Я жил с несколькими мастерами Дзен — все они были кошками. Простое наблюдение за ними является медитацией. Как спокойно и свободно они перемещаются, пребывая в мире с самими собой, в полном присутствии в моменте Сейчас, с чувством собственного достоинства и совершенства, какие могут быть только у не-разум-ных созданий.
Экхарт Толле
Недавно наткнулась на утверждение, что мечтать - это грех. Хм... мечтают все, кто больше, кто меньше, и даже эпитет "мечтатель" воспринимается в положительном смысле, как синоним романтика. Да и сама я, помню, всё детство добавляла в графу "хобби" - люблю помечтать (когда мы всякие дневники и откровенники заполняли). Мало того, я реально мечтала, садилась у окна и мечтала - о будущем, о взрослой жизни, чем буду заниматься, где и как жить.
Мне сложно сказать, исполнилось мои мечты или нет, да и я просто напросто забыла о чём они были... Однозначно, я видела себя независимой, состоявшейся, обеспеченой материально, но при этом не "работая на дядю", с кучей свободного времени и встающей по утрам тогда, когда хочу. Чем я планировала заниматься - не помню, но я чётко знала, что буду иметь своё дело, любимое дело. Конечно, я мечтала о СВОЁМ доме, о зверушках, о семье. Тогда да, можно сказать, что мои мечты исполнились.
Но вот всё равно в реальности это всё совсем иначе, чем представлялось, и это ни хорошо и ни плохо, просто по другому. Два разных вкуса - когда мечтаешь, и когда получаешь. Тем более можно получить не совсем то, но тоже хороший вариант, до которого как-то не домечталось.
Теперь же я не мечтаю и считаю это глупым занятием. Грех это или не грех, но пустая трата времени точно. Во-первых, это энергия, которая вместо чего-то стоящего уходит ни на что, на пустоту, которая даже если и исполнится, то совсем по другому будет восприниматься. А во-вторых, опасность мечтаний в том, что человек или может уйти в выдуманный мир и не вернуться, или просто всё, что его окружает, будет сравнивать со своими мечтами, что (следуя из вышесказанного) даже при идеальном совпадении всё равно будет другим. Так можно и своё счастье упустить...
Лучше, когда что-то в жизни происходит и хочется сказать "да, о таком я бы раньше мечтала!". Вот у меня сейчас что-то похожее) Смотрю на некоторые события и думаю - а я ведь действительно так этого хотела, неужели сбывается? Да как-то так ненавязчиво, что доходит это только постфактум, когда оглянешься и заметишь. А сколько не замечаешь, сколько не ценишь?
Кто меня читает, помнит, что только-только я выкарабкалась из неприятного периода, когда проблемы били по голове одна за одной. Вроде, как сейчас всё налаживается - белая полоса прорезалась) Но у жизни есть ещё одно негласное правило - никогда не фиксируй состояние "сейчас так хорошо, что дальше некуда!", иначе снова станет нехорошо. Поэтому я таки не хочу называть это "белой полосой", а то вовсе не была "чёрной", просто движение жизни, одни события сменяются другими, раскрашиваем мы их сами и, главное, как реагируем.
А вообще я хотела сказать, чтоб те, кто сейчас переживают сложное время, не отчаивались, когда-то и на их улице перевернётся грузовик с радостями, обязательно) Поменьше мечтайте и лучше тратьте свою энергию на полезные и позитивные вещи!
А в каком месте я вчера была! Там, где творится волшебство)
В общем, есть у моего мужа товарищ, который пару лет назад открыл своё производство по дереву. Точнее, он из шпона стал создавать разные штуки, начал с коробочек, которыми тогда меня задарил (а я свинья, даже не показала, как я некоторые из них красивенько оформила). Муж всё восторгался, как тот сам с нуля всё это организовал, набрал людей, запустил процес и продолжает расширятся, и тереториально, и идейно. Конечно, меня приглашали в гости посмотреть своими глазами, как всё это происходит, но я почему-то не горела желанием, т.к. ошибочно представляла грязный цех, кучу пыли, да и вообще ничего интересного.
Не так давно товарищ стал выпускать блокнотики с деревнной обложкой и выжжеными на ней рисунками. Тоже подарил пару штук. А я вообще от такого балдю. Блокнотики - это моё всё) Возникла идея, что картинки на обложке могут быть моими, но мы пошли дальше, моими будут рисунки и в внутри, и вооще блокнот станет наполовину релакс-разрисовкой для взрослых. О как!
Ну и конечно, теперь мне пришлось приехать на производство, познакомится со всей командой, обсудить детали и обговорить другие вопросы.
