Дорогой Дед Мороз !
Первое, что я бы хотела, это чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Из жевательной резинки - килограммов из пяти - можно вылепить ботинки для последнего пути.
Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!
Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все же открыли пивную бутылку!
Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо, план хороший".
Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно ещё пить.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.
Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Видишь средний?
Со слов пострадавшей: при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Жили-были три свиньи: Наф-Наф, Нуф-Нуф и Зав-Каф.
Смех без причины - признак неоконченного высшего образования.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Ходит лектор у доски, светит солнце из окна, мрут студенты от тоски: здесь - матан, а там - ВЕСНА!
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать.
"Чертов роуминг от BeeLine!" - думал лев при каждом виброзвонке телефона в желудке.
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол - это потолок!
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу, надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Продам каток-кабриолет. Цвет - жёлтый. Спортивная жёсткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Российский милиционер стабильно занимает первое место в рейтинге "самых покупаемых и продаваемых товаров года".
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Сегодня в 10:00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10:30 открылось второе веко.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
"Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась.
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тёщи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашёл, до чего докопаться: машины у меня нету!
Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что ещё взять с миллионера?
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
Самый
ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена. Но вместо автомата у него в руках большая палка. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых нежадные родители. Настоящий Дед Мороз должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Деда Мороза, как правило, сделан из тонкой атласной материи ибогато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки. Никаких кусков салата и тем более следов от ботинок быть не должно. Татуировок на руках у Деда Мороза обычно не в
- Что у тебя в руке?
- Счастье...
- А почему такое маленькое?
- Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое...
- Да, восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку, я поделюсь с тобой.
- Ой, оно такое теплое!
- Нравится?
- Очень... Спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- Тогда у тебя прибвится своего!
- Почему?
- Не знаю. Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигает боль... Счастье не может обжечь... Поделись своим кусочком счастья со всеми,
кому ты его желаешь! И не важно, сколько вернется, ведь счастье не продается, передавай всем,
кто, по твоему, заслужил счастья! ДЕЛЮСЬ СО ВСЕМИ ДРУЗЬЯМИ... С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Красивая женщина — это тайна, а тайной вряд ли кто поделится бескорыстно. Даже древнейший трактат о любви предлагал классификацию представительниц прекрасного пола.
Красивая глупышка
Женщины этого типа всегда привлекают взгляды и интерес мужского пола. Они правда немного глупы, просто весь их интерес сводится к одежде, развлечениям и наслаждениям.
Только мужчины очень падки на красавиц, потому что женщина - красавица своим интеллектом не сильно блещет, так что все шутки и разговоры кавалера будут восприниматься на ура. Очень часто представители сильного пола даже не представляют, насколько этот тип женщин рассеянный и бесхозяйственный.
Просто в наше время молодые мужчины редко понимают, что женщины такого типа, которыми они восхищаются, и иногда даже женятся на них, совершенно не приспособлены к семейной жизни. В таком союзе мужчине приходится все решать за красавицу - жену, одним словом следить за ней, чтоб она куда-нибудь не влезла. Просто мужчины не понимают, что такими женщинами нужно восхищаться на расстоянии, и ни в коем случаи не связывать себя брачными узами.
"Русская" женщина.
У женщин этого типа характер соответствует пословице: в горящую избу войдет и коня на скаку остановит. Женщины сильные и выносливые, да и мужа себе выбирает такого, чтоб был послабее их. "Русские" женщины работящие, энергичные, а своим темпераментом пугают всех мужчин. В постеле они не наделены сексуальностью, чем очень разочаровуют мужчин. Зато такая женщина очень пригодится трудолюбивому мужчине, которого не очень интересуют сексуальные игры.
Домашняя кошка