Не звонишь. Мне почти все равно, но пока достаточно и этого почти. Мне жизненно необходимы таро. Три вопроса: танцевать все-таки, но в ресторане; ты, ты и еще раз ты...
Связь есть. Неуловимая. Что-то есть. Ты - возможно, ты тот самый, я не знаю. Я не влюблена, нет. Это другое. это ПОКОЙ.
Но странно, что ты не звонишь. Так быть не должно..
Сегодня день непонятных решений (давно их таких не было, пора бы уже. да и время такое - весна, когда черт-те что в голове...). Так вот, взяла я и вернулась на сигареты. Просто вспомнила про них, потом оценила свои шансы, объективно, на то, что мне кто-нибудь поможет, что кому-то из своих многочисленных, но бесполезных поклонников я нужна на целых 30 штук с рукой и сердцем впридачу... И вот как-то так сразу поняла: никому я нахуй не сдалась. И поэтому - бля, какое там чудо. Все сама. Все там же. Все тем же зарабатывать..
И ведь клялась-божилась, что туда больше НИ НОГОЙ. И ведь верила в это, серьезно. Что найду новое. Что смогу... решу... заработаю... я же такая классная, такая незаменимая... Бля, незаменимая и классная непонятно какой хуйней занималась всю весну... А в конце апреля (весьма показательно: не один год уже так...) петух-таки в жопу клюнул, и в срочном порядке, с последними тысячами в кармане и катастрофически непотребным гардеробом (все уже старое, да и висит так - я же похудела опять..), в крайние сроки, чертыхаясь, нервничая, что "а если не хватит на учебу, а как же, а куда же, чтоб хватило, и еще и сессию сдать, и хвосты..", я начинаю ИСКАТЬ РАБОТУ. Потому что искать деньги - это.. нет, не получается это у меня. Не такая я. Не могу я так, как другие могут, на иждивении. Содержанство - это.. соблазнительно. Но грязно.
Были варианты. Иль-Патио. Бюро переводов. Репетиторство. ничего не подходит под мой учебный график... Все коту под хвост. Все мечты. Все планы о НОВОМ. Снова здравствуй, промо.
Смешно. Ей-Богу... О непоследовательности моей жизни надо книжки писать. Но я не расстраиваюсь. Пусть так. Пусть. Ведь выхода нет..
Это всего 4 часа в день. Выдержу как-нибудь. Это не смены по 8-12 часов с подносами в руках. Это все-таки попроще.
Легче сразу стало, когда решила вернуться. Все-таки какое-никакое определенное будущее. Всего-то 8 недель продержаться. всего каких-то 2 месяца...
нет, мне не грустно. Грусть, уходи. И не посещай меня больше. Нечего грустить - по крайней мере, я сама за себя в ответе. По крайней мере, мне будет чем заняться, и я меньше буду думать, меньше... меньше тебя будет, грусть.
Боже. как же заебала ты меня, мать. как же мне отдельно от тебя хочется пожить...
Летят года. Летят безудержно. И все - все уже совсем-совсем поздно.
Наивные мои мечты. Наивные, глупые, неисполнимые. Уже нет.
О каком спонсоре я думаю... КОГДА? Сейчас - об этом нужно было думать раньше.. А сейчас виктория
Ивановна дает свой прощальный бал. В эту пятницу. И в следующую среду. А потом - потом она уходит из преподавания.
И ничего не повторить. Не повторить той моей жизни. Тех бешеных тренировок, заставляющих через "не могу" и "не хочу" биться сердце, дышать легкие. Эти два дня будут стоить мне 2 тысячи. 2 тысячи, которых у меня нет, потому что осталось чуть больше 4 не неопределеннный срок. Я со своей нелепой гордостью и чистоплюйством, со своим яростным "нет" миру промо - я загнала сам себя в тупик...
Мальчик Дима. Дверки так упрямо что-то пытались сказать. И не пророчат будущего, нет. А как же, а что же...
У меня снова нет сил. Вчера - как на крыльях, я все могла. Новое лицо, снова мальчик-заказ. (программист, интеллект, надежный, скромный, ДАЖЕ ВНЕШНОСТЬ: голубоватые глаза, брюнет). И все в моих руках, и поаны - пойти официанткой, или куда0-нибудь, что-нибудь найти.. А сегодня - сгодня я не знашла в иль-патио. И в то кафе на киевской. Официантка - о чем я думаю... С моей рукой? С моей общей координацией? с моим позвоночником?!
везде одно дерьмо. Все упирается в эти проклятые деньги. НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ИХ, МАТЬ ВАШУ. Я так устала быть самостоятельной... я устала быть сильной.
Это цитата сообщения LoveSexSound Оригинальное сообщение
?!
Плять, ну было же все ЗАШИБИСЬ, просто сказка, зафига надо было все испортить?!!
Как так?
Я устала реанимировать все это. Это неизлечимо. И никогда уже не будет так, как было. Красиво. Уверенно. Сказочно. Офигенно красиво. Перспективно. Целесообразно. Честно. Откровенно. Безумно красиво. Что дух захватывало. Воодушевленно. Радостно. Обоюдно. Добровольно. Мечтательно. Реально.
Что пошло не так?!
Я хочу так, как было. А так уже не будет НИ-КОГ-ДА...
Все провоняло пошлостью, ложью, соплями и слезами, обидами, горечью, разочарованиями.
Мне кажется, ничего не исправить.
