Потанцуем?

Ты знаешь, как приковать моё внимание, взбудоражить чувства и мысли. То, что я услышал теперь уже не оставит в покое моё воображение. Сегодня, до сна, я буду слушать тихонько музыку и думать об этом. В такие моменты я почти жалею, что я не поэт.

Смотреть это видео

Настоящее имя Yuksek - Pierre-Alexandre Busson, он занимается музыкой с юности, когда посещал консерваторию по классу фортепиано. Затем был период участия в группе Klanguage. Под вывеской Yuksek музыкант работает с 2005, а в 2006, помимо диджей-сетов и студийной работы, он начал выступать "живьем". Считается, что именно Yuksek обучил мастерству продакшна своего приятеля Brodinski и выступил со-продюсером всех его треков. Сейчас, после релиза нескольких EP и пары десятков ремиксов, Yuksek выпустил альбом, который назывется "Extraball EP ".


Что-то в них есть

Фотографии Утенок_Гадкий : приколы из личной коллекции

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.


Кассирша:
- мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну... показывайте...


Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.


Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.



А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.


Ответ на спам: "Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"


Пациент:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
Доктор (подозрительно):
- А кого это вы тут ебать собрались?


Пациентка:
- Ах, доктор, даже не знаю как Вас благодарить!
- Знаете, знаете...


Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.


В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.э


История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
Hа что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

[показать]

Смотреть это видео

Прикольная тема из французских клубов. Заставляет двигаться
Я обратил внимание, что мтого народу ищет перевод этой песенки. Я не проф. переводчик, но по фр. иногда балакаю и решил попыться сделать перевод. Не судите строго - рифму я не соблюдал, так как не имею такого таланта)

Текст:
Ca m'éneeeeerve

Qu'est que ça m'enerve!

J'entre au Costes boire un verre
Mais la serveuse me pompe l'air
J'ai pas la réservation
Je ressors j'ai l'air d'un con
Ca m'énerve, oui ça m'énerve
J'ai un cadeau à faire
De chez Zadig & Voltaire
Le pull où c'est marqué "Rock"
Mais y'a la rupture de stock

Ca m'éneeeeerve
Toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss
Ca m'éneeeeerve
Le rouge à lèvres c'est fini maintenant c'est le gloss
Ca m'éneeeeerve
Toutes celles qui rentrent dans le jean slim en taille 34
Ca m'éneeeeerve
La seule vue sur le string te donne envie de les abattre
Scheisse !
Ca m'énerve, oui ça m'énerve

Devant le club VIP y'a plein de Lamborghini
Moi j'arrive sur mon vespa on me dit tu rentres pas
Mais ça m'énerve
J'entre chez Weston une blondasse au téléphone
Me dit : « j'peux vous aider ? »
Non je vous ai pas sonnée
Elle m'énerve, mon Dieu qu'elle m'énerve
J'ai bu les mojitos au Milliardaire
Dans le carré j'ai tout vomi par terre
J'ai perdu mon ticket pour le vestiaire
Je trouve pas de taxi, ach, c'est la guerre !

Ca m'éneeeeerve
Toutes celles qui portent la frange à la Kate Moss
Ca m'éneeeeerve
Le rouge à lèvres c'est fini maintenant c'est le gloss
Ca m'éneeeeerve
Toutes celles qui boivent le champagne rosé
Ca m'éneeeeerve
Pour oublier qu'en Jimmy Chooo t'as mal aux pieds

Ca m'énerve tous les gens qui font la queue chez la Durée
Tout ça pour des macarons
Mais bon...
Il parait qu'ils sont bons

Ca m'éneeeeerve
Toutes celles qui dansent sur le dancefloor comme des princesses
Ca m'éneeeeerve
Si t'as la Blackcard et ben tu verras leur fesse
Ca m'éneeeeerve
Toutes celles comme toi qui ecoutent beaucoup trop fort la musique
Ca m'éneeeeerve
Moi je monte les voir et je leurs dis avec le cric : "ça m'énerve"


Перевод:

Меня это бесит!
Как же меня это бесит!

