Я всё по прежнему называю записи цыфрами, оно мне просто нравится.
Вдохновение ушло так же неожиданно, как и пришло, хотя, конечно же, прорыв на последней девятнадцатой заметке меня саму довольно сильно затронул. В ту ночь было ещё много чего, будет время - выставлю в цитаты, чтоб потом не забыть и не потерять, там в общем есть что почитать. Но, к сожалению, безысходнось она и есть безысходность, после неё я больше ничего не могу написать. Что-то, помню, было о пусоте, что-то было о счастье и свободе, о восходе солнца, о голубях.. Но всё оно не то.
Отсутсвие, стоит, наверное, охарактеризировать эту запись.

Из последнего: сегодня был экзамен, не по экономике, как я думала всё лето, нет, по математике. Впрочем, это, конечно же, лучше, ведь математика у меня в общем на ура, я же как-ни-как исчадье физика-финансиста, вроде бы экзамен я даже сдала, ну и слава госпиталю. Растянула тоннель в левом ухе до восьми, три дня растягивала и ещё два дня ходила с растяжителем, потому что ухо распухло и сам тоннель просто не одевался, но сейчас уже всё нормально. За правое ухо ещё не бралась, хотя уже пора бы, скоро учебный год начнётся, не буду же с когтём в ухе ходить, действительно. И ещё надо бы шайбы закрытые прикупить, а то сильно палевно как-то получается. Потеряла второй тоннель на восемь и старый на четыре, всю квартиру вверх дном перевернула, так и не нашла, обидно. На выходных приезжает Андрюша, наконец-таки, я, конечно, жду, но постоянно ломаю голову над тем, куда бы его поселить, ведь эти-что-тут-постоянно-ходят, то есть родители, врядли разрешат ему у меня переночевать (блаблабла, достали). И ещё мне интересно, сколько можно капать на мозги? Решила, что как только закончится учёба, уеду отсюда куда подальше, убегу, смоюсь, ненавижу это место. Теперь отсчитываю до конца, в отчаянии, ведь с каждым днём сомневаюсь, смогу ли продержаться ещё аж целых два (!) года. Паникую.

Так и живём, ждём чего-то, не значем чего, но чего-то ждём.. Отсутсвие.

Каждый день просыпаться снова
Стряхивать тени ночного бреда
В свете далёкого и чужого
Дремлет картонное синее небо

Шум мерцающе-механический
Серые стены, двуногие звери
И бликах едкого электричества
Синее небо захлопнуло двери

Не проснуться бы утром холодным
Не поднять с отвращением веки
Что угодно отдать, что угодно
Чтоб никогда не быть человеком. С. Маршак

