Внутри нее что-то лопнуло, взорвалось...наружу стал выливаться ледяной прозрачный свет. Как мелкая стеклянная крошка, тихонько звенящая и растворяющаяся в лунном свете. Холодный световой фонтан в темноте...Но это не бесполезные эмоции или поток энергии в никуда...Этот свет впитается в воздух. Сделает его чуть холоднее, но мягче. И всем хоть чуточку станет легче дышать...и проще жить. И взорвалась она не напрасно...Было бы глупо умереть просто так. Когда внутри столько всего копится оно не должно исчезать бесследно. Пусть на йоту, но что-то изменится к лучшему. Кому-то станет легче/лучше/проще....А это так важно...когда себе уже не помочь - самое время помогать другим.

Какое мне дело до его прошлого, когда я его настоящее?)

Так забавно, когда плачешь, лежа на спине. Капельки-слезинки скатываются вниз по вискам, ближе к ушам) Так щекотно становится, что больше не хочется плакать)

2012..столько о нем говорят. Что-то обязательно случится - не иначе. Только бы не война....и ладно бы, если в этой войне погибнут все. А если нет? Интересно, будут оставшиеся просто существовать ради выживания? Или будут создавать что-то, пытаться восстановить то, что разрушили? Наверное, будут и те и другие. И опять мелкие конфликты, войны....Человек будет убивать себеподобных до тех пор, пока не вымрут все...

А вообще, как-будто чей-то хитрый план. Постепенно приучить нас к мысли, что 2012 - это такая неизбежность, что так и будет. А потом ни у кого не возникнет даже мысли, что может быть иначе. Ни одна ж страна не будет колебаться использовать ли бомбы, например. Каждый будет думать, что так и есть. Что это судьба человечества, это наш Рок....Фаталисты хреновы.

Так легко навязать нам модель поведения, заставить делать то, что нужно кому-то. Просто на протяжении какого-то времени втолковывай, что так и должно быть и все...народ так и сделает....

Мне кажется, что когда-то, в какой-то из прошлых жизней меня очень любили...и когда я умерла, меня не хотели отпускать. Кто-то очень этого не хотел делать. Не в силах отпустить, расстаться. И потому я часто вижу сны такие странные...другие жизни, другие миры...я слышу чей-то зов. Где-то глубоко и далеко. Бывает даже отключаюсь как-будто...выпадаю из этой реальности. А потом не могу вспомнить, о чем только что думала, что происходило...Этот кто-то меня постоянно зовет, хочет видеть. И выдергивает из моей настоящей жизни в свою ту...прошлую жизнь...
Может такое быть?

А я говорила, что твои фантазии ни к чему хорошему не приведут. Чего ревешь, глупая? Опять ладошкам больно? Неженка...уже бы пора привыкнуть. Знаешь же, что так бывает.
А вот теперь засунь свою самооценку себе в карман, держи ее там крепко, никому не показывай. И вообще, стыдись своего "я". Дура наивная.

Зачем мне жить реальной жизнью, когда виртуальная намного привлекательнее и проще?
Зачем мне прогулки с друзьями, когда у меня есть ВКонтакте.ру и аська?
Зачем мне любовь, когда моя виртуальная девушка похожа на Анжелину Джоли?
Зачем мне секс, когда у меня 468465454 Гб качественного порно на компе?
Зачем мне вообще реальные девушки, когда у меня в друзьях 1000 идеальных, отфотошопленных моделей?
Зачем мне ВУЗ, кода есть Википедия?
Зачем мне спорт, когда есть спортивные симуляторы?
Зачем мне библиотеки, когда есть все книги в электронном виде?
Зачем мне хорошая погода, красоты города, когда у меня на рабочем столе фото Парижа с высоты птичьего полета? И еще сотня таких в папке на компе...
Зачем мне домашние животные, если есть виртуальный питомец, которого можно удалить, когда надоест?
Зачем мне клубы, кафе и прочие развлечения, когда есть столько крутых он-лайн игр?
Зачем мне кинотеатры, когда я могу скачать любой фильм в отличном качестве и смотреть его хоть сто раз?
Зачем мне обсуждать свои проблемы с кем-то, когда у меня есть жж?
Зачем мне шоппинг, когда я могу заказать все через инет-магазин?
Мне даже не нужно курить и употреблять алкоголь. У меня есть аудио-наркотики...
Зачем мне жить реальной жизнью? Зачем?...

Настроение сейчас - Хреновое такое настроение.

