Гм. Опять-таки пришел к выводу, что здесь, на Лиру, мне скучно и неинтересно. Но стоило мне вспомнить давно забытый пароль от аккаунта и увидеть, сколько я тут всякого понаписал, я сразу же решил не забрасывать дневник и писать тут регулярно.
Итак, поехали.
Никаких умных мыслей я тут излагать и не думал. Я имею в виду - сейчас.
Но! Завтра я-таки доберусь домой и напишу пост. Я обещаю.
И, конечно же, продолжу с Вами общение, дорогие читатели.

Злость нынче в моде. Еще: пафос, высокомерие.
Кто-то сказал, что люди, которые смотрят на окружающих как на врагов народа, имеют верных друзей. Кто-то сказал, что людей притягивает грубость.
"Кто сказал, что страсть опасна, доброта смешна? Что в душе отвага не нужна?" (с) Ария.
Кто-то сказал, кто-то запечатлил это как правило, девиз жизни, и все, все поголовно начали следовать этим правилам. Вон тот, в кепке - груб, тот, в рубашке - пафос из него так и прет, тот, косящий под киборга, утверждает, что никого не любит и не будет. Вон тот, черный, который прямо сейчас пишет пост в дненвик - высокомерен.
Ага. Ведь это круто - все тебя боятся, ты всех отвергаешь. Всех-всех. А ведь на самом деле так ранимы. Не злые мы, просто трусим. Боимс, что кто-то причинит нам боль, поэтому закрываемся от окружающего мира. От людей. От внешних раздражителей.
Пока не доверишься, пока не станешь добрее - никто к тебе не подойдет познакомиться. Отдай один процент себя людям, и какой-то части сразу захочется узнать о тебе больше. Узнать, разгадать тебя.

Злость нынче выход. Выход из сложного положения, когда родители воспитали тебя говорить "Спасибо", "Пожалуйста", "Прошу прощения", "Благодарю", "Не стоит" и так далее. Злостью некоторые отталкивают тех, кто ведется на поводке. Ведь это так просто - повесить фотографию себя, сделанную талантливым фотографом и сказать пару нужных слов. За тобой увиваются люди и предлагают встречаться. Но ведь они не знают, с кем имеют дело. Приходится отпугивать. Таких много.
Не злитесь на них.
Мне каждый день жалуется друг, что хочет быть любимым. У него потрясающая внешность, красивый голос, невероятно мягкий характер. И он замечательный друг. Но он вынужден отпугивать людей. Вынужден разочаровывать девочек, которые становятся его фанатками; читают его дневники и вешают фотографии на стену. Они его не любят. Сложно, наверно, ить в среде, когда вокруг все любят тебя красивого. А что, если завтра тебе вышибут два зуба? Если послезавтра разобьют нос? Если в среду на губе появится шрам?
Тогда кто-то должен шепнуть на ухо "Я тебя люблю", а не тихонечко смыться из постоянных читателей дневника. А первых нет. Зато последних - толпа.
А мне больно смотреть на такое.
Различайте любовь и простую влюбленность. Вы делаете людям больно.

Злость нынче в моде. Детям уже не напевают песенку "Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется". Детей учат эконмике и политике. Уже не встретишь улыбающихся тебе людей. Они все тебя ненавидят. Кто-то за то, что у тебя такие же часы от Шанель, за то, что ты отнял у кого-то работу или просто так.

Злость нынче в моде.