Не знаю как ты, а я разочарована. В тебе. В отношениях. И ты правда думал, что все само собой превратится в сказку?! Что тебе ничего делать не надо? Что пройдет время - и я забуду про все дерьмо, и будет все, как прежде???
Мне скучно. Потому что я уже знаю все твои ответы и поступки. И ничего нового.
Как вообще мы общались - не понимаю. Мы же говорим на разных языках. Нам нравятся разные люди, разные фильмы, разные песни. На самые важные вещи у нас абсолютно разные взгляды. На совесть и честь. На верность, на честность, на отношения, на любовь, на заботу, на внимание, на красоту, на будущее, на семью, на ценности, на деньги, на времяпровождение, на общение...
А недавно я испугалась. Потому что была та самая неловкая пауза. Когда нужно что-то сказать - а нечего. Это бывает между чужими людьми. Но никак не между теми, кому даже молчать комфортно вместе. И я все жду, когда ты начнешь разговор. Что скажешь что-то очень нужное. Но ты просто молчишь. Раньше все было иначе.
А знаешь, я недавно поймала себя на мысли, что, несмотря на "испытательный срок" - только кого испытываем и на что?.., я невольно мыслю так, словно у нас есть совместное будущее. Планирую что-то, в разговорах говорю что-то типа "нам надо будет потом то-то и то-то", "а вот в следующем году мы ...." и в таком духе. А вот ты в ответ реагируешь странно. Как будто твоя голова занята совсем другими мыслями. И с твоей стороны нет таких планов. Ты уже не говоришь о совместном будущем. Ты ждешь, когда у меня закончится срок пребывания, и я уеду.
Раньше все было иначе. А ты ведь и правда давно уже смирился. Я думала, что ты сильный. Что будешь бороться. Что не отступишь. Что все те красивые фразочки, что были "давно и неправда", которыми я прониклась - не просто слова. Я разочарована. Хотя...что можно было ожидать - что мужчина вдруг изменился? Я ведь была свидетелем твоих слабостей. И то, ты тогда больше боролся. А так...не катит.
Прошел год. Тогда ты был совсем другим. Или мне так хотелось?..
Еще пару пунктиков в мой черный список "Не встречаться с такими".
Я думала, ты совсем другой. Просто меня интересует вопрос - зачем ты увез меня, заморочил голову, обнадежил, а теперь умываешь руки и рассказываешь, какой ты слабенький? Зачем нужно было мучить всех? Морочить голову мне, моей семье, своей? Слишком много на себя взял? Ты не готов был к трудностям. Я - да. Просто в отношениях участвуют ДВОЕ. А так... это игра в одни ворота. Дежавю. Да и трудности - их создаешь ТЫ. В этом вся соль.
Как можно было так лгать? Говорить моим родителям, что никогда не обидишь меня, что будешь заботиться, что у тебя, что у нас все серьезно? Тащить - вернее, я сама с радостью ехала - за тридевять земель, чтобы сказать мне "у нас испытательный срок", "я хочу быть с тобой, только вот не знаю, в каком качестве", "я сомневаюсь, что готов", "у меня нет стержня", "ты сильнее меня", "тебе без меня будет лучше", "я давно смирился с тем, что ты уедешь", "я не верю, что ты меня любишь", "я не знаю, что сказать", "я не знаю, что ответить"???
Мой Мужчина не может сомневаться в своем выборе, в моей искренности, в своих чувствах ко мне. Он не отступает при малейших трудностях. И не создает мне их "нечаянно". Он не кормит меня неизвестностью, пассивностью, неопределенностью, сомнениями, молчанием, ложью.
Вроде ничего криминального... а так тошно.
Сегодня был странный день. С утра странный. Какой-то не такой. Проснулась. Было жарко. Позавтракала, вышла на улицу - ощущение, как будто это ошибка какая-то, и мне никуда идти не надо. И людей нет. Как будто выходной день, раннее-прераннее утро, и я как идиотка прусь в институт, а там никого не будет - выходной же...
Впрочем, после пары-тройки попыток логически объяснить себе это ощущение, поняла, что по-любому сегодня понедельник, на учебу надо. И люди были, да, были. Просто как-то не так были. "что-то сегодня произойдет, что-то важное, особенное".
У меня было ПРЕКРАСНОЕ настроение. Даже тогда, когда огромная толпа зависла в переходе на Арбатскую где-то в 8.45. "Эскалаторы не работают" - пробурчали какие-то тетки впереди меня, и начали продираться сквозь людей назад, на другой переход. Я решила подождать. Бубнящему диктор, настойчиво что-то вещавшему, но слышно которого не было, я не придала значение. Вернее, подумала: "опять рельс где-то закоротило, как в субботу. Странно. Надо будет домой прийти и про это почитать." Потом были объявление, сначала о том, что поезда по Сокольнической идут с увеличенными интервалами, потом - о том, что с Комсомольской до Спортивной все перекрыто. Я подумала: "Должно быть, сильно закоротило."
Не рельс. Теракты. Институт гудел, как потревоженный улей. То и дело звонки, то и дело ответы "Да, у меня все нормально, в универе, да, жив\жива". И мне позвонили. Дима и Женя. И мама.
Разговаривали с Л. А если метро опять взорвется, будет ли жалко - нет, мне не будет жалко. Мне будет жалко людей, других. Себя - вовсе даже нет.
