Настроение сейчас - деперессивное

аня.

такой вы ее больше не увидете. самопоглащаюсь. все время боюсь. и больше всего скучаю по той какой была раньше - срать на чужое мнение, беззаботная жизнь, спиртное, деньги - уже было маленькой радостью.
щас еле наскрибая на пал мал волочусь домой. а когда то по две пачки парламента в день покупала. это не главное. но это составное. то без чего мне плохо. и если раньше ягуар был для меня как полтарашка хуйни за 45 р то щас для меня ягуар это мажерное бухло. смешные ценности. детские какие то что ли. но и это опять не главное. это капля в море, но все же..

главное то что люди менняются на глазах, мы все не те, все какие то пафосные, наиграные, ненастоящие марионетки. потому что боимся быть настоящими, боимся что нас не поймут. где то время когда все выглядили не так как диктовало течение, а так как им нравилось, где то время когда ты пел песни на всю улицу, и это считалось классным, это был способ самовыражения. а не побочество.

самое обидное то что я тоже пытаюсь поспеть за всем этим, и за модой, и за манерой поведения. одна из тысячи такая же как все. когда понимаешь это становится так противно от того что ты лошишь людей которые наращивают себе беспонтовы волосы когда надо например ходить в высоких кедах. опять же и люди и ты погнались за модой..

марионетки.
притарно.

хочется закрыться дома что бы не видеть всего этого. просто жить в своем мире, и получать радость от сообщений в айсикью.

*хотелось бы отметить маленькую вещь, не совсем относящиюся к теме.
очень полюбила олю из коледжа. искрений светлый человек, который не боится быть собой. каждое утро приходя на учебу она выступает для меня в качетстве солнечных пробуждающих от не долгого сна лучей.

миша.
стах потерять тебя поедет меня все больше и больше.
как черт возми что..даже не знаю с чем сравнить.
наверно по настоящему люблю в первый раз, и когда ты уйдешь из мой жизни, а это случится, не важно через сколько, я закочу себе огромнеший алкотреш, и на всегда погдружусь в мир бублика. ты знаешь о чем я.
но сейчас меньше всего хочется чтоб ты меня не бросал, тем более менял на кого то...
ведь мы еще столько должны успеть.

Настроение сейчас - апатично - сладкое

странный период в жизни сейчас.
трудно сказать хороший или плохой.
не понятно.
завалы с учебой.
не то что бы завалы, вроде и с оценками проблем нет, но даются они с титаническими трудом и ночами над тетрадками. слава богу обхожусь без репетиторов, как в прошлом году.
сессия на носу. страшно. волнение нарастает, поступает к горлу, дрожь в коленках - неприятный ощущения, еще и под ложечкой сосет :D

с мишей как то так все волшебно. по весенне - летнему. не плохо я бы сказала.
недавно мы поняли что портило наши отношения - "встречаемся" было для нас какой то загвоздкой. сейчас мы просто вместе. вместе, и с объязательствами, и с чувствами, и с красивыми словами, но не встречаемся. наверно только мы и могли до такого додуматься. скорей даже я, потому что "встречаемся" меня начинает напрягать всегда.

друзья. с кем то не очень. с кем то так, нейтрально. зато с леной все хорошо. вроде встает на нормальную тропу жизни, появляются светлые мысли в голове, она меня радует. человек который всегда поймет, выслушает, даже если не даст совет все равно не обидно. знает меня, наверно лучше чем я сама себя. решили раз в неделю ходить в дендро парк, валяться на траве и радоваться жизни.
хочется ей помочь, забыть прошлое лето. <3

одногруппники потихоньку опорожняют мой мозг. спасает костя, оля. в отсутсвующее пары загарем на плотинке, решили что к сессии станем неграми :D

еще больше начинаю понимать что все таки не люблю людей и надежды полюбить их остается все меньше и меньше. мой круг общения это сокровища, поэтому люблю их, а людей нет. отвратительный эгоистичные создания, чаще всего со стадным чувством, либо с самооценкой высотой в эфелеву башню.

близкий круг людей в котором я предпочитала находится, рушится на кусочки, все ссорятся, все тянут одеяла на себя, становятся подобны людям, а не сокровищам.
порой вызывает недоумение.

из за разрушений, данный период жизни пожалуй будет пахнуть мишиными футболками (они пахнут вкусно), лениной улыбкой, и остатками воспоминаний из прошлого лета (студио, цг, степа, дима, катя).
последнее вызывает слезы потому что все эти сокровища кроме лены, превратились в людей. они не излечимы. убедилась.

