Мысли, приходящие в голову, про сюжеты книг, про людей, о кмо написать - жаль, что не записать, нет ноутбука, а от руки - долго.. А потом они забываются... жаль. Но когда-нибудь будет время, и они всплывут из памяти.. И я приучу себя, как моэм,писать 4 часа каждое утро.. Ну, или в моем случае, это скорее будет день))

Илья - не водолей. Манару и прочитала неверно. Значит, он - творчество? Или холод и пустота звезд? Скорее второе. обаятельный, гад. Но не более того...

больная мысль. Таро и прочтение мое в таком больном состоянии - верить ли себе... Вряд ли верить?.. НО. Интуиция - я поняла ее. Окончательно поняла. Роза в снегу. Роза, когда я подумала о розе Димы, которую выкинула... И о том, что не воспользовалась ей, не стала звать любовь, как раньше.. УПУСТИЛА ШАНС. И в момент этих мыслей - роза на снегу. Замерзшая. Съеживщаяся. О чем?...

Дима - не то. Не хотела его видеть сегодня. И вообще не хочу. Это не та любовь. Не делать глупостей - да, да. НО - лучше врать?..

Больно смотреть. Жизнь летит. Какие мы были... И я такой же и осталась, а вот они - изменились. Это вот об этом я мечтала, вот этого мне не хватало и не хватает - поцелуи черт-те с кем, клубы, клубы, пьянки, трахи... ВРЯД ЛИ. Но с другой стороны - она тоже была в париже. И они ВИДЕЛА СОВСЕМ ДРУГОЙ ПАРИЖ. И она никогда его не забудет. А вот в моей памяти все давно смазалось. Как до этого хорватия, как уже италия. Зимой мы поедем в горы, и они забудутся также быстро...

Из всего этого приходится делать вывод, что по натуре своей я-таки испорченная блядь. И грустно немножко. И немножко смешно:))

Соблюдать приличия - вот что важно. Дима считает меня образцовой. Дима не знает, что я курю, пью, и что вообще-то я психованная параноидальная истеричка... и не будет он об этом знать. Но иногда соблазн дерет просто взять и...

виктория ивановна. у нее все хорошо. по-прежнему танц-клуб. 800 рублей с меня - и я вернусь 27, на бал учеников. На ее юбилей -40 лет преподавания. 10 тысяч за каждые два месяца - и каждые три дня в неделю, на два с половиной часа, в моей жизни станет появляться смысл. И я стану стройной, как раньше. И я, как раньше, буду мечтать танцевать всю жизнь..

Парочка "но". Здоровье уже не то. 10 за два месяца пока я выплачивать не смогу. И еще - я опять курю. Бросила галуас вовремя, спасла себя, но... не совсем - утащила-таки две пачки. но они закончатся - и ВСЕ Просто сейчас нервы. Просто такой тяжелый месяц. И еще...

Сколько воды утекло с тех пор. Мечты теперь уже не те. Я никогда не стану великой танцовщицей. Но я... Я хочу, чтобы в моей жизни был смысл. Я так отвыкла от этого...

Так хотелось именно сегодня поговорить об этом с димой. но мы не встретились. А как жаль...


Деньги. Они нужны мне. И они БУДУТ у меня. Вселенная дает то, что нужно.

Как соблазнительно... Снова музыка, снова резь в горле, сбитое дыхание и радость, бЕСКОНЕЧНАЯ радость движения... Порыва, танца. Боже, как прекрасно...

Как прекрасно, что у нее все хорошо. Камень упал с моей души. И я... Я могла бы ей все отдать, и еще больше отдать, чем 10 тысяч.. если бы у меня было.

Безумная мысль, откладываю таро, каждый день, чтобы нечаянно они мне не сказали, что это невозможно. мечта. Конкретная мечта. Наконец появилась хоть какая-то. Много "но", опять же. НО... Какого черта...

ВСЕ БУДЕТ. 17 января - хорошее число...

бкувально в двух словах о происходящем: сигареты - на хуй. Почему - да понятия не имею. Надоело, и все. Я снова вся такая внезапная. надоело работать. устала.

Сны снятся ебучие. Опять двадцать пять. Но страницу пока не смотрю, пока держусь.

С Димой непонятно. Чуть не написала в ответ на "я соскучился" "нам нужно расстаться". Логика, в поступках нужна логика. нужно хотя бы притворяться адекватной.

Таро не врут. а я - безвольная. Воли нет, нет выбора из вариантов. Нет восприятия таро как ОДНОГО из вариантов. Я следую ему. Я подсознательно хочу - всего, чего угодно, лишь бы они были правы. ОНИ ПРАВЫ. Во всем. только в одном им верить все никак. Все об стенку.. У него другая. Забыть его. Не думать о нем. Влюбиться в диму.

по-любому в один из декабрей я или сойду с ума, или с собой покончу. Но, наверно, еще не в этот. хотя до первого уже весьма недалеко.

Хочу 10 миллионов. Квартиру, за учебу, маме на отпуск. Остальное - благотворительность.

остальное допишу потом. В общем, у меня все с интересом.

Снег, ну надо подумать. Мороз, без беретки холодно уже. Новый год через 3 недели, зарплата на следующей, зачет в понедельник и через две... А еще в понедельник собрание по галуасу. Придется пойти... но до этого - два выходных, и это радует.

нахимовский проспект, выполненный план, пьяные клиенты и не только.. Кража. Недосчиталась 3-х пачек сигарет и 2-х зажигалок. День прошел как-то грустно. Как сказать? Как сказать трем здоровенным мужикам, зайдя к ним в подсобку, где они второй день пиво распивают: "Дяденьки, а кто из вас у меня тут вчера украл?..." Просто не решилась. Просто, наверно, обсчиталась. КАК обсчиталась, я же пересчитывала... Ровно по видам не хватает... Да ладно. ВОТ ТАК. Вот также, как в кассе по полторы штуки лишние оказывались. Уж считать-то я "умею".

Неприятно. Не знаю, как вести себя, что говорить. не хочется верить. Пусть лучше уж я ошибаюсь.

И хорошо, что не начала права качать. Один из мужиков, гаишник по профессии (богатенький такой, с трехкомнатной квартирой..), узнав, на кого я учусь, предложил репетиторство. У его сына, 10 лет, началка. Дала телефон. Хотя все еще не очень верится во все это... хотя было бы здорово. ХОТЯ... Я же вообще не умею с детьми разговаривать... Бог мой, ну куда мне...

А еще... Еще немножко грустно. По Диме не скучается. Большой и чистой не получилось. Время должно пройти, это да... Я не тороплюсь. Время должно УЙТИ, мое время...

Какая пустая жизнь. Ни о чем. Ни с кем. Из пустого в порожнее. Таро не говорят о важном, рисуют мелкие детали. МОЯ беда, не их. Беда неинтересности жизни, неважности.

Я больше не вожусь с плохими мальчиками. Я, скромно потупив глазки, на вопрос симпатичного байкера "а вы заняты?", отвечаю "да". Почему? Да причем тут дима. Просто... не катит мне байкер. Не его полета я птица.

Птица, которая такая вся правильная, не гуляет с плохими дядями, не пьет вообще алкоголя, не берет в рот никаких гадостей типа сигарет и прочая, прочая, не грубит и не хамит, даже не может разобраться с ворами, а просто молчит - утонченная, мать ее, натура...