И что я вам скажу - это не завод, как я представляла, это творческая мастерская! Удивительно чистое место, даже не смотря на деревянную пыль. Светлое и просторное. Со своими комнатками, закуточками, кухней и чилаутом. Было очень интересно смотреть на оборудование, как что происходит, где что рождается, вырезается, выжигается, клеется, красится. Причём, ребята большинство станков собрали своими руками. Сейчас они производят очень много классных штук и просто завалены заказами. И вообще, дерево, как на меня, придаёт свой необъяснимый шарм всему производству, будто касаешься частички природы. Короче, я была в большом восторге от вчерашнего похода, да ещё как мы славно посидели и пообщались) Что совесем немаловажно, коллектив просто замечательный и дружный, опять же - они столько лет вместе проработали и неуклонно идут вверх, улучаются и развиваются. Молодцы. Очень рада запустить с ними наш новый проект с блокнотами)
И покажу немного (или много) фотографий с места впечатлений. Сори, они с мобильного, и обрабатывать их нет ни желания, ни времени. Смотрим, как есть.
Это витрина с продукцией, которую ребята производят:
Раз меня так распирает от желания порукодельничать, решила не тянуть и ловить момент. Хочется всё - и вязать, и шить, и вышивать, и декупажить, ещё очень хочется порисовать больших картин маслом, но пока остановлюсь на чём-то одном, или буду понемножку совмещать, увижу.
У меня давно в загашниках лежали схемы с виноградами, которые я собиралась вышить на кухню и повесить после ремонта. Ремонт отложился, идея тоже, но зная себя, пока я со всем этим справлюсь, то времени не мало пройдёт. А ремонт у нас следующим пунктом по очерёдности и важности задач (правда, жирный пункт, с кухней хотим одним махом ещё пол квартиры сделать, что опять же отодвигает сроки исполнения). В дизайне кухни всё же будем косить под прованс или что-то около. В любом случае виноград - очень универсальная тема, которой можно украсить и любую комнату, или коридор.
Решила выложить схемы всех картинок (их 6) здесь, дабы мотивировать себя быстрее начать, а заодно может кто со мной повышивать хочет? Потом бы хвастались результатами) Вышивка простая и небольшой формат. Готовые картинки я планирую оформить в рамочки. Посмотрите, какая красота должна получиться:
Конечно, всё это печально, и сложно привыкнуть, что на одного человека нужно меньше кушать готовить, и принесённой вкусншкой не угостишь, да и вообще просто нет никого за соседней стенкой... хорошо, живности у нас много, поэтому не так резко чувствуется пустота в квартире, точнее - её нет. Муж-то целый день на работе, а я много времени дома провожу. А с другой стороны я не помню, когда я так спокойно могла подолгу где-то отсутствовать, постоянно домой спешила, чтоб проверить всё ли там в порядке, ужином тётю накормить, а сейчас только собак выгулять вовремя нужно, а не вовремя, так лишнюю лужу в коридоре вытру)
И ещё комната освободилась. Половину мебели с неё выкинем и думаю временно сделать её "активной мастерской". Просто мастерская у меня есть, но стараюсь придерживаться там порядка, да и последнее время я в основном за компом рисую или в блокноте, бардак с этим сложно устроить. А в той комнате можно стулья оббивать (а то коты мои кухонные уже в мясо разодрали, хочу теперь джинсом перетянуть), картонные комодики поклееть, рабочие инструменты разложить. Тем более я после поездки вся такая креативная-прикреативная, руки так и чешутся творить. Но это тоже всё не так сразу. Пока в голове не укладывается, что нет человека... похороны, кстати, завтра, нужно ещё пережить.
Эти два выходных я специально проводила не дома и в окружении людей. В субботу к Тане ходила, потом к родителям. А сегодня наконец на маникюр выбралась и в салон поехала, деловые разговоры говорить по поводу одного интересного проекта. Товарищ мужа имеет свой небольшой цех и предложил мне с ним сотрудничать. Пока не буду рассказывать все тонкости, но планируем выпускать блокнотики с моими рисунками. И блокнотики не простые, а с секретом! Но об этом когда мы от слов к делу перейдём.
И ещё хочу похвастаться одной радостью) Не знаю, какая-то сейчас комерчески-выгодная полоса у меня (тьху-тьху), не всё же всяким гадостям случаться, хватит с нас. Короче, ещё перед нашим отъездом в Турцию мне поступило предложение рисовать дизайн постели, и за хорошие деньги. Я вначале это серьёзно не восприняла, слишком вкусно всё выглядело, да и в поездке я хотела отдыхать, но там согласились подождать сколько надо. Вернувшись, я им написала и мне выслали первое задание. Я сделала. Заказчикам очень понравилось и мне сразу же перевели деньги, сказав, что хотят сотрудничать со мной на постоянной основе. И вот уже сегодня дали второе задание, сложнее и интереснее. В общем, я рисую как для стоков, при этом получаю удовольствие и достойную оплату) Думала, что так не бывает, обычно, весь мозг вынесут и денег мало дадут - ну это я ориентируюсь на наших отечественных жмотов, с коими я наобщалась. Поэтому зарекалась вообще брать заказы, формат стоков меня вполне устраивает, когда нет начальства и нервная система в порядке. Но с этими товарищами очень приятно работать) Убеждаюсь, что если к чему-то упорно идти, то возможности сами тебя находят. Но пока не хочу гневить судьбу и сильно на что-то расчитывать, просто буду добросовестно выполнять новые задания.
