Любовь - это такая дурь, которую тебя подсыпают в сигарету, когда ты в очередной раз затягиваешься кислородом.

Хотя я в это не верю. Пусть даже сама это и придумала.

Тут вообще всё на допамине держится. Бац! В кровь поступило чуть больше допамина, чем было еще вчера. И всё. Вы влюбились. Это сказала не я. Это сказал Януш Леон Вишневский, и против него я ничего не имею, но всё же, хотела бы возразить.
Кто, собственно, утвердил этот негласный закон, что как только в крови активизируются различные вещества, наматывая эндорфин, мы влюбляемся? Почему не наоборот? Вот мне тут непонятно, если честно.

Может, мы влюбляемся, и потом уже допамин, эндорфин и серотонин? А?

Вот скажите мне.
Возможно ли такое, чтобы писатель улыбнулся в тот самый момент, когда кто-то из его многочисленных читателей на другом конце Земли, или в доме напротив, читая его книгу, взорвался хохотом?
У меня так было недавно. Читала "Одиночество в сети", и там был просто нереально смешной момент (стр. 171, вверху)=))))
И вот если я тут захохотала, а там, в Германии, автор не с того, не с сего улыбнулся? Мм?)))

И вообще, может ли существовать подобная связь? Связь между писателем и читателем его книг?

Ветер ветреностью вьет венок витиеватыми вопросами.
Вы ведете, вас ведут. Возьмите. Ваша.
Ветрено, внезапно, взбалмошно.
Ветер вьет веревки воскресных вопросов сонного сознания.
Сознания создало слезы. Скатились стеклышками, сжались серыми странницами, собрали сор мыслей, сократили состояние странности, сокрушая спящие слова.
Слова.
Строчить слова слегка, сопоставляя свой статус с сосуществованием сердца. Снова силиться, слова связывая, сломанные слезы собирая стеклышками.
Ветер вьет веревки.
Всплеск возникновения возможности.
Ветреность венком вновь выкладывает воспоминания. Верить в возможность. Выразить вероятность. Вероятность в ветер вплелась.
Слова всполошились стонами, вскриками.
Снова стол, соленая сталь слёз. Сигналы сокрушительны, возгласы визжат. Сломить словами слезные следы. Согрей словами слезы. Сохрани.
Ветер снова вьет словами виновницу странную, взрывая соль внутри.
Вгрызается в воспоминания, выхватывая самые восторженные.
Возьми. Вернусь.

Я не спала всю ночь...
сейчас помаялась с загрузкой фотографий сюда, и так и не поняла, что от меня хочет сервер. Очевидно то, что хочу от него я слишком сложно, либо я просто нереально туплю. Может от того, что я не спала всю ночь? Нееет, ну что вы. Нет, конечно. Сча зарядку сделаю и вообще всё отлично будет. Что? Почему я не спала? А это секрет... Башой секрет.

Самое обидное, это когда в ответ на твоё СМС тебе приходит сообщение о том, что «ваш баланс менее ** руб.»

Ты звонишь. Потом звонишь еще. И всё тот же упорный голос, даже не равнодушный, а словно жалеющий тебя, говорит, что «абонент временно…»

И ты снова и снова пишешь слова и рисуешь полоски на запотевших стеклах. Полосы жизни. Черная, белая, черная, белая… Не верю. НЕ ВЕРЮ.
Пошло оно всё.
Не бывает в нашем мире черных и белых полос. Это было придумано, чтобы люди могли надеяться, что впереди лучше. А нужно уметь надеяться, без всяких белых полос.

И вообще, почему черная и белая? Почему не красная и синяя? Почему не желтая? Ведь желтый – такой радостный цвет.

И ты снова звонишь. А твой «абонент временно недоступен или находится…»
Если абонент временно не доступен, значит, что и доступен он был лишь временно. И с самого начала ты знал, что всё кончится.

Голова болит. Хожу по квартире еле-еле, как замороженная. Даже чай пить больно. Вчера из клуба выгнали. А я еще полчала пререкалась с охранником, что он поступил несправедливо. Дебоширка, да? Или как там это называется?

Снова набираю твой номер. Дисплей смотрит на меня будто с жалостью.
«Абонент… вне зоны действия сети».
Вырубить телефон к чертовой матери. Ждать.

Дождалась. Ты звонишь и говоришь, что хочешь встретиться. А я думаю, что пропущу очередную серию любимого фильма.

Я писала о тебе пошлые стихи, но ты не читал. Я тебе не сказала об этом. Не стала приравнивать тебя к НЕМУ. Ибо ему я писала самые лучшие свои стихи.

Пять минут на полу в кухне, обхватив колени руками. Пять минут в ванной комнате, судорожно сжав руками полотенце. И слёзы едва-едва из глаз. Только ресницы намокли. Горло лишь всхлипывает и трясется. И ногтями скрести клавиши ноутбука.

Ты не читал мою прозу о тебе, даже когда я тыкала тебе в нее пальцем. Тебе наплевать на меня. Но ты всё также продолжаешь уверять меня в обратном. Хватит. Тебе нужна не я. Тебе не нужна та я, что пишет стихи и прозу.

Тряслась от твоего шепота. Боялась тебя. Думала, что не поймешь. Сто раз прокручивала в голове то, как я всё-таки скажу, что не могу быть с тобой.

Все решения правильны уже от того, что мы их приняли. Нет в этом мире неправильных решений. Нет.

Зачем всё это? Возможно, чтобы что-то понять.

Возможно, чтобы понять, как сильно я люблю… не тебя.

