а можно я сегодня умру?
правда?
теперь действительно хочется.
я больше не хочу что-либо чувствовать-а значить жить

решила вроде как..
тут все вокруг такие творческие стали,что аж страшно..
но всё же.
так вот я же иду))
даже коробку профи себе куплю...но думаю разумно будет по весне..Думаю это моё -процентов так на 80.деньги этим зарабатывать не хочу,но для души и свободы очень хочу.
так вот ...мать его)) визажист,и иногда стилист...
меня ,если честно привлекает только мэйк,но надо же еще что-то с волосами и шмотками делать...
вообщем пока моя ламочка"""" ХОЧУ ,горит))
что будет дальше хз.
Радует,что вообще чего-то хочу.
А еще хочу в школу друга своего друга...по выходным с ребенком..или одна.Но залезла на их сайт и ....так классно..и нестандартно.
С моей сжирающей мозг и альтернативу работой,туда очень хотца.
Слава Богу курсы ведут не только Паша и чудо-Зап(Тёмик привет)))

Ой да..кстати,тетка с работы бамбино ждет..смотрю на неё..и иногда думаю,что тоже хочу...второго,семью...быт...глупо конечно и поздно..и я явно не светит...но мечтать никт о еще не запрещал))

я сегодня расплакалась прям на работе...хорошо хоть не при всех,убежала в какую-то комнату.
потом сказала,что просто устала....от резкого наплыва работы и тд.
вру...
им всем,себе...

я первый раз смогла заплкать с тех пор как тебя нет...
я не могу больше...просто не могу.

мне хочется орать,рыдать и биться в истерике.
но ведь это не вернет тебя.

приснись мне..побудь со мной хотя бы там....хоть чуть-чуть...пожалуйста.

эмоционально фригидная.
вот какая я теперь.
покрайне мере всю эту неделю.
а всем что-то вдруг моего участия и поддержки захотелось.
я теперь для всех не та,что раньше.


и никто про тебя не знает..не спросили,а я не могу говорить.как будто язык к небу прилип.
могу лишь здесь..в белом квадрате,что никто не прочтет.

я занимаю себя всем на свете,лишь бы не успеть вспомнить..ночью пока не выходит.




почему...ты ушёл?

ты разбил мне сердце
в ушах до сих пор звон разлетающихся осколков

зачем о чем-то говорить?

всё уже кончено.

Время собирать чемоданы,спешить..прощаться.
Доделывать дела...
я вновь оставлю комнату пустой...там лишь на пару дней останется запах моих духов и грусти.
я оставляю очень важную частичку себя...только тебе.....береги её и помни.

А на последок я иду на детское кино..))
осталось три дня и четыре ночи.

я боюсь вернуться другой.
а так и будет.

Но сейчас я нахожусь в радостном возбуждении...в ожидании чуда))
[402x604]

время подуспокоило нас обоих.
хотя всё, что необходимо сказать ему,
до сих пор содержится в двух обоймах

Я благодарю тебя. Благодарю тебя со всей серьезностью и с неизменным легким волнением за то, что ты есть.
И за то, что я могу быть.
[700x538]
[699x467]

Смерть...

Не так давно умер приятель моего близкого человека,два дна назад умер одногруппник моей лучшей подруги...сразу после получения диплома...выпал из окна.
Нет..все конечно понимают,что смерть это неизменная состовляющая жизни,но вот человек был и вот его нет.

я еще не разу не сталкивалась близко со смертью и пока отношусь к ней как естесвенному событию.
наверно это не правильно...

я действительно лучше чем ты думаешь.

Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге - это точно.

Некоторые отношения рвутся, как струны. Что ж, по крайней мере была музыка...

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят

"я тебя очень прошу изчезни а?"


вот и всё,что останется после тебя.


Это очень больно,зло,гадко ,обидно...но с нами происходит лишь,то чего мы заслужили,и лишь то чего мы достойны.
И раз на данный момент своей жизни,я заслужила лишь такого вот человека и таких вот слов и отношения,то в этом виновата лишь я сама.Значит иду не по своей дорожке,значит не так живу.И значит действительно заслужила.
"делай выводы малышка!!))и живи дальше!""