Так что да, жизнь продолжается)
Спасибо, друзья, вы меня поддерживали, желали сил и терпения, и говорили, что все проблемы когда-то закончатся. Я сама этим и жила, но как-то слишком внезапно это произошло... Сегодня умерла наша тётя........
Утром встала, сделала уборку, полы помыла, уже время завтракать, решила заглянуть к тёте в комнату, чтоб та готовилась, а она всё... по лицу видно было, лицо у мёртвых сразу меняется. Ушла во сне.
К этому всё шло. Месяц назад она слегла. Ещё до этого из дома выходить перестала, один раз пошла к родственникам и потерялась, люди её на такси домой привезли. Да и просто уже ходить ей сложно стало, сидела всё время в комнате. Она раньше в психушке лечилась и последние годы у неё было состоянние римиссии, раз в месяц психотропный укол кололи. Т.е. она с виду нормальной была, но мы, конечно, знали правду. Хотя в общем она не вредила, наоборот, всегда была доброжелательной и тихой, я даже в магазины за продуктами её посылала, со списком. В остальном она просто сидела и ничего не делала, иногда читала и гуляла.
Когда слегла, то уже начались свистопляски. Подробности описывать не буду, но вы сами можете их представить. Пережили мы тут разное. Готовились, что в таком режиме будем жить долго. Понятно, что встать - она б уже не встала, но никто не думал, что всё закрнчится так быстро... Конечно, все понимают, что это должно было произойти, но сложно смириться с потерей близкого человека, какой бы она не была...
Теперь корю себя, что часто на неё злилась, ворчала, нервничала, да чего уж там теперь... наверное, у всех такое бывает - не успел сказать, не успел сделать, не правильно себя вёл... Надеюсь, она простит. Да и со своей стороны мы делали для неё всё, что могли.
Вон и небо разрыдалось, дождь идёт. Мда, пятница, 13-ое...
Всё, вернулась ДОМОЙ окончательно) Ловлю кайф от прикасания к любимым вещам, с удовольствием делаю домашнюю работу, мою посуду, подметаю, даже соскучилась за этим). По ходу появляется очень приятное желание всё улучшать, переоформить комнаты, наделать всяких милых вещиц, развесить и расставить их. Вообще руки чешутся за рукоделием, и с удовольствием пересматриваю свои закрома и голова кружится от возможности наконец за всё это взяться! (вот для чего отпуск нужен - чтоб по-новому взглянуть на старое).
Взаимно радуемся друг другу с животными, очень за них переживала. Не за то, что скучать будут (и это тоже, но в их банде трудно соскучиться), а вдруг что-то произойдёт, заболеют, отравятся, с окна выпадут... да, я кипишистка в этом вопросе, пока всех не пересчитаю, из дома не уйду.
С тётей нашей всё тоже. Спасибо, Костина мама взяла практически всю работу с ней на себя, приходит каждый день, мне только кормить её остаётся.
Тут ещё одна пакость приключилась ("не белая полоса", ты нас полюбила!) - бабушка в больницу с инсультом попала. Прямо за день до нашего прилёта. К счастью, всё обошлось, отошла, но слабая, и куча лекарств каждый день... Сегодня как раз ездила к ней (я же только сама отлечилась, да не выличилась). Больница, это вообще кошмар. Палата общая, там людей больных один на одном, и все такие несчастные... Как посмотрела, так нехорошо стало, не могу на такое смотреть, хочется отвернуться и сделать вид, что такого нет, но это правда жизни, вон у нас самих такая же в соседней комнате живёт, только с головой у неё не алё, потому ей легче, хоть не понимает, что с ней.
Да ладно о грустном. Если честно, вначале всё это для меня было шоком, я паниковала, переживала, а теперь привыкла. Вот ещё бабушку с больницы выпишут, так вообще всё хорошо станет)
Дела салонные у нас продвигаются. Пока я отлёживалась (ах, если бы...), то муж в салоне сам вещи разобрал, расставил, уже каждый день работает в поте лица. Мне осталось придти с генеральной уборкой и окончательно марафет навести. Но пока сил нет, прихожу так, кофея попить) Вот фота оттуда:
В салоне две комнаты, кухня, туалет, ванна, куча бытовой техники и очень хорошее место, центр. Не самый-самый, но всё равно центр. Хотя ещё много работы и много денег опять нужно вбухать. Вроде и есть всё, и стараемся по-минимуму тратить, но и свет нужен, и стулья... короче, как-то оно будет) Обо всём обязательно расскажу и всё покажу.