пв (клуб) надоел в конец. начинает напоминать день сурка. каждую субботу толпы пьяных рож, дергаясь под зажигательные ритмы, с размазанной косметикой и тд, замозолили глаза.планирую летом сходит раза 4 - 5 не более того.

Вчера день был до такой дикости странный что даже не знаю как его можно назвать - хорошим или плохим.

Начиналось все более чем прекрасно, что вызывало подозрения. И не зря. К вечеру все как то начинало рушиться, запал пропадал, и планы менялись каждую секунду, т.к не все охранники в кафе готовы войти в положение, отмечающего с утра день рождение, человека :DD
В пв (клуб), изначально предполагалось встретить больше количество знакомых, но находясь под градусом все разбежались кто куда.
После сидели в челауте, кто спал, кто молчал, кто говорил о чем то не понятном.
Музыка меня тоже разочаровала. Ожидала чего то большего, так пв исполнялось пол года.
К кончу разговорились с Сашей и Мишей. Классные.

А..еще. У меня был молодой человек с которым мы встречались три месяца..и вчера в пв..я поняла что теперь Миша это уже как штам как клеймо какое то..ни кто да и сам миша не осознают что мы расстались. В идеале было бы прекратить с ним общение, и тогда бы все встало на свои места, но мне не хочется причинять ему боль.
Смешаны чувства внутри.
И не поставленные точки в прошлых отношения (1,5 года назад) с Лешей, частенько вечерами на дают мне покоя.
[400x286]

для всех весна это новые чувства, радость, головокружение и пение птиц.
для меня же весна это способ покончить со старым, растаться с прошлым, не думать о потерянном.

для всех весна пахнет свежестью в воздухе, содержащая какие то особые ферамоны, заставляющие сердце отойти от зимовки, растаять и биться иначе, в такт ожившему мегаполису и быстрому ритму жизни.
для меня весна пахнет выхлопными газами, тающей Исетью, сыростью асфальта, духами пролетающих мимо женщин и мужчин, фаст фудом, дымом сигарет, и спешкой.

ненавижу спешку. куда то бежать. ненавижу хмурые или удрученые лица людей.
это угнетает.
один человек воздействует на другого, либо улыбкой, либо озабочнным видом и так - целая цепочка.
это как вирус для огромного города, как чума или что то в этом роде.

погода. порой она так влияет на настроение. замечала что цвет неба и свет на улице определяют твой боевой настрой на весь день.

все в целом весна.
большая жизнь большого города, которая наталкивает на подобные мысли.

Читать далее...

Читать далее...

Штакетту посвящается.
Спасибо тебе за то что сейчас в один не из самых лучший периодов моей жизни ты есть у меня.
Я даже не знаю с чего начать.
Как я терпеть тебя до нашего знакомства не могла ты знаешь. А после все как будто изменилось. Ты сразу заразил меня своим настроением и улыбкой, которая излучает что - то большее чем просто радость. В ней отражается вся твоя душа. По ней сразу видно в каком ты настроении, и улыбаешься ли ты искренне или наигранно. Она навсегда запечалится у меня в голове, не смотря ни на что.
Еще мне нравится как ты хлопаешь ресницами. В этом тоже есть что – то особенное, прекрасное. У меня аж сердце на секунды останавливается и я задерживаю дыхание что бы понаблюдать за этим зрелищем.
Возможно я влюбилась, но все что в тебе есть мне кажется особенным, даже то как ты держишь меня за руку, с какой интонацией говоришь «Энни» и то как целуешь.
А казалось бы что в поцелуях нет ни чего особенного и это уже пройденный этап.
Даже когда ты после нашего собутыльничества плохо себя чувствуешь себя, я не могу бросить тебя, развернуться и уйти.
Я часами готова смотреть на тебя, находится рядом, говорить, слушать твой голос и смотреть в твои глаза, которые меняют свое выражение вместе с тем как внутри тебя сменяются эмоции.

26.01.09

а время так летит.
и то что казалось любовью оказывается очередной мелкой влюбленностью, очередным увлечением. противно от самой себя. от того что столько времени говорила человеку о любви, которой как таковой и не было.
скорее даже в наши 15 и 14 любви в принципе быть не может, а только привязанность и весь набор готовностей как и за друга (отдать жизнь, деньги, ночлег, и тп).
во всяком случае мне было хорошо.
и теперь он для меня как младший брат, за которого я несу ответственность.