Научилась же как-то управлять эмоциями и чувствами людей. Научилась их привязывать к себе. А вот как это все "отменить"?...
И как управлять своими эмоциями? Как научиться не жалеть никого, забывать легко? Хочу спокойно переносить все, игнорировать чужие мучения. Стать более жестокой, холодной и безразличной. Жалостливая...потому, что девушка, да?
Вот потому, что все это достало - хочу туда...к себе...там никого и ничего. Только я и вода....блиииин....успокоить меня сможет только она. Хм...почему-то сейчас подумала, что моя смерть будет от воды как раз.
Чувствую себя эмо! Вечная депрессия, апатия... Надо сначала научиться терпеть "побочные эффекты" своих возможностей, а потом уж пользоваться....
Слова одного человека: "Уйди из моих мыслей и я уйду из твоей жизни".
А может к чертям это, если я не могу даже справиться с собой?? Нет...надо научиться управлять...надо быть сильнее...надо....я смогу...наверное...возможно....
Я вот тут спать собралась, но мысль покоя не дает одна.
Вот смотрите: Мы знаем, что-то конкретное. Что это так есть, а не иначе. Факт какой-то....а что, если все совсем наоборот...этот факт потому существует, что мы уверены в нем? Может же быть такое? Не мы верим в факты, а факты существуют только из-за нашей уверенности в них...Хм...Что скажете?
Настроение сейчас - Мрачное.
Немного сыро, немного пыльно, темно и тихо. Может только холодный лунный свет...или свет какой-то другой планеты... Как можно меньше признаков жизни. Никакой травы, птиц, животных и т.д. Только вода. Старый, почти разрушенный фонтан. Вернее, просто чаша, которая от него осталась. И внутри вода. Прозрачная и холодная. Я ее не касаюсь, но и так знаю. Никакого ветра. Тишина....За спиной руины какого-то огромного старинного замка. И силуэт. На старой, лежащей на земле колонне. Девушка. Не двигается, не дышит...там не нужно дышать. Просто смотрит на воду....может ждет чего-то...а может просто думает. Думает о том, как здесь хорошо. Не то, что было там... И туда ей больше не хочется. А что такое здесь? Смерть? Ад? Ну, у каждого он свой. И пусть здесь не лучше, чем там. Зато иначе...
Это я и моя Реальность...Вот только сейчас я все еще там, в этой реальности. А хочу быть здесь....
Настроение сейчас - Хожу танцую)))
Я вот сегодня поняла. Во всем должен соблюдаться баланс. Гармония, равновесия, эквилибриум и так далее....называйте как хотите. Смысл вот в чем. Если ты проспал, встаешь, смотришь в зеркало и понимаешь, что выглядишь хуже, чем когда-либо....когда в маршрутке на тебя наорал водитель, потом оттоптали ноги, ободрали поверхность твоих лаковых туфель и ты в итоге опаздываешь на учебу....не спеши унывать. Когда происходит что-то плохое, обязательно случится что-то хорошее. Нужно только подождать. В прямом смысле сесть и подождать!)) Просто мы так часто не видим вокруг чего-то хорошего. Забиваем голову себе проблемами, не видим ничего вокруг, опускаем руки и проходим мимо чего-то важного. А на самом деле, жизнь просто нам создает такие контрастные события, чтобы мы их лучше могли запомнить. Сидишь себе спокойно, ждешь...смотришь по сторонам....и тут приходит препод, которого ты уже месяц не можешь поймать. И принимает у тя экзамен. Все так просто)) Ты идешь и понимаешь, что вот оно счастье!) Именно для этого и были все эти мелкие неудачи. Чтобы научить радоваться по-настоящему! Чтобы почувствовать эту радость по полной!))
И чем хуже тебе сейчас, тем лучше может оказаться завтра. Просто остановись и посмотри вокруг. Счастье-то рядом)
Вообще создала дневник для себя, верно? Не хочется, чтобы кто-то из реальных знакомых, друзей читал записи отсюда. Как-то н по себе становится))) Страшно, что люди узнают о тараканах в моей голове!!! Ууууу! Страшно?))
Просто боюсь, что не поймут. А то я ж в реале вся такая позитивная, веселая общительная девочка. А на самом-то деле вон оно как...))) Странные мысли, глупые бредовые идею....жуть)
Нельзя! Нельзя привязываться к людям! Уже который раз в этом убеждаюсь. Начинаешь общаться, все вроде обычно и мило. И тебе кажется, что ты в любой момент можешь прекратить это общение без особых потерь. Но проходит время, ты по прежнему так думаешь....и вдруг настает тот момент....когда все обрывается, заканчивается. И вот теперь ты задумываешься - А почему же так сложно? Я же держала себя в руках, я чувствовала грань. А вот, оказывается, нет.... Знакомо? Напоминает что-нибудь? Наркотики, например)) Ха-ха....я только что сделала для себя открытие - люди это наркотики. О, Боги....
