[525x700]
Самое обидное-это когда ты хоронишь человека.в своей душе.убиваешь к нему чувства.алкоголем,сигаретами,другими знакомствами,поисками чего-то нового,убиваешь вместе с ним и тех людей,которые вас каким-то образом связывали.и когда уже всё налаживается,ты готова к новой жизни,уже вроде он и остался в сердце,но исключительно,как память и тут опять он приходит в твою жизнь.не специально.а ведь достаточно одного взгляда в его глаза и сразу вспоминается всё.и безумные поцелуи,и ночи проведённые с алкоголем,размазанная тушь и не сбывшиеся надежды,разбитые мечты.не сказанные слова,не сделанные шаги.и ты опять натягиваешь улыбку,мечтаешь о Вашем будущем.а он ведь пришёл,что бы в один момент исчезнуть.также быстро,что ты даже толком не понимаешь было ли это,или снова сон.а он ведь ничего плохого не делает,ничего не обещает,это ты обещаешь,а не он.

Фотографии,сделанные на чёрно-белый фотоаппарат не раскрасить и не сделать цветными.а прошлое не сделать настоящим или будущем.

Ненавижу себя!больше не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.ахах.отказываюсь верить.
ппц.это же был мой друг.мне стыдно.но в тоже время мне было хорошо.с ним.а завтра уже слухи мерзкие пойдут.чёртчёрт.
ошибка?или нет?в любом случае мне она понравилась.в каком-то плане.многое сказали друг другу.только не узнать теперь был ли это алкоголь или на самом деле.

когда домой пришла:)
Я:"А я пила сегодня."
Мама:"Да я по тебе вижу"
Я и Мама:"ахахах"

м.много писать не буду.так как завтра вставать в 6.
пошла спать:)

мне так хочется многое тебе сказать.точнее рассказать.совершенно случайно встретиться.как просто прохожие.потом обернуться.как тогда,помнишь?.подойти.обняться.как хорошие друзья.забыть то дерьмо,которое было раньше.начать всё с чистого листа.перевернуть страницу,где белый лист.без зачёркнутых записей, многоточий и запятых.просто отложить дела.и поговорить.говорить и говорить,говорить и говорить.и я уже не буду слушать каждое твоё слово с таким вниманием и не буду потом прокручивать этот разговор миллионы раз в голове.всё изменилось.а потом у меня появятся неотложные дела и мы разойдёмся,даже не обменявшись номерами.и я уйду.с улыбкой.и мне уже не будет больно от того,что мы опять расстаёмся.и я не буду сходить с ума от одного твоего прикосновения.и чувства того,что ты рядом.
так будет.


всё когда-нибудь проходит и это пройдёт.(с)

текст мой.просто цитата подходящая.

был хороший день:)
до понедельника теперь в шк не хожу.врач сказал.сухо как-то звучит.бе.
ладно.нет времени.я спать.завтра в 9 вставать:)
а он вовсе и не делает вид,что мы не знакомы:)





Все когда-нибудь закончится
Грусть, печаль, тоска и одиночество
Все когда-нибудь закончится
День, мечта, которая исполниться
Все когда-нибудь закончится...



так и будет.уже заживает рана.
[604x453]

ВСЁ.Я РЕШИЛА.С ЭТОГО ДНЯ Я БРОСАЮ КУРИТЬ!ТОЧНО!БЕРУСЬ ЗА УЧЁБУ!НЕ БУДУ ПРОГУЛИВАТЬ!КАК Я ЭТО СЕЙЧАС ДЕЛАЮ!И ДАЖЕ.ЕСЛИ У МЕНЯ БУДУТ ПРОБЛЕМЫ!КАК Я ДЕЛАЮ СЕЙЧАС!НЕ БУДУ ХОДИТЬ ГУЛЯТЬ,ПОКА Я НЕ СДЕЛАЮ УРОКИ!
РЕШИЛА.ДЛЯ СЕБЯ.И Я ЭТО СДЕЛАЮ.Я ВЕРЮ!

