Видимо однажды ты просыпаешься и понимаешь,что ты уже давно умер.Даже вспоминаешь тот день когда это случилось,почему и как это произошло...
И ты просто доводишь всё это до конца..но уже в действительности.
Теперь уже все смогут узнать,что ты умер..что тебя больше нет.
Если бы можно было знать,как всё это можно предотвратить,как с этим бороться?
Ведь к осознаю того,что ты просто больше не можешь дышать,ходить ,думать,бороться за что-то....идешь достаточно долго.Ты каждый раз пытаешься вытащить себя из этой ямы вечной депрессии,каждый раз пытаешься найти мотивацию на совершение обычных дел,но с каждым днем становится всё тяжелее.и постепенно ты уже просто не видишь смысла.
И друзья которые почти всегда одинкавы...они с тобой лишь тогда,когда ты весел и успешен,когда ты полон сил и бодор...и они почти не видят,что это всего лишь маска "нормальности" для социума.Никто не хочет влезать в чужое горе,ведь со стороны чужие проблемы кажутся такими мелкими по сравнению со своими..или еще проще сказать" не парься,всё будет хорошо".
Такие фразы не спасают...они еще больше топят.Не помогают фразы в духе " ты сам творец своего счастья и всё в твоих руках",не помогают тренинги,тусовки,срывы....просто постепенно,очень медленно ты начинаешь быть всё дальше и дальше от реальности,твой мир сужается лишь до одного кажущегося тебе нормальным решения.
И ты совсем не думаешь каким шоком это будет для твоих родных и близких.они ведь думали что всё это так..ерунда,что всё пройдет.
А в это время твой мир рушился...это ужасное состояние,когда ты понимаешь,что вообще ничего не хочешь,ВООБЩЕ..тебе всё равно,это действительно ужасно.
Цените жизнь ,окружающих вас людей,вы даже не представляете,насколько сильно вы им иногда нужны
[604x402]

Счастье........почему мы всегда думаем,что оно так недоступно?)
Оно ведь всегда с нами....во всем,в каждой мелочи,в каждом мгновении,просто нам так нравится быть такими взрослыми и отягощенными всеми этими проблемами ,суетой и слишком бурными переживаниями,что мы попросту всё пропускаем мимо........мы слепы.......
Вот тут буквально на днях.......я лежала и загорала,раскинув руки и с детской беззаботностью пялилась на небо.......Боже как же счастлива я была в этот момент,меня просто беспрерывно улыбало(попрошу заметить я ничего не курила)) и было просто божественное состояние блаженства.........))
А еще счастье это когда едешь на машине смотришь в окно и слушаешь музыку..........для меня это вообще какое-то волшебное состояние..))
На самом деле сексрет счастья очень прост.........всегда оставляйте в себе место для детства.......всегда быть немножко ребенком,это быть счастливым намного чаще чем обычно,это быть чистым, искренним и непосредственным.)))
[576x432]

У тебя нет друзей.
А кокаин – тот еще друг.
Он может и добьет тебя, но не раньше, чем все остальные.
Он единственный, кто до конца будет с тобой.
А потом также предаст.
Но ведь именно так и поступают настоящие друзья.
[598x454]

Мир это волшебная капсула,напичканная сумашедшими созданиями....это огромный хаос,но при этом живущий в невероятно системной и хронической реальности..
Всё в жизни круговое или бумеранговое....всё вертится,дышит,кипит.....всё это видится именно так ,когда выходишь на улицу,полная суматоха и суета,как кровь бегущая по венам.......НО однажды что-то ломается и ты вдруг перестаёшь чувтвовать себя частью этого мира,этого бурлящего потока... как будто тебя выбрасывают из чата за нецензуру..ты просто вылетаешь и всё!!и подвисаешь в пространстве.......и ничего не происходит.ты ходишь на работу,спишь ,ешь,тусишь на вечеринках .пьёшь,куришь.вроде бы всё как обычно,но ты уже не являешься частью системы........это как показывают в фильмах,все вокруг такие быстрые,а ты движешься будто в замедленной сьёмке.
Ты даже можешь находиться с кем-то наедине,даже с человеком которого любишь или которого просто считаешь близким,но при этом ты чуствуешь себя за километры от него.И ты рвёшься ,царапаешься в безумном порыве вернуться в этот естественный для тебя поток,в эту энергичную кровеносную систему...но тщетно,ты как в вакууме из которого никак не можешь выбраться...и уже не важно,что именно послужило причиной.такой вот остановки в твоей жизни.будь это несчастная любовь,несложившийся брак,провалившаяся карьера или отсутствие жизнинной реализации.......это уже действительно не важно.
А вот в этот самый момент твоего нахождения в вакууме,может и не стоит так рваться наружу??может этот момент был дан тебе специально.для того чтобы остановился???посмотрел на себя,на свою жизнь.на своё окружение???Может это просто психологический инстинкт самосохранения,который дал тебе передышку от постоянного жизненного напряга,когда ты постоянно думаешь о тысячи дел и проблем,когда ты безуспешно стучишься в закрытые двери,усиленно думая,что тебе нужна именно эта дверь.
Может всё это случается для того,чтобы просто побыть в пустоте,чтобы простнуться с ощущением приятной легкости и полной независимости от трахания собственного мозга?
всё это банально,но иногда надо просто оСТАНОВИТЬСЯ и перестать гнаться за жизнью,просто позволить себе быть свободным......
все эти шмотки ,тачки,деньги.безумный секс,наркотики...всё это пустое,всё это делает тебя стандартным...и поверхностным,погоня за всем эти сжигает твою хорошую сущность.она её просто уничтожает.