И все равно я чертовски не права тем, что "работаю и не готовлюсь к сессии". Не хрен мне работать. на учебу деньги уже есть? Есть. А на карманные траты - не хрен. Обойдусь.

Мама, какая же ты.. это ТЫ правильная. Твоя планка - моей до твоей.. Как до звезд. А быть бы проще, и все, глядишь, было бы веселей...


Эти манеры, это "хорошо-плохо", воспитание, что можно и что нельзя... Соблюдая все правила, придуманные черт-те кем черт-те когда черт-те для кого
(нет, они созданы мной, для меня же, сравнительно недавно... я утрирую. не стоит.)

Так вот, соблюдая их, приходя домой с работы, ни с кем не задерживаясь, не гуляя... НИ ЧЕРТА НЕ СЧАСТЛИВА Я.

и не в этом счастье, знаю.... А в чем оно... вот этого не знаю. а жаль, так жаль..

И нет-нет да и на ум прошлое приходит. И все, что было, все отданное, все подаренное, все потерянное и обретенное... Та безумная моя любовь, поставившая меня на грань, почти столкнувшая в бездну.. Ради нее, с ней - все было не напрасно. Я ВЕРИЛА. Я МЕЧТАЛА. Я ошиблась... но имеет ли это значение?

Не имеет. лучше уж так. Мне зато есть что вспомнить. Только вот объяснить сердцу не шарахаться от всех встречных симпатичных байкеров, или просто мальчиков, как тот, в черном пальто, романтический, как художник... но объясняется.


И любовь - она не вызывается. Не получается. Молния, взрыв, всплеск... Только спонтанно. Только вне моей воли...

И до сих пор еще нет-нет, да и... Вспоминтся. Представляется, а если бы на месте димы был все-таки саша. А если бы к нему я ехала после работы, а если бы это он ждал меня на севастопольской и кормил шоколадкой... была бы я больше счастлива? Его глаза и улыбка в моей памяти... И ответ готов сорваться с губ... Но в память всплывает другое - то, что у него теперь "есть подруга". Есть не я.

Я отпустила, бывший мой самый близкий. Я с того дня не заходила к тебе на страницу. Тем более - в почту. Проще - не знать. Слишком шатко мое равновесие. Слишком много невысказанного к тебе. Слишком...

Слишком глупо так думать, но тем не менее: а если и ты не счастлив сейчас?.. А если и ты чего-то без меня не находишь.. А если и ты, сопоставив, как я, все "за" и "против", решив, что "против" все-таки больше, тем не менее продолжаешь сравнивать, думать, вспоминать.. А если, представь, если в жизни больше НИКОГДА-НИКОГДА мы с тобой так и не встретимся.. И больше не встретим. Не встретим то самое, из сказки, идеально-сусальное... А если наше идеальное видоизменилось и два года назад пришло к нам.. А мы -мы прогнали его, и теперь..

Теперь мне пусто. И нет пути к тебе. И я живу самой собой. И я смогу. И я.. ты знаешь, я найду способ найти деньги. Много денег. И доказать самой себе, прежде всего, а потом уже тебе, что я лучше, чем думала. что я могу отдать. отдать чужим. Отдать тем, кому нужней, и пожертвовать своими эгоистичными, честолюбивыми мечтами..

И может, ты посмотришь на меня, и поймешь, в чем истина. И Читать далее...

И что же это все такое, спрашивается. Я его поцеловала. Нет, это он меня поцеловал. Не нагло, не грубо. С моего несопротивления, оно же - одобрение. Я не планировала так быстро. Я еще не готова\не решилась\а вдруг.. а как же, в вдруг опять ошибка - все в моем духе.

сегодня в картах дня таро было: 2 пентаклей, 5 мечей, 8 мечей перев. 2 пент. -ясно. Прыжок в пучину чувств, в новые отношения. Ну да, мы начали встречаться. Две другие карты расценила как мои вот эти вот все "а как же.. а вдруг, еще рано". И все же не совсем это так...

Я даже как-то не задумывалась. Просто чувствовала... Чувствовала, что он открывает передо мной неизвестную мне жизнь. Когда привел меня в свою маленькую комнатушку, в которой он живет втроем с друзьями. Когда сделал чай в треснувшей пластмассовой чашке. Когда звонил маме и говорил о том, что ему нужна замняя куртка, и что он замерзает в осенней. Когда провел по грязным закоулкам стройки, где он работал пару месяцев назад, в маленькую столовую, и купил булочку с корицей за 20 рублей. Когда...

Когда я видела все это, когда пришли его друзья, и они разговаривали друг с другом, будто меня вообще нет, будто я просто мебель - чужая, нездешняя пластмассовая кукла, сидящая на стуле - не из их мест, не из их мира, мира пьяной хозяйки их бывшей комнаты, распевающей на кухне песни, некупленных биоетов на поезд и долгов... Я чувствовала себя пришельцем. Инопланетной субстанцией. Чем-то настолько чужеродным... А тот его друг, татарин, пожирал меня глазами. Смотрел так пристально. Я не знала, куда девать глаза. Я не знала, что говорить. Красивый он.. И, кажется, они все втроем, включая и Диму, уверились окончательно в том, что я татарка. Забавно:) Дима спросил даже, удивившись: "как ты не знаешь даже, как будет... " какое-то слово, то ли якшай, то ли как-то так. Значит "хорошо" по-татарски. Не знаю, откуда ж мне знать... Внешность - это еще не национальность:)

Какая страшная жизнь. Какая трудная. Он звонил маме, и она плакала, потому что скучает по нему. Она там совсем одна. его отец умер год назад. С братом отношения не очень. И слыша его разговор с ней, как он относится.. Во мне что-то меняется. Во мне что-то добреет.

"Да что ж ты так пугаешься... (я вздрогнула от разкого старта машины сзади нас) Держись за меня, главное, крепче. Ты со мной ничего не будешь бояться.. станешь спокойной-спокойной..."

Стану, Дима, правда? Я совсем не реагирую на эти твои слова. Я совсем не подаю вида тебе, что ты говоришь именно то, что мне так давно хотелось слышать..

Защити меня. Не обмани. Дай верить в тебя...

"Нам нужно доверять друг другу. Главное, что это ты мне двоеряла. Это самое главное. Чтобы мы друг друга не обманывали. А то ведь бывает так, что один говорит, что любит, а другой верит ему, а потом оказывается, что тот врал... И так больно от этого бывает.. Главное - не врать друг другу. "

Согласна. Не врать. Я дрянь, я знаю, что это больно. Но я хочу вывесить фотографии с тобой, и статус поменять.. И не сделаю этого. Это больше того не стоит. Васины чувства - я должна помнить о них.

Важно не то, что ты думаешь, а то, что ты делаешь.

ты говорил, я нравлюсь.. ты во многом признавался. Ты говорил, что ты открытый человек, и всегда говоришь как есть. О да, я нравлюсь... И ты ... влюблен?... Ты говорил, ты так скучал эту неделю. И как тебе прожить еще одну... Ты влюблен. Oops, I did it again... Но я не хочу играть твоим сердцем. Я не скучаю прям ВОТ ТАк, сильно, сердце не трепещет при мысли о тебе, как когда-то, два года тому назад, при мысли о саше...

