На работе сегодня меня откровенно пытались деморализовать. Сначала я мыла, потом еще мыла, потом опять мыла, а после… я мыла со «средством», а потом еще без «средства», простой водой. Оттирала то, что не отмылось со «средством» и без «средства», и простой водой. За то, что не отмылось получила по шеям. Далее папки. Народ уже засобирался на обед. Все ушли. Что делала я? Я таскала по всему офису пятидесяти килограммовые мешки, туда-сюда, туда-сюда. На обед денег по понятным причинам просто не было. А так как я все еще лелеяла надежду смыться, закончить со всей этой возней хотелось побыстрее. В пакетах папки, архивы и еще папки, и еще архивы. По два, три килограмма каждая. Их следовало выгрузить и расставить по шкафам, как мне пояснили в алфавитном порядке. Более двухсот папок. Архивов-папок, папок-архивов, просто архивов и просто папок. Порезалась, сильно ушибла локоть. За час я таки управилась. «Наши» возвращались с обеда. По приходу некоторых сотрудников выяснилось, что «ты неправильно все расставила! Надо было не по алфавиту, а по номерам». Это из той же серии, что и:
В стране бардак, на работе бардак, даже в новом Word(e) бардак и только дома «тишь да гладь». Наконец-то закончился переезд в новый офис. Вчера кстати по этому поводу начальство с барского плеча так сказать предоставило мне выходной день. Сказали, на новом месте, мол, пока нечего делать, «сетки» нет, вещей твоих нет, компьютеров нет, да и рабочего места как такового нет. Весь день будут работать грузчики. Тебе, мол, нечего там делать, сиди-ка лучше дома. Я с радостью согласилась. Весь день пробездельничала. Открыла сезон бега по вечерам и продолжила сезон каждодневных, теперь обязательных прогулок. Сегодня на работе распаковала вещи. Вымыла и вычистила все столы в офисе. Заняться пока нечем. Выходной обломившийся мне с барского плеча сегодня превратился в часы к «отработке»: «ne_prosro, ты ведь сегодня задержишься? За вчера». Очень мило. А таких вещах предупреждать надо. Желательно заранее. У меня и денег-то на телефоне нет, чтоб «своих» предупредить. Да и «налички» нет. В общем, осталась я сегодня без обеда и без ужина, без сна и без работы. Благо материалы для диплома сохранились, «инэт» уже «пашет», чай и «флэшка» в наличии. Работать сегодня в очередной раз предстоит мне одной. Что ж…
P.S. Новое место, кстати, куда лучше предыдущего. Просторнее. На пятом этаже. Лифт. В наличии «кондер» и отдельный «курительный балкончик». Туалет в двух шагах – что еще для счастья? )) Сижу себе в уголочке – страсть как хорошо, даже уходить не хочется – почти как дома. Начальство теперь в другом конце офиса, а «куллер» рядом. Совсем другое дело. «Это вам не это» – не то, что сидеть напротив директора департамента еще и со сдвинутыми вплотную столами, а с тыла начальник отдела консалтинга – «шаг вправо, шаг влево – расстрел».
Организм дал осечку. Прежде такого не бывало. Последнее время сплю не более пяти часов в сутки. В ночь с воскресенья на понедельник спала три часа, сегодня четыре часа. Днем не сплю, в общественном транспорте и метро, что для меня отдельная категория, тоже. Сегодня днем работала в щадящем режиме – отвела таки себе время на дневной сон, решила – час, два – не больше. Проспала четыре часа к ряду. Помню, как Мистер М будил меня, каждое его слово, помню, как отвечала: «Буди меня лучше». Помню, как последние полчаса он теребил меня, то за плечи, то трепал по голове, склонившись над кроватью и не отходя от меня. Все это было в сознании. Помню, как я хотела проснуться. Хотела, но не могла. Лежишь в сознании и не можешь открыть глаза, пошевелить рукой. Пытаешься разлепить веки, а они сами смыкаются, пытаешься поднять руку, а она падает.
В таком состоянии внимание, возможно, уделять только фантастике – Шекли, коротенькие рассказы, ничего другого в метро читать я уже не могу. Не могу без книг. Полный моральный износ. Не могу спать по ночам. Ощущение бездарно «просранного» времени не покидает меня ни на минуту. Стараюсь растянуть время – в ущерб сну.
Роберт Шекли, «Верный вопрос», отрывок:
«Ответчик мог ответить на любой вопрос, будь тот поставлен правильно. И он хотел. Страстно хотел отвечать!»
