С каждым днем все больше злости и мне никак ее не обуздать. Не могу понять в чем дело. Но мне, кажется, начинает это нравится. А от этого уже становится страшно. Что же с этим делать? Я не могу слушать долгие речи, становится трудно мечтать о чем-то добром. А эти мысли... От них становится противно. Во мне как будто еще один человек поселился, который настраивает меня против всего мира.

Да ладно, это же все пройдет. Ждала год, подожду еще. Терпение у меня железное, нервы тоже. Только вот эти внезапно подкатывающие слезы, когда только пытаюсь себя убедить в том, что не все еще потеряно, порядком задолбали. Причем конкретно так достали. Кричать хочется снова... Боже, спаси меня, избавь от злобы, пессимизма и всего этого отрицательного, что копится день ото дня внутри меня. Я прошу, я умоляю!

Мне так тяжело в последнее время, так все надоело. Не успеваешь проснуться, как уже кому-то что-то должен. Как твою даже мимолетную, пятиминутную свободу... ее обрывают. До того, как ты окончательно продрал глаза. А так хочется, чтобы кто-то пожалел... Сказал мне "Да, Лизонька, тебя так все достало. Я не буду капать тебе на мозги."

Но проблема в том, что если я и скажу это кому-нибудь, то наверняка услышу что-то типа "Хватит себя жалеть, унылое говно, займись делом, все будет ок."

Так. Стоп. Мне же запретили писать депрессивные посты. Может его вообще не писать?

Ля-ля-ля, скоро в школу, буду бегать по желтым красочным листьям и петь песенки. Как это прекрасно! Я увижу лица своих одноклассников! Все лето только и мечтала о том, как бы их поскорее увидеть! Ну-ну.

Чтоб меня за ногу, а. Чтоб меня разорвало нахрен! Я так не могу больше. ДА ПРОИЗОЙДИ ЖЕ, НАКОНЕЦ, ТО ЧТО МНЕ ПОМОЖЕТ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТИХ МЫСЛЕЙ! СКОРЕЕ, ИНАЧЕ Я С УМА СОЙДУ!

Еще несколько минут и настанет мой личный новый год. Хочу сказать, что это замечательно, когда встречаешь свое 16-летие с таким замечательным настроением. В такие моменты как-то особенно понимаешь, что вся жизнь-то она, черт возьми, впереди!

Но хочу сказать что на данный момент прошедшими 16-ю годами я целиком и полностью довольна! Было много дней приятных, полезных, а пустых было мало, но все же они были. Но теперь их количество будет всячески сокращаться.

В общем, привет, новое время. Привет, новый год. Привет, мои 16 лет.

Я счастлива, а это просто великолепно.

P.S. Как хорошо, что этой весной тебя не было.

:)))

Оп, а вот и 00:00

Вот, знаешь, вроде уже что-то совсем близко, совсем почти этого достиг у себя внутри, практически целиком дорос до определенного чувства, а оно берет и оп, обрывается. Хочу сказать, что это отвратительное ощущение. На самом деле похоже на то чувство, когда тебя кто-то бросает. Но тут никто не виноват. Тебя никто не бросал, тебя прочто что-то внутри бросило. Сигналы "стоп" заработали почему-то. И все.

А что делать? А действие остается одно как всегда. Ждать чего-то другого, чего-то нового. Конечно, немного страшно становится, когда это происходит раз за разом. Но ты же не можешь заставить себя что-то чувствовать к кому-нибудь. Честное слово, это издевательство над самим собой и ничего уж тут не поделаешь.

А что-то другое... Оно появится, обязательно появится, не бывает ничего беспросветного. Просто сейчас, видимо, не время. Застой какой-то. Вот зажегся небольшой огонек да и погас. Просто потому что его ветром задуло. Но я знаю, я уверена в том, что еще будет что-то. Не обязательно с этим человеком, появится на горизонте что-то другое. Об этом никогда не подозреваешь, но оно появляется... Всегда внезапно. Исключений нет.