Настроение сейчас - странное

Ложь... Ложь должна быть такой, чтобы ты сам поверил в нее хотя бы на те пару минут, пока ты ее говоришь. Когда ты мысленно продумываешь свою совершенную ложь, ты должен сам в нее поверить. Примерить вымышленную ситуацию на себя и понять, что эта ситуация вполне реальна. И это действительно так. Почему нет? Надо вжиться в свою ложь, и сказать ее так, будто пересказываешь реальные события вчерашнего дня своему другу.

Станислав Ежи Лец говорил, что никогда не нужно изменять правде, а нужно изменять саму правду. Уже даже в этих словах скрыта некая мистическая суть – изменить правду, значит дополнить ее, или наоборот, урезать, то есть, это не ложь в чистом виде.
Что до меня, то я никогда не лгала так, чтобы выкручиваться, придумывать день ото дня ложь всё изощреннее и изощреннее, или запутываясь в собственных словах. Мне легче скрыть что-то. Не сказать сразу, чтобы не обидеть человека, чтобы возможно, продлить его надежду на что-то, или же чтобы просто «не сглазить», когда что-то в жизни начинает складываться успешно.

Скрыть или солгать? Когда придет время открыть то, что не сказала сразу, я солгу. Непременно. Я не расскажу всего, а значит - солгу. Когда я лгу, я ничего не чувствую. Почему? Просто потому что знаю, что иного выхода не было, и что пути назад нет, и этому человеку, которому я говорю свою отчеканенную ложь, будет только легче от того, что я скрыла несколько фактов. Тем более – я не люблю выкладывать всё и сразу. Даже своим подругам. Если что-то происходит или произошло в моей жизни, я не побегу и не буду тут же превращать в сплетни события моей жизни. Но, есть еще кое-что. Например, то, если события вашей жизни ранят близкого вам человека, если вы ему всё-всё расскажете. Поэтому мне легче умолчать о чем-то. А зачем? Зачем всё говорить? Я скажу это потом, недели через две, в урезанном варианте, и мимолетно, так чтобы этот человек не обиделся и ничего не заподозрил. Моя ложь будет гладкой, и у меня не дрогнет голос. И я не буду чувствовать себя виноватой.

Главное – правильно подать информацию, вовремя что-то скрыть, или вовремя изменить правду. Вот, собственно и всё, что нужно учитывать в общении с людьми.

На днях зашли с подругой в супермаркет. Ну, ее вставило на детство, и она меня уговорила купить на двоих "тянучек". А тянучек там пипец как много. Мы минут пять ходили между стойками с конфетами, выбирая. Выбрали в итоге "фейерверки" и палочки. Подходим к весам (стоит упомянуть, что всё это время мы непрерывно смеялись, потому что, то, не могли найти совочек для конфет, то конфеты не хотели загребаться в совочек =))) Так вот. Подходим к весам, выясняется, что много взяли - аж на 50 рублей. А у меня денег всего 50 (ну а что? 10 вечера, уже погуляли как-никак). Света (подруга) решает отсыпать немного... Ну, это "немного" у нее не получилось, и в итоге сумма уменьшилась на 30 рублей. В общем с двумя куцыми пакетиками (в одном палочки - клубничные типа, в другом - фейерверки) идем к кассам и ржем, как не знаю кто, будто нам, блин, тока что рассказали анекдот. За нами идет женщина-охранник. Она нас еще у стендов с конфетами приметила. Реально, идет за нами, следит О_о А у меня привычка - руки в карманах, ну вот и иду, руки в карманах пальто, хихикаю, Света с этими двумя пакетиками и тоже ржет. Но потом охранник поняла, что мы никакие не воры, а просто чуть охмелевшие от терпкого апрельского вечера девушки, и решила не следить за нами, пока мы бродили между булочками...
Съели эти конфеты сразу же, пока шли по улице. Вспомнили детство даже... Какая-то беззаботность витала в воздухе, пока мы шли, ели эти конфеты, и смеялись, показывая друг другу синие языки (у фейерверков был самый сильный краситель).
ну и что может быть круче, чем две девушки, хохчущие оттого, что у них языки синие от конфет-тянучек?? =))))

Настроение сейчас - грустно-странное

да-да-да, я знаю, что глагол to miss пишется с двумя "s". Я ж всё-таки переводчег =))
просто, черт побери, этот ник был уже занят. Пришлось выкручиваться. А так хотелось. Как в старой-престарой песне Аварии, "так хотелось остаться в небе, так хотелось остаться в небе с тобой, хотелось остаться в небе..."

Настроение сейчас - холодно-нервное

Всё чаще прихожу к выводу, что в этой жизни один из главных принципов - это умение иногда не обижаться. Что касается меня, то я обижаться могу часто, а потом себя же ругать, за нелепые претензии к другим людям.
А еще нужно уметь скучать. Нужно уметь скучать правильно. Наверное, это умение является привилегией, как и любое другое, и нужно быть благодарной.
Сейчас пишу это и дико-дико хочу чай. Руки как всегда ледяные.

Иногда мысли зашкаливают и не вписываются в формат. И я решила, что этим мыслям место здесь.
Набиваю их в сотовый, пишу в блокнот, и никак не могу оформить во что-то, что подошло бы, например, сайту Прозы. И вот - я тут. Хотя еще недавно категорически не признавала создание он-лайн дневников. А с другой стороны, с моей он-лайн душой нараспашку, мне тут самое место. А знаете, так легче жить. Да и вообще, когда за спиной слишком тяжелый рюкзак с прошлым, идти вперед легче, вы так не считаете?
Miss Ю.
Так меня как-то назвал один человек. Запало в меня и никак не выбьется оттуда. Изнутри.