Если бы такой «Ответчик» реально существовал, и у вас была бы возможность «добраться» до него, какие два вопроса вы бы ему задали? Один общий, из серии «в чем смысл» и прочая, один частный личный вопрос, касающийся и интересующий не общество в целом, а именно вас?
Ну, вот – меня назвали асоциальным элементом. ))))))
Почему «старики» всерьез думают, что когда ты идешь домой после очередной прогулки – торопишься – у тебя своя жизнь, и невзначай встречаешься с кем-то из них уже возле подъезда – ключи, что называется в зубах – наготове, тебе просто необходимо услышать историю о том, как они в свое время ходили в море перед Новой землей (крайний север)? Не просто так ходили, а на БДК (большой десантный корабль). Ну, конечно – это же все меняет – раз на БДК, то можно и два часа вот так простоять перед подъездом, пытаясь периодически вклинить несколько слов в режим зависшего монолога – «Остапа несло».
Вчера так и не попали домой в срок – подготовка к диплому в очередной раз полетела «коту под хвост». Форс-мажор. На ум только одно приходит: «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем [ресэте] («reset» – кнопка перезагрузки)». Прочитаю это эдак через пол века, и пусть мне станет стыдно!!!
Почему, по-вашему, я перестала курить в подъезде? Чревато последствиями...
Сегодня кстати нас ждало продолжение истории уже с сыном соседа – мужику около «сорокета», может даже «поболя». Видимо у них это семейное. Этот травил байки-страшилки про спорт, ибо в этот раз нас застали по выходу из дома, с ракетками. Кстати, вы знали, что «валан» может развивать скорость до 300 км в час и более? Это я к слову. А вообще-то речь шла о плаванье и о большом теннисе. Как сейчас помню, как Машин (мой тренер) ставил на бортик, таких как я и так сказать «по шлепку резиновым сланцем в воду».
«Здоровье и спорт несовместимы. Занимайтесь физкультурой». ))))))))
Так вот, речь шла о том, как не следует ловить мяч после «свечки» ((о большом теннисе) как не следует отбивать подачу сверху), если не хочешь стать «дурачком».
По приходу домой – дурачились. Вставляли горящие сигареты в клапан насоса и «накачивали» кухню дымом. Сродни тому, как в три часа ночи выходили в подъезд считать ступеньки на лестничной клетке. )))
Хочу определенности.
Не представляю до какого предела может возрастать счастье. Наверное, нет его предела, как и человеческим желаниям. В ушах сережки из венецианского стекла, а в кармане ветер. На улице весна завоевывает позиции, а надеть как всегда нечего. Да и на проезд денег не остается. Зато новенький спортивный "велик" еще никто не отменял, он всегда наготове. В рюкзаке целый инвентарь – ракетки для тенниса, бадминтона, сетка, валан, коврик для йоги, шахматы, хлеб для уток и бутерброды для нас. Еще деньги на поход в тир. Завтра обещает быть прекрасным, а сегодня мой мужчина ушел в шиномонтаж. Жду.
Среда, 29 Апреля 2009 г. 12:56
На работе все такие "сурьезные" - сил нет. Я, выполнив все свои прямые трудовые обязанности и получив очередную взбучку и порцию придирок, откровенно маюсь дурью. В этот раз претензии к моим профессиональным качествам выразили в письменной форме, цитирую (орфография и пунктуация сохранены): «ne_prosro (мое имя), опять очень много пунктационных и орфографических ошибок, а также кавычки не те. В следующий раз будь пожалуйста внимательней, лучше медленней, но качественней, чем быстро и с ошибками».
Нет, вы поняли?! Слишком много орфографических ошибок у меня - «в следующий раз будь ___ пожалуйста внимательней» - и «ПУНКТАЦИОННЫХ». Не говоря уже о том, что все «обзоры» подготавливаются на основе уже написанных и отправленных!!! клиентам консультаций, в том числе при участии цитируемых выше лиц. Их проверяет сам пишущий, а потом еще и директор Департамента!!! А я должна быть внимательнее! Арррр! Написал консультацию - ну, перепроверь, елки-палки! Да, что же это такое-то?!
А кавычки - нет, вы слышали, «кавычки не те»?! Объясняю: кавычки должны быть вот такими «», а не такими ""!!! Функция автозамены ctrl+f высококвалифицированным специалистам, конечно же, незнакома! Аррррр!
