Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне. Зиг Зиглар

 

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

 

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

 

- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!

 

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

 

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

 

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

 

Самая лучшая жена будет только у моего мужа!

 

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

 

Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности -значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

 

Cидят муж с женой, смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже..."

 

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

 

Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!

 

Лучший комплимент от мужа для жены - это перепев слов песенки с "Я никогда на тебе не женюсь" на "Я никогда с тобой не разведусь!"

 

С такой женой и тёща станет другом!

 

Муж и жена, которые спят в разных постелях, должны либо развестись — либо обрести счастье. Бальзак

 

Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримися,нам страшно!

 

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли. 

 

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

 

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»

 

После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"

 

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.

 

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!

 

Мудрая женщина позволяет мужчине думать, что её мечты - это его желания.

 

Из уст неверной жены течет сладкий мед, а её речь нежнее масла, но в конечном итоге эта язва оказывается опаснее заточенного с двух сторон кинжала...

 

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

 

Зачем я попросила мужа купить мне нетбук, если у меня уже есть ноутбук, я не знаю, но в хозяйстве все равно пригодится — на нем очень красиво смотрится кружевная салфеточка.

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

 

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

 

Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с

Идеальная любовь возможна только по переписке.

 

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

 

Невнимательность убивает любовь.

 

Как же нужно любить друг друга, чтобы уложиться в медовый месяц.

 

Любовь - это болезнь, у которой каждый раз - новые симптомы. А. Моруа

 

Только человек с мелкой и низменной душонкой просчитывает, что ему следует уважать, а что - любить. И только человек большой души и мудрого сердца, не раздумывая, любит всё, что достойно уважения. Вовенарг

 

Чтобы сохранить любовь, нужно что - то еще, кроме любви.

 

Односторонняя любовь - это страдание, лечащееся другой любовью.

 

Любви не нужны не рабство не господство, они оба его враги.

 

Чем у человека сильнее характер, тем больше он склонен хранить верность в любви.

 

Любить глубоко и самозабвенно - это значит полностью позабыть о самом себе.

 

Обязанность влюбленных лишь любовь, а супругов - еще много чего.

 

Если очень влюбишься в женщину, то и место знакомства с ней тоже полюбишь, произвольно, часто будешь навещать его.

 

"Некогда я любил её. А теперь - некогда."

 

Пламя распаляется ветром, а любовное влечение - близостью. Сократ

 

Как-то я увидел на улице влюбленного нищего человека. Его пальто стерлось на локтях, шляпа была ветхой, обувь протекала, а в душе его сияли звёзды. В. Гюго

 

Молодые парни ведут себя с девушками, как робкие богачи, а старики - как обнаглевшие нищие. А. Ривароль

 

Влюбленность - это очарование великими возможностями настоящей любви.

 

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему над этим задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

 

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она это сама знает.

 

Чтоб любовь явилась, надо расчистить ей дорогу.

 

И любовь и ненависть зарождаются в сердце человека, и стараются найти причину, чтоб вырасти.

 

Не человек тот, кто не влюбляется. (Кей-Кавус)

 

Любовь - это зеркало души. Когда ты любишь и любима, то ваши души взаимно отражаются друг в друге.

 

Совершенная любовь изгоняет страх. (А.Блок)

 

Мудра та женщина, в присутствии которой мужчина может вести себя как последний идиот и при этом не чувствовать себя глупо или неудобно. Поль Валери

 

Любовь прощает и понимает все, хотя все и замечает. Любви надо немного, но требует она всего. К. Льюис

 

Если хочешь постоянно общаться, заботиться и берешь на себя всю ответственность, значит любишь - будь это родина, собственное дитя или чужая жена.

 

Медовый месяц особенно прекрасен, когда мёд - не липовый. Сумбатов

 

Мы всегда верим, что наша первая любовь - последняя, а наша последняя любовь - первая.

 1 — В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
2 — В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
3 — В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
4 — В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
5 — В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
6 — На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
7 — В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
8 — В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
9 — В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они не имеют сзади световых отражателей.
10 — В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
11 — Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
12 — В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
13 — В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
14 — В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен
15 — В Германии по закону подушка может считаться «пассивным» оружием .

[300x242]

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю?