Что-то я забросила дневник совершенно.

___________________________________________________

В моей жизни, наконец-то, наступил прекрасный период. Весёлые прогулки-знакомство с Сашей-школа.

В общем, всё это мне нравится.

Видимо, мир решил снова обратить на меня внимание. И порадовать меня хоть чем-то.

Мечтаю о развитии событий. Плевать на то, что познакомились мы только вчера. Да и погуляли не вдвоём, а с его другом.

Впервые встретила парня, который мой ровестник, но который симпатичный, выглядит гораздо старше. одевается шикарно да ещё и по общению нормальный. Я просто в восхищении от последних двух дней.

__________________________________________________________

Мне уже порядком надоело повторяться на одну и ту же тему. Но писать я разучилась. Раньше посты были намного интереснее и красивее. Да и, к тому же, не писала ничего уже недели две.

Надо воспитывать в себе искусство и умение владеть словом так, чтобы это звучало и выглядело красиво.

Практически перестала ругаться матом. Даже противно от мата становится.

Начала намного лучше учиться.

Почти не пью.

Да что со мной происходит? Взрослею чтоли?

Смотрю на вещи по-другому. Мыслю практически, как Швидлер. Т.е. исключительно позитивно.

Забыла что такое плохое настроение, но зато вспомнила, что такое помирать от скуки даже когда с тобой несколько человек.

Но теперь это уходит из моей жизни. Саша пришел и появились краски.

Тима особой погоды не делал. Да и отзывы, правильно Катя сегодня заметила, совершенно разные.

О Тиме: "Ну он нормальный... Пообщаться можно... Ну так..."

О Саше: "Блин... он так одевается! Он такой в общении классный! У него такие глаза шикарные! Ааа!"

Ну и так далее.

Спасибо тебе, Сашенька, огромное.

Жду развития событий.

Чёртова влюблённость.

Почти год. Такими темпами можно сойти с ума.

И этот вечный ритм: счастье-слёзы-счастье-слёзы... И так по кругу.

Ладно... Остановимся на том, что сейчас счастливая пора. По крайней мере, я надеюсь на это.

А он опять откажется встретиться... Опять отложит всё "на потом"... и я опять в заднице.

обнадёживает то, что на данный момент это всё ему надо, а не мне. Раз он так хочет... пускай получит... К тому же я только удовольствие от этого получу.

____________________________________________________________

Я действительно разучилась писать. Всё получается как-то коряво. Первое, что в голову лезет то и пишу.

Но пишу-то от души... Видимо, в душе что-то не так...

Слова совершенно не идут.

__________________________________________________________

Раньше я боялась людей... Теперь с ними стало намного легче общаться. Книги помогают в этом плане.

Практически разучилась плакать. Ну или хотя бы научилась сдерживать себя.

_______________________________________________________________

Я добьюсь того о чём мечтала почти год. И точка.

Это цитата сообщения Maiolica Оригинальное сообщение

-5510-

- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.

Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.

- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный - это пожар, это огонь, пламя - назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто "горит"!
- А ты, значит, не "горишь"?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.

- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня уже не раз "разводил костры" и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток - избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал "дрова", которые будут гореть в моём "костре", ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить удовольствие - снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит - но теперь ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро превращается в серый - как костёр в дым. А серый цвет - он же никакой для любви.

- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить - какой-то предательский цвет. Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно - это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе - радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о неразделённой любви - только о взаимной! Речь идёт о том, как люди влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты - белая краска, я - чёрная, какая из них "сильнее"?
- Чёрная, конечно!

- Почему это "конечно"?! Сильнее та, которой больше. Но даже если их смешать в равной пропорции, то "чистого" цвета уже всё равно не будет - чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один "заливает" другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом о своём, либо вступает в борьбу за "сочетание" цветов. Но чем бы не закончилась эта борьба - "чистого" цвета не останется ни у первого, ни у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.

- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня - это небо! Небо - это птицы, птицы - крылья, крылья - мечта! Ну, а мечта - это молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра, идеализируешь что ли. Синий для меня - это цвет всепрощения. Ну, вот не знаю, если ты всё прощаешь человеку - это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.