Дима, кольцевая в 6 вечера - ПУСТАЯ по сравнению с обычными днями (или показалось?...). Краснопресненская, белорусская, новослободская. Дима выходит, я остаюсь одна, оглядываю людей в вагоне и наваждением мелькает мысль, что с ними мы и будем выбираться по путям, когда будет еще взрыв. и эта мысль - она приносит необъяснимое.. ВОЛНЕНИЕ. ВОЗБУЖДЕНИЕ. ПОЧТИ ЖЕЛАНИЕ ЭТОГО. Странное желание. Неестественное.
Все-таки Марс в 8 доме - это не шутка. Пусть он и в Рыбах .А может, в том и дело, что он в Рыбах. Критические ситуации - они НЕОБХОДИМы. Они мне приятны.
Сегодня я почувствовала себя в гуще жизни. Частью этого внешнего мира. У всех - одно на языке, в голове, в сердце. Каждый норовит внести свою лепту в мозаику общей картины событий. Рассказы про нервного машиниста, что-то страшно кричащего по громкой связи в вагонах, димина коллега по работе, слезы, потому что ее близкий, в час Х ехавший именно через лубянку, не отвечает на звонки, Марина, которую норовили забрать домой с середины первой пары, Л, которую чуть ли не силой не оставили дома... И я - я была там, я в этот момент переходила, я слышала объявление - значит, и я тоже часть мозаики. И меня также слушали. И со мной также обсуждали, ужасаясь.
Мама обняла меня, когда я зашла в подъезд. Была такая ласковая.
Как жаль, что мы обнимаем, целуем и звоним нашим близким, только когда понимаем, что это может быть уже совсем поздно...
И я тоже сегодня набрала номер. Я набрала его всего один раз. Но не стала звонить.
Списки погибших, зная, что его имени там нет - да, верно, нет. Но что же тогда случилось сегодня, что такое важное, словно расправившее за спиной крылья без всяких видимых причин?...
Мне это кажется. Мне хочется узнать, о ком он подумал, когда услышал про эти взрывы. Потому что я - я подумала о нем первым, пусть и слегка отстраненно, без замирания сердца, без опасений и страха ( ведь в такой прекрасный день не может умереть человек, с которым у нас такой явный невыученный урок). И мне хочется знать, набрал ли он номер, хотя бы один раз, путаясь, ошибаясь, вспоминая, и так и не решившись... Потому что я - я набрала его. И может, контакт, и, может... Может. Когда-нибудь.
И мне кажется, что он подумал. И что набирал номер. И что.. Может быть, это отправная точка. Снова он идет ко мне. Он идет ко мне, чтобы наконец сделать уже два года несделанное: поговорить.
Я уверена: сегодня что-то произошло. Что-то очень, очень важное..
Мне хочется жить. Так хочется просто жить и по-настоящему ЧУВСТВОВАТЬ. Это ни с чем не сравнимое, неописуемо щемящее чувство. Оно бывает только весной. Потому что весной особый воздух. Весной особенно необходимо человеческое участие. Сердечное тепло. Внимание, улыбки, звонки, цветы и прогулки допоздна вокруг дома.
Весной особенно, несравнимо грустно, когда этого нет.
У меня нет. И я не знаю, что мне делать дальше. Чего или кого желать. Желания кончились. Осталось одно: счастья, вселенная. Подари мне настоящее, безудержное СЧАСТЬЕ в честь наступающей весны...
В чем или в ком оно, я больше не знаю. Не знаю, что мне нужно. Но так хочется... Хочется именно ТОГО, ЧТО НУЖНО. Вот такое вот обобщенное желание. Хочется, чтобы мир встал на место. Чтобы он не казался пустым и ненужным. В мире ведь есть абсолютно все, в чем я нуждаюсь. Просто именно сейчас это скрыто от моих глаз.
но то, что что-то скрыто, еще не означает, что этого нет. Мои интуитивные прозрения поражают. Да, ошиблась сегодня в прогнозе победителя на отбор Евровидения. Но зато была права предыдущие 4 попытки...
И это удивительно. Таро - действительно всего лишь "костыль", прав был тот кто-то, в чьем жж или где еще я это прочитала. Можно и без них. И без них я могу сказать, что и как где-то. Пока сложно с прогнозами. Пока - только то, что есть уже сейчас. Но и это не мало. я понемножку начинаю отличать просто мысль от считки информации. Это очень тонкая грань. но у меня получится. Я верю.
но в этом дневнике ведь больше не об этом... А о том: я хочу найти ЕГО. Того, кто принесет мне любовь. От чьего существования затрепещет сердце. Чье сердце, в свою очередь, будет гореть наравне с моим. И еще - чтобы он был обеспечен. И щедр. Пусть он сможет и захочет мне помочь... И еще - чтобы он мог меня учить. тому, чего я еще не знаю, а это непочатый край работы))) Чтобы заставлял меня быть лучше. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучше. Чтобы он сделал меня светлей... И - нет, не сильнее. чтобы он просто смог меня защитить...
Вот такое вот желание. Мечта. Хочу... Хочу, чтобы она исполнилась до того, как Венера выйдет из благодатного периода. Хочу судьбоносную встречу в благоприятное для любви время... Будем ждать-с))
Двухдневное безумие, вызванное, возможно, полнолунием. Бог любит троицу. Видимо, так.
Я не знаю о жизни многого. Но самое главное, чего не знаю: зачем. Не знаю, вернее, почему. Дело тут было не в мохито. Его и было-то там на донышке. Дело было в том, что позавчера у меня был прекрасный день. Как в старые добрые времена. Два свидания в один день. С двумя бывшими. Которые оба, оказалось, бывшими быть не хотят.