но с тобой мне спокойно. Хорошо. Ты мне приятен. И я то и дело думаю о том, что смогла бы с тобой остаться. Насовсем. И черт с тем, что у тебя ничего нет. мы заработаем. Ты заработаешь, а я помогу тебе. И у нас будет не затхлая комнатушка, нет - прекрасная, уютная. Я хочу... Я, ВОЗМОЖНО, хотела бы остаться с тобой, потому что ты видишь вещи как они есть. Нет этих отвлекающих факторов: деньги, дорогие вещи, жилье... Есть только ты. И ты меня устраиваешь. И мне нравится твое отношение ко мне. Пусть мне и не нравится, что ты снова, как и васЯ, меня не особо слушаешь. Что при мне звонишь кому-то и подолгу разговариваешь (почему именно сейчас, когда я рядом? что, другого времени нет?). Разгадываешь сканворды в метро, не обращая на меня ниакаого внимания. Так же не ведут себя, когда девушка нравится? В присутствии друзей совершенно меня не замечаешь. В метро не провожаешь до подъезда, хотя и не хочешь отпускать... Но на все это я смотрю сквозь пальцы. Не как раньше, не болезненно. Я смотрю на это.. как на таро, когда читаю их. Чуть вскользь, чуть незаостренно, но в САМУЮ-САМУЮ СУТЬ ...

Как же я устала. Как же я замерзла, пока провожала лену до зила. Как же раздражает, что реферат сделать не успела, придется завтра делать. Как же обидно, что правы снова таро, и зп в понедельник не дадут, и по колбасе черт знает когда дадут, и... обидно,и просто тоскливо ЖИТЬ БЕЗ ЦЕЛИ.

Познакомилась с девушкой. Ульяна. певица. "Эмо-стиль", как она выразилась. Пишет сама. Поет по клубам. С17 лет одна в москве. Столько повидала, наверно. Даже не наверно, а точно. Выходных нет, говорит. Вот только сегодня, в субботу. Вот я пью. Я вообще-то редко пью, поэтому так быстро пьянею. А до скольки третьяковка рабоатет? А ты виктора цоя слушала? как, нравится? а я вот в театре недавно была.. надо же просвещаться. и слушала музыку, гайдн, еще кто-то (я не запомнила). А учусь я в джазовом университете. Вокал. Будущая певица я.

А я, хотелось мне сказать, вечный промоутер. И получу вожделенные 15 тысяч, и куплю себе одежду и косметику, и отложу на учебу. А субботний вечер, прекрасный мой вечер, первый из двух выходных, я проводу за просмотром лоста и вспомни, что будет, с мамой на кухне. И буду делать все правильно, буду такой прекрасной, такой послушной дочерью (почему-то мама меня уже боится... не бойся, мама, просто я устала немножко. я не хотела кричать. эмоции.). И все у меня будет классно. И будет у меня обеспеченная жизнь. И я не буду бомжевать по помойкам и вокзалам. И я не притронусь к сигаретам и спиртному, и я не буду ругаться матом и вести себя бескультурно.

И от этого всего захотелось сегодня, сука, напиться. Позвонить Лене и сказать, что я с ней не встречаюсь, чтобы меня не ждала. И пойти с ульяной в третьяковку, и купить какой-нибдуь коктейль, и пусть нас оттуда выгонят... И разговаривать, долго-долго с ней говорить, обо всем, о чем на трезвую голову никогда не поговоришь, но что дейстивтельно так чертовски важно...

Важно, что у нее есть цель. У нее есть в жизни смысл. "Хочу записать альбом, который стал бы известным во всем мире." И я понимаю, насколько это несбыточно. А еще - я понимаю, насколько это прекрасно - любить свою работу. И мечтать о ней.

Творчество. как оно важно. Нереализованное творчество, на которое не хватает времени, упорства, еще бог знает чего - вот это действительно горько.

И мне горько. От ттого, что моя жизнь бессмысленна. От того, что мои цели поверхностны, и я ради этих слепых целей готова на полпути остановиться и отвернуться от человека, который, возможно, мог бы стать моей любовью, только потому, что у него нет денег и квартиры в москве. я ПУСТЫШКА.

Отчаянно. Устала от этой работы. Устала столько лет.. Времени нет. Ни на что неТ, иза этим отсутствием времени как-то не замечаешь, что нет не только времени, но и того, на что его стоит тратить...

Перемены внутри меня. Эта девочка столько затронула. мысли. Заглянуть вглубь себя -не такое уж приятное занятие. У меня есть оправдания, да. Куча оправданий, что я слабая, нервная, больная и усталая... А толку-то от них. факт остается фактом. и нужно что-то в себе менять...

О чем я мечтала раньше? Жить с Сашей. Жить, и все тут. Чтобы мы просто были вместе. под "просто" подразумевалась, естественно, квартира. Доход, причем солидный. откуда это бы все взялось, я не задумывалась. Мечта, как и любовь, слепа.

Мечта была сосредоточена в человеке. В этом ничтожном, мелочном, обуреваемом страстями существе. Неудивительно, что так плачевно все обернулось... И теперь - вновь передо мной вопрос. О чем мечтать?

Чем бы мне хотелось заниматься... Таро. но это слишком изматывает. Каждый день, 5 утр подряд -таро. Они ни разу не соврали, но я только раз смогла верно все увидеть.

Книга. Хотелось бы. Если бы не останавливала мысль, что таких, как я, "писательниц", миллионы. миллиарды даже. Кому это нужно.. И потом - у меня вряд ли получится. Я знаю себя. Трудно писать, когда то туда, то сюда надо вечно бежать, работать, учиться... Какие тут книжки.

Еще... танцы. мечта, на которой уже, кажется, совершенно точно крест. Позвоночник, шея. Коленки. Рука. Они не дадут... увы. Поздно пить боржоми, пусть мне и всего 21.

Еще.. все? Если не считать обеспеченного и влюбленного, щедрого и взаимно обожаемого, мудрого, целеустремленного, красивого мужа (фантастика, одним словом. даже не мечта уже:), мечт больше нет.

И от этого напиться бы... В хлам напиться...

Много работы, много усталости. Много нервов. Много таро. от этого, наверно, и усталость. сегодняшний прогноз, кажется, неверен - слишком несосредоточенна была. Паж кубков перевернут - наверно, на это карты и намекали.

Другие прогнозы верны. У меня есть эта.. нет, я не считаю это властью. Это - моя необходимость. Необходимсоть знать. Необходимость сопоставлять... Что там дальше? Что сегодня ждет меня.. Интересная жизнь, интересная, но..

Но я устала. Остался последний день сигарет... Завтра. Не пойду в институт. Со мной теперь работает леночка. И мы каждый вечер говорим о ее двоих ухажерах, и мне каждый вечер надо ей повторять одно и то же в ответ на "алин, а вот что бы ты на моем месте сделала"... А что я могу сделать. Только ТЫ можешь. У тебя карта влюбленных сигнификатором. Тут я не помогу. ты должна через это пройти. И зря я ей сказала... хорошо, что не сказала про Смерть в будущем. Хотя она вряд ли верьезно воспринимает мои слова.. Вряд ли она их запоминает.

Интересно смотреть за развитием событий. Интересно, кто ее король пентаклей.. Вадим?...

В воскресенье с Димой решающий разговор. Предлагает встречатьсяю Говорит, что я понравилась. И мне приятно.. И я хочу попробовать. Может, он - то самое. тот сладкий омут. А деньги - дело наживное. если я буду его любить, правильно любить, и поддерживать, он.. он горы свернет. Не только он, любой. И не только я любить. В общем смысле. Когда ты любишь, и это взаимно - ты все можешь...