На самом деле главное - не жалеть себя и не уничтожать себя. Главное - помнить, что на самом деле всегда есть рядом человек, пусть и один, но он всегда-всегда есть, был и будет рядом. А если об этом помнить, то ничто и никогда не даст тебя сломить.

А для всего остального приходит свое время.

Все так просто. Ничего нового не происходит, зима продолжает ограничивать, благо уже подходит к концу. Но все же кажется невероятно огромной и, пожалуй, даже бесконечной. Уже трудно припоминается время, когда было тепло и хорошо.
Совершенно не хватает каких-нибудь душевных переживаний. Разочарование преследует, но не утруждает особенно. Уже как будто бы и оно стало привычным.
Нет, на самом деле у меня замечательное настроение, сегодня была хорошая ночь, мы долго ее ждали.
Хочется привести ногти в порядок, но игра на гитаре мешает. Но понятное дело я ни в коем случае не буду жертвовать гитарой ради хорошего маникюра. Я вообще не из таких девушек.
Но на самом деле постоянно пытаюсь понять из каких я девушек. Наверное, вся проблема в том, что я человек творческий. И с этим совершенно ничего не поделать. Хотя мне это даже нравится. Но иногда это мешает. Сейчас вообще такое ощущение, как будто мешает все на свете, но на самом деле виновата зима. Я верю, надеюсь и знаю, что когда придет весна жизнь вкорне изменится.
Так всегда, так каждый год. Жизнь начинается с весны. А зимой - спячка и только.
_______
Совершенно забыла о том, что писала пост. Ну у меня и память.
Пока витала в облаках успела посмотреть много фотографий у различных личностей. Увидела лето, заброшки, крыши... И Поняла чего я хочу. Надо составить план как проводить лето. Да и вообще в конце концов нужно закончить "В погоне за вдохновением". Хочу свободы, свободы, свободы. Тепла, мыслей, душевных приятных переживаний. Боже как же этого всего не хватает. Но я искренне верю в то, что все, что сейчас происходит и имеет место быть в моей жизни - это всего лишь затишье перед бурей. Что-то будет, невообразимое, огромное, исключительное и невероятно счастливое. Я верю, я знаю.
А еще я безгранично люблю Екатерину. И спасибо ей за все, что расскрашивает мою жизнь.

Настроение сейчас - Чувствую себя тварью

Вот и все.

И мы с тобой, Феденька, уже иссякли.

Я сделала это, я преодолела себя, но сделала это. А мне больно, мне безумно больно.

Вот проблема

Влюбляю в себя наивного мальчика, кайфую, играю по сути... Но как только дело доходит до расставания мне становится больно. Так и должно быть?

О, надо послушать песню Разбитые сердца.

Боже мой, Федя, прости меня.

Но на этом, пожалуй, точка.

[500x334]

Тянуть резину можно долго до жути,

Инерция - страшная вещь...

©

Наив - Вон из дома

Предновогоднее подведение итогов.

Я уже совсем провожаю уходящий год, давай уж закончим с ним и катись подальше, ты пока у меня в памяти, как самый лучший.

Действительно, лушая весна, лучшее лето, лучшая осень и лучшая зима.

Эпиграф тут не зря стоит, впрочем, как и обычно.

Мы действительно слишком долго тянули резину и было много не высказанного.

Когда-то я говорила "Мои походы летом были выплеском остатка чувств"

На самом деле я, пожалуй, оправдывалась да и только.

Между нами было слишком много не высказанного.

Но теперь этого больше нет, я сказала все, что хотела, я услышала не то, что хотела, но зато услышала то, что есть.

Стыдно, наверное, за эти рыдания, не люблю проявления слабости.

Но зато все можно скинуть на пьяное состояние.

Ну а теперь все, больше ничего нет. И, наконец-то настал тот момент, когда я могу думать о прошлом и улыбаться, искренне и широко.