Дима. Нет, с тобой я быть не хочу. Сказала тебе... ты вроде понял. Потом не понял снова. Потом - понял. Просто тебе не понравилось, как я выразила свои мысли. Не понравилось, как прямо я сказала правдивое "Дим, ну ведь ты же меня не любишь" . Вопрос-утверждение, с которым ты не стал спорить. А на свидание я согласилась только потому, что ты так сказал, что... будто бы ты этим соврал. Думаешь, потому, что я люблю тебя? Нет. Потому лишь, что это польстило моему самолюбию.
А Вася позвонил до тебя. В ответ на мое поздравление с 23. Я согласилась с ним на свидание (дружеское). Потому что странным было бы откзаться. А еще - потому что мне ни с кем так не легко разговаривать, как с ним. Никого нет легче для понимания. это приятно.
Зачем было мое мохито в ресторане - не знаю. Может, из-за того, что он взял себе пива. Знаю, что его было там - на донышке. Знаю, что даже слегка я не была пьяной. Знаю - это по какой-то другой причине я позволила ему взять меня за руку. По какой - не знаю тоже. Может, потому, что когда он мне позвонил и мы поговорили, я почти что физически ощутила между нам связь. Она как будто висела в воздухе. Это как тогда, когда бывают предчувствия. Просто есть, и все.
А еще: я видела Сашу. Идущего по Аннино с другом. Сердце не екнуло. Как бы даже нерешительно спросило: "ну, чего сидишь? Беги к нему! Сейчас, ато двери закроются. Сейчас, а иначе - поздно.. Ну!..."
Двери закрылись.
Может, это был и не он. Я очень плохо вижу. Но дело не в этом. Дело в том, что что-то изменилось. Возможность встречи с ним... Я позволила ей пройти мимо. Я не знаю, что бы я сделала, если бы мы в прямом смысле столкнулись лицом к лицу. Я уверена на 99 %, что я не хочу этой встречи. А тогда - была уверена на все 100.
Вот поэтому - вася.
И у меня не было выбора тогда, в метро. Когда он обнимал меня, я не сопротивлялась. Потому что мне не было это неприятно. А потом, дома, я чувствовала почти что даже радость от того, что мы с ним завтра увидимся. И что мы будем вместе. И что теперь меня есть кому защитить...
Это как наваждение. За такие моменты мне хочется себя убить.
Это сильней меня... Но я сопротивляюсь. Внутри себя, очень глубоко. Я не хочу быть той, в которую я бы с удовольствием бросила первый камень. Да и не первый тоже. Но я ничего не могу с этим сделать.
Таро меня спасли. Без них невозможно бы было пережить себя такую. А с ними - я ЗНАЮ, ПОЧЕМУ. Но мне страшно.
Сегодня намекнула Диме, что мы друзья. А именно:
Он предложил пожить вместе... За секунду до того, как я почти решилсь сказать сакраментальное "давай останемся друзьями". Я улыбалась. Улыбалась - всегда улыбаюсь в таких моментах. Когда все вот так вот.. иронично. И смешно, и грустно.
Мысли, мысли. Конечно, отказалась. А первая мысль была - как же просто все могло бы быть. Просто"да", просто попробовать, и плевать, что мы друг друга не любим... И что он это ПРИЗНАЕТ, и что мне от этого НЕ БОЛЬНО. Другие же так живут. Другие живут проще и счастливее.
И я понимаю, какой МУСОР все то, чем я живу. Мои "нельзя". Мои барьеры. Сложности. Все это бред, это наносное, это "ноша", выражаясь языком Ошо. Что хотелось бы быть женой, и что-то попробовать, и...
И еще я понимаю: невозможно. Потому что у меня есть обязательства. Я не одна на свете. У меня есть мама и дед. Они не примут мою правду - вот такую, простую.
И еще: понимаю, что хочу быть не с ним. Хочу быть женой. Но не его.
Понимаю, что пока невозможно для меня любить. Не готова. Нет любви внутри. Ни к кому. Надо вычищать мусор - прежде всего из головы. Из сердца потом.
В Ошо Любовники выпали на совет. Разобраться с любовью своей:) Разобралась. Из-за этого поехала к Диме сегодня. Правильно сделала - услышала интересное. Поняла - он не мое. И поставила вроде точку, хотя мы на прощание поцеловались в губы. А еще - дала ему денег. По-дружески.
В пятницу уезжаю. Мало времени, как-то... неуютно. Неуютно.. оставлять карты здесь.
О картах - теперь будет другой днев. А то этот постепенно превращается в непрекращающийся разбор раскладов:) Вот тут
http://www.liveinternet.ru/users/astralady/
Больше сказать нечего, пожалуй.
Надолго расклад занял, это верно. Надолго загрузил. Заставил понервничать. Но зато я теперь знаю, что и так бывает. Бывает, что даже то, что идеально было понятно и подходило мне по всем параметрам, вдруг превращалось в чужое и далекое. Я даже хотела купить новую колоду. Я, предательница, даже за ней поехала..
Но неправильно это. Зачем мне этот робин вуд... Вот ошо - было бы неплохо, да. Но позже. Позже, может, даже Кроули. Если мозгов хватит:)
но дело ведь не в этом. Новые колоды - просто очередное мое бегство. Просто попытка убежать от проблемы. Проблемы, которая ВО МНе, и которую надо решить.
Я всегда так делаю. Убегаю, когда чего-то боюсь или не понимаю. И раньше у меня всегда были сотни оправданий. Главным из которых - страх. И то, что я ничтожество, подвластное стихийным эмоциям и не в состоянии их контролировать.