P.S. Ничего, что я за 2-а дня обрабатываю работу всех специалистов нашего департамента за месяц?! Я, в конце концов, бухгалтер-аналитик, а не лингвист!
Среда, 29 Апреля 2009 г. 20:37
Сегодня наконец-таки утвердили темы дипломных работ. Причем приказ подали в деканат за 5 минут до приезда Мистера М на место, за что он немедля был назван «злодеем», а секретарь отправлен в деканат и инструктирован на тему внесения соответствующих изменений в Приказ, в части наших с М тем.
Думала, заварится та еще каша. Была готова к тому, что придется срываться с работы и ехать к «шефу». Но все обошлось. Все вопросы решили на месте, а меня о конкретных изменениях в части темы известили по телефону. Так, моя тема: «Бухгалтерский учет и аудит скидок в сфере услуг», - не слишком «узкая», не слишком «широкая». Недурственно, как я считаю.
На работе практически весь день посвятила изучению нормативных актов в области социальной политики нашей страны: прочитала о материнском капитале, программе предоставления жилья молодым семьям, а также об условиях ипотеки в ЦБ РФ. После прочтения поняла – хочу двойню.
Сегодня поговорила-таки с Начальником о том, чтобы перейти на полный рабочий день. Так боялась этого разговора, сама не знаю почему. После разговора мне стало гораздо спокойнее и все, что я писала выше (публиковать не стала) сейчас уже не так актуально. Хотя сама не знаю, к чему был этот разговор. Наверное, для меня просто было важно поставить человека в известность о том, что я готова работать и больше…
Кризис наконец-то докатился и до нас. А я-то думала, «шакалы» - у всех чума, а у нас пир. Начальник все утро пробыл на планерке. Вернулся около одиннадцати с такими вот новостями: «Каждый сотрудник в течении этого года должен будет взять отпуск за свой счет не менее чем на один месяц. Возможно также сокращение рабочего дня (естественно с уменьшением оклада). Такие дела. Безусловно, в этом свете я со своим разговором о переходе на полный рабочий получилась не очень уместной.
Комментарии одного из сотрудников: «Да. Охота материться почему-то». )))
С возрастом все критичнее начинаешь относиться к себе, все с большим вниманием смотришь со стороны - оценивая людей которые тебя окружают, свой образ жизни. И в тоже время с возрастом становишься лояльнее - учишься принимать себя, закрывать глаза на мелкие неприятности, уважать и ценить себя как полноценную личность, здраво рассуждающую, со своей позицией иногда не терпящей придирок со стороны, маленькими капризами, «заскоками». Узнаешь все больше людей, вглядываешься в лица. Думаешь о том, как окружение должно относиться к тебе, что ждать, а чего не ждать от тебя. Прогнозируешь.
Однако, как бы ты ни старался практически невозможно объяснить человеку, что ты есть такой-то или такая-то, если у него уже сложилось определенное мнение на этот счет. Люди привыкли удивляться, привыкли разочаровываться. Но им по-прежнему не хватает ума отказаться от сомнительного удовольствия оценивать все происходящее вокруг. Строить образы, витать в грезах. Вы заметили, как пространство вокруг вас ежесекундно дрожит, заполняясь то серыми, то безудержно яркими мыльными пузырями? Одни лопаются не успев облачиться в форму, другие преследуют вас в течении всей вашей жизни. Это только нам кажется, что срок отведенный им невелик. Как красив мир, когда вокруг мыльные пузыри. Как вы думаете, почему он так прекрасен?
Один из великих однажды сказал: «Сколько людей, столько и мнений». Я бы сказала, сколько людей, столько и ограниченностей. Каждый смотрит на мир через призму своей реальности. Какая она, ваша реальность?
P.S. На протяжении многих лет люди ищут ответ на один и тот же вопрос. Как вы думаете, почему не могут найти? Каждый мыслит в своей плоскости, а ответ лежит на поверхности. Быть может, мы просто не там ищем?
P.P.S. По приходу домой, я наверняка еще не раз прочитаю свои «каляки» и уж тогда решу форменный это бред или что-то другое.
Позавчера во время массажа:
Мистер М: "У меня нет на спине жира. Голая кожа и мышцы".
Я: "А жопа почему такая большая"?
Мистер М: "Жопа - не спина". ))))
Тьфу ты! Наверное весенняя депрессия, ну, или авитаминоз там... пошла спать.