Настроение сейчас - шик

мне так интересно,что у него в голове.почему он делает вид,что не помнит меня?ведь нас связывало...мм..хотела сказать многое.м.нет.не многое.скорее что-то сильное.наверное.ну с его стороны точно.да и он мне нравился достаточно долго.а потом спустя год,после знакомства мы ещё раз встретились..и в этот же день был первый поцелуй.признание в любви.начало отношений.тогда мне совершенно не нужных.а ведь это был единственный человек,который меня ценил просто так.уже сейчас я это понимаю.
11го октября 2008го года я ему предложила остаться друзьями.дура.хотя может это было правильно.13го он ещё раз.последний раз сказал,что любит меня.

18.10.08 Alise:
ясн
13.10.08 черника:
я тебя люблю!=)
11.10.08 черника:
ок=)
11.10.08 Alise:
Привет.давай будем просто друзьями?...

черника-это не имя.просто заменила настоящее.)

хм.я сейас задумалась.так странно.мы познакомились зимой,январь вроде, 2007.погуляли 2 раза.я влюбилась.-осень.октябрь 2008 случайно оказались в одной компании-30ые числа августа 2009 опять оказались в одной компании.
всё происходит с разностью в один год.)
решила почитать нашу переписку.хм.он спрашивал в том году говорят ли мне что-то эти имена.я сказала,что нет.а теперь говорят.ещё как говорят.как будто я иду по его стопам.агага.а ещё я помню,как он запрещал,точнее отучал меня курить.ладно.всё.хватит.Лера,выбей это из головы.!
глупо.и вообще я написала тупой текст.просто захотелось кому-то это рассказать.)

[250x298]

[359x480]
Настроение сейчас - бб

в последние дни стали посещать мысли о перемене всего,что меня окружает.хочу всего нового.новых людей.не взамен на тех,которые есть сейчас.просто уже надоело всё одинаковое.
встать в 7:15.умыться.накраситься.одеться.зайти за полиной.по пути к ней,провожать остановку взглядом.так как каждый раз,когда прохожу там,хочу бросить все дела и уехать!уехать!просто сесть в любую маршрутку и уехать.нет.лучше в автобус.потом в другой.и так ездить весь день.думать о своём.выключить телефон к чёрту.не слушать окружающих и их советов и наставлений и хоть раз поступить так,как хочется.не могу больше быть зависимой.хотя по сути мы всю жизнь от чего-то зависим.от каких-то проблем.или людей.что более страшно.
я хочу что бы наконец наступили перемены.я готова прикладывать к этому все силы.но уже устала это делать одна.ведь так сложно перестраивать свой внутренний и окружающий мир одной..так как нет человека,на которого я могу положиться и довериться ему..
никому не доверяю.никого не слушаю.говорю,что хочу.придерживаюсь своего мировозрения.пытаюсь смотреть на жизнь не только своими глазами.но и со стороны других.пробую совершенствоваться.не знаю,что из этого выйдет.но я думаю,что так правильно.вообщем время покажет.а сейчас?а сейчас всё пусть идёт,как идёт.плывёт по течению.я ничего делать против не буду.

Настроение сейчас - yjhc

о.чёрт.опять он.сколько можно?пойми.у нас больше нет ничего общего.кроме прошлого.и то это уже давно позади.и превратилось в воспоминания.светлые воспоминания.но без будущего.определёно.не звони мне пожалуйста.из-за тебя прерывется моя жизнь.у меня вс хорошо и лишь один твой голос в трубке рушит всё,что у меня есть.ты же всё знаешь.понимаешь.не глупый.и не доказывай,что это не так.
я не могу ничего объяснить.что произошло.просто всё изменилось.и я поняла,что это не моё.да.чувства есть.но нет.их надо убить.мне не нужна любовь.отношения искрение.ничего не надо.но это с одной стороны.а с другой надоело быть одной.хочется,что бы был кто-то кто дорог мне,и кому дорога я.но это явно не ты.прости.я сейчас сижу и вспоминаю всё,что было.такая ностальгия.как я первый раз тебя увидела.как это было давно.первый разговор.я ещё была совсем маленькой.глупой.и такой влюблённой.в тебя.сейчас всё наоборот.всё изменилось.но остались лишь мои детские,глупые принципы.
я знаю.ты это прочитаешь.не обижайся.

Настроение сейчас - Непонятное.