Иногда хотят, что бы я немного поревновал. Позлился, поныл. Почувствовал себя ненужным и брошенным.
А я.. а я не хочу делить некоторых людей с кем-то. Я не хочу делить своих друзей с их друзьями, я не хочу делить свой внутренний мир с кем-либо еще. Я хочу, что бы то, что у меня есть, принадлежало только мне и никому больше, что бы никто не претендовал на это и вообще не имел на это никаких прав.
Поэтому, дорогие меня окружающие, ни в коем случае не трогайте тех, кого я люблю. Не трогайте, на разговаривайте с ними, не смотрите на них. Вообще не знате о них. Забудте, если узнали, увидели, услышали. Забудте, говорю.
Многие считают, что это - отрицательная черта. Что это - эгоизм. Может, оно и действительно так. Я не буду спорить.
Многие уходят от меня, потому что им надоели разборки со всеми, кто хоть немного попытается пофлиртовать с моей собственностью, погладить, потрогать, подержать, потискать, попробовать и так далее. Я буду бросаться цепной собакой.
Думайте, прежде чем приглашать меня в свой дневник. Думайте, потому что если дневник будет интересен, я буду его читать. Если он будет очень интересным, я попрошу Вас общаться со мной. Если я попрошу Вас об этом, я могу привыкнуть к Вам. А если это произойдет, Вы - моя собственность.
Можете забыть о счастливой жизни, о часах без телефонной болтовни.
Постороним будет казаться, что я принадлежу Вам, но на самом деле Вы - мне. Я ем с ложки, даю себя обнимать, гладить, чесать за ушком. Я - ручная добрая собачка в нежных руках. Но ведь собаки кусаются. И они не позволят, что бы их кость кто-то отнял. Простите за такое сравнение, но ничего более похожего не могу придумать, увы.
Люди хотят, что бы я ревновал. Что бы я покричал на них, а потом стиснул в кольце рук и уткнулся носом в плечо. Забавные они, люди.

Больше никогда не буду сживаться с себеподобными. Ни-ког-да.
Поехал я как-то в лагерь, и случилось мне поселиться именно с Овном.
Вот он упрется, как козел, и все тут! У него есть цель, и хрен его, пардон, переубедишь, что не надо этого делать.
Все мы такие, что ли, Овны? Мы требуем от окружающих, хотя они нам ничего не обязаны. Они топают ногами, когда кто-то что-то делает против их воли или не так, как хотели бы этого они.
Овны жутко непостоянные. Сейчас они хотят мороженое, а через минуту - чисто из ринципа - карамель.
Овны или любят, или трахаются. Они или привяжутся так, что не отделаешься, или спят с первым встречным и забывают его.
Кстати да. Вот \"первого встречного\", например, я могу укусить. За ушко. За палец. За шейку. А кого люблю - нет. Иначе я буду бегать и рвать волосы на голове, рассматривать след от укуса и вымаливать прощение.
Первого встречного я могу поцеловать. Просто так и без объяснений. А вот у любимого я потом буду спрашивать, не сделал ли я ему больно.
Это так.. ужасно. Если бы в мире существовала копия Меня (-любимого), я бы убил ее. Честно. Если б встретил. Этот человек бы выбесил меня до белого коления.

Овны сильные. А я слабак. Если возникают трудности, я вижу смерть как выход из любой ситуации. И вот, когда я уже готов исполнить свою заветную мечту и полететь без всяких рюкзаков за спиной и парашютов, я понимаю, что это голубое небо, к которому я так стремлюсь, я увижу еще много лет. Что я сильный и выживу назло всем. И вот тогда, в этот момент, я становлюсь сильным.
Я сильный только тогда, когда это выгодно.

Вообще я устал писАть. Вы ж меня простите, а? Я спать пошел, поздновато уже.