я человек, и как бы я не хотел отделить себя, уйти, уединиться, я принадлежу этой расе, я попадаю под её каноны и класификации, я думаю её мыслями, я
живу её стереотипами, я один их всех, все такие как я.
я пытаюсь выделиться, измениться, подняться выше или упасть ниже, не важно, лишь бы не быть таким, как все, быть иным. иногда мне кажется, что я схожу с мёртвой точки идентичности, но это только мнимость, потому что когда я изменяюсь, все тоже изменяются, и получаетя, что я опять стою в начале своих бесполезных попыток.
все мы, то есть и вы, и я, идём по тоннелю, во всяком случае нам так кажется, потому что тоннель тёмный, беспросветный, а мы идём у стенки, на самом деле у меня в последнее время создаётся впечатление, что никакой это не тоннель, не узкая дорога, это широкое поле, оно не имеет границ, и в нём мы можем делать невообразимые нашему штампованному уму вещи, но мы не знаем этого, потому что всегда шагаем вереницой у глухой стены, наследуя того, кто идёт перед нами, давая пример тому, кто дышит нам в спину. так мы шли, так мы идём, и, скорее всего, вечно будем идти, пока не упадём изнеможённые на холодный, вытоптаный песок. а стоит лишь сделать один шаг в сторону - и всё изменнится, мы, возможно, обретём ту долгожданную свободу, и то далёкое, недостижимое, несформулированное пока счастье наконец окажется в наших руках. но мы все чего-то ожидаем, сами не понимая зачем, кто-то ждёт подходящего момента, кто-то того, что шаг сделает идущий перед ним, а кто-то - идущий за ним, и посему мы всё никак не можем вырваться из этого замкнутого круга, по которому постоянно ходим. из-за этого мы увязли, мы загибаемся, прогниваем заживо, совсем скоро мы вымрем, исчезнем навсегда и превратимся в пустоту, так и не узнав, что там дальше, потому что никто так и не сможет побороть свои глупые ожидания. и я тоже не смогу.
я дым от папиросы, я призрак, воспоминание чего-то хорошего и ожидание чего-то лучшего. я существую, потому что думаю, но я не живу, потому что не умею выйти за пределы действительных мыслей, не могу создать чего-то нового, и всё, что мне кажется новым, на самом деле старое и обыденное. я шагаю по кругу, я не умею жить по-другому, потому что меня никто не научил. я мог бы попробовать узнать сам, стать экспериментатором, испытать всё на себе, впервые, но я боюсь этого, потому что не знаю, что буду делать дальше, я боюсь неизвестности, такова уж моя природа, природа человека. я ненавижу себя за это, потому что не в состоянии искоренить из себя это качество, животный инстинкт, свернуть его в другую сторону, измениться в самой основе. и единственная надежда на спасение - смерть, только она сможет исправить человека во мне, поэтому я принимаю решение - я снимаю оковы существования и предаюсь ветру.
я добровольно перестаю быть человеком в самой сути.

считаю на пальцах - восемь дней до экзамена, а я не готовлюсь даже как следует, читаю книгу для галочки, чтоб перед папой отметится. наверное, если бы я действительно этого хотела, я бы выучила все что реально выучить и стала самым что ни есть старательным экономистом во всей истории лицея, так что моё состояние обьясняется скорее всего тем, что я этого не хочу. да и действительно, зачем мне оно, они же все в этой группе то педовки, то задроты, в общем ни одного стоящего человека с которым и подискутировать на интересную тему, и покурить нормально можно. да оно в общем большинство такие в лицее, обычные, посредственные, не отличающиеся ни интелектом, ни умением быть дейсвительно полезным, так что я глубоко разочаровалась в столь обожаемом весь этот год учебном заведении.
мне нельзя лето, оно меня развращает, я меняюсь безвозвтратно, я приобретаю новые привычки, иногда плохие, реже хорошие, в последствии принимаю глупые, основанные на детских прихотях решения, начинаю смотреть на мир не так, как раньше, вижу больше, чем нужно было бы видеть, чтоб не ловить на свою задницу проблем, на многое закрываю глаза, в результате разочаровываюсь в привычных вещах и людях.
примеры: я начала курить, да не просто курить, иногда затягиваясь ради понта, нет, я начала пыхтеть как паровоз, в общем потому что перестала есть, заменила регулярное питание бесконечным хлебанием кофе и курением - кофе даёт энергию, сигареты убивают аппетит, так и живём; я ударилась в музыку, в любую свободную минуту у меня уже что-то скачивается, прослушивается, форматируется, я поменяла полностью плейлист на яблоке; я окончательно утвердилась в своём бисексуализме, тут без комментариев; помирилась с людьми, с которыми не разговаривала почти два года, долго смеялись вместе с причины той далёкой ссоры; перекрасилась в тёмно-каштановый, хотя до этого упорно высветлялась, состригла чёлку, которую отращивала полгода, да так за три попытки и три обещания доделать дело до конца и не смогла это совершить, решила теперь ходить каштановая, с чёлкой и отрастить опять длинные волосы, а где-то года через два, когда они будут нужной длины, заплести дреды, походить полгода-год и коротко постричься; глубоко разочаровалась в людях, но как-то не так, как до этого разочаровывалась, до этого всё получалось какбы под чьим-то влиянием, а теперь вот само собой пришло, так что теперь я чувствую глубокое отвращение к многим, кого раньше считала в общем вполне нормальными людьми, в соответствии с этим узкий круг избранных сузился ещё сильнее, а в группе индивидов, входящих в сообщество тех, кто меня не ненавидит, чуть ли не в половину поредели ряды.
я не изменилась, я всё та же, просто это такое лето, а я уже не ребёнок, но ведь ещё и не выросла, и мне это нравится, я вообще себе невьебенно нравлюсь последнее время, наверное, это к лучшему, и то, что я отношусь к людям как к мусору, так они и есть мусор, серая масса, а вообще это пройдёт, это временно, как и это лето.
и ещё мечта на сегодня: а мне бы кого-то полюбить и сразу всё станет на свои места, нет, не чтоб кто-то полюбил меня, таких много, такие неинтересны, а чтоб имено я любила, тогда, возможно, в душевных муках и мнимом одиночестве я буду по настоящему счастлива и всё у меня будет как надо.