Бежать.прыгать.смотреть.сидеть.натягивать улыбку.пытаться влюбиться.заставлять себя ненавидеть.вводить себя в состоянии паники,истерики.Restart.!что только я не делала..в поисках того,чего у меня нет.эмоции.любых.я не могу проявлять радость,счастье.не могу расстравиваться,плакать..даже хочется уже плакать.но не могу!.никаких эмоций нет.вообще.я боюсь этого.очень боюсь.
-рассталась с 2 парнями.потому что поняла,что мне всё равно на них.что мне больше никто не нравится.что я больше не люблю этого идиота.ииии.что мне никто не нужен.совсем никто..что мне одной легче..о д н а..ужасно это осознавать..
-говорю то,что думаю.всем.абсолютно.поругалась с очень многими людьми.
-перестала думать о других.всё равно на другие чувства
я своими руками уничтожаю свою жизнь..
боюсь.

[604x453]
Настроение сейчас - нет его

Я даже не знаю как и с чего начать.чоень боюсь это писать.боюсь,что ещё раз это со мной случится.я и так теперь даже одна не выхожу никуда.меня встречают и провожают до дома.одна боюсь теперь.я люблю гулять одна.по вечерам.когда ещё не совсем поздно,но уже смеркается.можно ходить и думать о чём-то своём и никто не помешает.ну я отошла от темы.
Я пошла ночевать к подруге.и что-то нам захотелось прогуляться,а не поехать.и что-то мы завели тему про умерших и т.п.светлая память им. ну я разговорилась о Ярославе.рассказала слишком много.и начала говорить о мистике в моей жизне.а её было много.очень даже.кто-то об этом мечтает,а я хочу избавиться от этого.но никак.видимо так должн быть.ну вот и в один из моментов мо подруга сказала "души суицидников не попадают ни в рай и ни в ад.мечутся между мирам" и после этих слов.мне стало очень плохо.не реально.как будто душа из тела ушла.ничего не чувствовала вокруг.слышала,как бьётся моё сердце.и ужасно болело сердце.прошла минута и ко мне подбежала собака.немецкая овчарка.огромная.начала рычать,обвила мою ногу и не отускала.сначала нам было весело.посмеялись.но потом стало страшно.она начала лаять,и царапать когтями,трепать за джинсы.а никого вокруг не было.подруа начала бегать вокруг неё,кидать камни.а у собаки-0 реакции.вообще.было понятно,что ей нужна я.и тут я всомнила,что у меня в сумке были 2 булочки.хз как там окзались правда.ну по фиг.дала собаке.он отвлеклась.мы побежали.бежали минут 5.думали оторвались.и опять неизвстно откуда появилась собака.меня трясло.но я бежала.а за мной с лаем неслась эта собака.боже.как мне было страшно.страшно за свою жизнь.но было понятно,что это не просто собака.а Он.и Он хочет,что бы я была Там с Ним.
Я не могла сделать даже шаг,меня как прибило к земле.подруга мне кричала,что бы я залезла на дерево,на машину.на что угодно.но я не могла даже двигаться.попыталась что-то сделать,а собака меня останавливала.это длилось час где-то.мы бегали от неё.и всё безрезультатно.кеды порваны от её когтей,а джинсы в грязи,от лап её.ужас воощм.потом мы заперли эту собаку в подъезде каком-то и решили нахрен уехать из этого района.пришли на остановку.я начала в панике набирать номер моего парня,что бы он нас забрал.он не смог.мы ждали автобус.и тут раздалс собачий лай.я молила Бога,что бы мы успели зайти.успели.повезло.
много чего,что произошло я не могу рассказать.так как боюсь за свою жизнь.это уже не первый раз,я на волоске от смерти.из-за мисичесих вещей.у меня только один вопрос.почему я?и когда это закончится?надоело.хочу жить нормально.не опасаясь за свою жизнь.
и теперь я боюсь ложится спать.боюсь.всего боюсь.а Его больше всего.и его желаний.

счастье-как никотин.наполняет всё тело чем-то таким,что удовлетворяет тебя.но совсем не надолго.кажется,что это будет длится вечно.но тут ты выдыхаешь дым.оп.также и счастье.сначала его много,а потом в один момент оно резко пропадает.кончились сигареты.ты идёшь и стреляешь ещё.а они другие.ты стреляешь ещё и ещё.надеешься найти те,которые нужны тебе.но результата нет.но в какой-то момент ты перестаёшь искать те самые сигареты.и проходя мимо какого-то магазина около дома,ты замечаешь на витрине их .да.чёрт,возьми.это они.а ведь они были так близко.
на самом деле всё в жизни очень просто.не нужно делать никаких усилий.нужно просто плыть по течению.нужно выбрать путь и идти по нему.не отвлекаясь на препятствия и преграды.и никогда.слышишь,никогда не гнаться за чем-то.если это действительно твоё,то оно вернётся к тебе.несмотря ни на что.судьба сама подведёт тебе к этому.
[604x453]

