на учебе/тренировке/прогулке etc., то я дома одна. Кот как бы в расчет не брался, потому что он не homo sapiens. Потому что сидишь себе дома, занимаешься своими homo sapiens'кими делами, вроде и забываешь, что дома еще одна живая душа. А душа-то же постоянно о себе напоминает - ворует колбасу со стола, лазает по балкону, нападает на ноги из засады, дерёт когтями мебель, открывает лапой дверцу шкафа - и я бы еще поняла, если бы он его открывал за тем, чтобы там спать, но нет! Он распахивает шкаф из одной только любви к искусству. Одтночество как-то разбавляется кошко-воспитательным процессом, задушевными с ним беседами, обнимательством и игривыми войнами. Вот он, мой прикроватный тигр. Лежит, хитро ухмыляется своей зверюжьей ухмылкой.

[700x525]

А еще в прошлое воскресенье моя Машка улетела в Англию. Так и сказала - Англия. Не Великобритания, не Британия, а Англия. "Туманный Альбион". Англичане сами так себя обозвали? В смысле, британцы. Чёрт, сложно. ))
Куда она отправилась, я так толком и не поняла. Знаю только, что с какой-то учебной группой и для образовательных целей. Ну что ж, пущай учится девка. Вот только скучать буду... Чёрт...

Нет, все же не стоило мне жаловаться на то, что я "не вижу" (не запоминаю) снов. Ой как не стоило!
Видимо, моя зависть к чужим красочным сновидениям стала не на шутку раздражать моё Подсознательное и Оно нынче ночью выкинуло безбашенный фортель. А именно -
Приснилось мне, что я собственными руками укокошила родного дядьку, закопала тело в лесу (причем, копала, как прирожденный замлекоп - яма получилась ровная, достаточно глубокая, просто загляденье). При этом обливалась слезами и говорила, что видит Б-г, я этого не хотела.
К чёрту, чтоб я еще раз захотела сны смотреть! Ну нафиг. Меньше видишь - лучше спишь.
Всё, больше никакого Интернета на ночь, только умная книжка и пустырника, пустырника мне! Да побольше...

Целиком почти перешла на ночной образ жизни. Подавленная на время учёбы «сова» вылезла наружу. Половина второго – какой, к чёрту, спать? Рано! Половина четвертого? Какой уже спать? Слишком поздно. Вот так и засыпаешь по утро. Просыпаешься, соответственно, чуть ли не в обед.

М-дааа… Пойду сварю кофе: намолоть зерновой (обязательно намолоть! Заранее молотый теряет аромат), насыпать в турку, вода, огонь. Ни в коем разе не давать закипеть – вся пенка разбежится. Лью в чашку - горячий, ароматный. Корица – более пряный запах и вкус. Хлеб с сыром. Идеальный завтрак. А растворимый кофе – вообще не кофе. Так, смех один…

Ну так что же...

Закрыта сессия, июньская стипендия получена, терпеливо выслушаны все заздравные дифирамбы, приняты подношения... Всё, можно со спокойной совестью заниматься самокопанием.

Ну, что же такого существенно изменилось за этот год? Как бы и ничего...Руки-ноги по прежнему там, где были раньше, и их по-прежнему по одной паре. Голова, вроде бы, тоже на месте, хотя иногда и дает поводы в этом сомневаться. Мозгов в ней как будто не убавилось, что, конечно, не может не радовать.
Вряд ли я сильно изменилась внешне, разве что грива отросла, теперь в хвост завязывать приходится. Плюс колебания роста-веса, которые меня никаким боком не колышут.

Трудно сказать, насколько у меня изменился характер, это, наверное, нужно спрашивать у друзей - им со стороны лучше видно. Сама могу сказать только, что-то должно было измениться. Не знаю, мне кажется, я перестала так сильно, как раньше отгораживаться от окружающих. Не скажу, что стала искреннее, но все же… Раньше я как-то больше вела себя по-индивидуалистски, теперь сближаюсь с социумом. Я не только об однокурсниках говорю, я вообще. Раньше, например, сидя в общественном транспорте, мне ни видеть, ни слышать этих людей не хотелось, я пыталась отгородиться от них очками, челкой, наушниками плеера. Теперь я не надеваю очки – не настолько плохо я вижу, всего- минус 1,5-2. По сравнению с моими однокурсниками – это просто роскошное зрение. Да и челка отросла, учесывать приходится. Только вот от наушников я уже никогда и ни за что не избавлюсь – аддикция.