В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас одно ненужное нервозное слово - значит переломать все кисти тогда, когда картина ещё не закончена. Понимала это я, знал это и он, терпеливо выжидая моих пояснений, но я не торопилась.

- Каждое утро мы просыпаемся в одной постели, - наконец начала я, - я вижу в окне утренний свет и вижу тебя. Начало нового дня. Зарождение чего-то нового - это зелёный цвет. Каждое утро

Читать далее...

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

-5470-

- А я-то думал, что ты все обо всех знаешь.
– Все. Кроме адресов, дат рождения и прочих бессмысленных сведений.
– Зря. Кроме этого о людях и знать-то обычно нечего…

© Макс Фрай.

Конец всему. Конец всему, что только могло быть.

Конец учебного года. Так больно было расставаться с теми, кто уходит. Больно было осознать, что того, кого любишь не увидишь больше. Невольно начинаешь завидовать всему живому, к чему он прикасался. Ненавидишь его друзей, потому что они регулярно с ним общаются. Ненавидишь его родителей, потому что они его видят ежедневно, ненавидишь его брата. Ненавидишь его одежду потому, что она тебе так нравится. Ненавидишь потому, что любишь всё, что в нём есть. Каждую клетку тела. Хоть ты прекрасно знаешь, что он мудак.

А после конца учебного года понимаешь, что раз так сложились обстоятельства и вы никогда больше не пересечетесь рядом с кабинетом русского языка, не шокируете друг друга взглядами... После этого ты понимаешь, что надо забывать. Выкидывать из сердца, стирать. В голове крутятся многие известные цитаты, сплошной плагиат. Уже поняла, что во мне нет ничего собственного. Всё откуда-то взято. Даже мысли. Господи, помоги.

Цепочка событий.

После конца одного понимаешь, что и конец другому.

Раз пришел конец моей безответной любви, то и чувствами другого человека ненадо больше играть, чтобы отвлекаться. Значит следует конец и тем отношениям. Эх... В начале так прекрасно всё было. Казалось, что волшебно. Но узнавая тебя всё больше и больше поняла, что ты жалкий и глупый человек. Ты совершенно мне не нужен. Всё было игрой и от этой игры я устала².

Конец отношениям ведёт за собой конец глупых признаний. Никчёмных, наигранных, с болью оторванных от себя.

Появилось независимость от чувств. Дела-дела-дела.

Но вот и конец делам. Дела были - дел нет.

Конец сборов документов, всё конец. Конец всего, что только можно было придумать.

Раз всё кончилось, значит пришел отдых. Масштабный такой... НО! Почему я этого отдыха не чувствую? Появилось ещё больше усталости, чем раньше. Хочется уснуть. Спать-спать-спать. Забыть всё и проснуться с мыслями, что пришло что-то новое. Хотя продолжаешь понимать насколько всё однообразно и скучно.

Ужасно.

Почему-то такое чувство, будто меня бросили, растоптали, унизили. Отчего не понимаю.

А потом сидишь, смотришь в монитор... Одиноко. Тебе некуда пойти, вся твоя любимая музыка стала заезженной, а другая о чем-то напоминает. И ты сидишь... со злостью, со слезами на глазах, с жалким выражением лица и пишешь. И не знаешь от души ли. Уже не чувствуешь душу, а просто пишешь. Потому что тебе больше нечего делать, потому что лезут из тебя слова. Знаешь, что пишешь криво, неправильно, излагаешь мысли плохо, с недостаточным чувством. Но в таком состояннии по-другому ты не можешь. Хочешь курить, а нечего. И с места встать не в силах....

Слушать этот музыкальный файл

Ну вот и всё.

Итоги подведены, лето началось.

Такое долгожданное, такое желанное. Началось.

Прощайте холода, килограммы одежды, регулярные простуды и снег. Не люблю я всё это. Мне по душе больше вода, раскрепощенность, солнце, свобода. Я очень люблю свободу. Свобода-это одно из самых дорогих чувств, что у меня есть.