Но я поняла, что сейчас - все. Хватит. С Таро я уже не та, что раньше. Таро - не игрушка. А дверки - мои друзья... И я НИКОГДА от них не отвернусь, никогда их ни на что не променяю.. Ни на какого-то там вуда или даже кроули.
Самое удивительное, что они показывали ВЕРНо. Даже тогда, когда я СОВЕРШЕННО перестала их читать. Как будто стена стояла. Все тяжело. Как из-под толщи воды. Не видно, не понятно, нет сил. После того "интересного расклада". От которого я убежала. О котором я делаю вид, что все само образуется. И еще - вопросы по кругу, вопросы о деньгах, причем не отстраненно, а болезненно, заранее обидевшись..
После этого что-то заклинило внутри. Плюс еще эта пирамида, эти новые уровни в картах, которые я увидела.. Казалось, слишком это сложно для меня. Как их различать? Как читать привычное, бытовое, когда я видела другие, более глубокие аспекты?.
Потребовалось три, кажется, дня. теперь все нормально. Карта отвечает НА ВОПРОС. В зависимости от вопроса в ее рисунке будет изображен ответ. Вот и все уровни. Не нужны другие колоды.
Еще: о желаниях. Придумала расклад. Оказывается: желание мое в процессе сбычи:) Интересно. Ну должен же быть подвох.. Наверно, как обычно, время. Интересна Луна п.п. Интересна 3 мечей как ответ "да". Интересно, так ли она негативна, или показывается сам процесс исполнения желания... Пока над этим надо подумать.
Еще: о мальчике. Митя. Умный. Говорили с ним о разном. Об истории, о язычестве. О социализме. Интересно, как он, оказывается, близок к истине... Я и понятия не имела.
Приятен он. Приятно, что есть кто-то, кто ПОНИМАЕТ. И не считает сумасшедшей. кому я РАССКАЗАЛА (все, кроме таро), и он послушал, и УСЛЫШАЛ. И понял.
Хочу сходить с ним на выставку работ брата В. Хочу узнать о В., и почему он хотел покончить с собой. Может, он тоже что-то видел.. Что-то, что не смог принять?
хочу почитать книгу "роза мира". О мирах. Правда ли это, или это плод его фантазии.. Интересно.
Никогда не делала такие большие расклады. Никогда не делала такие ПРАВИЛЬНЫЕ. И никогда на самом деле не думала, что у меня какие-то там сущности и правда живут...
Так много СА. Это так неожиданно. В моей жизни ведь сейчас ничего не происходит. Ничего глобального, важного. СА в доме тела. БАШНЯ в доме тела. Перевернутая. Перев. Отшельник. Почему-то думается, что Отшельник - явно позвоночник, т.к. внутри. И еще эта палка у него, и как он сидит... Что башня - явно вверху что-то и внешнее. Не хочется думать, что это одна из самых ужасных карт, на самом-то деле.
Успокаиваюсь тем, что на дверках никогда не смотрела здоровье. И ассоциации еще только базовые. И необязательно Башня - такой уж страшный тупик.. И еще - 5 жезлов. Есть силы бороться. Есть решимость. Я надеюсь..
Да, а в сущностях - Смерть. Страшновато. Этот человек, сидящий с птицами в клетке (9 мечей перев.) - явно он выше уровнем, чем эти птицы. Явно его присутствие неявно, и он как бы не на месте, завис между небом и землей... 4 жезлов перев. - явно не домовой. Не дома он живет, не к дому привязан. Ко мНЕ. От меня надо что-то. Императрица перев. - дублирует, когда я пыталась в нее "войти", и заслезились глаза, она показалась угрожающей, а на вопрос о том, стоит ли продолжать, вышла 8 мечей... И она меня ИСПУГАЛА. Тем, что она была прямой - значит, повод для страха был. Или, конечно, может быть, что "у страха глаза велики..."
Не знаю. Плюс если взять дом энергетики, где 2 мечей... А по краям - 7 пент. перев. и 9 пент. перев.. Явно энергия куда-то, куда надо, не идет. Не идет на достаток (казенный дом закрывается), не идет в верном направлении (ввысь, голубь). И я зажата между этими картами - как ребенок, беспомощна...
Не знаю, к чему. Пробоина, что ли.
После всего этого со страхом открывала дом Мира. Уж взаимодействие-то с миром у меня сейчас препоганенькое. Никакого. Никому я не нужна, никого у меня нет - это если удариться в патетику:) Главное - реализация меня в мире явно хромает. Мне от этого очень грустно. Я ожидала УЖАСНЫХ карт. ТАМ я ожидала Башню.
А увидела.. Мага. Прямого. А за ним - короля жезлов. А потом - Солнце. И еще хотелось взять карту - оказалась Королевой жезлов. 4 карты - сильнейшие. Прекраснейшие. Подчеркивают одна другую: что все в моих руках. Что мОЙ МИР-ТАКИ ПОДВЛАСТЕН МНЕ ПОЛНОСТЬЮ. Не знаю только, почему тогда не сбылось то, чего я желала.. не время? Или уже сбылось, просто еще не дошло до меня..
Глупые желания. И очень концентрированные. Как бы их отменить... Как бы другое состряпать - взамен всех тех. И в нем все учесть, и формулировку, и все... Эх...
Несказанно удивили меня эти карты. Но склоняюсь к тому, что таро все же правы. Просто я еще пока чего-то не знаю, не вижу...