Спасибо за урок,за пинок и за посыл.

Всех и вся надо загнать под стандарт.Хотя бы примитивный.
Надо быть ухоженным,гладковыбритым(ой),хотя нет...мужчины искренне считают, что легкая небритость это сексуально....и самое забавное,что в наибольшем убеждении на счёт этого, прибывают те ,кому это совершенно не идет.Надо быть чистым ,свежим,вкуснопахнущем.Девушка должна быть непременно не больше 44 размера и сиськи у неё должны быть небольшие,но неизменно красивой формы.Волосы...желательно натуральные,маникюр,педикюр,ухоженное личико,красивая упругая попка,шикарный плоский животик,ножки...так чтобы ровные ,стройный,без целлюлита и волос.Ах,да- пилотка должна быть идеально выбрита...а-то не дай Бог не встанет..или снова упадет(у кого,что как говориться).Так же великолепно подойдут навыки профессиональной минетчицы и акробатки))Ну и одеваться она конечно должна стильно и модно,но при этом не так как все...пухлые губки и огромные глазки,тоже входят в комплект..Вот вам и среднестатистическая мечта поэта,фотографа и простого колхозника Васи...(хотя нет..думаю его требования слегка поменьше).
Итак ....ОН,
многие молодые люди,даже среди моих знакомых,просто не знают что такое маникюр..а про педикюр я вообще молчу.Нет-нет,маникюр -это не кривенько срезать ногти,это намного большее..
Волосы....видимо потому,что у большинства они короткие не многие считают обязательным мыть их часто..
Запах....на туалетную воду,или ,прости господи, обыкновенный олдспайс,просто не у всех хватает денег.Бывает еще печальней,некоторые искренне считает,что запах их не супер свежего тела -это лучшее чем от них может пахнуть)
Фигура,вес,рост.....вот мужчинам можно всё....быть жирными,рыхлыми,маленькими,тощими и ТД и ТП....не спорю, некоторые девушки могут простить за размер вашего кошелька(никак не вашего члена,каким бы огромным он не был) все превратности вашей фигуры.
Одежда....она может быть грязной,не свежей,совершенно не важно где купленной,дырявой,маленькой,огромной,особенно приветствуются дырочки на носках)))Это так заводит))
Про ухоженность тела я тоже промолчу....а то многие сразу вопят- я не гей!!!чтобы такое делать.
Член-тут тоже куча очаровательных мелочей:
бывает что всё вроде ничего и размер в норме ,и стоит...да кончаем быстро...некоторые индивидуумы даже потом пытаются еще разок))оптимисты бля..
Бывает ,что кого-то обидела природа...но слава Богу научились восполнять другими вещами
Бывает,что член большой,и мужчина считает ,что вполне достаточно долбить им до бесконечности...
Бывает,что уже даже не встает...
Бывает,что не кончить..
и ТД и ТП...


Вообще,что хотела сказать...побольше бы ГАРМОНИЧНЫХ и достойных друг друга пар)))

Грубо.
Пошло.
Быстро.
без эмоций и чувств.
Хочется отмыться...лежать и лежать на полу в душе.
Мы разделили по полам тоску,одиночество и боль.
И собрав себя с пола разошлись по обычным местам.
блять..

Баба..дура....а какие "нежные" разговоры мы стали вести...дальше наверно в его лексикон войдут более цветистые эпитеты в мой адрес.
Ну что ж поделаешь,вот такой вот просто человек.Не хуже и не лучше чем все остальные.

По мне так уж лучше совсем никак,чем вот так.
Не хочу всего этого говна,хочу запомнить только хорошее.

Хотелось сначала написать гадость в ответ,встать на один "уровень" так сказать,даже ответ юморной придумала..

Но мне от этого легче не станет.И того осадка что он во мне оставляет вот такими вот словами и действиями уже не уберет.

Главное ни о чем не жалеть,что сделано-то сделано.Всё к лучшему.

Москва-Питер.
А я ничего не чувствую...и вылетела из системы.Я вновь покарена своим спутником.
Я вновь спряталась в нем,в таком уютном и родном.
Пустота.

