Слушать этот музыкальный файл

На такой вопрос 80% парней отталкивают тебя и удивлённо на тебя смотрят!!!!!!!!!Мы же с тобою друзья какие отношения, ты что совсем с ума сошла))))))))))После этих слов из лучших друзей вы превращаетесь просто в знакомых, а через месяц даже не здороваетесь и не удаляете его из друзей в контакте только по одной причине, которую вы даже сами не знаете!!!!!!!!
КОГДА УЗНАЕТ(Ш) ЧТО ОН(ОНА) С КЕМ ТО ВСТРЕЧАЕТСЯ))))))))
Он: начинает ненавязчиво спрашивать у своих друзей, типо что это за чмо с которым она встречается, а потом когда у него спрашивают почему это его так волнует, ведь ты сам отшил её, просто не могу поверить что после меня она нашла себе такого страшного пидара, ты же посмотри как он одет, а его ровно причёсанные волосы, вечно весь чистенький (говорит он сидя в парикмахерской на маникюре), и с цветами к ней постоянно ходит, она наверное не знает куда уже девать эти веники, ну точно голубой!!!!!!!!!!Да он и в постели наверное вообще неначто не способен!!!!!!!!!!Да в принципе какая мне разница!!!!!!!!!
Она: созванивается со своими подружками, и начинают перемывать все сплетни!!!!!!!!!Когда доходит дело до её бывшего возлюбленного, она просто как с цепи срывается, аааааа.............я что хуже её, почему он ни захотел со мной встречаться а с ней встречается????????Господи ты видела какие у нее туфли страшные, ноги кривые, жопа толстая, грудь размером с вишенку, а ногти ты видела, обгрызаные!!!!!!!!!!!!!
Сделайте вывод что первой признаваться в своих чувствах нельзя, никчему хорошему это не приведет, но и если ни делать этого первого шага то ....................всетаки ничего и не выйдет!!!!!!!!!!
[500x375]

Харуки Мураками
Вампир в такси
[1981]