И вот сейчас опять это чувство. Да, чувство пустоты, потери. На языке привкус железа, в голове полно мыслей ни о чем, пытаешься поймать нужную, но вокруг столько посторонних ненужных вещей!! Слабость по всему телу, периодически легкая дрожь. Ломает....
Какая глупая игра. И я сама ее начала. Это Я играла! Это ТЫ игрушка! Это МНЕ сейчас больно! И только ТЕБЕ нет дела...
Что ж...посмотрим что дальше будет.
Не привыкайте, не привязывайтесь....С любимыми игрушками рано или поздно приходится расставаться.... или ты бросаешь или они сами уходят.....
Что-то последнее время все заговорили о честности, искренности, прямоте, открытости и т.д. Мда...как же можно оставаться самим собой, когда нас всю жизнь заставляют притворяться? Начнем с детства - нам говорят терпеть, когда нам плохо или больно. Терпи, скрывай свои чувства, будь сильным....это ли не притворство? Это ли не ложь?
Дальше - школа, институт/универ/колледж у кого как. Приходится находиться в обществе людей, которые тебе даже не всегда приятны. И снова приходится притворяться, терпеть. Потому, что знаешь - от этого никуда не деться. Это вынужденное общение. Нет, можно и не терпеть тех, кто тебе неприятен. Но тогда начнутся конфликты, ссоры и т.д. Вот и приходится терпеть...снова скрывать свои чувства, улыбаться. Делать вид, что все в порядке. А если будешь говорить о своих истинных чувствах и эмоциях - тебя, скорее всего, или начнут доставать однокашники или просто отведут к психологу да поставят на учет как трудного подростка.
А потом работа - это еще хуже, чем учебные заведения. Там мало того, что притворяешься, так еще и нужно периодически исполнять роль послушной собачки, чтобы выслужиться. Чтобы получить какие-то поблажки. Образно говоря. Просто у каждого разные ситуации. Кто-то в подчинении, кто-то наоборот. И все-равно, приходится скрывать истинные чувства.
Кстати, о друзьях....хорошо, если сможешь найти людей, которые действительно понимают тебя. И которые принимают тебя таким, какой ты есть! Реальный, со всеми своими проблемами, "тараканами" и, как сказал мой Друг, "заморочками")). А если нет таких людей рядом, то мы заводим других друзей....либо этаких "жилеток", которым можно плакаться денно и нощно и они будут с благоговением смотреть на тебя. Либо просто находимся рядом с богатыми/сильными/влиятельными и т.д. людьми. Потому, что нам так удобнее и проще выживать. И в любом случае - это корысть. А "дружба" ради выгоды - разве ли это не обман?....
Не удивительно, что при таком раскладе честность и прямота у нас в почете.
Примеры были довольно-таки образные. Так что, не спешите забрасывать меня тапками и говорить - "а у меня, вот, не так...". Размышление довольно-таки абстрактное...просто с некоторыми примерами)
Благодарю за внимание.
Наконец-то достаточно темно. Достаточно тихо. Достаточно...для меня. На часах где-то 3,30 ночи. За окном дождь. Я почувствовала его запах. Наконец-то. Устала от пыли, от слепящего солнца! Раздвигаю шторы (впервые за сутки), открываю окно настежь, вдыхаю полной грудью....хорошо. Зажигаю свечу вместо настольной лампы и начинаю писать. Просто хочется поделиться. Поделиться тем, что в этот момент я счастлива. Вот только время проходит очень быстро. Сгорает свечка полностью, зажигаю вторую...через пару часов рассвет. А еще надо успеть насладиться этой ночью и этим дождем...
Как бы не была густа и непроглядна Тьма, всегда придет он....рассвет. Придет и все испортит. Что ж....светает. Значит пора ложиться спать. Как там в одном фильме сказали..."...дождь не может быть вечно". Кажется, так:) Действительно...нельзя быть счастливой всегда.
Простите, что темой первой моей записи станет тема суицида. Просто меня это волнует. Многие друзья/знакомые/приятели уже "порадовали" меня таким поведением. Но я не буду их осуждать. У каждого свои мотивы, свои цели. Каждый волен поступать так, как считает нужным. Я хочу спросить.... суицид - что это? Это слабость или наоборот проявление воли? Просто многие говорят - "...просто он сдался. Опустил руки перед первой же проблемой". А я вот тут подумала....чтобы это сделать, нужны какие-то силы. Вот я точно знаю, что никогда ничего подобного не сделаю. У меня просто не хватит смелости...Да, я слишком сильно себя жалею. Пусть говорят, что у меня самооценка низкая. Пусть говорят, что я себя совсем не люблю, но я никогда не смогу набраться смелости и что-то с собой сделать...
И я себе представляю сколько силы нужно иметь, чтобы попытаться хотя бы.
Простите за столь неприятный текст. Берегите друг друга и цените....
Спасибо за внимание.