Прощай холод, а вместе с холодом и поддельные отношения. Прощайте. Уходите вместе.

Я не хочу больше фальшивого счастья. Я устала отдавать всё, чтобы не получить ничего взамен. Звучит эгоистично, отчасти.

Я просто хочу любви. Я хочу быть счастливой.

Хотя... эгоизма сейчас в мыслях предостаточно. Но ничего с этим не поделаешь. Просто я ус-та-ла.

Я любить хочу. Просто любить. Взаимно...

Господи, прошу... Ну дай мне шанс... Ещё один, прошу...

Как надоела мне эта моя тема. Одного любить, быть совершенно с другим. А себе не получать ни фига. Надоело.

Боже... Как же это прекрасно... Этот сладкий звук тяжелых вздохов на ухо. Ты сидишь у него на коленях и водишь руками по шее. Он больше не выдерживает и дальше следует поцелуй. Снова и снова. Тебе не надоедает, ты не устаешь. Тебе лишь хочется еще и еще...

Его руки у тебя под футболкой... Хоть ты и боишься ужасно щекоток, тебе это все равно нравится. Эта замечательная боль всего тела на утро. Но ты знаешь почему у тебя всё болит и лишь радуешься и улыбаешься этой физической боли. Чувство блаженства, полнейшей эйфории.

Ты знаешь, что в тебе ему нравится все, он дышит каждой твоей клеткой... И от этого  ты получаешь еще больше удовольствия зная, что и твои чувства максимально взаимны...

Зачем показывать свои слабости? Зачем? Ведь если ты покажешь свои слабости на тебя накинутся. И будут грызть… Грызть, пока есть  силы. Грызть до мозга костей. Им нужна плоть, свежая кровь, свежие слёзы. Та самая обычная горечь и разочарование в жизни. Им нужны те, кем можно вдоволь насытиться. Они притаились и ждут. Как акулы. Ждут нового запаха крови, а как только где-то там, далеко случается беда они появляются. И вновь начинают грызть. Оставлять самые больные и глубокие раны. Они жестоки, они сволочи. Их всё больше. Всё больше тех, кто пожирает Вас. И кому только в радость попробовать этот сладкий вкус… Вкус новой, слабой крови.

Берегитесь и скрывайте свои слабости. Смотрите, чтобы они Вас не сгрызли и не  втоптали в землю с грязью.

Даже в пустынных коридорах одиночества она в него верила. Просто шла медленно по тёмному немому пространству, на ощупь, не глядя никуда. Её глаза редко что могли различить в чернильной темноте, но она не сдавалась. Впереди не было света, как не было надежды или билетов в кино. Всё, что у неё осталось это пламенное сердце и вера в нескончаемую любовь. Её ноги часто наступали на что-то острое, на стеклянные осколки его прошлого, на деревянные занозы его жизни, каменные печали его несбывшихся снов, ей было больно, но она всего лишь слизывала кровь и шла дальше. Порой она даже не спала, всё время для неё казалось ночью. Длинной тёмной, такой холодной ночью. В её руках оживали мёртвые бабочки тишины, она согревала их дыханием и ритмичными ударами сердца. Они радостные вылетали из её ладошек и стремились куда-то вверх, в пустоту, в тёмный мир, они улетали, чтобы через некоторое расстояние снова погибнуть и обрести жизнь в её ладонях. Когда ей хотелось пить, она начинала плакать. Она не сдавалась, она просто плакала. От её слез стенки коридоров казались чуть светлее, он чувствовал, что она где-то есть. Везде где она проходила она оставляла за собой шлейф из тысячи маленьких мерцающих звёздочек, он не погасал никогда. Никто не знает зачем она это делала, но ,наверное, чтобы в любой момент найти дорогу назад из этих его пустынных коридоров молчания. Она проливала свет и радость, теряя при этом свою любовь. Она резала руки, чтобы спасти его, чтобы он знал, что не один, что с ней. Однажды у него заболела сердце. По настоящему. Врачи пожимали плечами и говорили, что с ним всё в порядке, а он лез на стены от боли. Тогда он впервые подумал о том, что может любить. Годы не жалели её, иногда ей казалось, что эти коридоры сотканные из пространства и его лжи не кончатся никогда, её синие обескровленные руки опускались, глаза цвета дождливого неба гасли и становились прозрачными. Каждый день она проходила мимо него, а он держался за сердце, когда видел сероглазую девушку с призрачными чертами лица. Он думал, что это пройдёт, а она прекрасно знала, что это навсегда. Она не носила обуви, потому что знала, что если идти босиком, то быстрее придёшь к нему. А он каждое утро одевал тяжёлые ботинки, боясь оторваться от земли. Она танцевала вальс на мосту и дарила прохожим цветные шарики, она рисовала себе на спине крылья и пила чай без сахара. Так она хоронила свою любовь. Сквозь долгие мучительные пространства она забывала всё: его, столетия, пустоту, ту любовь, которая казалась вечной. Но пустые коридоры не хотели её отпускать, если бы она ушла в тот момент, он бы умер. Без странных рукопожатий на переходе, без этой странной девушке в белом платье, без её загадочной улыбке и вечно холодных ног. И она осталась. Там в тёмном пространстве его безмятежности, в его снах, в его мыслях. Он думал о ней, но никому об этом не говорил, он мечтал с ней познакомиться, но боялся, что это всего лишь мираж. А она каждое утро одевала новые крылья, умывала глаза холодной водой и продолжала в него верить. Наверное, так становятся ангелами.                               3 мая 2009 год.