Настроение сейчас - Настольгия

Эх.долго не было интернета.да и желания заходить,если честно тоже.Настроения нету вообще.всё чаще гружусь.замыкаюсь в себе.строю вокруг себя забор,которым я огарадиваю себя от общества других людей.но в тоже время не могу находиться одна.лезут ужасные мысли.постоянно представляется Ярослав.перед глазами стоит картина,как я,так же как и он прыгаю с балкона.светлая память Ему.особенно в трудные минуты.снятся безумные сны.не о чём,но очень страшные.всё реже улыбаюсь и смеюсь.ничего не радует по-настоящему.ещё скоро уедет на всегда моя любимая.это меня вообще сводит с ума.это человек,который стал мне за этот год родным.как мама и папа.не могу без неё.мне очень сложно.но я не хочу никому об этом говорить.чёрт.те,кому надо-поймут что у меня что-то не так.помогут,если захотят.
Я очень хочу вырваться загород куда-нибудь.вот только не знаю куда.я так устала от этого грёбаного города.эта постоянная суета,спешка,каждодневные проблемы.хочется куда-то где очень тепло и уютно,где нет времени и пространства.где всегда зелёная трава и светит солнце.Завтра еду в Комарово,с классом,отдохнуть не удастся.жаль.хотя.мм.может и получится.надеюсь.вообще хочу приехать,лечь на траву и смотреть в небо.обожаю смотреть на небо.я там всегда что-то вижу.там интересно и необычно.не то,что тут.иногда кажется,что я схожу с ума.меня переполняет столько мыслей,эмоций.совершенно разнообразных.плохих,хороших.!любых!всех!.меня это притягивает,но и пугает одновременно.странно.всё странно.в последнее время.не понимаю того,что происходит.меня это не устраивает.хочу всё изменить!начиная со внешности,заканчивая внутреними качествами.хочу быть хорошей.примерной девочкой.а вместо этого один ужас.пользуюсь людьми.ну правда на которых мне всё равно,но всё же.они же тоже люди.поступаю ужасно.не думаю ни о ком,даже плакать хочется.но нет.не могу даже плакать!у меня больше нет никаких чувств.этот ублюдок убил во мне все эмоции!да,я во всём виню его.дада.я в курсе,что не правильно.но чёрт возьми,он сделал из меня такую.безчувственную,пользующуюся людьми,не думающую почти не о ком.и плюс испортил мои действия и мысли.о боже.раньше я была такой хорошей,милой.все говорят,что так изменилась.в лучшую сторону.хотя видят только обложку.и ничего больше.я никому не открываюсь полностью.не доверяю,после него никому верить не хочется.прошёл почти год,а я до сих пор расплачиваюсь за минутную слабость и "да".и за свою влюблёность в него.такого подонка.вот каждая тема опять сводится к нему.
Но он уже совсем мне не нравится.да.определёно.я уверена на 100%.чувствую.он мне не нужен,но наша историю ещё не закончена.я это знаю.только вот что будет дальше даже не могу предположить.встречаться я с ним не буду по-любому.он мне смешон.мне уже не интересные такие люди.он пустой,как коробка конфет.или глянцевый журнал.красивый.идеальная фигура,но в голове пусто.говорить с ним невозможно.нужен только секс.и ничего больше.вообще ничего!сейчас даже не понимаю,как он мог мне нравиться в течении 2ух лет.ну что ж бывает.главное,что это прошло.всё позади.он подарил мне самые счастливые минуты.когда-то он всё-таки был хорошим.и нежным.но его не исправить.он цепляет девушек только своей внешностью.и гордится этим.ну что ж удачи,дорогой.далеко он не пойдёт с такими принципами.всё.хватит.не могу больше о нём говорить.не хочу.
Так-с.завтра будет хороший день.только вот вставать надо в 6 утра.но пофиг.уже через пол часа спать лягу.только бы не проспать,а то классная оттрахает меня совсем.сегодня и так зашла в школу вместе с ней,потом она пошла в кабинет,а я из школы ушла.на улице тепло.не могла я сидеть в школе.
Недавно мой друг сказал,что ему нравиться девушка какая-то из контакта.он друг.но что-то меня так задело.даже не знаю за что.вроде друг.все дела.дружеское общение.немного флирта.немного совсем.но задело жестоко.я рада за него.искрене.да.я вообще не понимаю,что испытываю к нему.нет.понимаю.просто я собственница.вот и всё.даже к друзьям.так было всегда.Он очень хороший,милый.я хочу что бы у него всё было хорошо.он этого достоин.я знаю это.и он умничка.у него всё получится.просто он сильно этого не хочет.а ведь достаточно только захотеть и у него будет всё.он этого не понимает,к сожалению.потом поймёт.звучит так глупо.он старше меня на 5 лет,а я тут советами раскидываюсь.).