Захожу в «Costes » пропустить стаканчик,
Но официантка обламывает меня:
Я не зарезервировал столик
Ухожу с видом придурка.
Меня это бесит, да бесит!
Мне нужно сделать подарок
От «Zadig & Voltaire»
Кофту с надписью «Rock»
Но у них закончился сток.

Меня это бесит!
Все те девушки, что носят чёлку а ля Кейт Мосс
Меня это бесит!
С помадой покончено, теперь в моде блеск!
Меня это бесит!
Все те девушки, что носят обтягивающие джинсы 34-го размера.
Меня это бесит!
Только при виде стрингов у меня желание их замочить!
Шайзе!
Меня это бесит, да бесит!

Перед клубом « VIP» стоит много Ламборгини
Я приехал на «Vespa » , мне говорят: «Ты сюда не зайдёшь!»
Меня это бесит!
Захожу я в «Weston », там блондинкО трепется по телефону
Говорит мне: «Могу я вам помочь?»
Нет, я вам не звонил!
Она меня бесит, Боже, как же она меня бесит.
Выпил несколько мохито в "Миллардере"
В клубе проблевался на пол
Потерял номерок от гардероба
Не могу поймать такси, прям как на войне!


Меня это бесит!
Все те девушки, что носят чёлку а ля Кейт Мосс
Меня это бесит!
С помадой покончено, теперь в моде блеск!
Меня это бесит!
Все те девушки, что пьют розовое шампанское
Меня это бесит!
Чтоб забыть, что в туфлях « Jimmy Choo » болят ноги
Меня бесят люди, которые стоят в очереди в кондитерской « LADURÉE »
Ради миндальных печений!
Ну чтож
Говорят они вкусные.

Меня это бесит!
Все те девушки, которые танцуют как принцессы
Меня это бесит!
Если у тебя есть « Black Card » ты увидишь их попки
Меня это бесит!
Все те девушки, которые как ты слушают слишком громко музыку!
Меня это бесит!
Подхожу их разглядеть и говорю им сухо : «Меня это бесит!»

Muse - Bliss



Muse - New Born

Смотреть это видео

Чувственная музыка, чувственный клип. В этом случае английский "шоколад" явно держит верх над бельгийским и швейцарским

шарился по рутюбу и наткнулся на старую, но очень ритмичную тему

Ни в коем случае, ни на секунду не забываю про семью!

Возможно, Конституция и гарантирует тебе право на труд. Но даже она не в силах обязать твою девушку с пониманием относиться к тому, что большую часть дня ты проводишь не с ней, а с коллегами по офису. Арина Винтовкина делится идеями, как наладить гармонию в союзе: ты — девушка — работа.

Представим на секундочку, что ты являешься обладателем двух безусловных сокровищ — прекрасной работы и не менее прекрасной женщины. Тогда, подозреваю, тебе знакома ситуация, когда девушка, презрев всякие каноны логики и здравомыслия, принимается бунтовать против соперницы, читай — твоей трудозанятости. (Нет? Ну, погоди чуток, видимо, ты просто не так давно обрел личное счастье и подруга пока держит себя в руках.) Разумеется, барышня в курсе, что твоя зарплата имеет непосредственное отношение к тому, насколько будет весел ваш совместный досуг и регулярен шопинг. Более того, она и сама не раз говорила, что на дух не переносит великовозрастных трутней, которые просиживают штаны перед теликом и стреляют у мамы-пенсионерки мелочь на презервативы и пиво. Однако при всем при том она отказывается понимать, почему ты отменяешь поездку на спа-курорт ради командировки в славный город Сызрань и не готов прервать разговор с боссом, дабы ответить на ее романтическое SMS с кучей смайликов. И, как следствие, устраивает хулиганские демарши.
Единожды оседлав эту лошадку (“Ты любишь не меня-я-я-я, а свою работу-у-у-у!”), девушка с нее навряд ли слезет. По крайней мере, я сама (и полчище моих подруг) во всем, что касалось мужского трудоголизма, неизменно проявляла удивительную твердолобость: закатывала безобразные сцены, сиротливо плакала в прихожей, пока бойфренд вязал узлы на галстуке, и ложилась костьми у дверей, лишь бы он позвонил начальнику и сказался больным. И так до победного, пока несчастный карьерист не бросал либо меня, либо работу. Теперь же, пользуясь случаем, я хочу — нет, не попросить прощения у ребят, чью карьеру и нервную систему я так самозабвенно рушила, — а помочь тебе наладить некое подобие баланса между личным и общественным.

