Билл Каулитц. Романтик, подходящий только тебе. Вы с ним будете идеальной парой, проводящей время, смотря на звёзды. Он будет посвещать тебе песни.
о госпади!!!пиздец,вы что издеваетесь?!фуфуфу!кто только создаёт эти дебильные тесты.спасибо,посмеялась:D
о наконец-то я вернулась.была несколько дней на даче.дада,всё прекрасно,природа...но не знаю почему,но я там чувствую себя замкнуто и неуютно.именно из-за этого дома.я его не считаю своим.в основном эти дни прошлы в загруженых мыслях в моей чёртовой голове и чтением "Джен Эйр".очень впечатлила книга.долго валялась потом ночью в раздумьях.сегодня нашла фильм.посмотрела только 1-ю часть,но уже поняла что это не то.в книге более точно описаны её мысли и чувства,а тут...актриса мне вообще не нравится.вместо 18,она на все 25 тянет!ох.
балансирую на грани реальности и томительной печали.меня многое тревожит и пугает.я хочу забыть обо всём и просто жить и радоваться.но конечно такого счастья не дано человеческим созданиям,на то мы и люди.
устала...нервы истощены...хочется просто уснуть и проваляться недельку-другую в полном отрубе от всех.
люблю одиночество.
-Отпусти его ко мне...Я не могу без него жить...
-А я то тут при чём
как просто.мы сами боремся за своё счастье.подачек ждать не от кого.жизнь-жестокая игра без правил.любовь-дополнение к этой игре.счастье-бонусы за игру.C`est la vie!
дождь.дождь..дождь...хватит а?скоро этот дождь закрадётся и в мою душу.
второй день тупо прожигаю свою жизнь безделием.валяюсь на диване с "Джен Эйр",выписываю оттуда цитаты,осмысливаю прочитанное.люблю разламывать фразы на маленькие кусочки и вдумываться в смысл каждого слова.это приятно:)
и ещё немного о нашей стране...всё таки мы такая отсталая страна!приведу пример:в наше время очень много больных детей с рождения(генетически).так вот,они живут с надеждой на жизнь и на будущее,до которого в принципе некоторым не дожить...это очень печально,но таких детей с каждым годом рождается всё больше и больше.причина:плохая экология,неправильный образ жизни родителей,ну и другие факторы бывают.так вот,эти дети живут,лечаться,боряться всеми силами за жизнь.но по наступлению 18-ти лет,обеспечение бесплатными лекарствами и прочей помощью прекращается.лекарства получить очень сложно в наше время.тем более из-за кризиса ещё этого,будет намного снижена квота на лекарства.так что же делать таким детям?ничего.им остаётся только жить с мыслью о смерти и ждать в муках последней минуты...
господи,это так трагично.жить в муках и знать что будущего у тебя нет практически...да,конечно,есть благотворительные фонды,но их же не хватает на всех!в других странах всё по-другому.там готовы оказать помощь и взрослым больным.там больше благотворительных организаций.
честно говоря,уже задумываюсь идти на врача.останавливает одно-я боюсь крови и вообще причинить людям боль.а врачебная ошибка?это суд.
задумалась о глобальном.а пост...написала,потому что это сильно произвело на меня впечталение.вот такая у нас страна...
эй,детка!кончай грустить.выходные на носу.хей,хей.взбодрись.ничего ведь не кончено,всё только начинается:D
на улице дождик,на улице слякоть...а мне всё равно.дальше продолжать песенку не стоит,"они" больше понятие не про меня.кризис в отношениях.
а всё таки всё более менее чудесно.и не знаю почему!
за последнии два дня познакомилась с кучей народа.поражаюсь сколько фейков вконтакте!я представляю какие это неуверенные и закомплексованные люди."возьми чужую улыбку и чужое лицо,ведь всем всё равно"(с)T-D!
тем неменее,не только фейки добавились.один пацан явно запал в мой маленький кусочек сердца...выгнать чтоли?хм.поживём-увидим:)
счастье-это миг.так наслажусь я им по полной!