Ох уж эти бешенные последние дни декабря. Сейчас пройдут... И привет, весна... По сути то. Ну... Посмотрим, посмотрим, что будет.

Нас с тобой не будет больше, Никиточка. Будет кто-то другой. Вообще не представляю что будет у меня с личной жизнью... Но посмотрим, посмотрим.

Застряло где-то в бронхах моё первое слово,
Но выход у него лишь один.
Наружу через горло и нет другого,
Давай уже выходи.

(с)

Все та же песня наива.

________________________________________

Никаких мальчиков месяц. Никаких.

Но скоро я буду играть тебе свою музыку, а ты будешь улыбаться. И, знаешь, наверное, ты заплачешь. От счастья заплачешь... И скажешь мне... "Шредер, я тебя обожаю..."

Я так люблю, когда ты плачешь от счастья. Я вообще люблю, когда ты счастлива.

Пожалуйста, улыбайся больше.

Я вспоминаю часто, что жизнь - кино...

©

НАИВ - Я не знаю.

Знаете, когда-то я очень любила бабочек. Не за то, что они так свободно летают, не за то, что они похожи на осенний лист... Просто почему-то их любила, не могла найти этому объяснению... Просто мне безумно нравились бабочки.

А еще... Еще я когда-то любила сидеть в каком-нибудь заплеванном подъезде, когда холодно, или же под горкой во дворе, когда достаточно тепло. И постоянно пить.

Я очень любила ненавидеть свой класс. Я любила апельсиновый сок.

Я любила фотографироваться на камеру мобильного, встав под бра, висящую в комнате. Обязательно протянув руку вверх, сделав нереально наивные глаза. Я любила писать мальчикам с челочками. Я любила любить в интернете.

Я любила приходить домой поздно вечером и не разговаривать ни с кем из своей семьи. Либо потому что была не в состоянии, либо просто. Не разговаривала.

Любила понтоваться, любила черный цвет... влюблена была в каких-то мальчиков..

Но больше всего тогда я любила бабочек.

Я купила сапоги, и не была конца моей радости, когда я обнаружила, что у меня на подошве бабочки.

А теперь... Я не особо люблю насекомых, я люблю кошек. Быть еще более точнее - я люблю свою кошку. С блестящей черной шерсткой, красивыми глазами, нереальным количеством грации в каждом движении.

Большой компании предпочитается ограниченное количество людей, зато любимых. А то и вообще, я и она. Заплеванным подъездам - кафе по возможности, или чья-то квартира. Алкоголя практически нет. А если и есть, то все вполне прилично.

Что касается класса - я считаю его самым лучшим, и всех безумно люблю. Люблю чай.

Практически не фотографируюсь, но, наверное, проблема в отсутствии фотоаппарата. Но все равно, фотографий меньше, чем их могло быть, и не самофото, а все нормально, как положено. Интернет есть только по делам, по большей мере. Ну и да, не буду врать, контактик и аська меня одолевают периодами, но времени много это не занимает.

Домой я прихожу достаточно рано. Да и вообще, во сколько бы я не приходила, время обязательно отводится для разговоров с семьей. Я без этого уже не комфортно себя чувствую.

В общем, время меняется и очень жутко. Но мысль сего поста не в этом. Вся загвоздка в том, что когда-то я очень любила бабочек.

Но лучшее, конечно, впереди.

Приходит наше время...

(с)

НАИВ - Крошка

Ну вот, еще один пост. Любовь, любовь, любовь... А где ж она?

Сколько было строчек ей посвящено, сколько песен... Сколько всего. Ради чего столько сделано?

Нет. Любовь-то, конечно, есть. Но почему... Почему так далеко?

Хотя. В принципе, нас разделяет один километр, может даже меньше. Ты живешь через два дома и перейти через дорогу.

Такой любимый, такой знакомый путь. Через два двора, потом мимо двух магазинов.

А потом "это мы, кошки" в домофон.

А где это все теперь? Ходишь, врешь себе... Приходишь к каким-то странным утверждениям, зарываешься непонятно где...