СПЕЦРЕПЛИКА ЧАСТНОГО ПСИХОЛОГА ДМИТРИЯ СИНАРЕВА
(www.sinarev.ru):
Любая женщина претендует на первостепенную роль в жизни любимого человека. Но претендовать — отнюдь не значит устраивать, как вы говорите, демарши. Ультиматумы обычно предъявляют не очень мудрые девушки. C другой стороны, возможно, в этом есть и вина мужчины. Мы плохо умеем подчеркивать значимость близких нам людей, скупимся на знаки внимания, из-за чего женщина начинает сомневаться: “А действительно ли он меня любит?” В идеале женщина должна быть напрямую заинтересована в том, чтобы ее мужчина активно и продуктивно работал. И легче всего этого добиться, используя метод положительного подкрепления. Например, “отмечать” каждую удачно заключенную сделку или сданный проект букетом цветов, подарком, походом в ресторан и т.д. Если женщина будет получать, грубо говоря, дивиденды, со временем у нее выработается что-то вроде рефлекса: ее мужчина успешен, а стало быть, и у нее есть повод для радости.

Психология отношений: любимая и работа КАРЬЕРА – ЭТО ВАЖНО
Что еще, кроме материальной компенсации, может заставить нас отпускать тебя на работу? Мой личный опыт и ангажированный психолог говорят об одном: многое зависит от того, как ты сам позиционируешь свою трудозанятость. Акцента может быть два: либо труд удовлетворяет твои карьерные амбиции, либо просто приносит радость. И лучше бы тебе, дорогой читатель, откусить себе язык, чем рассказывать девушке про “просто радость”. Потому что для нас это не аргумент. Даже если с 10 до 6 ты лепишь глиняные свистки, не вздумай щебетать о призвании, полете души и радости созидания! (Сколько бы поначалу девушка ни умилялась тому, какой одухотворенный бойфренд ей достался, в итоге она неизбежно придет к выводу, что ты маешься дурью.) Женщину нужно обаять перспективой. Она хочет слышать о том, что ты вкалываешь, поскольку намереваешься занять как минимум кресло директора завода глиняных свистков.

Чтобы ты знал, с нашей стороны это не столько корысть, сколько здравый смысл. Парень, имеющий четкий план захвата карьерного Олимпа, — это, во-первых, чертовски сексуально, поскольку попахивает альфа-самцизмом. А во-вторых, вселяет надежду, что старость мы будем коротать в кондиционированном бунгало на Канарах. И ради такого персонажа действительно стоит забить на свой эгоизм и научиться говорить по утрам вежливое: “Удачного тебе дня, любимый”. Отсюда правило: регулярно акцентируй внимание девушки на том, что твое бдение в офисе с лихвой окупится. И чем грандиознее окажется картина будущего, тем более осмысленным будет ее ожидание тебя с работы. Когда грезишь о новой шубке и Оксфорде для наследников, время летит незаметно.

“Но за сказанное нужно отвечать, — робко напоминает психолог Синарев. — И если карьерного скачка, о котором ты так много и увлеченно говорил, не случится, девушка не упустит возможности тебе это припомнить. Я бы порекомендовал на фоне разговоров о светлом Читать далее...

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хуй!"


Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет!?"


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, блять, гордится сыном.


Из анкеты:
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет


- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не Как а Пук.


Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза, лизать блять!!!


Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.


В связи с мировым финансовым кризисом, свет в конце тоннеля будет отключён, в виду экономии электроэнергии.
С уважением.
Пётр.


- Сёма, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!


Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово хуй переименовали?


В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают поебаться.


Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.