Замучилась с отчетами. Списываю блоки. Зжигалки уже некуда девать.. Но продаж нет - что еще делать.. Иначе переставят еще куда-нибудь. потому что плохо работаю. А потом не возьмут на галуас... а денег охота. Не уверена только, что это та работа, которй я хочу заниматься четыре дня в неделю. Пусть и всего 4 часа.

Ну вот и все. Столько раз, открывая страницу, зажмурясь, не сразу - на статус. - "не женат", - "уф, пронесло".

Все. Точка. Зажмурившись.. Статус... "Есть подруга". Гром среди ясного неба. То, о чем я не желаю знать. Просто чтоб ты сдох со своими бабами. Просто чтобы ты НЕ_БЫЛ.

Просто чтобы тебя никогда не существовало. И я не буду читать. Не буду читать твои сообщения ей. Это меня не касается. Чтоб тебе провалиться, мразь. Я не ненавижу. Я ничего не чувствую. Я вру себе. Но это пройдет к завтрашнему утру. А к завтрашнему вечеру я буду встречаться с димой. Я сделаю фотографии и видео с ним. как мы целуемся. И - чтоб ты подавился. Чтоб тебе пусто было...

За то, что живешь дальше, и у тебя все охуенно. За то, что меня вот так, лицом об асфальт, душой о сталь...

Зачем я смотрела. У меня же все было хорошо.

Пошел ты. Я буду с ним - назло. Просто чтобы быть. Просто чтобы врать опять.

Просто ты придешь опять когда-нибдуь..

НИКОГДА. БОЛЬШЕ НИКОГДА.

Лучше бы ты умер в том поезде.

Поезд москва - питер, и ты там конечно не мог быть. Ты конечно там не был, и мне совершенно все равно, где ты и что ты. Мне все равно, если ты... Но я не верю. Я верю, что ты жив. И я бы написала тебе, если что вдруг, я бы с удовольствием написала бы тебе сообщение "я рада, что ты жив." Если бы между нами еще хоть что-то бы осталось.

Не осталось, но смотрю списки погибших. Смотрю, хотя мне нет дела. Смотрю, зная, что от москвы до луги нет прямого поезда. И что ты мог ехать на нем. Мог ехать к своему другу.

Эта история больше меня не касается. Ты никто мне. И если я узнаю, что ты погиб... Я ничего не почувствую. Мы чужие друг другу люди.

Ты просто тот человек, которого я когда-то до безумия любила. Но проходит любовь. И теперь - теперь в моей жизни - новое.

"Маг" - сказали карты на мой вопрос, тот ли Дима человек, тот ли, по судьбе, по гаданию манары. "Все в твоих руках". Вот так. Все от меня зависит. И карты, как обычно, не в бровь, а в глаз.

Надежда (Звезда) в нашем с ним будущем. Перекрыто 7 кубков - моими иллюзиями, моими фантазиями, бредом внутри меня, на который я так часто отвлекаюсь. А еще - отдельно идет.. не помню, кажется, 6 мечей. Она еще ни разу не выпадала. Что означает? Что у нас с ним, возможно, совместный творческий союз. Надежды. Звезды. Иллюзорное, но такое.. прекрасное.

Он научит меня довольствоваться только необходимым (перев. 6 (?) кубков)). Он научит меня быть мягче и менее конфликтной, агрессивной (перев. 5 жезлов). Он похож на меня, он очень осторожен, он не уверен и не будет делать решительных шагов навстречу (5 мечей). Он различен со мной - перев. не помню что, карта ухода. Уходим мы с ним по-разному. Разные факторы обуславливают расставание с кем-то или чем-то. Какие - надо еще разобраться.

но главное - это маг. Все зависит от меня. Я могу не впустить его в себя. И тогда.. Что тогда?

Главное - это то, что у меня должна быть новая жизнь. И я хочу ее. До безумия хочу. Любить. Падать в этот омут. чтобы каждый день как последний. Чтобы весь мой мир -для него одного. А его мир - для меня. Две безумные страсти...

И когда-нибудь я перестану себя обманывать и спрошу напрямик: кого ты любишь, сердце? с кем тебе хорошо?

Я, возможно, могла бы ответить перед своим последним мигом. Когда мой поезд начал бы сходить с рельс, и я поняла бы, это - конец. Я бы тогда ответила правду. Если бы меня об этом спросили. Если бы мой ответ мог что-то изменить, и кому-то бы бы нужен.

Но правда вот в чем: он не нужен. И в невском экспрессе я не ехала. Поэтому...

А еще сегодня снился сон. Кто-то проник в мою квартиру, мне безумно страшно, я дома одна, захожу в прихожую и слышу, что на кухне кто-то есть. Я в ужасе кричу, жмусь к вешалке, видя человека, мужчину (как он попал в кухню? замки нетронуты). Мужчина (тибетский, какой-то... может, монах. последователь, учитель, наставник) идет ко мне, успокаивает, говорит (не говорит. слов вообще не было. как мыслеформы, что ли.), что он не враг, он пришел помочь, он пришел, потому что я звала. Он может мне помочь. Я сначала не верю, потом радуюсь, очень ему благодарна. Что он говорил, в чем помочь -я не помню. Все очень на уровне импульсов. А потом он исчезает, сказав мне все, что мне нужно, и появляется другой человек, парень, и он уже враг мне, он меня пугает, он хоччет мне зла. Мне кажется, что это тот же монах, и что это он оказался злым (то, что они внешне разные, мне не важно). Я опять боюсь, опять гоню его... А потом появляется снова монах (уже настоящий), и я вижу, что их двое, что монах - действительно помощник мне, и прошу у него прощения за свой страх..

Яркий сон. Без сомнения, сон. нО: когда во сне вот такие вот учителя снятся, это нужно запоминать. Может, это мой дух-помощник, может, он все-таки есть.. А тот, другой - обличье злого духа? Интересно.

О чем важно? О работе. Открыла для себя страшную истину: ВСЕ ПЬЮТ. Столько пьяных. Мужчины. Женщины. Бомжи. Осоловелыми глазами мення обсматривают, что-о там бормочут про "телефончик оставить". Меня это отталкивает. Меня это пугает, и мне становится грустно-грустно. Когда видишь то, чего бы лучше не видеть (мы же проходим мимо, мы же все отводим взгляд от бомжей в метро, на улицах, от попрошаек, даже от старушек, мы делаем вид, что их нет, пытаемся не замечать...) , от этого всегда немного не по себе. Галя (девушка с сигарет), моя ровесница (ну, почти, может, на год младше), показала мне завернутую в бумажку травку и с гордостью произнесла: "вот на что уходят все мои денгьи, вот с этим-то и понимаешь, что не зря работаешь". Рассказывала также о своем житье-бытье (я так понимаю, это называется очень модным словом "тусовка", "клубная жизнь"), о своем парне, с которым она рассталась, а он полгода за ней ходил и просил помириться (никакая не любовь, нет, он же вначале променял ее на свою "подругу", другую девушку), о своем друге, который четыре месяца жил с девушкой, а потом уехал в Сочи, вернулся в москву и не хочет с ней больше жить - хочет жить у родителей, они квартиру новую купили, трехкомнатную, в центре, классную ("ну это же естественно, Алин, что он хочет разъехаться - представь, кварита! они там ему все отделали так классно.. Да он просто места жительства менять любит, он там поживет-поживет, а потом опять к ней вернется... она дура, что переживает."). Да и не только места жительства он меняет - девушек тоже. Хотя хочет "серьезных отношений". Не знает только наверно, с кем, вот и пробует со всеми сразу.