Ты там, я здесь.

Зачем только мы встретили тебя на улице. Зачем.

Пожалуйста, кто-нибудь, закопайте меня.

Сама сижу и не понимаю. Вот чего я сейчас, черт возьми, хочу. Что мне нужно?

Конечно, я хочу замечательно учиться. Конечно, я хочу тренингов по понедельникам, театралки вторник, четверг.

А что, простите, делать в остальные дни?

Безусловно, среда и воскресенье посвящены ей.

Осталось пятница и суббота. Я так привыкла жить по расписанию, что уже не знаю куда себя девать в каждую свободную минуту. Скорее бы кончились эти выходные, но сколько еще не сделано...

____________________________________________

О ЧЕМ Я ОПЯТЬ???

Итак, я хочу, чтобы ты вернулся. Больше всего я хочу этого.

Я без тебя могу, на свете есть много еще чего. Но... не хочу.

Я хочу, чтобы ты был счастлив. Не обязательно со мной, найди себе хорошую девушку. Я буду за вас рада, честное слово.

Но я все равно хочу, чтобы ты был рядом. Как-нибудь, но был.

Да лажно уже, хватит.

Пойду напишу еще кусочек погони за вдохновением.

____________________

Все не то, и я уже не та.

[400x270]

А что это я все хожу хожу и сообщаю, что надо написать пост?

Собственно, вот я и написала пост. Вот он.

Жизнь - сплошная погоня. Погоня за чувствами, эмоциями. Погоня прежде всего за временем. Мы все гонимся и гонимся, гонимся и гонимся... Да сколько можно? Два месяца осени живешь в бегах, а уже так, простите за выражение, задолбался.

Хватит, в общем, бегать. Скоро каникулы. Скоро отдых.

Хочется, как летом, хотя бы день походить, поизнывать от безумной жары и подумать куда бы пристроить себя сегодня днем и какое бы себе занятие придумать. Абсурдно немного, что при вечной занятости хочешь дня, чтобы начать думать чем бы заниматься...

Времени нету даже на то, чтобы просто влюбиться.

Пожалуйста, время, не лети ты так, умоляю.

Пост закончился.

Право, друг мой, что тут скажешь:

Правды я от вас не утаю...

Все как-то странно.

Сердцу, друг мой, не прикажешь,

Сам себя порой не узнаю...

©

Все приняло какой-то уж слишком неожиданный поворот.

И вот она, как будто в одно мгновение, та новая жизнь, очередная новая жизнь, которую я начинаю снова с тобой.

Совершенно другие люди, меняются привычки, непредсказуемый внешний вид.

Новая осень с новым ветром.

Чувствую, что уже и площадке пора сказать "пока".

И та влюбленность - не влюбленность, а увлечение.

Трехнедельное. Прошло.

И тут, просто внезапно, под боком эти глаза. Черт возьми, необъяснимые глаза.

А знаете... Просто хочется банально кого-то обнять, пройтись с кем-то за руку по этому приближению осени, поцеловать кого-то в уходящее лето...

Просто банально хочется какой-то нежности, мне ее не хватает.

Просто нежности.

[500x333]

В жизни слишком много соперников

И у меня больше нет сил с ними бороться.

Я была влюблена в него. Я летала, я была счастлива просто из-за каких-то прогулок в компании, каких-то мелких фразочек, они постоянно меня радовали. Но тут появилась она. После этого гребанного перерыва она снова с нами и она тоже теперь в него влюблена. Мне тяжело, у меня нет на нее сил. Эта новость стала пощечиной, ударом. Я не готова была, совершенно не готова.

И теперь камень на душе. Он, я, она. Хочется исчезнуть или истребить.

Откуда он такой взялся, откуда она уже второй год подряд на те же грабли. Сука ненавижу такие ситуации.

Прошу, кто-нибудь, убейте кого-нибудь из нас троих.

Ладно, посмотрим, что будет дальше, посмотрим. Но прошу тебя, исчезни. Я тебя даже видеть не могу.