Я стала смотреть людям в глаза, парадокс, но я даже снова начала в них верить… Наивно, наверное, до ужаса. Меньше надо светловзорных авторов слушаться да прекраснодушных книжек читать. С другой стороны, дураков-то я никогда не слушала. Правы они или права я? Не знаю. Не уверена.

Я сейчас вообще ни в чём не уверена. Только сейчас я до конца осмыслила слово «нигилизм». Я сейчас отрицаю всё. Потому что ничему не верю. Ни государству с его ублюдочной структурой и марионеточными фигурками у власти. Ни одной из религиозных конфессий с их мертвым мелочным б-гом, а то и не одним. Б-га, по мне, в принципе нет, есть какой-то единый мировой Разум, который растворен во всем мире (как минимум, мне так хотелось бы). Даже возродившаяся было вера в людей отравлена явной их неискренностью, лживостью, меркантильностью и лицемерием.

Сплошное разочарование… и какая-то усталость, накопившаяся за целый год. Только сейчас поняла, насколько это всё было утомительно. А ведь уже почти серединва лета - нужно отдыху радоваться, всё такое...

Шла сегодня в библиотеку сдавать учебники. Иду через Плотинку, смотрю - плитка, которой так тщательно перед саммитом ШОС была вымощена набережная, теперь лежит аккуратными штабелями. Мне поначалу подумалось - обнаружили "косяк" в работе, решили исправить. Потом я подумала получше и решила, что для нашей страны нехарактерно "исправление косяков". Что за чёрт, думаю, ну раз покрыли дорожки плиткой, так бы уже и оставили. Типа, принарядили город к приезду гостей, а когда они разъехались, всё - можно отдирать. А на горожан - до глубины души плевать. С высокого дерева.
Надо думать, эта плитка для города что-то вроде выходного костюма... ?
Курам на смех!

хорошо быть "автоматчиком" - это очень бережет нервы. Лично я считаю - такому лентяю как я, надо быть отличником-"автоматчиком"! Огромная экономия жизненной энергии.
Не надо бегать, искать материал, потом его заучивать, изобретать "шпоры", нервничать, переживать... И ездить потом никуда не надо, даже если ничего из перечисленного все же так и не осуществлялось. Сиди себе дома и радуйся хорошей погоде.
Повезло мне нынче в сессию - вместо пяти экзаменов только два. "Автоматы" - это одно из главных преимуществ демократичного преподавателя.
Впрочем, сейчас особо не расслабишься - со 2 июля назначили практику. К тому же, надо заняться вопросами с автошколой и починить чертов комп.
Такая куча проблем...
Впрочем, проблемы - это хорошо. Они полезны для мозгов. Только когда у человека проблемы, он двигается, решает какие-то вопросы, занимается какими-то делами, изображает какую-то деятельность.
А когда все потребности удовлетворены и, как следствие, изчезают желания - человек перестает быть похож на человека.

Ну вот, кажется, я уговорила себя не переживать))

+ 36...
О, небо, сжалься, дай дождя!

Как-то все пусто, бессмысленно, мелочно...
День за днем одно и то же - подготовка к сессии, перемежающаяся с безделием. Честное слово, я уже скучаю по лекциям - там было более или менее интересно, была какая-то определенность действий, были определенные цели.
А сейчас скучно, все как-то расплывчато, неопределенно, экзамены, нервы (мне еще повезло - у меня врожденное самообладание плюс приобретенный со временем пофгизм. А каково сейчас паникёрам нашего курса?! Ага, то-то и оно... )
18, в четверг, мировая экономика - самый сложный экзамен в эту сессию. Как и всякий уважающий себя студент, я гоняю балду. Хотя и в меньшей степени, чем бы того хотелось моей естественной лени, но все же в достаточной, чтобы жалеть о потерянном впустую времени. Впрочем, какого черта?! Я умею сдавать сложные экзамены, уже не раз проверяла. Сдам прекрасно, куда денусь...
Вся мерозость ситуации заключается в том, что, поскольку пар в универе нет, высвобождается масса времени, которую велик соблазн потратить так, как мне бы этого хотелось. Но вместо этого нужно готовиться к экзаменам. Вот и пытаешься одновременно уделять время и на себя любимую, и на подготовку, а в итоге получается полная ерунда: и нормальной подготовки нет, и отдых отравлен занятиями...
Воистину говорят: кто везде - тот нигде.
Хотя, может быть, моя беда в том, что мне не удается быстро переключаться?..