Сегодня купили сетку для настольного тенниса. Почти «косарь» выложили. И это еще дешево. Самая средненькая сетка стоит около двух с половиной тысяч. Пришли на место, расчистили стол, до этого совершенно никому не нужный, от песка и камней, установили сетку. Каково же было мое удивление, когда буквально через пятнадцать минут, после того как мы начали, к нам подошли две девушки-подростка. Нонсенс. За четыре года ни разу не видела, чтобы кто бы то ни было интересовался этим столиком.
- «Здрасте». А можно мы поиграем?
Фу, ты! Меня чуть «жаба не задушила».
- Девчонки, мы и сами только начали.
- Ну, пожалуйста. Мы две минуточки.
- Идите-ка вы лучше покатайтесь (они были на «роликах»).
Теперь вот хожу – «самокопанием» занимаюсь, даже самоедством. Можно сказать, что жалею о своем поступке. Не могу понять себя. Спросила Мистера (э)М(а) – он поддержал. Тоже, та еще «сука». По пути домой обсуждали этот случай. Решили даже «денюжку» взимать – полчаса игры – сто рублей. Неужели мы такие злые?
Я пьяна.
P.S. ГОС(ы) сдала на 5!!! Уиииии!!!
Копалась в старых архивах. Накатило. Для того, что бы вы могли понять суть нижепредставленного приведу цитату (из письма):
«Здравствуйте, ne_prosro (само собой здесь было указано мое имя).
Приветствуем Вас в числе участников второго тура нашего конкурса. Ваша тема: «Трансцендентальное (Необычное): Сухость не единственная черта математики».
Именно в рамках этой темы мною и рассматривалась теорема Сантаяна (отрывок):
Теорема Сантаяна:
«Почти каждому мудрому изречению соответствует противоположное по смыслу и при этом не менее мудрое».
Сущность теоремы Сантаяна:
Сама по себе или же, как предмет математика относится к разряду точных наук, но это отнюдь не исключает возможность существования в ней парадоксов.
Доказательство:
Допустим следующую ситуацию (действие происходит в отеле):
Три постояльца желают продлить «бронь» трехместного номера на срок в одни сутки. Стоимость пребывания в номере одного постояльца – десять рублей (итого в сумме: тридцать рублей). После предоставления брони выясняется, что расценки отеля снизились до двадцати пяти рублей за трехместный номер.
Портье в связи этим поручает мальчику-швейцару возвратить постояльцам 5 рублей. Мальчик-швейцар принимает решение отдать каждому постояльцу по рублю (в общей сложности три рубля) из тех соображений, что пять на три, все равно, разделить не удастся (чисто русский подход).
Очевидно, что каждый из постояльцев получил по одному рублю сдачи, таким образом, в сумме каждый из них заплатил по девять рублей (10р.-1р. (возвращен мальчиком-швейцаром)):
9 руб. х 3 постояльца = 27 руб.;
Два рубля швейцар присвоил себе, итого:
27 руб. + 2 руб. = 29 руб.
Вопрос: Куда делся еще один рубль???
Сегодня первый день после изрядно затянувшейся зимы, когда я осмелилась надеть шпильки – прокляла все на свете. Мистер М сочувственно посматривает на меня. Устала. В холодильнике две бутылки пива – моя норма. Знаю, что после такой дозы станет очень-очень хорошо. Но сегодня мне и этого мало, поэтому одна из них – «Балтика 9», для тех, кто знает.
Аксиоматическая теорема Грасиана: «Человек подобен дроби: в знаменателе - то, что он о себе думает, в числителе – то, что он есть на самом деле. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь».
Сейчас немного "отдохну" и допишу теорему Сантаяна (с доказательствами) - интересная, кстати штука - советую.
До наступления "завтра" осталось 15 минут - так вот, завтра обязательно что-нибудь напишу, ну, "чес-слово!!!"
- Как бы ты сказал, приобщить человека к… если бы говорил о фантастике.
Мистер М: "…", вопросительно смотрит на меня.
- Ну, ты меня к чему приобщить пытаешься?
Мистер М: "Я пытаюсь научить тебя думать". (?!!)
Это из того же разряда, что и:
Дело происходи на проходной. Мужчина и девушка пытаются пройти мимо пункта охраны. Девушка показывает пропуск. Проходит. Мужчина (безалаберная свинья (еще он меня думать не учил)) рассеяно шарит по карманам. Пропуска само собой нет.
Охранник: "Ну, ладно. Проходите. Но только из-за девушки…"
Мужчина: "Да, девушка красивая".