Черт возьми, я сильнее обстоятельств.

"Не бывает случайностей, бывает неизбежность"

©

Трасса 60

Ну надо же было так, товарищи.

Таких чувств уже год не было. Я просто напросто влюбилась.

 Опять это прыгающее сердце, желудок наизнанку и ноги не держат.

В голове два слова: наивно и глупо.

Наверное, мне это нравится. Уже год не было ничего подобного. Были только отношения, сердечная привязанность, там где-то далеко четыре месяца депрессии после расставания. Но, черт возьми, не было подкашивающихся ног и колотязегося сердца.

Занесло на площадку называется.

Надеюсь, это станет поводдом для взрыва творчества. Но что-то пока что никак не получается писать. Что, в принципе, очень странно. Безумно странно.

Лиза, поздравляю, влюбилась.

 А вообще. Лиза, очнись, ему 22 года, у него есть девушка, уехавшая в Грецию, вы вообще из разных миров... Но тебе ничто это не мешает. Ладно, пойду перечитаю Тачкино письмо, от него станет легче.

Посмотрим, что будет дальше, посмотрим.

Я счастлива. По-настоящему счастлива.

Милый, мне с тобой так хорошо. Я так себя замечательно чувствую. Так комфортно, уверенно. Я тебя обожаю.

Меня так радует каждая секунда с тобой.

Как ты обо мне заботишься, воспитываешь... Ну и так далее, далее, далее.

Так приятно ощущать, что ты меня любишь. Знать это. И любить тебя. Взаимно, дорогой, взаимно.

[276x400]

I want to reconcile the violence in your heart
I want to recognize your beauty is not just a mask
I want to exorcise the demons from your past
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
© Muse - Undisclosed desires

Не перестаю удивляться этой жизни.

20 апреля прошлого года я писала посты о бесконечном, безграничном, абсолютном счастье.

За прошедший после этого год несколько раз приходила мысль о том, что то, что я тогда называла счастьем - ничто по сравнению в происходящим в моей жизни. И что боль была совсем не болью.

В общем все старое настолько затерлось, что было ощущение того, что и жизни-то в общем не было.

Но Боже мой, как же я ошибалась.

А что самое удивительное в нашей жизни - это то, что вот встречаешь человека однажды, а потом ваши судьбы постоянно перекликаются.

Странно так. Год прошел.

А хочется сказать, что "мы все еще вместе", будто и не расставались на 10 месяцев с тобой.

Знаешь, когда-то я подумала, что "мы с тобой встретимся в следующей жизни"... Но я и представить тогда, год назад, не могла, что эта "следующая жизнь" наступит так скоро.

И вот мы с тобой два совершенно уже других человека, оба изменились за год.

И я снова влюбилась в тебя, в нового. А может быть просто ничего и не проходило по отношению к тебе, и из недр моей души ты смог "отковырять" те, старые чувства, которые я сама год назад загубила из-за одного смазливого пидораса.

Знал бы ты, как мне стыдно за то, как я к тебе относилась в последние дни наших с тобой старых отношений...

А знаешь... Давай забудем прошлое, и заживём новой жизнью, но без повторения старых, прошлогодних ошибок?!

____

[604x432]

____________

А все-таки что есть чувства в нашей жизни?

Пойду посвящу тебе очередной стих, только никому ему не покажу.

Привет, моя новая весна.

Бля, я снова счастлива.

Любишь, любишь, любишь, любишь

Любишь, любишь, любишь, или нет?

© Агата Кристи - Секрет

[500x333]

Какая-то жизнь теперь... И не скучная. Однообразная? Наверное. Сон-сон-сон до вечера, а потом любовь до утра. Ах да, как всё это замечательно, тут должна быть какая-то фраза *с ванилью*... К чему все это? К чему притворяться?

Я познакомилась с этим чувством. Оно такое... настоящее. Несмотря ни на что...