Родители - вечная тема.
Я бы не сказал, что у меня в семье очень теплое ко мне отношение. Безусловно, они меня любят, но они слишком активно пытаются быть авторитетными и не пасть в моих глазах. Почему они не понимают, что они - самые лучшие и самые главные в моей жизни? Что я буду любить их такими, какие они есть?
С матерью я общаюсь очень легко. Она для меня - открытая книга. Я знаю, как предугадать по мимике ее настроение, какие слова она любит, каких лучше не употреблять. А отец.. с ним все сложнее.
Я уже не помню, когда нормально разговаривал с ним. Спокойно и непринужденно. Быть может, если бы я хорошо учился, я бы не писал сейчас вот этого. Я разговариваю с ним только о школе, о поступлении, о ВУЗах, о жизни, о деньгах, экономике, Америке, политике... но, черт возьми, это что, единственное, о чем можно разговаривать? Почему нельзя поговорить о погоде? О домах? Об интерьере? О животных? О музыке? Ведь школа - это вечно больная тема. Прости, папа, я ужасно учусь.
Из-за этого каждый наш разговор - скандал. Каждый взгляд - испепеляющая атака. Каждое слово - плевок в душу.
Как я хочу это изменить...
Сегодня я слушал его. Долго слушал. Молча; я даже не смотрел ему в глаза; я клеил конверт. Когда он закончил, я тихо-тихо спросил:
-Пап, я плохо с тобой разговариваю?
-Почему ты спрашиваешь? - удивленно поинтересовался он.
-Мы с тобой уже очень давно не разговаривали нормально. Пап, дело во мне? Скажи, если я плохо с тобой разговариваю, пожалуйста, - и смотрю в глаза. Наполняю взгляд грустью и скрытой надеждой. КОнечно, все это фальшивое. Но любой, поверьте, любой родитель растрогается от того, что его ребенок ищет проблему в себе. Что он винит себя.
Далее следует два выхода: или родитель скажет, что виноват он и постарается исправиться, или же скажет: "О, дорогой(ая, да, это из-за тебя, но не волнуйся, я тебя прощаю..", - и аккуратно наклонит твою голову к себе, погладит по голове и чуть ли не расплачется.
В моем случае отец лишь тихо сказал:
-Я постараюсь исправиться.
Когда я уходил из комнаты, он привычно подмигнул мне, улыбнулся, как он делал так давно, и сказал:
-Эй, шпана..
Простите меня за то, что я так нагло играю Вами, дорогие Родители.
ПРостите меня за то, что я трачу Ваши деньги.
Что так отвратно учусь.
Что с моей стороны нет никакой отдачи.
Но я честно стараюсь исправиться, чтобы Вы могли мною гордиться.
Я обещаю, у Вас будет такая возможность, Родители с большой буквы.

Знаете, а я тупой. Тупой, глупый и бездарный. Родители так хотят, что б их ребенок хорошо учился им было бы чем гордиться. Ведь я, жалкие недоносок, горжусь ими; горжусь тем, что они закончили не один ВУЗ; тем, что они умеют. А я не умею ничего. Вообще. У меня есть парочка хобби, которые теоритически смогут меня прокормить, но я не ставл себе такую цель.
Я слабак. Я не могу заставить себя учиться. Я не могу прийти и сесть за учебники, хоть и знаю, что это надо, что потом будут неприятности. Так нет же, я прихожу и чатюсь в интернете, пишу посты в дневник и прочее. Я не могу себя заставить.
Если у меня какие-то неприятности, я замечаю, что нахожу смерть, как выход из любой ситуации. Неприятность - пойду умру. Еще одна - умру еще раз. И так каждый раз, но утром я просыпаюсь злой и думаю. что выживу всем назло. Что "мы" еще всем покажем, кто "мы" есть.

Когда человек говорит "мы" - это значит, ему одиноко. Вернее, он просто не может сам справиться со всеми невзгодами и неприятностми. Он на подсознательном уровне ищет себе собеседника, друга, помощника.
"Бояться вдвоем не страшно".

Я хочу перейти в новую школу. Что бы меня привели в класс, что бы некоторые сказали "А это мальчик или девочка", что бы дали стопку учебников и посадили на какую-то забытую всеми парту. Что бы дети переговаривались между собой, перешептывались. Что бы кто-то, у кого ломается голос, сказал бы чуть громче, чем надо, так, что бы до меня дошли отрывки фраз "А он что... гот?".
Я хочу перемен.

Эта бездарность собирается поступать в МГУ на факультет журналистики. Мама говорит, что пока у меня есть пара лет до поступления, и самое время отправлять статьи в журналы; некоторые даже отправлять в МГУ, - словом, поиграть с ними. Поучавствовать в олимпиадах, пусть и ничего не занимать. Главное, что они уже будут тебя знать.

Что бы ты был более востребован, надо научиться фотографировать. Для этого мне несколько месяцев придется ходить с другом, любезно согласившимся научить меня паре-тройке приемов.

Что бы быть ценнее, надо знать несколько иностранных языков. Английский, на котором я могу разговаривать, но ни разу не грамотно. Испанский, которы я учу вот уже третий год, но не могу связать и двух слов. Вернее, я ничего не могу сказать. Только "Me llamo Kim" - "Меня зовут Ким".

Говорят, если на творческом конкурсе оставили хоть одну твою работу, а не выбросили, как ненужный никому мусор, - считай, что ты принят.