И почему люди так любят сплетни? Особенно женщины. Вот прям прожить без них не могут, как-будто. Неужели у них настолько скучная жизнь, что так велик соблазн залезть в чужую? А как начинают цвести сплетницы, когда все оказывается еще хуже, чем они ожидали! Или если новые подробности обнаружатся - ооо...прям счастья будет полные штаны! А вот еще эта фраза: "Я же говорила!"...сколько счастья в голосе-то. Ну, это комплекс просто, как я понимаю. С их мнением давно никто не считается, их не слушают. А тут такая возможность самоутвердиться...уууу....Короче, прикусили бы все завистники и сплетники свои поганые языки, было бы просто замечательно.

Вот еще одна тема. Исследователи, ученые...как только обнаруживают что-то, что не подходит под рамки привычной жизни - все. Это ппц. Сразу появляется толпа критиков. Кажется, они прям только и ждали момента! И начинается сразу. Столько критики, столько размышлений, насмешек и т.д....В итоге, этот ученый или исследователь, вместо того, что бы заниматься дальше своим открытием, начинает оправдываться. Пытается опровергнуть, что-то доказать кому-то...И тратит на все это кучу времени, сил и нервов. В итоге, когда его окончательно достанут, просто опускает руки. Понимает, что себе дороже. И все...а критики остались довольны. Конечно, просто прекрасное достижение! Заставить человека заткнуться, опустить руки и тихо себя ненавидеть. Ну да, сами-то ничего не добились. Обидно, что у кого-то что-то получается. Вместо того, чтобы сидеть и точить свои языки, в предвкушении очередной сплетни, лучше бы что-то полезное делали.  Бесит прям...вот все у нас делается не так.

А сколько нам врут - ууу....вокруг вообще есть хоть что-то, не построенное на лжи? Ай, ладно. Надоело уже. Все, блин, в жизни делаем через задницу. Нравится нам много проблем. Мазохисты, блин....

Я всегда хотела знать, что происходит в голове у наркоманов, когда они принимают что-то. Я долго думала, как это. Что у них творится в сознании в этот момент. Не просто же их тянет физически к наркоте...А сейчас, кажется, понимаю.
Их тянет эмоционально туда. В мир их мыслей, фантазий. Как-то так, наверное. Вот я наркоманка своих фантазий, мыслей, идей.
В моих мыслях намного больше красок, цветов, звуков, чем в этой реальности. Никаких слов не хватит на свете, что бы все это описать. Ни одна краска, ни один цвет не передаст тех образов, которые рождаются в сознании. Просто таких слов и красок не существует в этой реальности.
Когда перестаешь думать о чем-то реальном, когда начинаешь впускать и принимать те образы, которые кажутся тебе совершенно сумасшедшими, вот тогда твое сознание тебе открывает нереально красивый и богатый мир....)))

 

Если Вам человек пишет, какие у него ужасные проблемы, не надо его заваливать советами сразу. Когда он рассказывает, какой ппц у него творится, что по сравнению с его проблемами атомная война - фигня, он хочет, чтобы его пожалели. Сколько бы Вы не пытались ему дать совет, он будет находить отмазки, причины, намекая, что его проблемы решить такому смертному, как Вы, не под силу). Не надо тратить силы. Нужно просто оч эмоционально посочувствовать, типа: "Ого, чувак! Вот это те не повезло....". И спросить, что он будет с этим делать. Вот тогда чел начнет все потихоньку рассказывать...как он собирается справляться, сколько сложностей ему придется преодолеть и какие подвиги совершить. В конце концов, скажет: "Да норм, прорвусь! И не в такой заднице бывал!" и все). Ваша миссия выполнена)))
Главное не попутать, когда чел к Вам за советом обратился, а когда пожаловаться)))

Друг спросил сегодня - чего хотят женщины. Типичный вопрос. Сначала мне в голову пришли типичные ответы - ласки, любви, внимания, уверенности, надежности, эмоциональных потрясений, разнообразия, приключений и т.д. А вот потом подумала и решила - женщины хотят, чтобы хоть кто-то понял, чего же они на самом деле хотят. Сами они этого понять не могут....

Ну, вот. Цвет Индиго теряет все цвета свои. Вокруг правда все как-будто потускнело. Нет никакой грусти, печали и т.д. Вот просто никак. Не помогают даже мои привычные забавы...) Хм, это оч странно. Хотя, ну и пусть. А может и не пусть.