Выброс из реальности,это всё равно,что остановка сердца.....клиническая смерть....и это уже только твой выбор,каким ты хочешь вернуться обратно!!и захочишь ли вообще!!

Фотографии Кайфушечка :

микс


Читать далее...

I am dead.... My soul is dead also all my world is broken. I understand, what it is necessary to be going to and start to live anew, to collect the life from splinters, but I do not know as? And whether forces will suffice?
I wish to hide in any world, with the space, much more nobody will get also nobody will hurt..... I wish to hide from everything not to see in another's eyes of disappointment and neglect. I weak, diffident.... And I so am afraid to live... I do not know from what to begin, where to go and what to do. In the last two days my life has stopped, its splinters have already become dusty also I any more I do not know where for them to search... I at deadlock, I already wait for nothing, in what I do not believe, and I want nothing...... I only dream to live this crappy life faster.... I dream, that all that hell in which I arrive have ended somewhat quicker..... More likely to live this crappy life.....
[450x600]

Сегодня впервые за долгое время встала очень рано....не сама конечно,а с помощью "прекрасного" тарахтения будильника......и "поимела" ,так сказать, 20 минутное счастье поездки в общественном транспорте......люди такие серые и сумбурные по утрам,и немного обозленные.но это можно понять....свою работу,а зачастую и путь на неё весьмя тяжелая весчь(((
вообщем я не об этом хотела...
у меня вот наоборот было какое-то необычайное состояние бодрости и свежести,какое-то чтоли детское ощущение утра....вообщем я была беспричинно рада и счастлива,а учитывая,что в последнее время я решительно занимаюсь траханием(простите) собственного мозга и бессмысленными самокопаниями...то это было особенно приятно))
вообщем мне утренний солнечный Питер принес хорошее настроение и немного внутренней свободы и приятно-легкой пустоты в голове))

p.s. есть немного неприятная тема,о которой хотелось бы сказать..но это вечером...не хочу портить моё зачарованное состояние))
[600x461]

[699x466]
Я очень люблю биатлон,футбол......еще вот недавно подсела на формулу 1))
Так же люблю арт хаус кино......да и вообще кино вообщем,правда весьма спокойно отношусь к жанрам фэнтэзи,,ужастики,тупые комедии,боевики.
В футболе болею за Зенит и Ювентус.так же с огромной симпатией отношусь теперь к Ливерпулю,ну и Бавария мне тоже симпотична))
В биатлоне я в основном болею за отдельных людей,но в большинстве своём за немецкую и российскую сборную))
ну вообщем дальше будут фотки...и возможно вы поймете,что некоторые биатлонисты или другие спортсмены просто супер))
[349x400]

"...полдня не могу выбраться из постели.Моя кожа пахнет твоей. От этого я становлюсь совершенно пьяной. Снова закрываю глаза...
моя нежность к тебе накрывает меня огромной волной-вместе с одеялом...и я,свернувшись клубочком,изучаю свои ладони.Кожа ладоней. Крошечные клеточки-рецепторы.Сколько они записали бесценной информации о тебе...и теперь зудят и покалывают...Люди!Я тяжело больна!Если это просто хороший секс,то почему оргазм где-то в голове?И что это за шаровая молния в груди?Почему ты,такая сегодняшняя и адекватная, вся в обязанностях и амбициях, важных делах и несбыточных мечтах,вдруг обнаруживаешь,что твое настоящее место под солнцем-у кого-то под мышкой?И больше некуда деться.И больше ничего не нужно! Просто прилипнуть к чьей-то спине губами, грудью, животом и ощутить полное отсутствие мыслей. Первозданная пустота. Абсолютное блаженство.
Жизнь удалась..."
[327x318]