 

(с) Tinker Bell

Это было идеалом моих мечтаний. Проснуться с утра, ощущая безграничную свободу и понимать, что все, что надо было у меня уже есть. Как хорошо осознавать что-то приятное проснувшись. Даже физическая боль всего тела не расстроила меня. Может даже чем-то порадовало... Ведь даже боль-это еще один повод, над чем нам с тобой посмеяться.

Свобода. Свобода-это все, что мне надо... И она у меня есть. Душой я была свободна всегда, но сейчас это можно ощутить максимально.

Счастье. Счастье проснуться рядом с тобой, когда ты уже не спишь и улыбнуться тебе. Все получилось именно так, как мы планировали. Все получилось. Это порадовало. Это заставляет бесконечно улыбаться.

Идеал. Все, что я хотела. Все, чего желали мы. Мы получили. Я счастлива. Свобода....

Перестала понимать что я хочу. Мысли в кучу. Надо в них разобраться. Не понимаю ничего. И никто не может дать ответа на то, что со мной происходит... Я всего-лишь хочу понять что мне надо от жизни. Занимаюсь каким-то бредом... Единственное, чему я рада-так это тому, что у меня есть ИДЕАЛЬНЫЙ друг. Таких надо только желать... Желать каждому... Человек, который всегда все понимает. Человек, который тебя дополняет. Человек, который общается с тобой не из-за выгоды. Человек, который ради тебя пойдет на край света. В принципе все это взаимно. Я ей благодарна.. Благодарна за то, какое она время со мной проводит... Вообще за всю свою нынешнюю жизнь благодарна.

Сказать нечего. Мысли в кучу. Помоги мне разобраться...

Перед встречей с ним я чищу зубы. Нет, не чтобы он понял, что я ела на обед, а чтобы скрыть от него ложь. Ложь табачного дыма.

Я беспощадно дарю ему счастье. Беспощадно потому, что я знаю какую боль вскоре ему причиню.

Курение-тоже своего рода фикция. Мы, как всегда, придумываем себе проблемы и вещь, с помощью которой можно от этих проблем отвлечься.