Я снова чувствую себя пришельцем на этой планете. Ну хоть убейте, ну не понимаю я, как можно предпочесть какую-то там бытовую обеспеченность любимой девушке. "Но они же все равно продолжали бы встречаться..." Встречаться - это не то. Встречаться - ни один любящий по-настоящему человек не согласится добровольно отказаться от совместного дома, быта, семьи, и снова вернуться на предыдущую ступень - когда приходится возвращаться вечером в разные дома... Я знаю, я это точно знаю. Я знаю, на что идут, когда любят.

Жалко. Их жалко. Они себя тратят...

Стоп. А не становлюсь ли я снова занудой... И в связи с этим - о чем важно еще? Обо мне.

Чего я ищу? В глубине меня, кто я, что я есть? И в связи с этим, вопрос о Диме.

Что отталкивает меня от него? Что внешнее? Что означал перевернутый отшельник? ОТВЕТ - СНАРУЖИ. Ответ - в моей меркантильности. хочу довольства и достатка. Хочу спокойствия и денег. И ведь нельзя же меня за это осуждать, правда? Я хренову тучу времени работаю в холодных магазинах, выслушиваю одинаковые набившие оскомину реплики особо остроумных посетителей, вдыхаю перегар от дыхания особо пьяных. Все одно и то же, все по кругу. Нет развития. Нет пути вперед. И это меня внутренне разлагает. Я деградирую.

Я чувствую: хватит. Вернее, не совсем. Нужно работать еще декабрь. Нужны ведь и карманные деньги, не только учеба. А еще - нужно СДОХНУТь, НО НАЙТИ работу переводчика. Нужен стаж. Должен уже давно (!!) мне идти стаж. Мне ведь уже 21. Некоторые в эти годы уже..

Да ладно, что там. Бесполензные мысли. Просто сегодня разговаривала с леной. разговор был долгим и познавательным. Про замуж, про работу, про жизнь.. "Нам ведь уже много лет-то, Алин, надо уже думать и о детях..."

И вот, в заключение, что еще важно? Дети.

Шла сегондя по парку победы. Прогуляла пары (ай-яй, но нет, уже не как раньше, к тому же с пользой - лена о многом заставила задуматься). Иду, а навстречу вдруг - дети с гвоздиками. Много детей. Бегут и дарят эти гвоздики людям. Я - в плейере, не слышу, что они хотят. Меня первая группка обошла нерешительно, цветы не предложила. Предложила одна девочка, шедшая следом. Дала мне белые гвоздики и сказала: "В следующее воскресенье будет день матери. Поздравляем вас."

"Да я не мать еще." - хотелось мне сказать. Но я сказала просто "спасибо.".

Столько всколыхнули в моей душе эти дети. столько доброго... А ведь я и правда когда-нибудь стану - мать. Стану ли? Или конец света изменит привычный мир?.. Не знаю. Просто не хотелось эти гвоздики выбрасывать, хоть они и замерзали на ветру. Хотелось их домой отнести. Подарить маме. Но нет, пришлось их оставить на лавочке на молодежной. жаль. До сих пор жаль, что они там. Уже совсем замерзшие лежат. А люди проходят мимо и не знают, какое это чудо - эта маленькая веточка, наполнившая мое равнодушное сердце добром.. Это многого стоит.

Куплю маме цветы. Куплю в воскресенье.

И еще хочется написать диме. и еще... нужно подумать об этом. очень хорошо снова подумать о том, что такое счастье. И действительно ли оно в деньгах. и где мне найти этот смерч, вихрь, пожар страсти в чьих-то глазах, в чьем-то сердце..

так хочется вот этого - безумного. И - СЧАСТЛИВОГО. Взаимно. Вместе - на смерть друг за друга. Слепота разума. Все остро, сильно.. Все сЛАДКо. на меньшее я не согласна...

Был знаменательный день. Кажется, позавчера. Удалила все сашины смски. Удалила все к черту. И рада.

Вика помогла. Натолкнула на мысль. "А я никогда смски бывших не сохраняю. Все удаляю всегда. А зачем я буду перечитывать, что мне кто-то там когда-то там написал..."

И правильно. Ни к чему. На хрен надо.

И не лезу в его контакт. И его в моей жизни больше нет. А жизнь моя - прекрасна.

Дима, кафе, дата - то, что все сбылось, чудно. Только вот не чудно, что он уже начинает писать и говорить, что скучает. А я - не не желаю больше врать.

Не желаю отношений типа "стерпится-слюбится". Хочу взрыва. Искры. Нет, много искр. Хочу влюбиться. Интересно, а возможно это без ощутимых потерь, как-то: разума, здравого смысла и логически продуманных поступков, и т.п:)

продолжение завтра.

Есть ли название у этого безграничного, горького отчаянья, которое сжимает тисками сердце, когда в очередной раз очередные речи сказаны, очередная энергия растрачена, очередная порция надежды отдана, а очередной человек, вроде бы "вот он, вот наконец-то тот самый", оказывается еще одним НЕ ТЕМ...

Так вот, безгранична эта беспомощность. Когда лица. свидания, встречи, разговоры, прогулки за руку, поиски до темноты парка Царицыно и полное соответствие раскладу таро на суженого, даже по дате (ровно 22 ноября...) - а после все равно метро, в плейере что-то, голова болит, и ищется в сердце всплеск эмоций, радость, счастье, а мыслях оправдание сердцу за отсутствие этого... И ничего не находится. Ничего нет. Мысли - они по кругу. О том, что "друг без друга у нас получается все, ТОЛЬКО СЧАСТЬЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ"...

И нет ТОГО САМОГО. Нет за спиной крыльев. Он держал меня за руку, не не проводил, как в первый раз... И это отрезвило. И это заставило поставить под сомнение таро. И по-иному взглянуть на карту итога. Перевернутый туз любви... Перев. Отшельник в дополнение.

Причина не во мне, она во вне. Вот я ее и нашла. Причина... Просто "не зажглось". У него? А у меня?...

Он мне нравится. Не нравится, что иногда пьет. Нравится, что не курит. Не нравится, что у него нет квартиры и в\о. Нравится, как он улыбается. Не нравится, что он спросил меня, жила ли я с сашей, и я ответила правду. Не нравится, что он тоже жил. Жил полгода, не любя. Но кажется, это уже два раза подряд "не нравится".. и, кажется НЕ МНЕ уж тут предъявлять на это претензию. Я недалеко от него ушла - 5 месяцев. Разве что не жила.

Он не написал смску. Он поцеловал в щеку. Показательно? До этого он пригласил на танец. Я так давно не танцевала... но, кажется, это было до того, как я сказала о любви, что ее невозможно дождаться. В смысле искру. И если ее нет, то ее нет. Может, он то расценил, как..


Да что там гадать. надо гадать:) Завтра . На таро. Что изменилось, что я не так сказала? показала ли манара не моего мужа, а просто следующего парня? Он ведь не станет моим мужем.. Или станет?..

Так трудно, когда предсказания оказываются обманны. Так горько ошибаться. И так хочется, чтобы когда зима, темно и холодно, возвращаться домой, чтобы тебя там ждал твой единственный свет и рай. И чашка кофе на кухне, с кошкой и белой плитой..

Почему-то никто так и не может вызвать во мне ТЕ чувства. Почему-то, даже когда я тебя отпустила, даже когда все эти "но"... Иногда в голове всплывает это проклятое кофе. И не хочется возвращаться домой, где тебя нет.