[320x423]
Разбудила Настя в 11 часов.Ну вот не спиться человеку блин.А я так хотела выспаться в воскресенье.и так из-за учёбы не высыпаюсь вообще в последнее время.Столько всего навалилось.радует только наконец-то наступившая весна.вместе с ней в голове появляется очень много разных мыслей.я очень изменилась за этот период времени.совсем не такая.никто не узнаёт.всё меняется очень быстро.думаю одно-происходит совершено другое.скоро лето.я очень его жду.летом всё будет хорошо.наконец-то я осуществлю свои планы.но я очень боюсь воплощения своих желаний в жизнь.ведь желание у меня всего одно.и оно сбудется.да.я уверена.мм.
очень не хотелось вставать с кровати.2 часа разговарила с Настей по телефону.потом всё-таки поднялась с кровати.одела тапки-собачки.пошла на кухню.сделала кофе.включила компьютер.кофем залила клавиатуру.бедный мой ноут.кнопки уже раздолбаны ппц как)
уже был час дня.надо было собираться с мегу.за час полностью собралась и вышла.но всё равно опоздала.не могу не опоздать.)на моё этаже уже стояли Настя,Вика и Лиза.пошли на остановку.все смеялись,развлекались,а я не могу в последнее время это делать.всё вокруг раздражает.мне ненравится моя реальность..поэтому я так много сплю.сны такие разнообразные.не обычные.там всё хорошо.я могу делать,что Я хочу,а не то,что хотят другие.в жизни я не могу делать ничего из того,что нравится мне.у меня словно ограда стоит.кризис ещё.хожу куда-то раз в месяц.в семье денег нет.с мамой в ссоре 3 недели уже.не разговариваем вообще.а.нет.говорим.точнее говорит мама только тогда,когда ей что-то надо от меня.бесит.люди вокруг двуличные.в с е.я так в них разочарована.особенно в блзких людях.вчера поссорилась с одной из самый близких подруг.жаль.но почему-то не хочу вернуть общение.так уж я привыкла.если человек исчезает из моей жизни,то потом уже он мне почему-то не так интересен и совсем не нужен.вот такая я.постоянно мучают вопросы:когда я его наконец забуду?почему он появляется в тот момент,когда я забываю его?судьба?сомневаюсь.но столько фактов на это указывают.как же я хочу что бы он отпустил меня.дал спокойно жить.ведь на самом деле именно из-за него я не могу нормально встречаться с кем-то.и з - з а н е г о.а ему...всё равноооо.у кого атк было поймёт меня.когда из-за одного такого аспекта вся радость летит к чертям.а все эмоции сводятся лишь к отрицательным.я так хочу обнять его,почувствовать его запах.такой знакомый до боли.запах тепла.и сигарет.ненавижу запах сигарет,но от него он исходил по-особенному.я очень любила просто находится рядом с ним.смотреть в его серо-голубые глаза.целовать его губы.м.он всегда думал,что я что-то употребляла.лишь потому что у меня бешено колотилось сердце рядом с ним.а ведь колотилось оно потому что рядом был он.а он любил обнимать меня.так крепко.в тоже время нежно.с желанием.было хорошо.жаль то время уже давно позади.а эти моменты стали лишь составляющей пазла под названием "прошлое".это прошлое стало моим наркотиком.я всё чаще хочу вернуться к нему.к прошлому.
[320x423]

[500x338]
26 февраля.2009 год.
Этот день навсегда останется в моей памяти,как самый ужасный день в моей жизни.