Ты живёшь в Питере, значит ...
- Масяня — твоя землячка…
- Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов…
- И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются...
- Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»…
- Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении…
- Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт…
- При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот…
- Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной…
- Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле…
- Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики…
- В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна…
- Ты встречал розовых фламинго…
- Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику…
- А женщины - к скверику напротив Казанского собора…
- В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций…
- Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»…
- Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику…
- Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами…
- «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним…
- Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно…
- Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек…
- Ты уже привык находить новые памятники - везде...
- «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора…
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря…
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу…
- Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе…
- Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф…
- Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…
[700x525]

Я больна

Я больше не мечтаю.Я бросила курить.
У меня больше нет даже своей истории.
Без тебя я становлюсь такой жалкой и убогой,
Как сирота на паперти.

Я не хочу больше жить
Жизнь останавливается,когда ты уходишь-
Она уходит вместе с тобой.
Даже моя кровать становится непомерно большой,
Как перрон на вокзале,
Когда ты уходишь.

Я больна,я совершенно больна,
Совсем как в детстве,
Когда моя мать уходила из дома по ночам,
Оставляя меня наедине с моим отчаяньем.

Я больна,я совершенно больна.
Ты уходишь и возвращаешься,когда захочешь,
А потом-снова уходишь,куда пожелаешь.
И скоро уже два года,
Как тебе абсолютно наплевать на меня.

Я прикована к тебе,словно к скале,
Завишу от тебя,как от порока.
Я устала.Силы мои на исходе.
Я больше не могу разыгрывать счастье на людях.

Каждую ночь я пью,
Но всё виски для меня одинаково на вкус.
Все корабли-под твоим флагом.
И куда бы я ни пошла-всюду только ты.

Я больна,я совершенно больна,
Я отдала тебе всю мою кровь,до капли,
И теперь я без сил,словно мертвая птица,
Когды ты спишь рядом.

Я больна,я совершенно больна.
Ты взял все мои песни,
Ты отнял у меня все мои слова,
Но до тебя я была талантлива.

Эта любовь убивает меня.
И если это не прекратится,то я умру,наедине сама с собой,
Возле радиоприемника,как глупый ребенок,
Слушая свой собственный голос,поющий о том,что

Я больна,я совершенно больна,
Совсем как в детстве,
Когда моя мать уходила из дома по ночам,
Оставляя меня наедине с моим отчаяньем.

Я больна,да,это так,я больна.
Ты взял все мои песни,
Ты отнял у меня все мои слова.
Мое сердце,совершенно измученое этой болью,
Теперь окружено со всех сторон баррикадами.
Ты слышишь меня? я больна!

Я тебя люблю
Согласна, существовали и другие способы расстаться
Разбитое стекло, может быть, больше бы помогло
В этой горькой тишине, я решила простить
Ошибки, которые можно совершить из-за того, что слишком любишь

Согласна, маленькая девочка внутри меня часто тебя настойчиво звала (просила)
Почти как мать, ты меня укутывал, защищал
Я украла у тебя кровь, которую не надо было делить
На краю слов, снов, я буду кричать
Я люблю тебя, я люблю тебя
Как сумасшедшая, как солдата
Как звезду кино
Я люблю тебя, я люблю тебя
Как волка, как короля
Как мужчину, которым я не являюсь...
Ты видишь, я люблю тебя так*

Согласна, я доверяла тебе все свои улыбки, все секреты
Даже те, невысказанный хранитель которых лишь один брат
В этом каменном доме, Сатана смотрел, как мы танцуем
Мне так хотелось войны тел, которые заключили мир.
Я люблю тебя, я люблю тебя
Как сумасшедшая, как солдата
Как звезду кино
Я люблю тебя, я люблю тебя
Как волка, как короля
Как мужчину, которым я не являюсь...
Ты видишь, я люблю тебя так.
Согласна, что не так любовь покинуть мы могли.
Бокалы вдребезги, возможно, нам бы помогли.
В этой горькой тишине я решила все простить,
Ведь можно ошибаться и любить.

Согласна, я с тобой была несносной иногда.
Как море к берегам, ко мне стремился ты всегда.
Я украла твою кровь, теперь в моей течет твоя,
На исходе слов и снов кричу, что я
Люблю тебя
Так безрассудно, преданно,
так, как бывает лишь в кино.
Люблю тебя,
Как волчица, как король,
так, как, наверное, никто.
Вот видишь, как люблю тебя.