но это пройдет.

Спрашивается, что делать? Что, как, стоит ли... Таро просятся в руку.

Ты пригласил меня на свидание. Завтра. В царицыно. После работы. Взял телефон: интересно так взял, совершенно спокойно, без стеснения (понаблюдал, как я дала его уже всем охранникам?)) нет-нет, я не доступная. я просто вежливая:) они звонят мне - а я не собираюсь отвечать. ), а потом как-то завис, не записывал, а когда я спросила: "ну что, пишешь или как?", ты задумчиво ответил :" да я как-то... " Замялся ты, вроде как. Не помню, что именно ты сказал. И, честно говоря, не думаю, что ты и правда сомневался..


Да. Потому что ты написал мне смску, что-то типа :"спрошу напрямик. ты будешь со мной встречаться? сейчас можешь не отвечать. я еще завтра спрошу."

ПОСЛЕ ТРЕХ_ТО ДНЕЙ ЗНАКОМСТВА. В чем тут дело? Во мне? Ты так тепло улыбаешься мне. Мне показалось, что тебе понравилось, что я отстранилась от охранника, чрезмерно фамильярно пытающегося меня обнять.

Я в легком шоке. СЛИШКОМ БЫСТРО. Это не к добру. Ты - не тот. Царицыно - это совсем даже не 6 земли. Ну НИКАК, при всем моем желании. Ты - снова не то..

Так ли это? Я сейчас уверена в одном: моя жизнь на перепутье. И я не сделаю к тебе навстречу шага, пока не спрошу о тебе таро. Что ты думаешь. Что ты чувствуешь. Что планируешь в отношении меня.

может, это со стороны покажется нечестным. Почему я должна все знать? я должна жить со всеми наравне. Так было бы справедилво. Но меня оправдывает кое-то. Нечто, почему без таро я больше не представляю своей жизни. СТРАХ. Существа трусливее в мире, похоже, нет. И таро - просто для успокоения. Просто чтобы сэкономить нервы. Просто потому что иначе я очень быстро выйду из строя. Просто.. Просто без этого у меня уже не получится.

Завтра - решаюшее утро. Расклад на тебя. А еще.. завтра у меня... СВИДАНИЕ?))) Как же давно я на них не ходила... Ура?...

Ты помог мне донести сумку. Ты проводил аж до самой моей станции. У тебя больше глаза, чуть косоватые (что это? Слабый отголосок саши, моего безумного когда-то желания его возвращения??). Ты - скорпион. На границе с весами. (а это что? ответ на мое желание симбиоза саши и васи???)

Ты милый, с тобой легко. Ты.. не позер, что ли.

ты - один из нескольких парней, с которыми протекает мое общение последние два дня. Первый -охранник. Дима. Похож на сета грина. В конной кавалерии. немножко.. Хм. Страшноват? :) Простоват?:))) Что-то около того. На свидание сходить, не более того.

Второй - начальник охраны. Страшноват - это да. О да:) тоже из той же шайки-лейки. Что-то сталкивает меня жизнь с любимыми мной представителями органов милиции... Ой не к добру это:)) хвастается тем, что под его началом человек 50. Что проводил мероприятие.. не помню какое. Факты уплывают из памяти. Уже почти начала к этому привыкать. теперь -записываю все досконально. Борюсь со склерозом:)

Третий - Витя. кажется:) СТРАШОН. Близнецы. Из Орла. Болеет за футбол. Простоват, весьма и весьма. Пришлось дать ему свой телефон. На глазах у Димы -того, кто потом провожал. чувствую.. Чувствую борьбу за себя. приятно:)

ну вот... Дошли до главного. Четвертого. Тоже Дима. Стала к нему на "ты". Он ко мне - на "вы". "А я на "ты" перехожу только когда близко познакомлюсь". Тут мне стыдно стало, и я ему: "ну тогда и я тебя на "вы". Потом, в итоге, конечно, перешли на "ты":) Но было забавно)) Он какой-то .. вежливый. Только вот в метро за проезд не платит. НО. Получает 13 тысяч... Можно понять.

НО. Из ульяновска. Квартиры нет. Живет с четырьмя друзьями. Мечтает работать сборщиком кухонь. Мебели, вернее. СБОРЩИК. РЕЗЧИК. ПО ДЕРЕВУ.

Случайно ли: дома, стою в коридоре и думаю: "он - не он? он ли тот, суженный? По датам подходит.. Нет, не он. Мне нужен обеспеченный. Или хотя бы с пропиской. Нет, не он. дохлый номер...". Тут же в минуте славы про какого-то участника говорят "не случайно же он РЕЗЧИК ПО ДЕРЕВУ"... Я застываю. И мелькает мысль: предчувствие? или глюк? - так похоже. Уверенность, предчувствие - ЧТО ЭТО ОН. Он - тот, с карт.

Он мне сужден. У нас будут отношения. Я нашла наконец..


Рано. Так рано еще об этом... Я идиотка. НО. Странное такое ощущение. Не знаю, верить ли ему...

Я бы могла его любить. могла бы... Черт, да при чем тут прописка... его доходы.. Ведь ясно было по картам: король воды. Это ничего хорошего. Это ведь не в дверках король воды, а в манаре. Тут - явно небогат он будет...
Но я ведь просила.. любви? ведь просила?

Ага. Хочу. Пожалуй... все ведь можно. Все можно исправить. Деньги - дело наживное. НО. Как замуж выходить? У меня -то прописка есть. На ком он жениться-то будет - на мне, или..

Рано. РАНО. Хватит мыслей.

А вообще: У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО. И я начинаю завлекать К. и В. в промоушен. И.. охарнник, тот, начальник, кажется, Леша его зовут, говорил мне о шансах. О том, что надо искать работу с переводами. С репетиторством. И он, по ходу. прав. НаДО.

Вот-так то... А еще выложила в контакт фотки с васей. и ту, на которой кажется, будто мы с ним целуемся (я отодвигалась.. я его не целовала. но на фотке этого не видно:). Для чего? Ну, он меня просил. Но главное - чтобы предатель увидел и подавился. Да-да, это тебе. за "спасибо за розы и вечер" на твоей стенке. за твои ей "ну что ты не отвечаешь, мне больно, я всю ночь ждал". Мне, МНЕ-то не больно. уЖЕ НЕТ. мне-то плевать. Это совсем иное. и я заставляю себя не радоваться тому, что ты сейчас чувствуешь то же, что и я. ЧТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЛ. Через это ты проходишь.. Через МОЛЧАНИе.

Все еще дико видеть эти твои "мне больно" не мне. Но уже ... уже не так уж безнадежно. Уже не цепляет так сильно. Что держит, что заставляет читать, знать.. Не знаю. НЕ ЗНАЮ. Остаточные эмоции. Осадок. Вот как-то так я бы это назвала.

Вася, арбат, мак, видео и фото - на арбатской, чтобы было видно станцию, и меня, и Васю (за "спасибо за вечер и розы" на твоей стенке, и - нет, меня абсолютно это не касается, я живу счастливо и у меня новая жизнь, уже дае почти родился замечательный стих - понятно? и вообще я похудела и красивая.).


Новая - не с Васей. Он меня обнимал -я уворачивалась. На прощание пытался поцеловать в губы - я твердо подставила щеку.

СПАСИБо, БОГ, за то, что ты-таки дал мне МОЗГИ:)

Он - не мое. и о чем я вообще думала?!! Так себя обманывать...