что нового? да, впрочем, ничего нового, как всегда всё.
опять уезжала из города, вчера вернулась и поняла, что не только дома, оно всюду не так.
будто чего-то не хватает.
едешь в машине, смотришь в окно, вроде бы все обычное, о госпиталь, уже пятнадцать лет еду этими дорогами, но как-то в этом году, пятнадцатом, оно не так, будто что-то забрали, изменили, и чего-то теперь не хватает.
даже с солнцем что-то не так.
а может это я просто изменилась, это у меня что-то забрали, и теперь мне чего-то не хватает, чтобы видеть в обычных вещах ту же обычность?

[Streamline]: ты знаешь, ты подняла мне настроение, спасибо! и знаешь, я подумал... ты та, кого можна назвать настоящим другом, нет, даже больше, чем другом! спасибо тебе за поддержку и всё остальное, что ты для меня сделала! к сожалению, я понял это только сейчас! спасибо!
[умри_предатель]: ам. ояебу. я вообще знаю, что я охуенна, и если от этого ещё кому-то классно, кроме меня, то в принципе пожалуйста.

иногда я с себя умираю

вышла только что покурить на балкон и увидела, как звезда упала. красиво так, я аж удивилась, что умиляюсь настолько простым зрелищем. даже желание загадла, как дурочка маленькая, еле успела.
как мне сейчас хорошо.

хочу есть.

вот у вас бывало такое, чтоб нехуй делать? ну чтоб вообще нехуй, ничего, ничегошеньки?
я встала с кровати в два, сейчас пять, и эти три часа я нихуя не делаю. периодически курю на балконе и завариваю кофе, смотрю в дождь, с кем-то разговариваю, кому-то пишу, ну и, в общем, нихуя не делаю.
я бы даже куда-то пошла, но никто не хочет, потому что дождь, но, в принципе, я могла бы и сама куда-то покатить, да и самой не хочется, ну и чёлку мочить как-то стрёмно, так что единственное, что мне остаётся делать - это нихуя не делать.
спасите меня кто-то, пожалуйста!

я запуталась.

что ты делаешь, когда запутываешся? наверное нужно распутываться, да? сесть на стул, взять в руки комок мыслей, найти конец и медленно, неспеша, начать вытягивать каждую ниточку-мысль, идти по следу, осторожно избавляясь от каждого узла-преграды и так находить правильный ответ? так делают обычно, да?
а не легче просто порезать всю грёбанную суть проблемы и выбросить к чёртовой матери в мусорник небытия? забыть? а потом начать всё заново?
кто сказал, что выбирать лёгкие пути нерассудительно?

иногда они всё-таки сохраняют массу времени и нервов.