Охранник: "Да, нет – добрая". (?!!)
Но я, в общем-то, не о том. Уже как месяц меня «приобщают» - «учат думать» вместе с Шекли. Поэтому:
Роберт Шекли. Идеальная женщина.
Отрывок:
- Мира! - позвал Морчек. - Где мой кофе?
Мгновение с первого этажа никто не отвечал. Затем раздался приятный женский голос:
- Сию минуту!
Морчек натянул брюки, все еще сонно мигая глазами. Хорошо, что три следующих дня объявлены праздничными. За это время он успеет прийти в себя после вчерашней вечеринки.
Спустившись по лестнице, Морчек увидел суетящуюся Миру, которая наливала кофе, раскладывала салфетки и выдвигала для него кресло. Он уселся, а она поцеловала его в лысину. Он любил, когда она его целовала в лысину.
- Как моя женушка чувствует себя сегодня? - спросил он.
- Великолепно, мой дорогой! - ответила она, помедлив секунду, - Сегодня я приготовила тебе биффсольнички. Ты же их любишь...
Морчек надкусил биффсольник, он оказался очень сочным, и запил его кофе.
- Так как твое самочувствие? - снова поинтересовался он. Мира намазала маслом кусочек поджаренного хлеба и подала мужу.
- Великолепно! Ты знаешь, вечеринка вчера была прекрасная. Мне там так понравилось!
- Я немного захмелел, - признался Морчек, изобразив на лице подобие улыбки.
- Мне нравится, когда ты немного под хмельком, - сказала Мира. – У тебя голосок тогда становится, как у ангела, конечно, как у очень умного ангела. Я готова была слушать тебя не переставая.
Она намазала маслом еще кусочек хлеба и подала мужу. Мистер Морчек сиял, как красное солнышко, потом вдруг нахмурился. Он положил на тарелку биффсольник и поскреб пальцами щеку.
- Знаешь, у меня была небольшая стычка с Оуен-Кларком. Он разглагольствовал о примитивных женщинах.
Мира ничего не отвечала, она готовила для мужа пятый кусок поджаренного хлеба с маслом. На столе выросла уже целая горка из бутербродов. Она принялась намазывать шестой, но Морчек легонько дотронулся до ее руки. Она подалась вперед и поцеловала его в кончик носа.
- Примитивные Женщины! - с презрением произнесла она. - Кто бы говорил! Эти неврастенички? Тебе же со мной лучше, правда, милый? Ну и что из того, что я модернизированная? Ни одна Примитивная Женщина не будет любить тебя так, как я! А я тебя обожаю!
То, что она говорила, было правдой. За всю писанную историю человечества мужчина никогда не был счастлив с обычной Примитивной Женщиной. Эгоистичные, избалованные натуры, они требовали, чтобы о них всю жизнь заботились и проявляли к ним внимание. Всех возмущало то, что жена Оуен-Кларк заставляла мужа вытирать тарелки. И он, дурак, с этим мирился! Примитивным женщинам постоянно требовались деньги, на которые они покупали себе тряпки и разные безделушки, им нужно было подавать завтрак в постель, они уходили из дому для игры в бридж, часами висели на телефоне и выделывали черт знает что. Они пытались отнять у мужчин выгодные должности. В конечном счете, они доказали свое равенство.
Некоторые идиоты, вроде Оуен-Кларка, соглашались, что эти женщины ни в чем не уступают мужчинам.
После таких бесспорных проявлений безграничной любви к нему со стороны жены мистер Морчек почувствовал, что неприятные ощущения после вчерашней ночи постепенно улетучиваются. Мира между тем ничего не ела. Он знал, что она имела привычку перекусить без него, с тем чтобы все свое внимание переключить на то, чтобы накормить мужа. Вот эти так называемые мелочи и делали обстановку в доме совершенно особенной.
- Жесть. Ты бы хотел себе такую жену?
Мистер М: Неееет.
- Ну, а что?
Мистер М: Мне нужна жена, а не раб.
- Ахах. Ну, а если и жену и раба?
Мистер М: От раба не откажусь.
- Женщину-раба?
Мистер М: Мужчину.
- Почему?
Мистер М: От него пользы больше. (?!!)
Марк Твен в свое время писал (цитата не точная): "В том момент директор захотел, чтобы рядом был тот мальчик из немецкой семьи. Но к сожалению мальчик отхватил три тысячи стихов и сошел с ума."
Не желаю ГОС(ы) сдавать, эх, не желаю!!!