P.S. Кстати, для тех, кому интересно: моё колено прошло двухнедельный курс лечения и удовлетворенно заткнулось. Хирург - не из тех нелюдей, что в поликлинике обитают, а из тех, что принадлежат нормальной человеческой расе - посоветовал избегать кроссов и во время тренировок перевязывать колено бинтом.
Спасибо всем, кто советовал и сочувствовал :)

Какой дивный выдался денечек!

Во-первых и в-главных, я выспалась! Жаркими, душными июньскими ночами такое довольно редко случается... Проспала аж до 10, до 11 валялась в постели с книжкой И. Ефремова "Лезвие бритвы". Хорошая, добрая, мудрая вещь. Правда, очень уж "заумнючая", кое-где почти научная, в общем, не для слабых духом ;) Впрочем, все,что там написано, довольно интересно. Написана безупречным русским литературным языком, не то, что нынешее попсовое коммерческое косноязычие. Впрочем, есть среди современных авторов хорошие писатели, но всем им свойственен индивидуализм (в чем лично я их не упрекаю), потому стиль каждого из них весьма специфичен. Лишь бы книга была искренней.

Позавтракала, потом посмотрела ах 2 фильма, оба по Стивену Кингу - "Зелёная миля" и "Ловец снов". Последний - полная лажа, уж не обессудтье те, кто со мной не согласен. Сюжет всеми писателями и режиссерами со всех сторон обсосан так или иначе. Разочаровалась. А вот "Миля" - это шедевр! Главная роль у Тома Хэнкса, про него отдельная песня. Его особенность в том, что он как-то не участвует в голливудской кинопопсе, вроде "Крепкого орешка" какого-нибудь и иже с ним. Все фильмы с ним, что я видела - они не тупые, в лучшем значении этого слова. Для людей, а не для толпы. "Форрест Гамп", "Ангелы и Демоны", "Зелёная миля" вот... Для думающих людей, а не для тех, кто просто сел потупить в экран, пожирая поп-корн. Хэнкс - очень хоороший актер.

Вообще в ихнем Голливуде не так уж мало хороших актеров. Собственно, навалом. Просто они прикидываются некими типажами без души и характера, специально для публики. Участвуют в тиражных проектах, ради денег в основном. Ну, тут их трудно в чем-то упрекать, если честно. Хью Джекмана, например, я вообще за актера не держала. Кривлялся в образе Росомахи, и черт с ним. (Вообще, многие этим грешат - Роберт Энглунд/Фредди Крюгер, Брюс Уиллис/Крепкий орешек, незабвенный губернатор Калифорнии в роли Терминатора...) А посмотрела фильм "Австралия" - и кардинально изменила свое мнение о Джекмане. Ну, не шедевр, но почти! Это хороший, красочный, самое главное, добрый фильм, и снят он очень хорошо. После этого поняла, что все они просто прикидываются "куклами", "манекенами". Ну, то есть, это я и раньше понимала - мозгами. А сейчас почувствовала эмоционально. Вот смотришь фильм, сочувствешь персонажу, и как-то не задумываешься о том, что этот человек на экране - это же действительно есть такой реальный человек, у него семья, увлечения, и то, над чем ты сейчас рыдаешь, глядя на экран - всего лишь его работа, очень напряженная, какой всегда бывает работа творческих людей. Это искусство, не спорю, но для него это искусство - его работа. Интересное ощущение при этом появляется. :)

После этого решила раздобыть фильмографию некоторых интересующих меня актёров и посмотреть еще фильмы с их участием. Интересно стало. Чисто спортивный интерес :)