Все как надо. Все идеально и идет сплошной чередой. Странно высказываю мысли. Вроде пропало то безграничное счастье. И все идет.... Аккуратно протекает... Время и жизнь. И ничего особенного не происходит. Ну есть отношения, есть влюбленность. Даже может эти две вещи не связаны между собой и относятся к разным людям :D. Но это не важно. Важно то, что все слишком размеренно и ровно. Как по маслу. гладко и безтревожно. Пугает? Не знаю.. Я не знаю ответа ни на один из волнующих меня вопросов. Я даже не знаю то, что меня сейчас по-настоящему волнует. Проблем нет. Только со здоровьем. Ну они всегда есть, были и будут. По-другому никак. Я ни грущу, ни радуюсь. Это и описывает происходящее в моей жизни...

Все идет сплошной чередой, как надо. А я так не умею. Мне нельзя так. Мне нельзя сидеть на месте. Может дело в возрасте. Такую жизнь в старости хочу. Чтобы все было, как надо и было что вспомнить. Но раз сейчас сижу на месте, то и в старости вспомнить можно мало чего будет. Знаю-бред. Но крутится в голове. Нужно действие. Действие и только.

Хочу новой жизни, новых ощущений. Настолько сумасшедших и непринужденных. Свободных. В голове ветер. И жажда. Жажда к приключениям на свою пятую точку. Интересует только вопрос-где взять этих ощущений и приключений?

Момент абсолютного счастья. Новая строчка в истории жизни. Эти слова... Боже... Просто я счастлива... Такого я не испытывала, признаюсь, никогда. Просто счастье. Когда ничего не понимаешь и окунаешься в него с головой. Когда душа разрывается на части. Когда ты совершенно не понимаешь, что с тобой происходит, но ты понимаешь - это счастье. Что дальше будет? Я точно знаю - будет продолжение. Это только начало. Самое начало, но уже ничего не объяснить. Чтобы описать эти чувства нужно перечитать все книги на этой планете, изучить все слова, которые только существуют. Да даже всего этого не хватит! Да и не надо много слов. Просто есть счастье. Абсолютное. Счастье - мгновение. Но его предвкушение и ощущения после этого мгновения не менее волнующие. Когда находишься на высоте. Когда чувствуешь себя безгранично свободным. Когда тебе вообще ничего не надо! Это прекрасное ощущение. Этого надо желать всем. Это не каждый сможет понять и суметь оценить...

Это-счастье.

Ну что же. Начнём.
Сегодняшний день... Да. Несмотря на погоду, день был достаточно шикарный. Море позитивных эмоций и счастье. Именно счастье. Я влюблена. Может странно, знакомы всего третий день, а меня уже безумно трясёт лишь от одной надписи "он-лайн" рядом с его ником в аське. Как всегда. Вечно затёртая тема насчёт "он-лайна". Как бы не звучали все эти фразочки они всё равно правдивы. Никаких слов в голову не лезет. Просто счастье и только оно.
Начинает уже казаться странным и немного пугающим. Один позитив и счастье, причём всё это одной сплошной чередой. Хотя... нет. Совершенно не сплошное.
Подруга. Единственная, понимающая меня. Она одна такая. Есть много друзей, с которыми многое меня связывает. Есть люди из дества, с которыми я никогда не перестану общаться лишь потому, что нас слишком многое связывает. Годы, воспоминания различные... Даже первая любовь связана с этими людьми.
Но именно эта подруга меня понимает... Во всём. Абсолютно. Она-единственный человек за чьё счастье я могу порадоваться и чувствовать это счасть своим. Так же, как и её переживания. Я бы сказала, что у неё период в жизни не из лёгких, но я стараюсь её от этого избавить. Хочу помочь, всеми силами. И стараюсь разделить её боль, принять хотя бы каплю от этой боли себе. Может ей будет так легче. Нельзя тащить все свои эмоции на себе, иначе это ведёт к необъяснимому и ужасному. Одиночество запретно. По крайней мере этим живу я.

 

Плохая. Стихи пишу. Странная. Очень странная. Понимающих меня мало. Слишком мало. Быть точнее-всего один человек. Девушка. Самооценка достаточно низкая. Влюблённая... Всегда. Влюблённость-чувство, которое никогда меня не покидает. Оно есть. Оно живёт во мне. Настолько привычное.. Без него пуста моя жизнь. Ах да, ещё щекоток боюсь и с юмором всё плохо.)