И голова идет кругом... Прекрасный расклад. надолго мысли займет:)
Нездоровое спокойствие накануне экзамена, к кторому абсолютно не готова, и даже шпорок нет - признак опасный. Все равно. абсолютно. Только МА в гадании - вот-вот. Потому что все это не суть. Ну пересдача. Делов-то. НО: Колесо, подарок... Сдам вроде как. Сдам при помощи гадания, указавшего два вопроса. Один из вопросов - единственный, который я знаю по Англии. Из 21 именна этому номеру надо было выпасть. Странно, учитывая начичие 2 мечей в волевом аспекте. И подарка (не знаю, как еще эту карту назвать, 6-ка это, кажется) - в аспекте судьбы.
Я ДОВЕРЯЮ картам. Так доверяю, что даже немножко страшно. Страшно, потому что с точки зрения разума это АЛОГИЧНО. Безумно. Странно. нормальные люди в такое не верят. Не хочется быть ненормальной.
Летят все барьеры и рамки условностей. Чудеса, в которые я снова верю - они так прекрасны. Прекрасна сама моя ВЕРа. Я ТВОРю, удивительные вещи одной только этой верой... Пока это мелкие вещи. Но все впереди. И я..
Удивительно. Если это будет правдой, если из 20 с чем-то билетов я вытащу, именно ВЫТАЩУ, своей рукой, ИМЕННО ТОТ, единственный, предсказанный, почти что загаданный... Для меня не будет ничего невозможного. Да что там... Я УЖЕ в это верю, я уже это ЗНАЮ. Таро не врут мне. Я не могла считать так неверно. В любом случае - мне не важен сам исход экзамена как такового. Мне он интересен лишь с точки зрения того, какой аспект предсказания был верен...
Я странная, наверно. Слегка.
ну нахуя так пить, ну от мартини же не пьянею я, да что же это.. Не смотри, не смотри, ВЫКЛЮЧАЙ, тебя это не касается, он не позвонио, иему пОХУй, все, точка, не пизди, не делай того, за что потом будет стыдно. спать. спать. курить хочется. я алкоголичка, мать мою....... и мне пора бросать курить.
вот. новый год, ура. Ура? ничего не изменилось. трлько вот хочу с димой на коньках покататься. а с сашей я могла бы, сейчас. да черт с ним. сейчас бы в клуб . на улмцу. в ночь. но я НИКОГД А СЕБЕ ЭТО НЕ ПОЗВОЛЮ. писать пьяные посты - максимум. у меня же мама и дед. чтобы им, мать их, не было стыдно. вот... а я бы хотела. хоть рз новый год ПО ОСОБОМУ ОТМЕТИИТЬ.. Да на хуй какая разница. в новом году у меня все будет заебись. если я не сопьюсь и не умру, вот.. Я ВСЕ СМОГУ. у меня жизнь будет яркаяю чтоьы было что вспоминать. а не как сйчас - НОЛь, позор,Ю нИЧЕГО И НИКОГО, никто не звонит, только дима - ОДИНОКАЯ. не нужна никому.
А ты под бой кураньтов - где был? ты свободный теперь. ты .. с кем? со шлюшкой? с друзьями? тебя это не делает лучше меня. блять, а если.. да НЕТ, не будет тебя, больше ВСЕ, ХВАТИТ дерьма. хочу любви ,боде, не слушай мен идиотку с моими идиотскими параметрами, дай, чтобы любила и была до одури счастлива, чтобы как маленькая девочка, наивная, влюбленная, и чтобы он - чтобы он ТАК ЖЕ, ок?
всЕ, я спать.
Сейчас будет фильм по телевизору. Будет Тариф новогодний. Я собираюсь смотреть вместе с мамой. Я собираюсь снова увидеть все эти "наши места", наше вднх, нашу пушкинскую, услышать романтично-дурацкое "и пусть между нами будет целый год, я знаю, мы встретимся..." И в ответ сказать, сказать о тебе: И ПУСТЬ БУДЕТ МЕЖДУ НАМИ ГОД, И ДВА, И ДЕСЯТЬ. И ПУСТЬ МЫ НЕ ВСТРЕТИМСЯ БОЛЬШЕ НИ-КО-ГДА..." К черту тебя. В топку. Прямо в пламя. В бездну.
Такой вот новогодний бунт. В старом году - все старое, отжившее, пыльное, холодное. Все оставить. Ничего с собой не забрать. и отметить этот НГ так, чтобы ЗАПОМНИТЬ его. Навсегда. Чтобы никогда ни с одним другим его не спутать. Даже через миллион лет. Я ведь сегодня сдала грамматику. У меня ведь сегодня был 10 билет... Нет, не так. Я САМА ВЗЯЛА 10 БИЛЕТ. Это значит, что моя жизнь - в моих руках. я МОГУ ВСЕ. Я ВСЕСИЛЬНА.
Сегодня ленке платья купили. Два сторговались хорошо.. Она счастливая была такая... Мое солнышко. Ты снова стала мне солнышком. Кризис прошел. Прошел после того вечера на коньках. Когда все эти деньги, вся эта паранойя - все вдруг стало НЕВАЖНО. Важен стла один лишь вечер. Одна лишь эта жизнь - что там прошлые, что там призрачные фантазии... Ничто не сравнится с действительностью для меня в этой моей ипостаси. НИЧТО.
И вот... еще папе хочу позвонить завтра.
Какой сегодня был прекрасный снег... Он падал белыми хлопьями. Я проснулась в два часа дня - смотрела сон, очень важный. О том, можно или нельзя.. О том, что я теперь сомневаюсь.. О том, что в жизни так много знаков, таких смутных и таких к одновременно месту, и что так легко теперь читать сны...