Я мечтаю поступить туда. Я мечтаю иметь по три-четыре пары, которые равны 6-8 урокам, а не 11, как у меня в школе. И перемены так больше - не 5минут, как у меня в школе.
Учись, если тебе это надо. Никто тебя не заставляет. Просто, если ты не будешь учиться, ты вылетишь. Мгновенно.
Тихо. Беззвучно.
Я мечтаю снимать с кем-нибудь квартиру, сидеть вечером и писать очередную статью, что бы у меня водилось хоть немного денег. Днем учиться, позже - проводить время как хочу, а не учиться до 18, а после заниматься подготовкой домашнего задания.

Факультет журналистики МГУ - мой билет к счастливой жизни. Конечно, я наивно думаю, что потом все будет проще. Но ведь не надо будет беспокоиться о ЕГЭ и т.д. Все это будет позади.
И, ведь, мне надо здать ЕГЭ по русскому, литературе и Английскому языку. Русский - не проблема, Литература - тоже. Английский можно подтянуть, тем более я здал ожин из международных экзаменов - КЕТ. Теперь надо здать PET, и никакие ЕГЭ по Английскому мне будут не страшны.

Терпи, мальчик, терпи. Осталось совсем немного.

"...и отвалите от меня плз маленькие пендовочки любящие ТН..."
Анкета на Liveinternet.
Девочке 16 лет. Опять: безграмотно. Опять: так же.
Анкеты подобны. Открываю их подряд, и через одну стоит замечание "Фанатам ТН не писать". Ах, бедные фанаты. Их шпыняют за то, что они любят. Бессовестные люди классифицируют их на отбросов общества и на себеподобных. Конечно, ведь это круто - плюнуть в лицо, раздавить чувства и нахамить.
ТН - это запретное слово. Нельзя его произносить ни при каких обстоятельствах. И не дай Бог произнесешь; станешь изгоем до конца своей жизнм.
Все у нас такие взрослые и крутые. Чем круче, тем противнее.

Все Вы на одно лицо: с длинными волосами-соломой, блондинистыми или смольно-черными, бесформенными кругами под глазами и со стрелочками. С ободками, бантиками, белозубыми улыбками, контрастными фотографиями, на которых не видно прыщи, шрамы и прочие дефекты. Красивые, взрослые, крутые, влиятельные.
Невыносимые.

А что, мне нравится солист ТН. Очень красивый мальчик, у него неплохой голосок. С тем же успехом меня колбасит от Dope Stars Inc, Deathstars, HIM, Diary of dreams, A Perfect Circle. Все они - дико красивые - улыбаются мне с экрана компьютера. Они поют для меня. ПОют и улыбаются.
Но я не фанат ТН. Я люблю тяжелую музыку.

ТН - круппа, которая добилась бешеной популярности. А в ней всего две гитарки, солист и ударник. Но нет человека, который не знает ТН. Даже родители этих девочек-фанатов знают их. Они известны всем, их знает весь мир.
Так отдайте должное группе хотя бы за это.
А люди... люди бывают разные Если Вы настолько глупы, что ограничиваете себя чем-то определенным, считаете себя круче и показываете окружающим неприязнь к определенной группе людей, - удачи и вперед по жизни. Я искренне желаю, что бы на первом же углу Вас не прибили.
Живой пример. О самом частом и яростном.

О Господи. Хоть и никакого "Господи" там нет, все равно. Да-да, именно все равно.
Я очень надеюсь на взаимную теплоту и нежность. Я влюбляюсь и трепетно жду взаимности. Меня это так раздражает.
Стоит повернуть голову, и я вижу, как на меня смотрят некоторые друзья преданно-щенячими глазами. Излишняя вежливость, уступчивость. Они, друзья, перестают относиться к тебе, как к другу. Они, простите, мечтают тебя трахнуть.
Когда снимаешь шарф, они обращают внимание на твою шею. Они вдыхают запах твоих волос, заглядывают в глаза и ищут что-то в них.
Но зачем?..
Порой я ненавижу это чувство. Ненавижу, когда в меня влюбляются друзья, и когда я влюбляюсь в друзей. Но ведь надо знать меру! Надо знать границы между дружбой, влбленностью и любовью!
Я читаю очередную смс-ку.
Если так хотите, тр*хните меня и поймите, что вообще не любите меня.