Такое.
Вчера ночью просмотрела наконец The Boat That Rocked. Долго собиралась, долго качала, долго не было времени посмотреть. И вот в конце-концов.
Хороший фильм, светлый. Во время просмотра поймала себя на том, что постоянно улыбаюсь. Редко какие фильмы вызывают у меня улыбку, обычно это что-то такое [а всё равно мир гавно и вы тоже все гавно и неебёт],так что можно считать, что Рок-Волна в данном случае была прорывом.
Воображу себя непревзойдённым критиком и заявлю, что игра актёров мне понравилась. Легко так оно всё получилось.
А ещё персонажи - тоже отлично подобраны. Ведь у каждого героя есть своя изюминка такая, то ли поиск вечной любви, то ли молчаливый ескепизм, а то и наивная глупость. И все они - особенны в своих особенностях, неповторимы. И счастливы. Они занимаются любимым делом, и пофиг, что нелегальным, главное, что вместе. Вместе они пьют, влюбляются, надувают чиновников, и, наконец, дают обычным людям возможность в замкнутые времена всеконтролирования правительством быть хоть немного свободными благодаря музыке.
Сама же музыка в фильме это отдельная история. Просмотрев Рок-Волну я сразу же скачала себе все саундтреки. Именно тот настоящий рок, красивый, романтичный, вдохновляющий, первый. Влюбилась. Так и должно было быть. Ведь сам фильм и основан на музыке, она там тоже играет роль самостоятельного персонажа, сопровождает каждое событие, как бы оживляя его и насыщая эмоциями.
Вот так вот всё хорошо получилось, гармонично, красиво, ярко. В общем, фильм такой, что его можно посмотреть ещё несколько раз и с не меньшим удовольствием.

Браво!

похуй!

что это я вдруг?
принципы, принципы, принципы.
алкоголь, сигареты, наркотики.
может это возраст такой, а?

вот вырасту и!.. и... стану стандартной, стану обычной, посредственной, ежедневной, стану скучной и занудной как и все они - институт консерватизма.
буду жить в их мире, дышать их воздухом, думать их мыслями, исповедовать их идеи, буду продолжать их дела, жалкие, ничтожные, посредственные делишки.
у меня будет посредственный муж, посредственные дети, посредственная работа с посредственной зарплатой, посредственная квартира с одной ванной и тремя комнатушками, посредственными, как и всё остальное.
так я буду жить, как жили до меня, стабильно и посредственно.
конечно, где-то глубоко-глубоко под толстым слоем смолы идеологии и гранита невежества будет теплится какая-то искорка, какой-то отблеск детства, глупых мечтаний, надежд, воспоминаний, стремлений к чему-то такому-эдакому, чего так хотелось, да так и не сбылось.
но я буду даже счастливой, вернее, я буду думать, что счастлива в своём постоянстве и закреплённости в жизненном статусе.
но тем временем, пока моя пропитанная посредственностью жизнь будет протекать медленной вереницей одинаковых по яркости впечатлений дней, я буду постепенно расклеиваться, размываться, угасать. в конце-концов я задохнусь.
нет, не <я> физическое, задохнётся то <я>, жаждущее, не останавливающееся, мечтающее, достигающее.
и вот, я буду прятаться от дождя в дымном, закуренном метрополитене, от дождя, который когда-то так любила, ловила пальцами первые капли, свесившись через подоконник, бегала по лужам, боялась грома, восхищалась молниями, и доказывать молодым нигилистам, в которых ещё не погасла та искра жизни, свои посредственные истины.
так я умру, в одиночестве, старая и дряхлая, утомлённая посредственностью, боясь перемен..

так к чему всё это? к чему эти грёбанные принципы?!

пойти покурить, что ли?

'давай останемся друзьями.'

вам эта фраза ничего не поломала?

52.
слишком много.
в такие моменты я хочу анорексии.

великое вселенское отчаяние.

начнём с того, что прощай дорогой.
ты меня бесил.