А ведь еще вчера был душный, знойный день, жара давила к асфальту. Но это не помешало мне выйти из дому, чтобы просто бесцельно побродить по городу, попялиться на прохожих и спешащие мимо машины, встретиться со старыми знакомыми. Виделась с Никитой - еще утром. Он только что сдал теоретический экзамен в ГАИ, без единой ошибки. Видно было, что безумно рад. Виделась с Машкой - уже вечером. О чем-то говорили, не помню о чем. Темы таких разговоров никогда не запоминаются, это какой-то неведомый вид разговора - он легкий, воздушный, мгновенно куда-то улетучивается, даже следа не остается, одно только воспоминание, что он был. Потом она спросила меня,что я намерена делать на свой д. р., и так ненавязчиво, не бросаясь в глаза выспросила у меня мой размер одежды. Долго же над этим смеялись. Договорились на том, что я не заметила ее коварного маневра. Хоть и недолго ходили, а все равно устала как трактор. Кажется, не позже полуночи спать рухнула. Это для меня нетипично - я чаще всего засыпаю только к 2 часам, иногда к половине второго. Ну, "сова", что поделаешь.
- Что-то ты сегодня вовремя, - говорит мне Машка: договаривались о встрече заранее. Я никогда не отличалась чрезмерной пунктуальностью.
- Завтра дождь пойдет, - говорю в ответ.

Дождь назавтра (т. е., уже сегодня) пошел. Из тех тёплых летних дождей без холодного ветра, что только освежают. Лужи, дождевая вода, мокрая трава в газонах, мокрый асфальт, угрюмые промокшие коты под припаркованными машинами.
Несколько лет назад. помнится, ходили гулять с одноклассником Женькой под дождем. Дождь тогда был не такой "декоративный" - полил и перестал, все было куда суровее: был холодный пронизывающий ветер, ливень тогда зарядил на несколько дней. Но мы все равно выходили из домов - честно сказать, не помню, что нас заставляло. Мне, конечно, всегда нравился дождь, и ему, кажется, тоже... Наверное, выходили просто затем, чтобы вымокнуть и замерзнуть. Ну, кроме шуток. Многие, почти все взрослые люди забывают со временем как здорово гулять под дождем. Вот дети помнят и знают, а взрослые уже нет. Похоже, что и я скоро забуду. Признак взрослости? Довольно сомнительный.

Мы, тогда еще подростки лет 13-14, под порывами ветра, короткими перебежками от подъезда к подъезду обходили почти весь городок. Дождь лупил нас по макушкам, а мы скакали через лужи. Ноги вскоре промокали насквозь, становилось уже все равно, куда наступать, начинали скакать прямо по лужам. Когда дождь усиливался, прятались под козырьки подъездов, дрожали от холода как цуцики, стучали зубами, но домой почему-то все равно не шли. Часа через 2, после таких скачек под дождем шли к кому-нибудь домой пить чай, чаще ко мне. Сейчас мы с ним, наверное, на такое бы не пошли. Впрочем... Надо будет спросить.
Хотя он сильно изменился. Когда-то любитель развлечений и розыгрышей, веселый добродушный парень Женька превратился в романтичного, мечтательного юношу. Влюбленный Жека теперь посерьезнел, начал писать стихи. Иногда он дает мне их читать, хотя сам вслух не читает - стесняется, наверное. Стихи... Обычные стихи - такие пишут все влюбленные мальчишки. Какие-то мне нравятся, какие-то мне кажутся смешными. Я ему так и говорю - что-то хвалю, а над чем-то вместе смеемся. Он, видимо, доверяет моему мнению, раз выносит на мой суд самое сокровенное чувство.

Все вокруг меня сильно изменились. Сашка, тот что Женьке двоюродным братом приходится, в школьные годы был тихим, спокойным, уравновешенным. Учился неважно, но всегда был башковитым. Сейчас это рукастый, умный и прагматичный мужик, серьезный, отвественный.
Машка за последние несколько лет выросла в настоящую красавицу. Была смешной плюшевой игрушкой, сейчас стройная статная девушка. Из довольно состоятельной семьи, тоже весьма практичная и предусмотрительная. Впрочем, безупречной хозяйкой она станет ой как не скоро - ленива больно. Но тут уж я промолчу - в чем грешен сам, в том не вини других. Да лень и не является недостатком, иногда даже приносит пользу - у меня, например, она уравновешивает совесть и бережет мне нервы...

Слушать этот музыкальный файл

Все-таки, люблю я, черт побери, хороший фолк-рок!
"Мельница" - настоящие мастера, и солистка просто золото... ))

Это форменный 3,14здец, граждане! Хотите испытать букет множества экзотичных и будоражащих эмоций – не ходите в кино или театр, сходите лучше в городскую поликлинику! Я вот сходила. И смешно мне сейчас, и грустно, и зло берёт. И вообще, за державу обидно. Но обо всем, как говорится, по порядку.