__________________________________________________________________________
пойми,дорогой,я не могу больше плакать.мне просто надоело.да,я тебя избегаю.избегаю твоих взглядов,диалогов.я просто не могу привыкнуть,что "нас"-больше нет.я знаю,ты хочешь вернуть всё...но зачем?какой смысл,если ты из-за такого пустяка ушёл?ты мне просто не доверяешь.я могу влюбиться,я могу полюбить.но и так же я могу и разлюбить.пусть мне будет сложно.но я сильная.
прости...пока моё решение не обсуждено с моим разумом.как только он выберет решение,мой секретарь известит тебя:D
You and me
We used to be together
Every day together always
I really feel
I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real,
Well I don't want to know
Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
Our memories
They can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry
Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me
I can see us dying ... are we?
Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
не знаю чего мне больше жаль-того ли,что мы расстались и отныне никогда не будем вместе,или всё же свой остывший лимонный чай,который я так и не допила...
я так отчаянно стараюсь не думать обо всём этом.пока что выходит неплохо.главное,глаза хорошо спрятать.например,в такие моменты можно заметить новую царапинку на кедах или поразглядывать асфальт:D
сижу щас одна.тет-а-тет с книжкой.затёртая до дыр,с пожелтевшими страницами Шарлотта Бронте "Джен Эйр".любимая книга,как говорят,моей матери.хах,её то вкусы меня вообще не волнуют...
ну так вот,Джен Эйр.что могу сказать,я пока только на 9 главе.когда читала про её детство в Гейтсхэде,чуть не расплакалась.бедная девочка.такое вынести.в 10 лет,не испытывать родительской любви,да и вообще любви-это самое жуткая пытка для ребёнка.по себе правда не знаю.хотя,свою мать,я не особо то люблю.но на это я и моя бабушка имеем особый ряд причин.обоснованных конечно.
буду читать дальше.
Наташенька,жду субботы!очень соскучилась,дорогая:**
нашла сегодня два своих старых дневника.один,ещё когда мне было лет 10-12,другой уже 13-14 лет.боже мой,сколько воспоминаний!
открыла последнюю страницу второго дневника.он был явно не закончен.всё остановилось где-то в феврале 2009 года.перечитала последнюю запись-как ножом по сердцу.а потом просто тихо рассмеялась.забавно было.я даже не дописала тогда ту запись.она остановилась на "и вдруг...".я прекрасно помню,что было после этого "вдруг".мило.забавно.прошлое.
надо бы полность перечитать.
люблю читать свои дневники прошлые.воспоминания греют душу.даже самые неприятные вспоминаешь с улыбкой.
вырвала те последние пустые 10 страниц и решила начать всё заново,с чистого листа.
ах суббота.как же я жду тебя!как же я хочу проветриться.фм...надеюсь всё сложится:D
овен+водолей=жгучая смесь.твои бессмысленные обвинения и мой невыносимый характер.твоё молчание-самый громкий голос в моём сердце.делай что хочешь,я так устала оправдываться.тем более это совершенно беспочвенное обвинение
а ещё разбила вчера тарелку.осколком порезала руку.я даже тарелку нормально разбить не могу,обязательно что нибудь покалечу!может на счастье?хэй:D
как мне всё-всё надоело.буквально каждая мелочь меня может вывести из себя.
всю ночь не спала.у меня редко бывают бессоницы,а тут...сначала думала о хорошем.
а потом внезапно в голову полезла всякая чушь...июнь счатья не принесёт.и вот это неизбежное меня пугает.когда знаешь дату и таймер отсчитывает дни,ты живёшь как на иголках.провалялась всю ночь.на утро уснула,но в 6 меня разбудили родичи.сегодня похороны...господи,ну почему эта весна такая дерьмовая?хуже весны у меня в жизни не было.
ах да,а ещё я кажется заболеваю.сегодня меня весь день пробирает озноб и жутко болит живот.может я на радостях и отравилась?чудесно будет вообще.
______________________________________________________________________
история имеет свойство повторятся.да,именно так!я убедилась в этом окончательно.проживаю почти ту же весну,того года.нервы,проблемы с личкой после 14 февраля,больница.только теперь другая уже я.
чем взрослее ты себя чувствуешь,тем сложнее тебе жить.лично моё мнение.