Но! У меня ещё куча всего непоказанного про Турцию! так что ждите)
Совсем для меня неожиданная вещь... Обычно, когда я возвращаюсь домой, как бы отлично где-то не было, у меня есть радость от того, что я ДОМА. Да и кто меня читает, знают, насколько я люблю свой город. Конечно, рада была увидеть родителей и животных, собственно на этом всё счастье закончилось и теперь я страдаю... Ой, чую не прошла моя "не белая полоса", а поездка была лишь передышкой, и от того, что она закончилась ещё хуже на душе становится.
Ещё вчера я гуляла по улицам Стамбула, и так же вчера столкнулась с нашей родной действительностью. Уже в аэропорту почувствовали разницу между цивилизованной страной и "рідной ненькой". Сначала долго сесть не могли из-за грозы и наматывали круги над городом (ну тут страна не при чём, наоборот, турецкие пилоты поступили правильно и подождали, пока ливень уменьшится, а то прям в молнии влетали), когда сели, пошли проходить паспортный контроль, оказалось, что работает всего пару окошек и вся наша толпа очень медленно двигалась. Потом Костя нашёл свой багаж, а моего мы не нашли. Рядом бегали ещё люди с выпученными глазами, что не могут найти свои чемоданы. Кто-то из работников сказал: "ой, та там лента застряла! Васю, зроби шось!" И Вася стал выпихивать чемоданы вместо ленты (возможно, ногами). Просто потрясающий сервис после Турции.
И вот понять не могу, почему у нас сложилось такое предвзятое отношение к этой стране? Причём, годами формировавшееся. "ой, эти турки...", "ты что, турок?"(тупой, мол). Потом у многих Турция стала ассоцироваться с "чисто отдохнуть, на пляже поваляться, еды нажраться". Народ, вы чё? Потрясаюшая страна с богатейшей культурой. Я вообще не вижу смысла тащить свою .опу за тридевять земель, чтобы развалить её под солнцем. Солнце везде одно, думаю, что в пределах каждого города давно построены различные комплексы с бассейнами и прочими радостями. И если уж ехать в другую страну, то нужно взять максимум и почувствовать её жизнь. А вообще мне есть много чего сказать на эту тему, и пусть меня закидают тапками, но нашим постсоветским странам до Турции, как до луны в плане культуры, развития и менталитета. Вот напишу отдельный пост со всеми подробностями той местной жизни нашими непредвзятыми глазами, с примерами и иллюстрациями. Сравнить с нашими реалиями сможете сами. Хах, теперь я даже очень поняла своего товарища, о котором писала, что тот сейчас живёт во Вьетнаме и на несколько дней приехал сюда, и с каким ужасом он смотрел на наш мир и как воспевал тот. Может это и перебор, но у меня сейчас похожее состояние.
Тем более пришлось сразу окунуться в проблемы, из которых уезжали. В первую очередь домашние (всё остальное - не проблемы), с больной тётей. Плюс и я вроде как болею, а вот лечиться так и не получается.
Эх, а как же ж было хорошо ещё вчера...
Тем не менее я стала ближе к состоянию "человек мира" и лишний раз поняла, почему таки сидит во мне эта заноза - путешествовать. Потому что те ощущения, которые получаешь от путешествий, познания мира и людей, не сравняться не с чем. Эх, если б ещё найти друзей по этому увелчению... Есть тут кто? Для совместных поездок куда-то.
Короче да, не так строю свою жизнь, нужно выруливать, а то поздно будет, и так уже поздно... но ничего, прорвёмся. Главное, очухаться, вернуться мозгом и душой в любимый город и планировать новые приключения, а то уж слишком я "прилежная жена".