Сегодня весь день дождь,всё лень и грустно.
Я перечитывала дневники...с самого начала.Всего лишь двух дюдей,которые раньше были вместе.
Так много всего содержит наше прошлое.Иногда даже слишком...
С каждым днём становится всё понятнее,почему я не с ним.Просто я никогда не буду особенной с тобой.Я всего лишь слова на твоих губах.Я просто частичное отражение.

Мне надо вырваться,у меня такое ощущение как будто я в каком-то болоте(забавно а ведь я в Питере))
Ладно я в эмоциональном болоте.У меня выбор....который давит.И сделать этот выбор я не могу.
И не буду,потому что я не принесу счастья этим выбором никому.Я просто жду еще три неделю и уезжаю.
Уезжаю без обратного билета,без особого желания возвращаться,туда где меня впервые полюбили,туда где я -это я,туда где мой вечный спутник не может попасть,там я ему не пренадлежу.

Ну а сегодня я вновь почувствовала как он пришел...сидит пока в уголке,с ухмылкой смотрит на меня,как бы.."я же тебе говорил,что мы всё равно будем вместе,уж слишком мы срослись и твои короткие измены тебя не спасут от меня.Я всё прощу.И я умею ждать".А я плачу...потому что ..потому что его приход,означает конец и прощание.Прощание к которому я не готова.У меня ведь есть еще одна две встречи?..посиди еще там,в уголке,подожди мой вечный спутник.

Завтра я поробую начать всё заново,ведь все начинают с понедельника?!Точнее я просто вернусь туда откуда сбежала.Осталось ровно 16 дней и я снова сбегу.Я больше не хочу возвращаться,я не хочу ..

Почему запретный плод так сладок?
Почему меня всегда манит всё недоступное и запретное?
Меня возбуждает процесс борьбы,добывания....азарта? Но это ведь мужская сущность...
Для меня это всегда будет самым сладким и возбуждающим--загадочность,запах,взгляд,голос,недоступность.
Вот что такое для меня идеальный любовник.(НЕ МУЖ , И НЕ ПАРЕНЬ)

Я вообще наверно не создана для семьи,брака,долгих отношений.Я постоянно что-то ищу,к чему-то стремлюсь.В пору первых отношений я наоборот страдала невероятной амебностью и бездействием, сейчас же мне хочется успеть как можно больше.Я всячески избегаю эмоционально-духовной привязанности.....да я действительно считаю,что она тормозит мозг..вообще всю твою сущность.Я не люблю все эти обнимашечки,поцелуи,томные взгляды,ветер в волосах,охи-вздохи.Зачем это? Кому это надо? Для ощущения бабочек в животе? Да я лучше посмотрю слезливый фильм про любовь...
Почему нельзя просто дружить и заниматься сексом?И никак не обзывать отношения?И не вплетать в них все эти телячьи нежности?
А еще секс не фига не сближает...лишь только на время самого секса.Вот теперь я это точно знаю.В моей жизнь несколько мужчин с которыми просто классно заниматься сексом,но я совершенно не думаю о том что у нас ними что-то может быть.Это удобно.

Я сменила мечты и грезы на удобство и эмоциональную независимость...?!Наверно...
У меня сейчас такое время.И мне оно нравится......потому что время...оно ведь ничего не значит...и я действительно счастливый человек,в данный момент своей жизни.

Если бы только....
Не смогли,не постороили и ничего не вышло.
Но мы попытались,не особо усердно и никто ни за что не боролся...просто всё отпустили ...может так оно и должно быть,может быть.
Я прощаюсь с тобой....вот с таким тобой,когда ты был только мой,и я чувствовала себя единственной и желанной.Спасибо тебе за всё.
Спасибо за мою особенную влюбленность во все вокруг пока ты был рядом...
Я всегда буду по тебе скучать,мне еще очень долго будет тебя не хватать...будет плохо,грустно и одиноко.Но я переживу этот момент.
Я отвыкну и научусь быть без тебя.
Прощай дорогой мой человечек.
[604x402]

А можно мне больше никогда не будет больно?
Можно я больше буду так переживать?Можно просто взять и забыть?
Можно чтобы это "влюбилась" не приближалось ко мне?
никогда..никогда...