А вокруг все такое... Проблемное. И вокруг все такие... С запарами.

Волнует? Конечно.

Можно быть одновременно ужасно наивной, но никому не верить.

Можно волноваться проблемами каждого, но быть редким эгоистом.

О нет. Он не дает мне такое. Он так по-настоящему снится. Я чувствую.

И небо со мной заодно. Снова.

Я скучала по таким моментам.

И я больше не та.

Да....

Вся такая творческая Schweppes. А Betty в прошлом. Не настоящем. Но в сердцах тех, кто когда-то любил.

Ты меня любишь - и я тебя люблю.

Мы с тобой вместе счастливы, и у меня всё хорошо. Жизнь - замечательная штука. Пришла весна - в меня вошла жизнь.

А если встретите где-нибудь моё прошлое - передайте ему, пожалуйста, что я его ненавижу.

Есть время суток, которое начинает убивать. Я всегда считала это время своим. Просто душа лежит...

Это время называется ночь. Да, я люблю ночь. В основном время тёмное, а летом белое... Просто это ночь. Когда уже давно за полночь. Когда улицы почти безлюдны. Когда на небе звёзды. Когда воздух какой-то особенный, в любое время года.

Да, я люблю ночь... Я продолжаю её любить. Не смотря на то, что она делает со мной в последнее время. Она меня убивает.

Теперь ночь - это время суток, когда тишина. Когда нет ничего, кроме тебя и твоих мыслей. Одиночество днём почему-то не так губительно.

А когда перед сном, ночью. Плевать на сколько ты устал. Да, тебя клонит в сон... Но всё равно же ты думаешь. А думать тебе нельзя.. Тебе вообще сейчас не рекомендовано оставаться в одиночестве. Тебе просто это за-пре-ще-но. Нельзя, понимаешь?

Но рано или поздно это время всё равно наступает. А ты ничего не можешь с этим делать. Ты думаешь, думаешь. Ни к чему не приходишь, никаких выводов, решений... Ты просто думаешь... Начинаешь думать на бытовые темы, или же задумываешься о чём-то высоком. А если пытаешься отвлечься, то всё равно... Где-то на заднем плане твоих мыслей есть фигура. Фигура, которую ты должен себе запретить. Стереть из головы, из жизни. Но нет, жта фигура преследует тебя. Преследует на улицах, в метро... Особенно в автобусах и в тех местах, где вы вместе гуляли.

Просто тебя преследуют воспоминания и та самая фигура.

А ещё где-то на заднем плане мыслей... Этот раздражающий зелёный квадратик. Тот самый квадратик, который режет тебе глаза. Который красуется у тебя в закладках "вконтакте"... Который постоянно светится у тебя в сообщениях... Он стоит у тебя перед глазами. Тот самый зелёный квадратик его аватара.

И это режет тебя.

Ты же ранньше всё это сама видела. Видела. Но это было не так больно, не так обжигающе...

И если раньше ты слышала от своих подруг "Вы вчера с ним мимо моего дома проходили? Я вас в окно видела...", то теперь ты слышишь...

"А я его на улице видела"...

Чувствуешь разницу?

 Сегодня ровно месяц, как вы расстались. Сегодня ровно месяц, как "мы" сменилось на "я" и "ты", совершенно не связанные друг с другом.

Правда ты больше не ты. Совершенно не ты. Тебя уничтожило несколько слов от него.

Знаешь... Это как будто тебя разорвали на много маленьких кусочков... Сначала ты сдавалась... Потом решила взять себя в руки... А некоторые кусочки уже сгнили... И то, что осталось, ты собрала... И они срослись. Но больше нет того красивого, сильного силуэта тебя. Теперь кривое, сшитое, слабое... Существо.

А потихоньку все привыкли к тому, что ты превратилась в неизвестно что. Некоторые даже не заметили существенных различий... Просто они не забирались вглубь... А если бы забрались, как делали это раньше... То всё бы сразу поняли.