Наше путешествие подходит к концу, но как-то вообще не правильно, что неимоверное огрочает - я заболела! Блин! Да, это кошмар! АААА Ну почему вот сейчас и прямо тут это произошло?! Злюсь - не могу. Хотя прекрасно понимаю, что сама дура, легко оделась, промёрзла, вот вам и пожалуйста. Тут вообще погода странная. Приехали на юга, понимаешь, а нужно в куртке ходить. Правда, солнца тут тоже достаточно, в Кушадасах мы и накупались, и назагорались, было и пару холодных ветренных дней, когда я совсем не пожалела о штанах и кофтах, которые взяла, а сейчас мы прилетели в Стамбул, где вроде как жарко, но в тени не очень. О, Стамбул! Я знала, что в тебя влюблюсь! Шикарный, неповторимый, огромно-уютный город-сказка, со своим духом и непередаваемым очарованием... и я сижу болею в гостиничном номере! Кстати, гостиница у нас просто потрясающая! Вот свезло, так свезло! Но про неё я отдельно напишу. Короче, в первый день мы приехали, немного погуляли и вырубились спать аж до утра, вчера утром вышли побродить и я уже почувствовала, что потухаю...(тем не менее мы много чего видели и даже по Босфору поплавали), но я заставила себя ещё после обеда погулять (благо, мы живём в историческом центре и тут красота на красоте, древность на древности), а потом всё - умерла в постели. И так мне было плохо, и температурило, и голова на мелкие кусочки взрывалась каждую секунду. Пришлось напиться таблеток, кое как собрать чемоданы и доползти на ужин на нашу шикарнейшую терассу на верхнем этаже с видом на Голубую мечеть, Ай-Софию и Босфор, потом опять напилась таблеток и спать. Но - меня ночью так морозить стало, прям колотить, что я такого в жизни не испытывала. Это, ребята, жесть, когда тело тебя не слушается, всю трусит и ничего сделать не можешь. Ну, прижалась к мужу, вот так подрожжала, кажется, вечность, и таки попустило. Вот, сегодня даже не знаю как себя чувствую, пока терпимо. Правда, сегодня мы уже ту-ту на самолёт, к сожалению... Но я смотю на свою поездку сюда, как на микро-знакомство с потрясающим городом, в который я ещё обязательно вернусь более основательно) и именно в эту гостиницу!
Вид с балкона:
Я очень много надежд возлагала на эту поездку, в плане не только отдохнуть физически и морально, но так же переосмыслить свою жизнь, глядя на неё со стороны, и набраться новых сил. Отчасти это получилось, отчасти нет. Я по своей натуре одиночка и тянусь к одиночеству, но в определённые моменты, когда есть подходящее настроение и обстоятельства. Тут же нет ни того, ни другого) Я не бываю одна и уединится где-то на берегу с небом и волнами не получается. Да и вообще только вчера-позавчера я окончательно смогла, наконец, остановиться и захотелось полениться) До этого мы всё время ездили, ходили, смотрели, снимали, покупали, ели, пили, как это обычно и бывает в новом месте, где хочется всё изведать. Ну вот мы уже вроде как всё основное в городе видели, необходимое купили (себе и на подарки), рядом поездили, в море покупались, в кафешках насиделись, теперь наступила настоящая аклиматизация (моральная, физической не было), но завтра мы уже летим в Стамбул и опять новые впечатления! Отходняк уже наступит дома, когда в первые дни мозг постарается осмыслить всё что было и сопоставить с тем, что будет и есть) Правда мы с корабля на бал - с самолёта сразу на д.р. подруги) Но пока ещё есть несколько дней в Стамбуле)
Но уже чувствую, как появлются новые силы и желания к покорению новых вершин. Как вернёмся домой, нам нужно обживать салон, хотим сделать полностью ребрендинг стиля, начну нормально вести группы в соц.сетях и выставлю свои работы в полном объёме. Ещё я тут снимала много, просто очень много видео. Конечно, я смонтирую из них несколько роликов, но в основном я снимала для стоков, давно хочу продавть на них ещё и видео, но только сейчас появилась подходящая техника (кстати, за весь наш отпуск пока я заряжала камеру всего один раз!) Так же как приеду - сразу в зал! Вот только сначала на день рожденья, а потом в зал! Господи, я знала, что тут точно не похудею, но я умудрилась поправится! Я всё время ем... кошмар, так нельзя. Так что сразу в зал, нормализовать питание и чтоб хоть до лета во Львове вернуть себя в форму)
А если не из физических действий, то мне очень хочется успокоится. На природе оно как-то само собой получается - смотришь на воду или лес, как ветер играет волнами или листьями деревьев и хорошоооооо... А я редко бываю на природе. Вот хочу найти возле нас какое-то место, куда можно ходить рисовать, например, или вообще почаще напрягать друзей и мужа, чтобы куда-то ездить. Хехе, да и вообще хочется уйти в какой-нибудь зороастризм, или на крайняк в йогу, но о своих размышлениях по поводу единения человека, Бога и природы я как-то отдельно напишу. Внезапно мне эта тема стала сильно острой. Но на йогу да, хочу пойти. У нас в зале я была у одной преподавательницы, которая мне не понравилась, но есть ещё другая, которая утром ведёт, вот нужно у неё попробовать.