Не, народ, Вы что, тупые, что ли? (О как много запятых!)
Меня не интересуют ваши дневники. И мне плевать, как Вы счастливы в общем с Вашей второй половинкой блоге, как Вы провели выходные и что едите.
Почему?
Потому что пишите Вы бестолково, неграмотно и примитивно, читать Вас не интересно; это трата времени впустую, не более того. Я уже не говорю о обилии смайликов-скобочек)))))), восклицательных знаков!!!!!!!, ПрЫгАюЩиХ БуКоВ, нипанятнаго написанея нарамалных слофФ, "чМаФФов" и мата. Чесно, противно и гадко. Не надо принимать это так близко к сердцу, меня вообще слушать не надо.
Лучше напишите о своем уик-энде. Да-да, по порядку: Встал в 11. Поел яичницу в 11.30. И так далее.. Вы здорово поможете опросникам по вычислению статистики числа людей, просыпающихся в 11 и умеющих готовить яичницу. Они Вам буду очень-очень, просто несказанно благодарны.
Если у Вас хватило сил это прочитать, то, пожалуйста, трижды подумайте, прежде чем высылать свои дурацкие приглашения. Нет, не просто высылать, а заваливать меня этими письмами. Мне за час пришло 8 писем. За час.
Какая-то девочка в розовой футболочке с надписью "Все бабы, как бабы, а я -Богиня" сидит перед монитором и рассылает, рассылает несчастным письма. А в дневнике-то у нее ничего нет. Только пара гламурных картинок с плюшевыми зайцами, сжимающих в лапках сердечко. Не более того.
Девушка. Девушка с длинными светлыми волосами в тапочках-зайчиках быстро-быстро печатает текст в icq и разговаривает по телефону. Она улыбается, смеется. Закрывает рот и начинает снова покусывать проколотую губу. Кладет трубку, открывает интернет-окно с дневником и печатает, как ей плохо живется и так далее. Что у нее есть злобный брат, которому родители завещали большую часть наследства, а ей-бедной-несчастной ничего не осталось.
Заглянем в ее квартиру, о которой можно только мечтать: двухэтажная, с камином. Огроная двуспальная кровать, куча всяких безделушек, дорогая итальнская мебель... И эту девушку "обделили". Она пишет в дневнике про то, какая она несчастная. Она рассказывает чужую историю о жизни.
Мальчик сидит опять-таки за компьютером и жует чипсы. Правый глаз скрыт под смольно-черной челкой. В мусорном ведре под столом лежат несколько использованных презервативов. Он пишет, что никто его не любит, он одинок.

Господа, это Ваши дневники.

Так вот. Мне это не интересно. Я не буду это читать. Я трачу время только некоторых людей, которые мне действительно интересны. И вы, беру их сам,
Я, мальчик, который парой-тройкой строчек выше выбесил Вас, раздразнил и унизил. Такой наглец и подонок, который сейчас спокойно попивает кофеек, а Вас колотит от злости.

Ах, я снова на на Лиру.
Все такое голубенькое и красивое. Прямо-таки залюбовался всей этой красотой. Уже успел за несколько месяцев от всей этой красоты. Тут как-то... привычно, что ли.
Итак, слева от блока, где я сейчас набиваю буковки мелькает надоедливая реклама. Я честно пытался сделать дневник серым и незаметным, но по-своему красивым, а эта цветное безобразие портит все. Какое мне дело, какова идеальная зарплата в Москве? Умерл ли Сегрей Астахов от наркотиков или нет? Когда на экраны кинотеатров выйдет фильм "Гарри Поттер и принц-полукровка"?
Неужели это действительно кого-то интересует?)

Угораздило меня заболеть гриппом весной, в 15-градусную жару, где все нормальные люди ходят в футболках и радуются жизни. Так нет же, мы не ищем лёгких путей! Сначала мы заболеем и испаганим себе недельку-две, и только потом будем по-нормальному радоваться жизни.
Радоваться тому, что любимое время года осталось позади. Что снег и лед я не увижу еще много месяцев. Что холод я смогу почувствовать на своей коже совсем нескоро.
Смотри также: зима.
Зима - такая белая и прекрасная Мертвое состояние, смерть. А-а, это же прекрасно!

По ходу, не знаю, как закончить пост. Просто пойду пострадаю и заем обиду шоколадкой.