Согласна, что тебе открыть все тайны я могла
Те, что лишь брат один мой знал, - я ни о чем не солгала.
В нашем каменном дворце за танцем дьявол наблюдал
Я заключаю мир с тобой, и я хочу, чтоб ты узнал...


это песня Lara Fabian - Je T'aime

...сумасшествие - это неспособность передать другим свое восприятие. Как будто ты в чужой стране - все видишь, понимаешь, что вокруг тебя происходит, но не в состоянии объясниться и получить помощь, поскольку не понимаешь языка, на котором там говорят.

Я начала понимать, что отсутствие смысла жизни - это только моя вина.

Опасно - пытаться быть такой же, как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков. Но вы считаете безумием быть другой…

Если большинство людей считает что-либо действительным, это становится действительным



ЛЮБОВЬ - ЭТО НАРКОТИК.Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но хоть ощущения тебе нравяться, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе 2 минуты и на 3 часа забываеш о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем 3 часа и забываешь на 2 минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на ВСЕ ради ЛЮБВИ...
И потому любить нужно только того, кого сможешь удержать рядом.

если бы мне только хватило сил уйти тогда..........но я была так слаба и одурманена этим сумасшествием ,этой любовью,этой сладкой болью.........я до сих пор вижу тебя в ком-то.........и себя........только другую........
я была наркоманкой,а ты моей дозой..........думала,смогу лишь побаловаться.........а в итоге чуть не умерла.
как же я хочу стать той другой мной,у которой нет этого "если бы только".........
[604x453]

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить, и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.




Я знаю, что такое одиночество : Надкусанный кусочек шоколада, музыка, от которой уже болят уши,
вечно включенный телевизор, невыносимая пустота в глубине души и до боли зажмуренные глаза.

Я знаю, что такое воспоминания : Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, непонятная,
но вечно присутствующая тоска, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?".
[604x407]

Я страшно больна и, скорей всего, это неизлечимо. Я больна глупостью и гордостью.Я больна преждевременными решениями и необдуманными поступками.Я больна слезами из-за ничего, больна выдумывать то, чего не может быть,больна теми, кто никогда не заболеет мной, больна напыщенностью и чрезмерной детскостью. Я больна.и, скорей всего, это неизлечимо...
[450x450]

своя,чужая.....полная,пустая......куда я убегаю??
чего ищу?кого я жду?......теперь уже совсем не знаю.....
пугаюсь...прячусь.....зачем-то вспоминаю.
и лишь фраза на устах-....."а я мечтаю...."

"я уже прошла тот период жизни, когда ищут только счастья, когда сердце чувствует необходимость любить, - теперь я только хочу быть любимой, и то очень немногими; даже мне кажется, одной постоянной привязанности было бы довольно
Я в активном поиске..а что я ищу?
активно ищу придурка,с ванильно-сахарным взглядом,нежно-карамельным запахом,ослепительно яркой улыбкой,и с добрым сердцем,которое будет любить меня.такую глупую и странную....
Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина...
Я люблю побродить по пустому ночному городу, и размышлять о жизни, люблю огромные шумные компании, и веселиться что есть сил, люблю побыть в одиночестве, но умру без друзей.
Я бываю груба, бываю ленива, я никогда не стану "housewife", на меня плохо клеятся ярлыки и практически не ставятся штампы.
Я не умею любить в общепринятом смысле этого слова, не умею боготворить, не умею страдать без ума и памяти…
я не подарок..я знаю..зато большой сюрприз
Наверное я живу адреналином, сигаретами и грубыми фразочками, наверное я просто не тургеневская девушка, ...улыбаюсь, как дурочка...
наверное у меня детский голос, и, наверное, просто принц мне тоже нужен не из сказки...


Я корректна со всеми, общительна со многими, близка с избранными, друг еденицам.
И может быть...когда-нибудь...я снова растяну на сердце огромный транспарант со словами: "Открыто. Welcome.",
но пока, увы, извините, вход только по пропускам.
Я не умею любить в общепринятом смысле этого слова, не умею боготворить, не умею страдать без ума и памяти…
*Люди уходят из моей жизни. люди вторгаются в мою жизнь. А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше. И что важно - ровно дышу. Без сбоев с ярлыком "LOVE". Без сбоев с ярлыком "You"
не моё..но точно про меня.....
[360x479]

Хорошие девочки делают тоже самое что и плохие, только намного лучше. Я очень хорошая девочка!! =)
[334x480]