Недавно стало напоминать о себе правое колено. То ли застудила, когда похолодало, то ли повредила на тренировке неосторожным движением, не знаю. Сперва я не придала особого значения - болело не сильно, как ушиб. Я удивлялась – с какого перепугу оно болит-то, раз синяка нет? И не помню, чтобы ударялась где-то. Ладно, думаю, колено – не печень какая-нибудь. Поболит – перестанет. Хренушки! Болеть с каждым днем стало все сильнее, назойливее, и вот уже по лестнице без боли и похрустывания уже не поднимешься... Не то чтоб оооочень сильно болело, в общем-то терпимо, но раз что-то где-то болит – значит, там какие-то проблемы. Ну, а раз 2 недели не проходит – ежу ясно, что что-то не так. Словом, я не выдержала – сегодня утром пошла в больницу. И тут началось самое интересное.

Прием вела хирургиня средних лет с хитроватыми глазками. Я прошла, помнится, даже поздоровалась, села. Завязался обычный, скучный диалог, тот, что всегда начинается в кабинете врача – что болит, да где, да когда… Она велела показать колено. Я стянула штанину (уж простите за подробности), она потыкала колено, пристально посмотрела мне в глаза взглядом потомственной ясновидящей в четырнадцатом поколении и говорит:
- У тебя артрит.

Вообще, я ожидала всяких вопросов типа образа жизни, наследственности, травмах, операциях, других заболеваниях (хрен их знает, вдруг они сопутствующие?!), всяких там направлений на обследование и иже с ними. Поэтому услышав свой диагноз так скоро, я, мягко говоря, офигела. Поскольку я сидела в этот момент, то челюсть мне пришлось подбирать не с полу, а с колен – с правого голого, и с левого, в штанине. Мне в тот момент почему-то очень захотелось спросить: «А по фотографии можете диагноз поставить?», но я из-за врожденного благоразумия промолчала. Обидится еще. Оно и понятно: по фотографии любой дурак может определить, чем человек на ней недужит. Ведь всем прекрасно известно, что фотографии сохраняют ауру изображенных не них людей. Поводил над фоткой руками – и всех делов! Клиническая картина ясна. У вас, батенька, избыток кальция в организме. Настоятельно рекомендую поговорить со своей супругой, иначе жить вам в браке осталось меньше месяца.

Но эта! Это-то! та-то просто мастер! Я потом залезла ради интереса во всезнающий Яндекс, дабы разузнать о симптомах и проверить истинность врачихиных слов. Выяснилось, что у артирита еще куча разных неприятных симптомов кроме боли в суставе. Но вот именно, что кроме боли я ничего другого не чувствую: ни скованности, ни отеков, ни повышения температуры – ни-че-го! Кроме того, колени могут много от чего болеть, на то есть туева хуча методов диагностики. Ни об одном из них речи не шло! Мне сходу поставили диагноз! С полувзгляда! Ни дать, ни взять – очень мощное колдунство…

История тем не менее имела продолжение.
Она выписала мне какую-то мазь, дурацкую процедуру и какие-то очень крутые таблетки имени польского писателя-фантаста «Лем». То, что таблетки очень крутые, я поняла по ее восторженной речевой пулеметной очереди: мол, очень хорошие таблетки, вот у них, мол, сейчас акция, купив одну упаковку, получаешь две, вот у тебя курс лечения 2 недели, теб вот как раз хватит, вот через дорогу, под боком буквально есть аптека, они там тоооочно есть!

О, Высшие Силы! Как я вам благодарна за то, что вы меня 2 года назад подвигли поступить на экономический факультет! Благодаря этому я перестала быть наивной и теперь чую корыстный интерес за версту! Чё-то, думаю, ты юлишь, краса. Ни слова ни говоря забираю рецепт и ухожу. Желая подтвердить свои подозрения фактами, иду в указанную мне врачихой аптеку. Вхожу, гляжу – и тоооочно, есть. Стоят, собаки, 330 рублей. Примерно четверть стипендии. Не нужно быть особенным финансовым гением, чтобы разгадать аптечную авантюру. Очевидно же, что аптека нарочно завышает цену на лекарства и отдает врачам, чьи фамилии указаны в рецепте, определенный барыш взамен на то, что они привлекают клиентов. Всем управляют деньги! Конечно, легко понять – потомственные ясновидящие кушать тоже хотят…

Получается, что эта вСРАЧиха готова была заставить меня есть черт знает что ради – сколько там барыш-то выходит? – рублей. Я не упырь какой-нибудь, мне действительно жаль врачей, которые работают в государственных поликлиниках за унизительную зарплату. Но, чёрт побери, не позволю я ценой моей печени улучшать своё благосостояние!