Даже люди, одна мысль о которых вызывала во мне бурю эмоций, сейчас кажутся мне скучными, серыми и даже постаревшими, как-будто. Хочется с кем-то говорить. Что бы объяснили, в чем дело. Но нет того, с кем бы захотелось это обсуждать. Вот так. Пытаюсь сама разобраться. Что получается-то...а, ну вот. Кажется, что что-то где-то далеко и глубоко происходит. Что-то важное.  И оно пытается подать сигнал, сообщить о своем присутствии. То, что оно есть - я уже поняла. Теперь нужно понять - что это. Для этого, видимо, нужно приблизиться. А вернее, нырнуть туда глубоко и далеко. Вот я и погружаюсь....а там так тихо, серо и пусто... И вот так будет, пока я не попаду в нужное место. А где это место - я не пойму. Но найти нужно обязательно. Не то будет очень обидно проделать такой путь и ничего не найти. Нужно быть внимательнее. Не пропустить бы что-нибудь важное. Ведь это важное обычно замечаешь только потом...)

Давно так была последняя запись - ужас). Как-то хотела сесть, что-то написать. Даже мысли были. А сейчас ничего, никаких идей. Но что-то написать надо.
Первая мысль, которая приходит в голову - это мое непостоянство. Вредная привычка, скажу я Вам... Вот сейчас я стала хорошо замечать это. Мне действительно это мешает. Ну, во-первых: я меняю места работы оооочень часто. Кажется, что вот - это мое! Мне очень нравится. Но через какое-то время находится причина с этой работой расстаться. Или мне покажется, что з/п там маленькая, то коллектив ужасный и мне надоело жить в постоянном напряжении, то еще что-то. Последнее место - вообще покинула из-за температуры! Там в помещении около +5 градусов! Это ж как можно находиться 12 часов в таком месте? Неее, болеть постоянно я не хочу. А летом там жара и духота невыносимые. Я бы там все равно не задержалась долго. И вот так всегда. Сейчас я вообще стала понимать, что то, чем я занимаюсь - не мое. Я не хочу больше работать с людьми. Я хочу с компами, документами и т.д. Только не с людьми. Хотя же всегда раньше считала, что общение - это мое. Что ладить с людьми умею. Нет, я умею...Но хочется, когда работаешь с человеком, улыбаться ему искренне, говорить правду, не льстить. А тут получается, что доброту эту из себя прям выдавливаю. Не хочу. Устала. Что-то теперь придется менять...ну ладно, время пока есть - сессия сейчас. Может что-то решится. Или что-то придумаю)
Такая же ерунда с окружающими. Менять компании меня прям так и тянет. Сначала безумно хочется общаться с волосатыми металлистами, слушать с ними ночи напролет громко музыку, не ночевать дома, бродить по улицам и т.д. Потом вдруг резко захотелось в компанию, где ребята ведут здоровый образ жизни и играют в интеллектуальные игры. Дальше привлекли спортсмены, помешанные на этом. Потом сатанисты, готы и т.д. Смешно) Одна компания, другая, третья....а люди ко мне привыкают быстро. Хотя я не подпускаю к себе никого близко...так, приятельские отношения стараюсь держать со всеми. Хожу некоторое время с ними, изучаю, смотрю как они живут...а потом мне надоедает. Кажется, что все это скучно и повторяется каждый день без изменений. И я ухожу. А люди привыкают ко мне. Обидно. Нельзя так. Не задерживаюсь долго нигде и ни с кем. Непостоянство. Плохая вещь. Что делать вот?...Мне кажется, что я вот так бегать не устану никогда.

Лет в 16, помню, меня пугали мысли о будущем. О ближайшем будущем. Вот о том, что происходит сейчас. Мне было страшно даже подумать, что нужно будет работать или делать что-то самой. Я боялась самостоятельности и ответственности. Потом, когда пошла на работу, поняла, что все не так страшно. Дальше было страшно на новой работе...такая ответственность...я ж ничего не понимаю, не умею. Страшно было, очень страшно. Нифига! справилась! Теперь кайфую от усталости. Кайфую от того, что тружусь в поте лица, типа) Не знаю, мазохизм какой-то. Но это по секрету вам говорю)

Вот только теперь новый страх появился. Как же я потом...когда отучусь в институте? Как пойду по специальности? Я ж не умею ничего...не знаю. Меня отправят куда-нибудь что-то делать, а я облажаюсь....страшно. Безумно страшно!! Но так уже было. Значит бояться нечего? Как думаете? В конце концов, есть еще время. И даже если я не смогу ничего, у меня будет возможность пойти на какие-нибудь дополнительные курсы, читать книжки...вариантов масса!! Все в моих руках, вообще-то. Может тогда хватит бояться? Только голову лишний раз забивать....

Вообще, именно для того, чтобы себя убедить, я и написала всю эту чушь. Мне так легче верить, что все будет хорошо....))

Все, что в Тебе есть - Твои мысли, действия и чувства - люди бы называли Любовью...)