Короче, идей и сил много, остаётся приехать и их реализовывать) А пока вот вам фота нашего вчерашнего заката. Да, погода последние дни тут странная - ветрено, холодно, то дождь, то солнце, так что не покупаешься, сегодня вон солнце шпарит, надеюсь, хоть последний день мы насладимся морем)
Это какое-то нереальное место. Там чистешая вода, каменные пляжи, разнообразные экзотические растения и животные из красной книги. Находится в 30 км. от Кушадас и наши друзья нас вчера туда свозили. Если есть рай на земле, то это там)
Пока ехали, насмотрелись на турецкие городки, посёлки и пейзажи. Всё больше и больше влюбляюсь в Турцию) Всё ухожено, красиво и кругом люди улыбаются.
Перед въездом в Милли парк открываются такие виды, что сердце замирает! Кусок (и не маленький) нетронутой природы, который сделали национальным заповедником и охраняют. Мы долго ехали по лесу, там везде дороги и беседки, потом выехали на пляж, а там вдоль побережья лавочки со столиками стоят, и туалеты! Аккуратные и ухожаные. И прямо перед носом Греция, до которой 1,5 км. всего. А за нами лес со всевозможной растительностью. Я даже лавр нашла и нарвала много листьев, буду дома борщи варить) Зверушек мы не видели, но ям, кабанами нарытых, встречали много. Я читала, что там даже ягуары водятся.
Но лучше показать, чем долго рассказывать. Вид перед въездом в заповедник:
Покажу вам немножко нашего отпуска. Вообще я, как обладательница замечательной камеры, всё снимаю на видео и надеюсь по приезду склеить несколько тематических мини-фильмов, поэтому фото делаю постольку-поскольку, хотя зеркалку тоже брала, но с ней "на охоту" я выйду попозже. А пока снимаю на телефон и инстаграмлю) поэтому все фото оттуда, но по ним тоже видно как здесь расчудесно)
В общем да, Турция - это любовь. Совершенно другой её представляла, не то что бы хуже, просто иначе, более стереотипно. Меня всё поражает тишина и спокойствие людей. Я думала, все тут кричат, шумят, эмоциональные и навязчивые, но нет, турки очень вежливые и гостеприимные, намного больше улыбаются, чем у нас принято, очень любят детей - да, тут прям культ какой-то. А сам город Кушадасы очень красивый, ухоженный, просто весь в цветах, опять же очень спокойный и живёт своей благополучной размеренной жизнью. Много котов и собак, все тоже живут своей жизнью и никому не мешают, даже наоборот, во многих кафе есть свои животные. Мы приехали в самое начало сезона, поэтому не все ещё открылись и людей относительно мало, пляжи полупустые, но какие! Можно километр пройти и воды будет по пояс) как раз для меня) Чистейшее море, мелкий песочек и греческие острова на фоне)
Ну а то, как нас приняли, заслуживает отдельного внимания. У моей подруги оказался замечательный муж. Общаемся мы на английском, а подруга ещё и турецкий отлично знает. Он нас перезнакомил со всем районом и теперь все с нами здороваются, помогают, общаются. Вчера Фейзи (так его зовут) устроил вкусный ужин - пожарил рыбу, которую сам же ловит. Короче, мы в восторге от всего)
Позавчера нас подруга водила на художественный симпозиум, который сейчас здесь проходит. Это когда различные художники съезжаются и вместе пишут картины, такой пленер. В основном это абстракция. Затем мы погуляли по центру, который от нашего дома пол часа пешком, и немножко накупили всякой всячины, среди всего мне розовую шляпу) С удивлением обнаружила, что в моём гардеробе преобладает розовый.
Вот и началось наше большое путешествие, о котором я заикалась, но конкретно раньше времени писать не хотела, мало ли что... Ждала его как воздуха, после наших навалившихся проблем во Львове, которые тем не менее мы решили. В последние дни мы таки перебрались в новый салон, пока только перевезли вещи, а по приезду будем уже обустраиваться. И спасибо огромное нашим родителям, которые взяли на себя всю нашу бытовуху и настаивали, чтобы мы однозначно съездили в отпуск и хорошенько отдохнули. Нам же реально эта поездка была жизненно необходима, чтобы перезагрузиться, окончательно успокоиться, да и вообще каждый должен хотя бы раз в году кординально менять обстановку, ящитаю)
Теперь о самой поездке:
Вот уж действительно для многих это блажь, тем более не дешёвая. Ну уж очень хотелось, давно и молча. Ходила, вздыхала, облизывалась, но понимала, что это не самая нужная вещь. А тут что называется "психанула") Вообще я подумала, что за последнее время я заслужила себя побаловать.
