только попробуйте сказать мне, что счастья не существует, я найду туз, который покроет все ваши шестёрки.... меня уже не переубедить, так как я по истине счастлива.

Только что прочитала свои записи в этом дневнике...Боже, как же давно это было. кажеться уже целая вечность прошла. Но наконец я свободна. Прошлое давно забыто, и больше оно никогда не вернётся. Будущее мне тоже не ведамо. Остаётся лишь жить настоящим и  надеяться, что дальше всё пойдёт не так плохо. Хотя о чём это я? Жизнь хоть и скоротечна, но при этом слишком долго длиться. Моя жизнь...нет, не поменялась. совсем нет. Покрайней мере не так как я этого ожидала. Не скажу что я много хотела, нет, просто хоть чего-то нового. То что я поменяла место жительства совсем ничего не значит. мне всё равно в каком городе мне жить, небо ведь везде одинаковое. мне всё равно где учиться, учат везде одному и тому же. Мне всё равно насколько я далека от дома, т.к. мой дом везде где я.  Беспорядок в моей голове ничуть не улёгся, по моему наоборот, прибавилось больше мыслей и рассуждений. так что с полной уверенностью могу заявить - всё по стараму. Хотя с небольшими изменениями. С тем молодым человеком с которым мне давелось имень такое не очень приятное общение, я уже общаться прекратила. таких как он очень много, а я одна. Я начала больше верить в то, что чудеса бывают, и мир появился не потому что в космосе произошёл какой-то атомный взрыв, в котором даже учёные сомневаются которые эту теорию выдвенули, а наоборот, потому что он изначально был создан для человека кем-то, кто его очень сильно любил. И пускай многие заявять что я грешна. но они меня не знают. Я говорила людям лишь то, что хотела им рассказать, то что они хотели от меня услышать. так что практически всё, что я гоорила людям, с которыми я уже прекратила общаться, было враньё. люди знали и видели меня такой, лишь какой я позвляла им увидеть, не больше. так что никто, даже моя родная мать не может сказать, ни описать точно что я за человек. и после всего этого я могу слёгкостью вздохнуть полной грудью. Теперь я просто живу и наслаждаюсь всеми красотами этого мира. Только не теми которые создал человек, а теми которые создал Бог. у меня словно спали с глаз розовые очки. я встретила множество разных, но очень хороших людей, разных национальностей и веры. но при этом мы всё же чем то схожи. я  ещё не встретила того единственного, но думаю это произойдёт очень скоро. Я не жду принца на белом коне, я жду человека способного поддержать меня в любую минуту. Хотя появилось несколько кондидатур на место моего будущего избранника. но ни один не подходит.  видно он придёт тогда, когда я меньше всего этого буду ожидать. и внешне я не изменюсь до тех пор, пока он не полюбит мою душу, а уж потом мой внешний вид.

Настроение сейчас - утомлённое....

 

Всё так, как я и предполагала - он обиделся, и довольно сильно....ещё никогда я не видела его в такой ярости...Хотя чего я ожидала...если бы не я, может ничего бы этого не было...Но мне надо как то загладись свою вину перед ним, если всё пойдёт и дальше, то беды не миновать...Но мне ничего в голову не приходит...столько мыслей, такая путаница в голове...сколько бы я не просила прощенья, он не простит...Он очень вредный и упрямый...но я должна обязательно что-нибудь придумать....Он мне не верит...для него это всего-лишь прикол, розыгрыш, жестокая шутка, ну а для меня это серьёзная проблема...Думаю пока, нам стоит отдахнуть друг от друга... несколько деньков я думаю хватит...а потом, когда он немного успокоиться и придёт в себя, то мы номально поговорим...
...Когда ты чего-то очень сильно хочешь, то это либо не сбываеться вообще, либо сбываеться, не так, как ты того хотел...это я поняла на собственном опыте...Как бы то ни было, всё уже произошло, и теперь надо думать, как поступить дальше!...

«Раненная волчица…..»

Сижу,  отдыхаю, смотрю в окно,

Там зима, а мне всё - равно.

На небе средь туч, вижу луну,

В своей голове замечаю мысль одну:

Что хочется выпрыгнуть и побежать.

На всех вниманья не обращать.

Кинуться волком в ту синеву,

И громко завыть на ту луну.

Завыть от боли, от душевных ран,

Как будто сердце схватили в капкан

И не отпускают, сильнее  жмут,

И только я не пойму почему…

Ответ так прост, так лёгок ответ-

Вчерашний вечер всё никак не выходил у меня из головы...Я совершила ошибку, и наверное теперь мне придёться за неё расплачиваться...Я подвела его, и теперь меня мучает угрызение  совести...может он и скажет, что это ничего страшного, и что этого было не избежать, но всё же я знаю, что он на самом деле думает и чувствует...Это было  видно...Он не умеет притворяться...Он давольно  предсказуем..."Мы с тобой теперь как родные, близкие друг другу люди"-его слова не выходили у меня из головы...Как я могла так поступить....незнаю...Хотя теперь мне кажеться, что не всё на столько зависило от меня сколько от стечения обстоятельств....Может я всего лишь пытаюсь себя оправдать, а может это на самом деле так...Я не хочу чтобы наше с ним общение прекратилось на такой грустной ноте....покрайней мере я буду стараться избежать этого любыми способами...Но всё ещё не так плохо...Мне стоит дождаться его ответа и не забигать далеко вперёд...Пусть всё идёт своим чередом...

...Совесть...

Как долго ныло то сердечко,

Как долго плакала душа,

И я усевшись на крылечке

Смотрю устало в небеса.

Мне больно было, грустно очень,

Но не увидишь моих слёз,

И вечер уж склонился к ночи,

И взгляд мой от тебя уполз.

В глаза тебе смотреть мне стыдно,

Украдкой улыбнусь чуток,

Но всё ж забыто то, что было,

И голос твой в ночи умолк.

Не слышно больше нежных слов,

Не видно больше твоих глаз

И рук тепло, и ярких слов,

Настроение сейчас - нормальное...

Порой многие из нас задумываются о смысле жизни, в чём он для нас заключается, зачем и для чего мы появились на этот свет....Такой же вопрос терзает меня в последнее время...
...на протяжении уже нескольких месяцев, я потеряла всякое желание, находиться в кругу своей семьи, общаться с родителями и младшей сестрой, многие скажут что это всеобщая проблема, но меня мучает несколько то, что меня никто не понимает, а то, что это никому не нужно....сколько бы я не пыталась разобраться в себе, сколько бы не заглядывала в прошлое и не загадывала будущее, мне всё равно не известно, ради чего или какого я здесь, какой путь по жизни я должна выбрать, что я должна сделать....но истинного ответа я пока не нашла....может пусть идёт всё своим чередом...а там по смотрим...по-крайней мере сейчас в моей жизни всё спокойно...может и не стоит об этом задумываться.