Продолжение завтра.

Третий, последниий день на домодедовской. Последний день (возможно) на этой колбасе. На следующей неделе - какое-то пиво, подарки - напульсники на руку (слово-то какое.. чудное) и еще что-то малоинтересное. На день больше работы, на тысячу больше денег. Жалкие крохи. Это не так уж мал, в общем-то. Но почему-то все кажется таким.. таким тщетным, что-ли. Много шума. а толку - чуть. деньги, деньги.. Работа. учеба.Вещи... Вещи. А зачем. ЗАЧЕМ, хочется постоянно себя спрашивать. Всего лишь вещи. Всего лишь... Всего лишь три года осталось. А после - после уже не нужна будет, думаю, хорошо оплачиваемая работа и диплом о высшем. После уже будет как-то по-ниому. наверно. Если будет это после.

В голове странные настроения. Умиротворение. И - одновременно ужас.

Погода замечательная. Туман. Погода необыкновенная какая-то.

А может, необыкновенна та информация, которую я получаю. День за днем. Совпадения ли: они все младше меня. Напарники. Напарницы. И они... Они приоткрывают мне дверь в мир, в котором я давным-давно так мечтала побывать... Я ничего не знаю об этом мире.

Мир.. как их там называют - подростки. Ведь я в свою подростковую бытность ограничивалась.. ограничивалась. И только мечтала ступить в тот уличный мир. Да нет, не ступить - быть там своей. И то, что мечта эта все не сбывалась и не сбывалась (слава Богу), казалось мне великой трагедией всей моей неудавшейся жизни.

И поэтому я так и не поняла - а кто они? Что они такое? Чем они живут, о чем думают? Такой важный этап жизни, ступеньки, которые я перескочила и забыла, выбросила из головы... И вот теперь - вот оно, недостающее знание.

Таня. Девочка-восьмиклассница с косичками. ВОСЬМИКЛАССНИЦА. РАБОТАЕТ. Не на жизнь, нет. Не айфон себе. Вспоминаю себя в восьмом.. Не помню, что в голове моей тогда творилось, но явно ни о какой работе я и не помышляла. Думать здраво стала только после школы... И то относительно здраво.

К ней заходили друзья, родители, знакомые... Столько людей. она, кажется, так просто и естественно живет. Занимается танцами. И вот - работает. И еще в школе учится - просто чудо сознательности. Овен. Значит, упрямая. Ну, или будет упрямая. Когда повзрослеет. Я забываю, я забываю, насколько она младше. Все они. забываю, что они изменятся, переломятся, станут, возмжно, совсем другими людьми, и не узнают себя такими..

я помню себя подростком. Смутно. Я вообще все хуже и хуже помню. Лица смазываются. имена. Места. Все как будто не имеет больше значения. Все как временное пристанище. Мое тело. Мои взгляды, мировоззрение, характер.. Все это дано мне лишь на одну эту жизнь...

Всего лишь раз. один раз. Дальше будет дано другое. И нужно пользоваться. Нужно ЖИТЬ. НО. Так быстро из памяти все уходит... так быстро.

Я помню время с сашей. Четко помню зеленоградскую. Образы, мыслеформы, отголоски тех моих чувств, почти даже запахи. Потом, после - как провалы. все стерлось. Как из-под толщи воды - преображенка.. Сережа... Сережа? Ну да. И Вася. А еще - еще пражская. Стыдные воспоминания. Казалось, я никогда не забуду этого позора. Но ПОЧЕМУ ЖЕ ЗАБЫЛА? Как так вышло - как будто этого и не было..

И я, может, также забуду и домодедовскую. Как я искала магазин и опоздала на час, пошла не в ту сторону, к красногвардейской (и ЕЕ, И ЕЕ ЗАБЫЛА? Холод в каждой клетке тела, ноющие ноги, бесконечные подъезды, которые надо как-то открывать и засовывать туда идиотские листовки, от тяжести которых руки уже просто отваливаются... )... Танин голос, ко мне она обратилась сначала на "вы", я удивилась, подумала, что она, наверно, меня сильно старше (оказалось наоборот), магазин, в котором даже паспорт не спросили, не то что мк, охранник, с улыбкой спросивший, намекая на колбасу, "ну что, вы нас совсем не любите?", две девочки, тоже школьницы, с активией и полные пакеты этой самой активии теперь в холодильнике... И все это идет по кругу. Все не просто так. Не просто так именно эти девочки. Именно со мной.

Жуткие вещи я узнала от одной, длинноволосой, безумно болтливой. На самом деле, более болтливого человека я, кажется, еще не встречала. Еще большим шоком для меня было узнать, что она, как и я, рак. Правда, второй декады. 21 июля. Можно сказать, она практически лев. И все же так странно - мы такие разные с ней. Я НИКОГДА столько не болтала.

Мент, убивший много людей - оказывается, это произошло там, рядом, в магазине "остров". А возле ее (Насти) дома сколько-то там ножевых ранений - убийство то ли женщины, то ли мужчины. Маньяк, который насилует и убивает школьниц. "Да нет, он не убивает, менты сказали, что это дурачок какой-то, и он просто насилует, и все" - спокойно отметила Таня. "Да и вообще много слухов ходит - что якобы в соседних школах убийства и все такое. Ну мы по своим пробиваем - вроде ничего такого на самом деле."

А потом она рассказала об их дворовых сходках. "Сто на сто, а, максимум, на которых я присутствовала, 150. это когда к нам хачи пристали, за гаражи зашли, а мы там пьем. Потребовали, чтобы мы ушли, а мы Читать далее...

Сегодня была пугающая ночь. Долго ворочалась. Все никак не могла устроиться поудобнее. А потом - потом стало страшно. Не чего-то конкретного. Просто страшно. Что ночь, что мама спит (пусть и рядом, пусть и на соседнем диване, но она НЕ ПОМОЖЕТ, если вдруг что. она не поможет мне не увидеть и не сойти с ума от страха. если вдруг что.) Страх - он только в моей голове, внутри, он ненастоящий... Только вот ночью не верилось в это.

Казалось, что что-то двигается в темноте у маминого дивана. Да нет, ничего нет. Но глаза зажмурены. Не смотреть. Каких там духов вызывать, какое там гадать на духа-помощника... После такого гадания я бы точно с ума сошла.

Страх необъяснимый, как тогда, когда шли волны по телу, в первый раз, и казалось, что у зеркала стоит фигура в черном балахоне. Но тогда помогла молитва. "Отче наш", только я начала читать, волны сразу прошли. И я почти успокоилась. Да, именно молитва помогла. А всякие эти штуки типа "нужно перестать бояться, нужно четко существу это сказать, нужно пресечь панику внутри, и существо исчезнет" - не работают. Оно исчезло именно после молитвы. Когда исчезли волны. Хотя может и не исчезло... Я не проверяла. я боялась туда смотреть.

Сегодня ночью было по-другому. Я сжала крестик в руке, читала молитву.. Страх не уходил. Видно, он во мне слишком уже глубоко. Видно, надо как-то с ним разбираться. Как - я не знаю. Волны были.. Навязчивые. Как только начинала праваливаться в сон, они приходили. Схожие с волнами возбуждения, но все же чуть иные. я усиленно заставляла себя не спать. Не выходила. Сон-полусон, какие-то образы, даша (старая моя как бы подруга) почему-то блондинка, и меня не замечающая, как и я ее, отчуждение, неловкость, еще какие-то люди (институт?), у меня с ними не получается контакт, только потом какая-то девушка подходит ко мне (Вика? Похожа. Но не она, внешне, и вообще. скорее она ее.. ну прототип, что ли.), разговаривает. Еще что-то было... Вязко, как-то.. затягивающе, как в омут чего-то... Вот такая ночь. Чувства после нее странные.