 

Силуэт у открытого окна, как обычно. Дождь...снова любимый дождь. Почему любимый? Да просто потому, что дождь того же серого цвета, что и Его глаза.... Посмотри  в небо. Может показаться,  что Ты видишь Его улыбку.....легкую такую улыбку, которая появляется на Его лице, когда Он хочет что-то сказать....Что-то особенное. Вот и в этот раз. Он хотел сказать Тебе о том, что он рядом. Ты же видишь - тени от ветвей деревьев в комнате - это Его руки. Его тонкие пальцы, которые крепко обнимают Тебя за плечи...И еще Его волосы, которые так пахнут этим остывшим, почти мертвым летом. Ты рада, что пришла Осень. Да-да, Его парфюм всегда Тебе напоминал об этом времени года. Ты помнишь?

А вот и луна. Хм....она такого же оттенка, что и Его кожа. Хочется коснуться рукой, правда? Ты проводишь в воздухе ладонью, как-будто гладишь что-то, видимое только Тебе. Слегка улыбнешься и закроешь окно. Нет, сегодня Он не придет....но скоро....скоро обязательно. Он вернется. И будет рядом. И будет только Твоим. Вот тогда Ты не забудь Его попросить, чтобы Он больше никогда не уходил. Пусть пообещает....Ты же знаешь, как Он относится к обещаниям. И если Он скажет, что больше не уйдет, то уж будь уверена - Он навсегда с Тобой....

 

Ты никогда не позволишь Себе дышать, если не будешь уверена, что Ему достаточно воздуха....)

Снова вижу кошек. Стою, смотрю в окно....краем глаза вижу, как одно такое существо с пушистым хвостом проходит рядом. Хотя точно знаю, что моя кошка сидит рядом со мной на кресле....)

Эх...ну вот куда-то же она идет. И что-то же ей надо. Невольно посмотрела - никто не идет. Нет кошки никакой) Ну кто бы сомневался...)))

Нет, а это нормально так спокойно к галлюцинациям относиться?))))

В следующий раз обязательно досмотрю, куда же она идет. И вообще, что будет делать)))

Настроение сейчас - :)

Дождь. Его капли падают на асфальт и разбиваются насмерть. Те, кто выжил, собираются вместе и образуют лужи. Им так легче выжить...легче вернуться туда...на небо...) Иногда они ищут убежище в темноте канализационных люков...Они проделают огромный путь по самым "низам" этого мира, побывают в самых темных, мерзких и злачных  местах, прежде чем снова оказаться там...в облаках...)

 

P.S. Какие же дурацкие мысли порой посещают, пока едешь домой...)))

Настроение сейчас - Никакое...

Дожили...уже не с кем поговорить, поделиться....

Ужасно...плохо, одиноко и просто хочется волком выть!! Два дня уже одна дома...больше не могу так! Столько мыслей в голове, столько вопросов и непонятных ощущений....И еще вот это дурацкое Чувство, что опять ошиблась в человеке...или мне это кажется! Не знаю!!! Запуталась!!! АААА!!!...Тот, с кем бы хотелось говорить сейчас очень занят. И ему не до меня...он, может, и поговорил бы со мной с удовольствием, но не хочется его напрягать.

Близка к отчаянию. Хочется все бросить и вообще исчезнуть! Хочется закрыть глаза и заснуть...и проснуться не здесь...где угодно, лишь бы не тут. Не среди этих проблем, мыслей. Пусть в другой жизни, с другими переживаниями....Но не здесь, не здесь, не здесь..... И такое ощущение, что знаю куда хочу. Как-будто давно там уже была....вот только где это "там"?...Сама не понимаю...

 

Все понятно...я просто до жути боюсь одиночества. У кого были/есть подобные проблемы - как справляетесь с этим?

Страшно, что с ума сойду так...боюсь темноты, тишины....Спать буду сегодня или со светом или вообще с музыкой....

Он каждый день говорит мне три заветных слова....Интересно, какие скажет сегодня: "Я тебя люблю" или "Пошла к черту"?

Уже так устала....Я же ушла из его жизни - зачем он опять появился? Нет, чувства не проснулись - просто не очень приятно....Просто снова больно от осознания того, что за всем этим столько обмана и предательства...

Блин...я когда-нибудь кого-нибудь убью...

Вот я тут подумала....люди, которые хотят покончить с собой, выбирают совершенно не правильные методы!:) Почему? Ну вот вы сами посудите...гораздо лучше было бы покончить с собой, бросившись в пасть какого-нибудь животного-людоеда. Нет, ну правда....и сам получил, что хотел и зверя накормил. Удобно, не правда ли?))))
А то животные голодают, а самоубийцы так бездумно распоряжаются своим телом!!)) Задумайтесь;)