Отсюда мораль: если у тебя что-то болит – значит, ты ещё жив! Радуйся.

Еще одно открытие.
Телевидение, как известно, зло. И нет никакой надежды исправить это положение дел. ТВ нам лжёт, вводит в заблуждение, скрывает от нас одни события, ставит ненужные акценты на других, в конце концов, просто раздражает рекламой. За многие годы, что существует ТВ, всеми, кто с ним так или иначе связан, выработаны особые методы манипулирования массовым сознанием. Это сегодня уже ни для кого не секрет, все эти элементы управления массовым сознанием давным-давно описаны в учебниках, ну хотя бы по рекламе или PR. Последний курс нынче был мною подробно изучен и сдан - подобные дисциплины преподают экономистам. (Должна сказать, предмет довольно противный - скользкий, лицемерный, но знать его полезно, хотя бы для того, чтобы избежать манипулирования своим сознанием). Об этом можно говорить долго, много, громко, эмоционально размахивая руками.

Но! Как ни странно, но у телевидения есть и положительные стороны. Во всем можно найти положительные стороны, если относиться к вещам философски. Я не буду сейчас говорить об информативности ТВ, о познавательных передачах и художественных фильмах. Я телевизор давно не смотрю и нисколько о том не жалею, даже наротив, этот факт мне почему-то очень греет душу и эпизодически вызывает приступы махрового самодовольства:
-Ты вчера Евровидение смотрела?
Далее, с моей стороны - равнодушный взгляд и бесцветный голос:
-Я телевизор вообще не смотрю.
Меня провожают благоговейно-офигевшим взглядом:
- Ну ты даешь!

Однако, в жизни любого человека наступает момент, когда ВСЁ валится из рук и НИЧЕГО не получается. НИКТО тебя не желает слушать, ты НИЧЕГО не понимаешь и не в состоянии ориентироваться в происходящем. И учеба, основной на сегодня мой вид деятельности (по крайней мере, юридически) никаким образом не двигается - стоит курсач, хвост по финансовой математике... Думаешь : "Г-поди! Ну какого хрена! Да как же я до сих пор учусь в этом универе, как меня еще не выперли! Я же абсолютный бездарь!"
И вот, налицо симптомы надвинающейся депрессии, я приплетаюсь домой. Комп опостылел, потому что там ICQ, пресловутый ВКонтакт, где тебя норовят выцепить и загрузить просьбами или своими проблемами (можно подумать, мало своих! ). Книжка не радует, идти никуда неохота, гитара покрыта тонким слоем пыли и наверняка расстроена - чёрт знает, сколько времени к ней никто не прикасался. Пыль, я конечно, аккуратно счищаю, но настраивать гитару лень и нет настроения. А кофе в кружке заканчивается, и вот-вот придется придумывать себе занятие. Короче, говоря по-русски - хреново. И тут вспоминаю про волшебный зомбоящик, в который последний раз смотрела 31 декабря, дабы узреть ежегодное поздравление государя. Где же чёртов пульт? Включаю - и моментально забываю про недопитый кофе.

Содержание передач зомбоящика я сейчас описывать не буду - не из-за каких-то личных предубеждений, а ввиду абсолютного отсутствия оного. Тем не менее, проведя перед телевизором около 2-х часов, я начинаю ощущать какой-то странный внутренний подъём. Это чувство невозможно передать словами, оно чем-то отдаленно напоминает чувство превосходства, какого-то... самоуважения. Внезапно постепенно начинает расти самооценка... Это непонятный процесс, мне пока не удается выявить его природу.
Как бы то ни было, после просмотра ТВ я снова начинаю ощущать себя носителем интеллекта.

И, что интересно, и хвосты потом исчезают, и курсовик начинает продвигаться. Феномен!

Зацвела сирень. Аромат одуряющий!