продолжим тем, что теперь как раз кривые ноги.
но я поняла, почему так обижалась.
на что тратила деньги на счету.
за что всё прощала эти полгода.

знаю, что нельзя любить друзей.
а я люблю.

знаю, что будет анемия.
всё равно не ем ничего.

знаю, что нужно учиться.
пытаюсь.

не лето - пытка.
не лето - зима.
зима в погоде, зима в душе.
больно дышать.

я всё делаю неправильно?

иногда я хочу, что б он был рядом.
иногда я хочу наорать на него.
иногда мне просто пофиг.
он часто меня бесит.
странный он вообще.
и глупый.
но зато у него хотя бы не кривые ноги.

-сдала?
-два.
-как - два?
-вот так - два. а сколько по твоему могло быть?!
-ну да, действительно. сколько у тебя ещё могло быть?
-не издевайся, сука.
-держи осанку.
-иди в жопу. а знаешь, что мне этот придурок главное сказал?! он спросил так иронично, что я вообще до сих пор сдесь делаю?
-ну и правильно спросил. а что ты ответила?
-а что я могла ответить? у меня шок был! блядь, меня выгонят...
-без сомнений. ты здесь больше не останешся.
-спасибо.
-но я же говорю правду.
-сука ты. что я не так сделала?! я весь вечер эту гребаную историю учила!
-ага. 15 минут перед сном.
-не правда!
-правда. ты это сама знаешь.
-ненавижу, когда ты так делаешь!
-успокойся. чего ты нервничаешь?
-меня выгонят.
-это очевидно.
-блядь, ты можешь не издеваться?!
-а я что, издеваюсь по-твоему? я просто изрекаю вслух то, о чём ты думаешь. ты лузер. тебя выгонят.
-я тебя ненавижу! ты можешь хоть раз мне что-то приятное сказать когда мне плохо?!
-зачем? если хочешь услышать, что это ничего, и ты вообще молодец, а препод лох, и ты заслужила на 5 - ты не по адресу. если хочешь лицемерия - пойди пожалуйся кому-то другому. а для тебя я пока единственный в мире человек, который скажет правду. цени это.
-иногда твоя правда слишком резкая.
-правда не иногда, а всегда такая. не обманывай себя.
-сука.
-ничего не могу с этим поделать.
-да блядь, я всё знала! вот задай мне вопрос!
-в каком месяце обрародовали манифест об аграрной реформе?
-блядь, не знаю я! там такого не было!
-было. в марте-апреле 1861. хочешь покажу?
-иди в жопу! блядь, теперь я понимаю, почему тебя никто не любит.
-да, ты права. именно потому что я говорю вслух то, что люди не хотели бы услышать. а в частности - просто озвучиваю их собственные мысли.
-спасибо однако.
-да незачто.
-чёрт возьми, я ненавижу тебя за это. хорошо, что ты есть.
-да нет. это врядли. без меня людям было бы лучше. и тебе тоже. ты бы может историю знала.
-заткнись.

самый свирепый хищник в мире - человек землеройка. даже не смотря на то, что сие животное питается насекомыми, их личинками, дождевыми червями и иногда нападает на лягушек и ящериц - в целом не очень значимой пищей, - из-за ускоренного обмена веществ в организме, чтобы выжить ей нужно в сутки съедать всего этого примерно в два раза больше её собственного веса. это то же самое, если бы в день человек съедал пищи, превышающей массу его тела в два раза. так уж получилась, что всё существование землеройки ограничивается в основном поиском еды - такой вот борьбой за выживание. а когда землеройка умирает, её тело замерзает буквально за несколько минут. для сравнения: тело слона полностью охлаждается только за несколько дней.

почему-то вдруг вспомнила.
кто бы мог подумать. я тогда ставила на гиену. но что же, госпожа Природа опять всех удивила.

а человек хотел убить Землю. террорист-смертник. киллер-профессионал.