Я забуду. Я забуду. Я забуду.
Тебя больше не будет в моей жизни.
Ты больше не будешь моим самым любимым.
Я больше не буду говорить тебе как я скучаю.
Я больше не буду крутить в мыслях "Попкович - какашка!"
Я больше не буду вырабатывать план как тебя укусить.
Я больше не буду находиться в депрессии из-за того, что мы не виделись три дня.
Я больше никогда не скажу тебе "я люблю тебя".
Ты больше никогда не узнаешь о каких-то глупых мелочах произошедших со мной за один день.
Я больше не услышу как ты обсираешь Цибаева.
Мы больше не будем обсуждать наше нелепое знакомство в автобусе.
Мы больше не будем смеяться над "теми детьми, которые столпились вокруг нас, когда мы целовались".
Я больше не сделаю скорбный вид лица когда узнаю, как ты врезался в в мусорный бак, пока ехал на бэмике и смотрел на Илью.
И я больше не буду хлопать в ладоши, когда узнаю, как ты сегодня выучил новый трюк.
Не услышу больше что натворил сегодня Илья

Я больше не почувствую твой запах...
Не услышу больше твоего смеха...
Не буду утопать в твоих глазах...
Не скажу тебе какой ты мягкий и тёплый...
Я больше не скажу себе "Я не верю в то, что мне так повезло с парнем..."
Потому что уже не во что верить...
Тебя больше не будет в моей жизни...
И больше не будет таких моментов... И больше не будет кружиться голова после поцелуя...
Больше не будет...
А хотелось бы.

Да. Я дождалась. Уже несколько дней назад. А руки дошли только сегодня, только сейчас.

Надо отвлечься от мыслей. Но они мне так нравятся...

Если начинаю задумываться. то на моём лице обязательно сверкает улыбка. Я не могу думать о своём живом наркотике без улыбки.

Что же ты со мной делаешь?!

Ты читаешь мои мысли, заставляешь собой восхищаться и влюбляться каждый день в тебя всё сильнее.

Сам того не подоздревая даже. Я люблю тебя.

А ещё я по тебе скучаю. Главное - это не подохнуть в ближайшие три дня. Без тебя - муки. Но зато со мной есть мысли, я помню твой запах, твой голос, твои интонации, слова... Это всё откладывается во мне и гудит. И всё, абсолютно всё, напоминает о тебе. Каждая мысль к тебе приводит. Я люблю весь мир, когда я рядом с тобой. Поэтому ты говоришь, что я всегда исключительно позитивная. Это всё благодаря тебе, милый.

У меня перед глазами постоянно стоят все счастливые моменты. Но есть один нюанс... Каждый момент рядом с тобой - счастливый. И поэтому у меня перед глазами всегда стоят наши прогулки.

Как же мне всё это нравится. Как же мне нравится смотреть на тебе. Как же мне нравится думать о тебе. Как же мне нравится восхищаться тобой. Как же мне нравится вечером ощущать твой вкус на своих губах...

Ах какой же ты вкусный... И мягкий, и тёплый. Я твержу одно и то же.

Мне нравится в тебе всё. Ты сводишь меня с ума каждым своим взглядом.

Какой же прекрасный день - 15 сентября. Какой же прекрасный автобус номер 7.

Какое же прекрасное УПК. И какие же прекрасные прогуленные тобой два урока.

Я уже не предстаялю свою жизнь без тебя. Не понимаю, как я жила до.

Мне с тобой хорошо. Мне не было так хорошо с кем-либо ещё. А сейчас... Сейчас именно то, что надо.

Я не хочу потерять тебе. Ты принёс в мою жизнь краски, новые ощущения. Такие прекрасные.

Я люблю тебя. И ни за что не хочу тебя потерять. Сейчас пойду и поставлю сердечко рядом с числом - 15 сентября на календаре.

Ибо это один из самых прекрасных дней в моей жизни. Я просто встретила тебя. Человека, о котором мечтала. Мой человек.

Не покидай меня. Ни за что.