утро началось в 12 часов.разбудил его звонок:"Родная,я тебя люблю.прости за всё".кроме многозначительного "угу" я не смогла ничего произнести...слова в горле сами собой застряли комком.
сползла с кровати и звонок от бабушки:"Саш,как ты там?"-"ммм нормальнооо"-"Что у тебя с голосом?ты спишь?!"-поняв,что меня вот-вот запалят,пришлось сказать "неееет ба,я в...ванной!"-"У тебя всё нормально?"-нет я в такой же жопе как и вчера "Дада,всё замечательно".
за 4 дня наигранного равнодушия к друг другу мы поняли какие мы оба тупицы."мимолётное влечение"-назвал он причину."ну так и встречайся с мимолётным влечением!"-были мои слова.
но когда я услышала его слова,я поняла всё...столько раскаяния я никогда не слышала.даже сердце ёкнуло.
мне кажется я сейчас самая-самая счастливая!хотя я осознаю,что ближайший месяц-полтора веселья будет мало...эхэхэх жизнь,моя жестянка:DD
замечаю странную параллель.как только мы смеёмся с бабушкой,искренне,до слёз,то обязательно на следующий день одна из нас будет плакать.вот и сейчас это случилось...умерла моя прабабушка.было 97 лет.мучалась пол года.
представляю какого сейчас бабушке...вечером надо будет вести себя должным образом.прабабушку я не видела лет 8 наверное где-то.конечно я тоже переживаю,но не так как она...чёрт.чувствую сейчас всё круто поменяется.да ладно,что уж там...
1...2...3...4...5...а он теперь с ней.вот и сказки конец,Happy end!
а вот и не больно,а вот и не страшно,мы в целом довольны и это так важно(с)
дождь.по стеклу капли.нет,я люблю такую погоду,но только если сижу дома с кружкой чего нибудь горячего и с тёплым пледом.но солнышка всё таки хочется=)хотя бы на выходные...
наконец-то пришла в себя после больницы.привычная жизнь полилась ручьём.немного устаю.
ах да,совсем забыла.я ж теперь опять одна...ну да ладно.
"да ты не авокадо а скорее ананас.колючая снаружи но кто раскусит получит массу притягивающего"(с)Влад
наверное мне это льстит:D
тупой.тупой ли.ру.написала пост,а он взял и написал ошибку.ну и не надо=Ъ
вообщем,в крадце.после днюхи я ожидала проблем.ну что ж они не заставили себя долго ждать.залетела в больницу.пролежала там 3 недели.капельницы,иголки,нервы-всё по плану.вообще,я поняла многое.бабушка меня не знает почти.матери на меня срать.друзей у меня единицы.ОН меня любит.
и последнее-я опять повзрослела.поднялась на ступеньку выше.я поняла,что я многое могу выдержать.при чём лучше всего я выдерживаю это одна.в одиночестве.
три недели пролетели незаметно...здоровье подправила,теперь надо и жизнь подправить=)
лето...ах лето.уже вот-вот,рукой подать.лето для меня будет сложным.больница опять будет в июне.надо кое-что доделать=)но в принципе я не боюсь ничего.страха нет,как кто-то из моих пч мне написал.а знаете,он был прав...страха нет.
вообщем,у Александры всё в шоколаде:DD
Ты никогда не сможешь забыть тот день
Когда в одно мгновенье всё стало другим.
Ты перестала ощущать себя живой
И даже в зеркале образ твой как будто дым.
(с)Top-Display!
привет.всё вышенаписанное полностью отражает меня в этот момент.ну вообщем 3 недели больницы-испытание для меня и нервов.хотя,честно признаться,я пережила спокойно.даже научилась улыбаться,когда так хочется заплакать.
анализы,куча врачей,7 капельниц в день.веселуха.
зато я о многом подумала за эти 3 недели...поняла,что мать меня не любит.похуй.бабушка со мной солидарна.её она тоже не выносит.
ещё одно поняла-бабушка меня совершенно не знает.она не знает как я улыбаюсь,она не знает чего я хочу в жизни,она даже не знает какую музыку я слушаю.честно,меня это немного обидело.самый близкий человек,а так мало осведомлён обо мне...