Перевод с японского: Андрей Замилов
Беда - она не приходит одна.
... гласит народная мудрость. А если всё одно за другим как из рук валится?
Это уже никакая не мудрость! Разминулся с подругой, оторвалась пуговица, столкнулся в электричке со старым знакомым, которого и видеть-то не хотел, разболелся зуб, пошёл дождь, сел в такси, а на дороге - пробка из-за аварии.
Скажи мне кто-нибудь в такой ситуации, мол, пришла беда - отворяй ворота, наверняка прибил бы.
Уверен, что вы поступите ничуть не иначе.
И в этом, в конце концов, есть своя мудрость.
Оттого мне и трудно в общении с людьми. Порой мечтаю, вот бы превратиться в дверной коврик! Хоть всю жизнь лежи себе на боку!..
Но и в мире дверных ковриков есть своя мудрость, как и свои проблемы. Ну, да и бог с ним!
В общем, я уселся в такси, а такси попало в пробку. По крыше барабанит осенний дождь, и каждый щелчок таксометра отдаётся в моей голове, словно картечь ружейного выстрела.
Вдобавок ко всему я три дня как бросил курить... Хотел подумать о чём-нибудь приятном, но на ум ничего не приходило. Вот так всегда! Тогда я начал представлять, в каком порядке раздеваю подругу. Та-ак. Первым делом снимаем очки, за ними часы, увесистый браслет, затем...
- Простите, - начал ни с того ни с сего водитель. (Я едва добрался до первой кнопки лифчика.) - Вампиры и в правду бывают?
- Вампиры? - ошарашено уставился я на отражавшееся в зеркале заднего вида лицо водителя. - Которые кровь пьют, что ли?
- Они самые! Как вы думаете, бывают?
- Эти, как их там... Существа-вампы?.. Метафорические кровопийцы?.. Летучие мыши-кровососы?.. Вампиры из фильмов ужасов?.. Или вы о настоящих?
- Конечно! - воскликнул водитель и проехал на какие-то пятьдесят сантиметров вперёд.
- Нет, - ответил я, - Не знаю.
- Знаю - не знаю. Так не годится! Выберите одно из двух: верите или нет?!
- Не верю.
- То есть, в существование вампиров вы не верите?
- Нет, не верю. - Я достал из кармана сигарету, но не прикуривал, а просто мусолил её во рту.
- А в призраков? В них-то верите?
- Мне кажется, что призраки существуют.
- Не "вам кажется", а будьте любезны ответить: "да" или "нет"?
- Да, - был вынужден ответить я, - верю.
- То есть, в существование призраков вы верите?
- Да.
- Однако в существование вампиров не верите?
- Нет.
- Скажите, а чем отличаются вампиры от призраков?
- Призрак - это..., одним словом, антитеза плотского существа, - ляпнул я наобум. В этом деле меня хоть хлебом не корми!..
- Хм-м-м.
- А, вот, вампир - это изменение ценностей на оси плоти.
- То есть, вы хотите сказать, что признаёте изменение ценностей, но не признаёте антитезу?
- Один раз признаешь мудрёную вещь - потом уже не остановишься.
- А вы - интеллигент!
- Целых семь лет учился в институте, - рассмеялся я.
Водитель достал тонкую сигарету и закурил, глядя на извилистую колонну машин. Запах ментола постепенно наполнил салон.
- Ну а, скажем, как бы вы поступили, встретив вампира?
- Пожалуй, растерялся.
- И только?
- А что - нельзя, что ли?
- Конечно же, нельзя! Вера - она куда более возвышенная штука. Представишь себе гору, она и возникнет. Представишь, что её нет - и её не станет.
Совсем как в одной старой песне Донована!
- А-а, вот вы о чём?
- Всё об этом.
Я вздохнул, сжимая во рту неприкуренную сигарету.
- Ну, а вы? Верите в вампиров?
- Верю.
- Почему?
- Что значит "почему"? Верю, и всё тут.
- А чем вы это докажете?
- А разве вера и доказательства имеют что-нибудь общее?
- Ну, в общем-то, да.
Я решил покончить с разговором и вернулся к пуговицам на лифчике подруги. Одна, вторая, третья...
- ... Но могу и доказать! - сказал водитель.
- Что, серьёзно?
- Серьёзно!
- И... каким образом?
- Как каким? Я сам - вампир!
Я на время умолк. Машина продвинулась вперёд ещё метров на пять. Дождь неизменно барабанил по крыше. Счётчик перевалил за полторы тысячи иен.
- Извините, огонька не найдётся?
- Пожалуйста!
Прикурив от протянутой водителем белой зажигалки "BiC", я впервые за три дня направил в легкие порцию никотина.
- Жуткая пробка, - посетовал водитель.
- Не то слово! - согласился я. - А вот... к разговору о вампирах...
- Ну-ну!
- Вы что, и вправду вампир?
- Да. Зачем мне врать?
- А это... в общем... давно им стали?
- Уже лет девять... В тот год как раз проводилась Олимпиада в Мюнхене.
- Время, остановись! Ты - прекрасно!
- Вот-вот, именно!
- Можно ещё один вопрос?
- Пожалуйста, пожалуйста.
- Почему вы стали таксистом?
- Не хочу иметь ничего общего с вампирами! Кутаться в плащ, ездить в карете, жить в замке, - ну, что в этом хорошего? Я, как полагается, зарегистрировал печать в мэрии, плачу налоги, хожу в дискотеку, играю в пачинко. Что? Странно?
- Да нет, ничего странного. Просто, звучит как-то неубедительно.
- Что? Не верите?
- М-м.
- То есть, вы не верите... что я - вампир?
- Конечно, верю, - поспешно сказал я. - Представишь себе гору, она и возникнет...
- Ну, и ладно...
- А вы что, иногда пьёте кровь?
- Ну да, Читать далее...

Да что тут можна сказать!!!!!
На работе делать нечего))))))))))
[700x560]