Поэтому на днях пошли мы покупать видеокамеру! По интернету я нашла подходящую модель, но не так-то просто оказалось её купить. Везде нужно было её заказывать и ждать, а хотелось УЖЕ. После долгих поисков я таки вычислила нужный магазин, но там была не та модель, а немножко круче (и дороже), которую мы и приобрели (а так же большую и быструю карточку, и фильтр к ней). Потом целый вечер, и утро, и день я её тестировала. Радости моей нет предела!
Из того, что делает эта камера - снимает видео FullHD (ну это ясно), навороченый шумоподавляющий микрофон, выводы на наушники и отдельный микрофон, хорошая светосила (в этом ценовом диапазоне), т.е. можно снимать вечерние видео, отличная стабилизация, съёмка в режиме HDR (против света), возможность снимать slow motion (от этого я вообще тащусь), чёткий зум, wi-fi, на ручных настройках можно вдоволь побаловаться - менять выдержку и диафрагму, а так же вручную резкость наводить, например, при съёмке макро, вообще круто смотрится) Ещё можно управлять камерой с телефона или подключать к другой камере и делать "картинку в картинке", когда видео с двух мест снимают. Единственное, что не нравится - сложное меню, но я об этом читала и была готова, лучше я голову чуть поломаю, чем куплю камеру с удобным меню и без каких-то функций.
Теперь, конечно, определяюсь что и зачем буду снимать. Продолжу вести свой канал на ютубе, я уже имею возможность качественно снимать не только дома, т.е. прогулки по Львову будут однозначно) Да и вообще может формат канала изменю, а то я сама не могу понять о чём он. Теперь будет о моей жизни) просто даже для себя на память. Может, наконец, монетизацию подключу, что давно нужно было сделать с моими более 100.000 просмотров (115.000). Но это так, для души, потому что снимать и монтировать я на самом деле обожаю!
А вот что я теперь смогу точно делать, так это слать видяхи на стоки и там их продавать. Потому что ни с фотоаппарата, ни, естественно, с мобилы видео туда не пройдут. Но уж тут при такой крутой оптике видео получаются бомбезные по качеству, а окружающих тем масса.
Всё, похвасталась) Теперь покажу свою красавицу (для меня это первая видеокамера и она идеальна во всём). Фото с нета, т.к. самой было лень фоткать:
Наш город весь в сакурах, и если пару лет назад они были только в нескольких местах, то сейчас даже уже просто во дворах люди себе выращивают сакуры, чтобы любоваться такой красотой) И мы отлично вчера погуляли и насладились цветением этого розового чуда. Я даже случано оделась в цвет и очень органично смотрелась на фоне) Правда, погода у нас сейчас странная, солнечно, но прохладно, хотя сегодня было уже теплее.
А тут на днях муж себе новый гаджет приобрёл. В общем, остро стал вопрос покупки нового рабочего фотоаппарата в салон и мы долго выбирали на чём же остновиться. Я была принципиально против зеркалки, т.к. муж не будет с ней баловаться, ему нужно просто нажать кнопочку и чтоб автомат сам всё рашал. Мыльницы и псевдозеркалки тоже имеют свои минусы, и!... муж купил себе новый телефон с мега-навороченной камерой. Вот уж не думала, что когда-то буду серьёзно относиться к подобному, но ведь действительно с его задачами камера справляется на ура, и качество просто отличное. Хочу показать вам фотографии с этого телефона (если спросите, то это Сони Эксперия какая-то там...)
Не обрабатываю, никак не улучшаю, просто выкладываю снимки как есть (аха, фиг вам, даже вставлять не хочет, т.к. разрешение огромное, придётся его немного уменьшить):
Всю жизнь дико завидовала пофигистам и таки я тоже когда-то такой стану) Под пофигизмом я подразумеваю спокойствие и невозмутимость перед трудностями, и крепкую нервную систему, а то моя уже по швам трещала. Думала, что в психушку попаду, но как запасной вариант перед этим я бы просто всё и всех бросила, и подалась куда подальше. Да, есть у меня такое - бежать. Я очень не люблю сражаться, т.к. тяжело мне это даётся, но ирония в том, что я, кажется, всю жизнь то и делаю, что сражаюсь, за что-то или против, и это даже не важно, просто постоянно приходится кому-то что-то доказывать, даже себе. И не сказать, что я не получаю удовольствие от жизни, но моя лёгкая вовлекаемость сама же мне всё отравляет. Вот и перешло в раздел "несбывающихся мечт" желание бросить всё, несбывшихся - потому что я знаю, что никогда так не смогу. А если смогу... то уж не представляю до чего меня довести надо. (Да, и не факт, что в новом месте буде лучше)