Были и раньше навязчивые сны. Были.. И волны тоже. Жаль, что я не могу совладать со страхом. жаль, что не могу удержать осознанным сознание в момент волн. Тогда бы... Как мне бы хотелось. может.. А может, мне пытаются помочь? Я согласна. Помогите. Я хочу помощи. Простите меня, идиотку. Я не хочу вас бояться, если вы хотите добра. Я знаю, это Я еще не доросла, это ВО МНЕ проблема. Только мои внутренние барьеры мешают мне вас услышать.

Кто это вы? может, это он или она. Не знаю... Но мне бы хотелось узнать. Меня влечет это. Хотя я и осознаю - это для меня пока еще слишком сложно.

А еще... вчера тоже снились сны. Про М. Дж. Про что конкретно, не помню, помню, что он там точно был. Проснулась часа в два дня... А потом оказалось, мне звонила К. Два раза. В половину второго. Телефон лежал рядом с подушкой. Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА. я понимаю, загасить будильник. Я поняла бы еще не услышать ОДИН звонок. Но ДВА?!!

Кажется, я была очень далеко отсюда...

Странно все это. Похоже на бред. Но... Я рада, что это приходит в мою жизнь. Я не сумасшедшая. До меня кому-то ТАМ есть дело...

Нет-нет-нет. "Я вообще не лгу, но раньше часто врал родителям" - да нет, ты ВРЕШЬ, потому что молчать, юлить, трусить - это тоже ложь. Так-то. МНЕ ты врал. И все еще врешь. И себе самому, думаю, тоже.

Никаких нервов. Никакого отчаянья, никакой безысходности в сердце, как раньше, когда читала твою почту. просто ощущение того, что ты скользкий и гадкий. Просто ощущение, что не желаю больше ничего о тебе знать.

Нет, буду читать, конечно. Я же любопытная до ужаса. хотя и понимаю - лучше удалить пароль. Лучше не читать. И пусть я вычеркнула, и пусть я поставила точку... Я читаю. Читаю... Просто, чтобы себе лишний раз доказать, какой ты подонок.

Ты НИЧТОЖЕСТВО.

- Do you despise me?
- No, I despise myself.
- Why?
- BECAUSE I LOVED YOU. (с) С. Моем "Разрисованный занавес."

Не презираю, нет. Уже нет. Но.. Как точен этот диалог. Как...

Как бессмысленна была моя к тебе любовь. Поэтому она и убивала. Нет... ЛЮБОВЬ НЕ УБИВАЕТ. Она одна. Просто ее объекты разные. Ты был не тем объектом. Ты вызвал ее - нет, даже не ты, а иллюзия тебя. Единственное, что я умела в жизни до встречи с тобой - окружать себя иллюзиями (я и сейчас недалеко ушла...). Я тебя нарисовала. Краски смылись, поблекли от времени. Если бы мне дали в руку пистолет, если бы поставили тебя передо мной... Может быть, я бы спустила курок. Может.

А может, вложила бы пистолет тебе в руку. И подвела бы ее к виску. Твоему. Ты сам. Ты сам погубишь себя. А мне не нужно пачкать рук.

Собственно, это уже из пустого в порожнее... Я это уже написала. просто... Просто еще раз поражает твоя МЕРЗКОСТЬ и моя слепота...

А теперь о настоящем. Оно ведь все-таки важней прошлого и придуманного. Хотя хочется не знать и не думать об этом... Заставляю себя.

Ты родила ребенка. Ты. Ты, 16-летняя, моя самая первая подруга, и самая... Наверно, нет, не самая лучшая. Но когда-то мне так казалось. Когда-то казалось несправедливыми мамины истерики по поводу моей с тобой дружбы. Мама просто за меня боялась. Может... не думала, что подумаю так когда-то, но... Может, и права она была. Хотя вела она себя все же неверно. Но -права. В глубине души она желала добра. Я же неустойчива психически, ведомая, внушаемая... Но мне она нравилась. Нравилась, что она на два года меня младше и смотрит на меня снизу вверх. Что я в каких-то вещах знала больше ее. Во многих.

Что ж, роли, кажется, изменились. Моя маленькая подружка, моя девочка, в 16 живущая с парнем (рано.. как же рано...) и не собирающаяся замуж ("он меня зовет, а я не хочу. мне и так хорошо. я еще не нагулялась"), а в 18 играющая свадьбу (как время летит.. ну надо же, он ее все-таки уговорил... ну надо же, как у нее все складывается, так правильно, так, как надо, не то что у меня, идиотки... дай ей Бог счастье, она его достойней), в 19 стала мамой ( "что?.. а, нет, мы не предохраняемся.. ну, только иногда. да не боись, мы осторожно...)...

И я теперь стараюсь... что? тоже не думать. ни о том, ни об этом. Я, как обычно, бегу от того, что беспокоит. Что пугает. Что не укладывается в голове...

19 тебе. 19, а не 16. Надо не забывать. Надо не забывать - в таком возрасте рожать можно. И в моем, и в 21 рожают. Многие. И я...

Я чувствую себя великовозрастной идиоткой. Чувствую,что.. Так трудно это осознать. Так быстро бежит жизнь. И так мало в моей жизни меняется. Не хочу открывать контакт, знаю, что она написала там, что родила. Не хочу придумывать ответ, не хочу описывать, как мои дела.. По сравнению с ее, у меня сладкая жизнь. У меня .. У меня так все еще по-детски.

По-идиотски. переживания. Такие.. Так ДОЛГО. на того, кто не достоин. Знаю, нехорошо так говорить. Знаю, это гордость проклятая. Стыжусь. Но эмоции - это все-таки эмоции. Не так-то просто их выключить.

Ты - мама. Ты... Ты выполнила свое предназначение. Уже. Ты всегда была меня мудрей. У тебя всегда все было как-то... Завидно. И пусть я никогда не завидовала тебе в прямом смысле... Я много раз мечтала быть на твоем месте. Писать с ошибками и плохо считать, не знать, когда были мировые войны и кто написал "преступление и наказание". Бегать матери за бутылкой (чекушка называлась... как сейчас помню) в палатку рядом с домом. Иметь идеальной формы нос и худенькие ножки, и темные волосы. Густые, не то что мои. И глазами сверкать почти как цыганка. Да, было в тебе что-то цыганское. Магнетическое. Я бы хотела, чтобы и во мне это было. И чтобы я, как ты, ЖИЛА, и НЕ БОЯЛАСЬ ЖИТЬ.

Но каждому - свое. Каждому - свое время. У каждого свой путь. развивается каждый по-разному. Я вот, кажется, запаздываю. но.. ладно уж. Что тут поделаешь. Зато... Не знаю, что зато. Ну есть же и со мне что-то уникальное. Кроме исключительного умения отравлять людям жизнь:) Наверно, есть это нечто. Наверно, это кому-нибудь будет нужно. Наверно, кто-нибудь когда-нибудь встретит меня, посмотрит раз, потом второй, да и обалдеет от счастья:))) Надеюсь, что так. И я бы тоже хотела... Обалдеть вот так. знать бы, где найти тот казенный дом...