Мой сон был про меня и диму. Дима - скорее как просто персонаж. Статист. Он не важен. Мы с ним возвращались в прошлое. Переписывали что-то. Изменяли судьбу. Мы шли по мосту, соединяющему, там, где наши шаги все меняли... А я все спрашивала его: а ты уверен? уверен, что мы поступаем правильно? уверен, что на мэто НУЖНО? Уверен, что мы ВПРАВЕ?....
Он был уверен. Он изменял события, потому что его не устраивала его жизнь. То, к чему мы приходили в результате. Он считал, что он имеет на это право - почему нет? Он так хочет, он так желает, он желает быть счастливым...
А я - подходила к месту окончания моста и сна, и .. сомневалась.
Имею ли я право?
Не знаю. Завтра грамматика. Номер 10? Посмотрим... Таро съехидничали: давай-ка сама. Самой - не вышло. Все смутно. В голове несколько чисел, а не одно. Просто разные билеты, разная нумерация, оказалось, я смотрю не по той... Завтра все выясню.
А еще - еще я не написала о воскресенье. В воскресенье я была на танцах.
Все осталось таким же, как раньше. Виктория Ивановна. Зал. Танцы. Все. Я и Дима, фото, танцы, кадриль, джайв, румба, ча-ча-ча... Даже не болела после шея, все было так хорошо, и я была счастлива... Пока не настало время уходить...
Я не принадлежу им. Я больше не часть этого прекрасного, этого удивительного... Мне нужно было заплатить за то, чтобы спастить опять. Тысяча - да мне не жаль. Мне не жаль этих денег. Мне жаль, что больше их у меня нет. Что я не смогу платить еще. Что я не буду спасаться каждые три дня в неделю, в среду, субботу и воскресенье...
Кого я обманываю. ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ.
"ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОБМАНУТЬ ВРЕМЯ" - кричал кто-то у меня в ушах, когда я танцевала "раз=два-три", по кругу, в хороводе, вправо и влево, и дыхание сбивалось, и все быстрее, быстрее, бежать, убежать от голоса в голове...
Фотографии с Димой. Фотографии для контакта. Фотографии и видео из цикла "у-меня-все-супер-чтоб-вам-всем-провалиться". Фотографии, на которых я прекрасна. Счастлива. Успешна. Фотографии, которые даже без ретуши ФАЛЬШИВЫ. Лживы насквозь.
Сколько же их было за недолгих пять или сколько там лет... "На память", поцелуи с парнями, с которыми вроде как было... что? Встречались мы?.. любовь была?... Смешно. Все, что было - все напоказ. Все, чтобы скрыть. Не показать. Не рассказать о том, что важно...
Что важно? Я хочу сбросить мишуру. Я хочу сбросить ее, как кожу, и оставить в этом страшном году. Я хочу остаться окровавленной, с обнаженным мясом на костях, с разорванной душой. Я хочу остаться той, кто я есть.
Но все еще страшно смотреть в себя. Страшно, так же, как и когда-то давным-давно, в школе. Я попыталась. Я испугалась. Там, внутри, НИЧЕГО НЕТ.
Переломный момент. Дело не в том, что новый год. Дело в том..
Дело, черт возьми, в этом. В ЭТОМ. Ничего не меняется. Елка на том же месте, с теми же игрушками. КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ. Я хожу мимо нее и воспринимаю как и тогда - как часть предыдущего этапа. ничего нового. 2009 год еще не наступил... Я схожу с ума, я путаю, я так полагаюсь на таро, что откровенно плюю на завтрашний зачет (я НЕ ВСЕ ПОНЯЛА, Я МОГЛА ПРОЧИТАТЬ НЕВЕРНО, ПОВЕШЕННЫЙ - ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХО), я собираюсь купить лотерейный билет и ЗАСТАВИТЬ лототрон выбросить те 15 шаров, которые с ним совпадут, а потом свихнуться совсем и отдать эти деньги бабушке, просящей милостыню в метро....
Это просто очередной кризис декабря, мать его. И я чувствую - этот нг должен быть ДРУГИМ. С димой или ще с кем-то. ХОТЬ С КЕМ_ТО. Пусть все будет иным...
Я меняюсь. Я стою на пороге чего-то... Я почти готова отказаться от таро. Это НЕРАЗУМНО. Это неожиданно и необоснованно. я сама не могу объяснить... Просто я наконец начала задавать себе правильные вопросы. И ответы на них совсем рядом с моим осознанием... Я на грани бездны.
Вот уж поистине ты умеешь меня, оказывается, удивлять. Я не смогла предугадать тебя в этом - что ты позвонишь. Опять тот же круг вопросов, но я не стала, как раньше, врать. Сказала о Диме. лучше правду. Зачем давать ему надежду. Отрезано с Сашей - и уже не болит. Не болит, если не ворошить. Вот и с ним...
Но ты предложил встретится. "Вась, ну как друзья, да?" - мой заплетающийся язык (помянули прабабушку с мамой. трезвой я вряд ли решила это сказать. все тянула бы кота за яйца.) Долгое молчание.
- Ну... а это уже от тебя зависит.
- Я тебе это и говорю. Только как друзья. Просто чтобы ты не думал.
- Ну, раз ты так хочешь...
- Так устраивает?
- Ну... даже если и не устраивает, я же ничего не могу с этим поделать, так ведь?
- Так. Это я просто к тому... Что лучше отрезать сразу. С глаз долой, из сердца вон, понимаешь? Так будет легче тебе.