7:30.
Я проснулась от того что по моей кровати скользил лучик солнца.он не грел,но так радовал.Я бы лежала так ещё весь день,но на учёбу всё-таки идти надо было.Я ещё немного понежилась в лучах зимнего солнца и встала с кровати.Мне на удивление совсем не хотелось спать.Я сделала себе кофе.Не могу без него.кофе как наркотик.начал пить его по утрам,а потом не представишь жизни без него.Затем я начала одеваться.Умылась,накрасилась и пошла в школу.
Всё вокруг радовало.
"День начинался как нельзя лучше"-,думала я по пути в школу.И ведь на самом деле уже уже недели 2 у меня было всё хорошо,так что и нельзя было пожелать лучшего.От таких мыслей я весь день находилась в "своём мире",а на лице блистела глупая улыбка.Мне всё приносило счастье,даже 8 уроков пролетели,как одна минута.Но всё же меня что-то тревожило.Не может всё быть так хорошо.
Я поднималась на этаж и у самой двери почувствовала какое-то беспокойство.Как только зашла в квартиру раздался телефоный звонок.Он почему-то меня так испугал.Я не хотела брать трубку и минуты 2 стояла и слушала,как он звонит.Потом всё-таки решила взять трубку.
-Помнишь Ярослава?-не поздоровавшись и не узнав я это или нет,спросила Женя.Мы уже давно не созванивались и её звонок меня обрадовал.
-Какого?-решила уточнить я.Хотя понимала о ком речь
-Старкова..-с грустью в голосе говорила подруга
-Да..-сказала я и засмеялась.Этот парень предлагал мне встречаться,а ему отказывала постоянно.Даже во встрече.Отмазывалась как могла.
-Он..Он..Он..-сделала огромную паузу Женя-покончил жизнь самоубийством.
Я без лишних слов моментально бросила трубку.Мне не хотелось никого слушать,слышать.Опять раздался звонок.Телефон разрывался в течении 10 минут.Я прекрасно слышала,что он звонит,но не могла даже пошевелиться,По моим щекам бесшумно потекли слёзы.Я не хотела верь в то,что это происходит со мной.А ведь он мне не нравился и был можно сказать чужим человеком.Я испытывала столько чувств,что их даже не описать-это непонимание,осуждение,боль,осуждение и даже чувство вины,за то,что не была рядом и не смогла ему помочь.Я не хотела верить в происходящее.Хотелось верить,что это сон,который вот-вот закончится,но и в конец его тоже не верилось.
Меня трясло,как наркомана во время ломки.Мне казалось,что вместе с его жизнью оборвалась и моя.Мне всё казалось каким-то чужим.Как будто я в совершено другом мире.Я почувствовала себя бездомным животным.Хозяин которого бросил его.Стало очень жаль,что я больше никогда его не увижу..Слово "никогда" пугало меня больше всего.Единственное чего я хотела и хочу до сих пор-это ещё раз просто увидеть его,постоять рядом,обнять,почувствовать его запах,ощутить его дыхание,услышать биение его сердца и слова,что он жив,а всё это было всего лишь шуткой.Просто неудачной.Но никто не спешил мне это говорить.На часах уже было 4 часа утра.а сон ко мне так и не приходил.Мне казалось,что он рядом.И тут мне показалось,что кто-то взял меня за руку..По телу пробежала дрожь стало очень тепло,уютно и я уснула.
После этого "замечательного" дня я не могла говорить.3 дня.

P.s.Я судорожно схватила пачку сигарет.Курила одну за одной.Слёзы не отступали.Мне было так плохо,что я никому такого не пожелаю.Н и к о г д а.Но именно в этот момент я осознала многие вещи.Надо ценить каждого человека,который относиться хорошо к тебе и которому ты дорог.Люди,цените каждый момент,каждую минуту.Не тратьте зря время.Ведь потом вы вернуть его не сможете никогда.Смерть может наступить когда угодно,даже когда ты этого совсем не ожидаешь.Ярослав умер не своей смертью,а спрыгнул с 16ти этажного здания.Он был замечательным.Очень хорошим.У него была своя группа.Только после его смерти я заметила,что в каждой его песне присутствуют слова о смерти.Он пытался привлечь внимание таким образом,но этого даже никто не заметил.Как мне его жаль.
Я не знаю как закончить.Просто цените друг друга.вот вам мой совет.
[400x306]