Жизнь - какая-то непостижимая вещь! Так кажется всем. Моим друзьям - Женьке, что бегает по всему городку на длинных ногах, одновременно деловито и легкомысленно совершая различные поступки, занимая денег время от времени и возвращая их в срок или по первому напоминанию; его двоюродному брату Сашке, что живет давно не дома, а у своей девушки, что недавно развелась с мужем. Похоже, Саня станет отчимом ее родному ребенку... И Никитке, что заканчивает колледж - учится на сторителя, забегает изредка, чтобы выпить чаю и помочь с настройкой гитары, ходит вместе со мной на тренирвки и навязчиво подгоняет во время кроссов. Аське, что год назад закончила колледж, получив красный диплом по специальности "менеджмент" и работает сейчас в магазине - продает одежду... Машке - 14-летней дочери депутата городской думы, готовящейся к экзаменам в 9 классе; ей сложнее - она сдает подобные экзамены впервые,хоть и закончила в том году музыкалку (кстати, и я через это прошла в свое время), страдающей от глупости младшего брата и от возможной перспективы потерять приработок.
Моим однокурсникам - их заботят курсачи, предстоящая сессия, личные любовные переживания, проблемы на работе - кризис, как-никак, дает о себе знать: кого притеснили с зарплатой, кого хотят вовсе уволить, а кто-то просто не в состоянии успевать на учебу и на работу практически одновременно...
Моим недоброжелателям - если таковые имеются - жизнь (уверена) тоже не кажется простой.
И мне, что стою на ковре босыми ногми в обнимку с большим, пожилым черно-белым котом. Прохор на 5 лет помладше меня, ласковый увалень, который превращается в дикашарую бестию в присутствии незнакомых людей. К тем, кто приходит чаще всего, он давно привык, и относится к ним как к мебели. Кстати, ему, судя по всему, жизнь не кажется непостижимой.

Вчера на большом перерыве решила пообедать в универском буфете. Взяла себе рогалики и чай с сахаром - после массовых отравлений в буфете рисковать, купив котлету не хотелось. Рядом присел однокурсник Дима, он бесстрашно взял куриное филе и макароны. У Дмитрия сильные руки в закатанных рукавах темно-синей рубахи и небрежная косматая грива. Он повернут на зарубежной рок-музыке: грайнд, индастриэл, дэткор, математический металл - да много чего. Он меня и заразил своей страстью к подобной музыке. По "аське" мы частенько делимся вечатлениями о разных зарубежных командах... Дима, плотоядно клацнув челюстью, начал неторопливо есть. Макароны в нашем буфете пресные, без кетчупа или соли есть их сложно...

Вся жизнь в последнее время кажется пресной и сложной.

Собственно, о сегодняшнем (по местному времени - уже о вчерашнем) больше я ничего не буду говорить. Скажу лишь одно - одним экзаменом в летнюю сессию меньше: сдала экономику предприятия. на "хорошо". Странная закономерность: готовлюсь к экзамену - сдаю на 5, не готовлюсь - получаю 4. А не готовлюсь я то ли из-за излишней лени, то ли из-за непомерной самонадеянности. В общем, еще куча заморочек по учебе в универе, не буду о них.
А расскажу я вам лучше вот что: сегодня утром, когда я шла на автобусную остановку, шёл снег. [я шла на остановку, а снег просто - шёл] Уж не знаю,что делается в других городах, а в Екб - снег.))) Вообще, давно подметила - последний снег у нас падает в июне, числа 6, ну, или 4 - кроме шуток!
И вчера шёл! А в среду! В среду я была на тренировке, и во время уражнений внутренней энергии (уж так они называются по-русски, ничего не могу сделать) просто смотрела в окно. А снег шел. Шикарный, крупными хлопьми, жухлая трава на газонах и голые ветви сразу как-то поседели, облагородились, обрели какое-то величественное умиротворение. Полурастаявший снег скопился в глубокие лужи, свежевыпавший - покрывал поверхность воды матовым налётом. А в самой луже отражались растущие рядом старые березы, и это зрелище... просто... невозможно описать! Огромная, высокая берёза и ее отражение в воде со снежной плёнкой. Чувствуется какая-то многолетняя мудрость, умиротворенность. А люди, что шли через этот скверик по своим незначительным, мелочным делам, были по-ослиному слепы. И как можно не заметить чуда у себя под носом?

Слушать этот музыкальный файл