- Ну раз уж я позвонил после той встречи...
Вот так. Отрезала. Наконец-то. Ты позвонил, у тебя день сурка, впрочем, как и у меня, наваждения, елка вовогодняя даже - все то же , я не осознаю, какой сейчас год, все точь-в -точь как в прошлом, да что там, во ВСЕХ прошлых.... Ничего нового. И до того, как я УЗНАЮ, остается 40минут..
Я рассказала тебе, и ты не смеялся, ты меня принимаешь - любой, и такой тоже, и матом сквозь зубы ругающуюся, когда мама кричала что-то, и злой, и нервной, и сумасшедшей. И пОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ТеБЯ ПОЛЮБИТЬ...
Любовь рождается где-то вне сердца. Проклятый механизм ее зарождения, мне никогда его не узнать... Любовь ОДНА. (уже писала...). Любовь ко всем другим, будущим, всегда будет ТОЙ моей любовью, любовью к Саше. Дело не в нем самом. Просто совпало, включилось, законтачило... Просто я узнала это. И герои - они меняются.
Не очень связно все. не очень я осознаю, не очень адекватна... 35 минут. великий вечер. ВЕЛИКАЯ ДУРА.
НеТ,я верю таро на 100 %. Просто есть еще человеческий фактор. подленький человеческий фактор...
Безумие, просто безумие. Лотереи - это лохотроны. Я сумасшедшая. Я безумная, что верю в это... Милая, чудная собака, Каштанка - позвал ее хозяин, а оказалось, что это мальчик, и зовут его вообще-то Тихон. Что он так ко мне подбежал вдруг, после того, как я отметила числа, стал лизать руки... Почувствовал?...
Завтра, в 10. Не верю. Не верю, чтобы не разочаровываться. Но что интересно..
Если ничего не выйдет, я ... расстроюсь, да. Но НЕ ВНУТРИ. Я посмеюсь вместе с мамой над выброшенными 30 рублями. И жизнь продолжится...
Потому что счастье - это что-то намного-намного большее, чем деньги.
Счастьем было кататься с леной, денисом и вадимом на коньках. Так прекрасно - ПРОСТО ГУЛЯТЬ. Не работая и е учась. Этои есть свободное время, это и есть общение, это и есть мое движение вперед..
При всем при этом мне совсем не помешают эти деньги. И я смогу исполнить мамину мечту... И свою тоже, конечно, попутно. Зачем я это делаю, зачем это, если мне это уже не ТАк важно? Сама не знаю. Упрямство, наверно.
Зачем я опять курю... еще вопрос. наверно, потому что ИДИОТКа.
Позвонила Диме. Хотела рассказать про лотерею, про собаку и про Дьявола в раскладе. Я уже не боюсь его. Но его очень трудно прочитать. Он очень неоднозначен. А может, мне просто не хотелось читать... Правда глаза колола. В любом случае, завтра увидим..
А насчет лексики - да, верно все. 4 номер. Так легко с ними стало снова... Как раньше. Как в первый раз, когда гадала про италию. Просто я поняла, кАК. Это не объяснить. И еще - надо удалить к чертовой матери все толкования. Они только мешают. единственный, кто может растолковать выпавшую карту - Я. Никакие там супер-профессионалы...
Дима... Дима. Не то. Да, мы пойдем на бал в воскресенье. но... Это не мой принц. Может, и возможен Маг... Это зависит от того, что я пожелаю. Как захочу прожить свою жизнь. Пока я, видимо, мало изменилась.... Я хочу влюбиться. Я боюсь обжечься, но хочу скорее больше, чем не хочу. Все это так...
это трудно уяснить себе, так трудно принять, когда видишь НЕ То. мечта твоя не та, или просто сходишь с ума... Не те приоритеты, а по-простому: просто втемяшилось в голову и все, и знаешь, что это не твое, но все равно хочешь, просто попробовать, просто потому, что когда-то ты обижалась на судьбу на невозможность исполнения этого, и когда-то так обливалось кровью сердце.. А сейчас - остался шаг, и я МОГу, я же знаю, это одно в мире - я только это и умею... И на этот шаг мне отвечают: нет, не в твоей власти. Хочется спросить: ПОЧЕМУ? А мне отвечают: потому что тебе это не нужно. Не мне даже отвечают, а я сама себе. Еще до карты. это в голове. Карта ответила на мысль? Или как...
Почему-то так точно работают СА. Почему на цифры не работают МА... Один-единственный шанс. Завтра. В субботу уже будет поздно. Или как?... Шанс - надо использовать. мама будет ездить по разным странам... а еще завтра у меня шатина и лексика. Проверю на лексике, проверю номера. Два раза же вышло. Почему этот раз, такой важный, не выходит... И еще6 социология. Ее сегодня не было. Карты не сказали. Впрочем, я и не спросила:) Я вечно упускаю такие вот детали. Моя беда. Думаю, что все и так знаю. А выходит в большинстве случаев все-таки по-иному...
новый год. Боже, я никогда не просила у тебя подарка на него. Это всегда был самый тяжелый и грустный правздник. И сейчас... Та же елка. то же место. дежа вю. Не было года. Все то же. Только вот я чуть -чуть иная. ЧУТЬ.
Прошу, Боже. на этот новый год. ПОДАРИ. Пожалуйста. Я обещаю стать лучше. И мама... И другие люди - я с ними тоже поделюсь...
пусть будет в моей жизни это чудо. Подари мне иллюзию, что я могу ВСЕ.