_________________________________________________________________________
прости меня.прости.ты самое дорогое,что есть в моей жизни.прекрати дуться.
ты же прекрасно понимаешь,что так было лучше для нас обоих.тем более ничего криминального не произошло=)
Дань,прости...люблю:*
__________________________________________________________________________
и ещё одно-разочарование в одном человеке.как так можно...что для тебя дружба?мне кажется для тебя это пустое слово или я просто не вхожу в список твоих друзей.
мейби...
___________________________________________________________________________
дочитала "Рассвет".дада,милая сказочка.залетела от вампира,потом сама стала вампиршей,впереди вечность.Майер,ты такая же девочка с мечтами каких тысячи.всё как по маслу сложилось в конце.Happy End.
нет,безусловно люблю сказки с хеппи эндом.как жаль,что это только сказки!
__________________________________________________________________________
как же не хотелось возвращаться домой!с радостью переехала б жить к Даньке с Машкой.их отец благосклонен ко мне.
прихожу домой-ор.где ты была,что ела,как одета...как обычно!дома всё напоминает о завтрашнем дерьме.поэтому тихо что-то промямлив я прошелестела в комнату и закрыла дверь.наушники в уши-не хочу сейчас слышать "приятные" слова в мою сторону с кухни.стенки у нас тонкие.
вообще чувствую себя замечательно!настроение солнечное,хотя погодка так себе.утром град шёл!
целый день просидели с данькой.последний день.завтра он уезжает.насколько-неизвестно пока что.ну да ладно.телефон и интернет ещё никто не отменял :DD
годы прожиты не зря?ты уверена?а мне кажется под словом годы подразумевается "ничто".искупишь вину?и когда ж мне этого ждать?извини,всему приходить когда-то конец и моё терпение не вечно.
________________________________________________________________________________
хочу жить без зимы.чтобы всегда было тепло и солнечно.хочу жить его улыбкой.всегда.
но к сожалению судьба не хочет со мной согласиться.и мой ангел хранитель бросает меня в самое тяжёлое время.может это шанс проверить меня на гибкость?эй,ты,там на верху!что такое?я что-то не так сделала?хорошо,давай...я переживу.хоть и ОДНА,но блять переживу=)
"С добрым утром и прощай.ничего не обещай.просыпайся и живи.счастья,доброго пути."(с)
последний день.последние минуты.
зато это проверит нас на прочность...особенно меня.
[500x326]
убить бы время.замедлить секунды...
Женечка,любимая,пост лучше не читай!он грустный.а то испортишь всё своё мнение о моём новом дневе.:DD
кончен бал.погасли свечи.
кончился праздник,привет жестокой реальности.
с каким содроганием я ждала днюху.потому что знала,что будет после неё...простите,сложно написать.сложно представить.
переживу?да наверное,куда я денусь.с Данькой маленький разлад случился.я ему поделилась проблемами.потом сказала одну вещь,после которой он взбесился."Я не знаю ради кого я это всё делаю."Он-"Ради себя ты это делаешь!!!а потом уже для остальных"дурак,ради тебя я это всё делаю.только ради него.почему то я такой человек,что я делаю всё ради кого-то,но только не для себя.я генетический тупик наверное xD
ладно проехали.пройдусь вновь по острым ножам.чего мне это стоит?водопад слёз,океан страха.ой блин,ну понесло)
всё переживу!всё!!!чего мне это не будет стоить...
I hate feeling like this
I'm so tired of trying to fight this
I'm asleep and all I dream of
Is waking to you
Tell me that you will listen
Your touch is what I'm missing
And the more I hide I realize I'm slowly losing you
Comatose
I'll never wake up without an overdose of you
I don't wanna live
I don't wanna breathe
'les I feel you next to me
you take the pain I feel
waking up to you never felt so real
I don't wanna sleep
I don't wanna dream
'cause my dreams don't comfort me
The way you make me feel
Waking up to you never felt so real
I hate living without you
Dead wrong to ever doubt you
But my demons lay in waiting
Tempting me away
Oh how I adore you
Oh how I thirst for you
Oh how I need you.