Просто в этот период настолько всё на кучу навалилось, что грела одна мысль, что рано или поздно оно закончится. Ага, но не всё... Салон мы новый нашли, завтра монатки перетаскиваем (уф, тот ещё денёк будет, и всё равно за один день мы не переедем, а потом ещё обустраиваться нужно), но вот наша старушка шлёт привет. Мы то уже думали - всё, возраст, а тут нееее, вообще она у нас с диагнозом из того места, в которое я в начале поста боялась попасть, а теперь умножте на то, что она лежит и каждый день ей памперсы менять нужно, потому что ей так удобно и нравится. Конечно, огромное спасибо родителям мужа за помощь, но живёт то она с нами и весь этот бред терпеть (смотреть, подавать/убирать) приходится больше всего мне (муж то целыми днями на работе). Вначале крыша ехала, психовала, и домашние отношения на фоне постоянных нервов испортились, думала уже, что разведусь на фиг, заберу котов и "вперёд в новую жизнь!" (я адын... совсем адын, адын.... адын! я адын! ура!), но вроде как подуспокоилась. И ситуация на месте, но относиться по другому стала, чуть проще. А ещё у меня рёбра так и болят... вот как тогда в обморок упала, так до сих пор и болят. Особенно ночью, когда лежу - не повернуться, не вздохнуть, кошмар просто. В зал хожу, занимаюсь как могу, но вчера "в день груди" делала руки и то изолировано, потому что очень болело. Сегодня со спиной было проще, но в организме всё взаимосвязано, всё равно как полукалека. И да, трещин у меня там нет, просто вот так сильно ушибла мышцу, а потом на одном упражнении неудачно потянула. Но зал всё равно мне необходим, даже просто морально.
А вообще когда мне плохо я просто ложусь спать. Конечно, пореву немного, пожалею себя, подумаю, какие все гады и за что ж мне это всё, а потом засыпаю и перегружаюсь. Если некоторые сразу куда-то бегут и заглушают себя действием, то я наоборот прячусь таким образом, и чтоб никто не трогал, пока сама не оклемаюсь. Теперь я ещё вот чем успокаиваюсь - стала Торсунова слушать. Я вообще давно отошла от всех этих ведических тем и правил "ведических женщин", но вот действительно помогает) Побормочет он чего-то, в основном прописные истины, и реально задумываешься о бессмысленности саморазрушения, о собственном ненасытном эго, о том, что всё тлен, а я устраиваю бурю в стакане воды. Да, надо всё принять и отпустить. Как только так делаю, то всё точно так по фиг становится, обожаю эти состояния) Да и в общем-то ко всему можно адаптироваться - и к сумашедшей тёте, и к вынужденному переезду, и прочим безобразиям. Когда-то же наладится) В общем, столько работы над собой впереди, только нужно этим заниматься, и хорошо, что я уже вывела себя из стрессового состояния, дальше - проще.
Такой немного грустный пост жалости к себе)
Как-то я была у своей подружки на ДР и там была ещё одна наша общая приятельница. Все мы бывшие одноклассницы, к слову сказать. Ну заговорили за возраст и всё такое, и вот она стала изумляться: "ой, когда бы мы могли подумать, что нам столько будет, да не верится никак, что нам аж....! Вот я себя на этот возраст не ощущаю, а ты, Алка?". И я задумалась...
Хм... да вот не знаю как я себя ощущаю. Вообще разве можно знать кто каким и в каком возрасте должен быть? У всех по разному. Ну ладно, давайте ровняться на общие стандарты. По физическому состоянию тела я себя чувствую моложе, чем есть. Практически как в 15 лет))) только сиськи побольше стали, да и когда вес немного набираю, то "тётею", а если "держу себя в стройности", то всё то же самое, но лучше, т.к. тело оформитлось, стало более упругим и крепким (хвала тебе, о спорт!).
А вот морально.... блин, да я иногда чувствую себя старушкой! Типа, жизни повидала, удивить меня уже нечем, ко многому интерес поугас. Это когда живёшь по программе - школа, институт, работа - желательно постоянная, то ты изо дня в день одно и то же смотришь, что год прошлый, что будующий - всё одно, живёшь от отпуска до отпуска и фотки обозначаешь "Египет 2006, Славское зима 2012". У меня же всё словно по ускоренной программе - работа ещё со школьных лет, одна, вторая, третья, все интересные и неординарные, хотя и на типичных офисных я посидеть успела, для справки - я и в казино крупье работала, и в цирке всякую мишуру продавала, а потом с артистами на зелёнках квасила, и на акциях разных стояла (типа девочки в красивой униформе с дегустациями или прочей заманухой), и даже уборщицей в крутом баре (скорее старшая принеси-подай, правда, там меня на месяц хватило), и администратором, и менеджером, и фотографом, и оператором... Теперь я художник и пошло оно всё к лешему, никому ничего не обязана, сама себя содержать могу, собственно к чему всю жизнь и стремилась, зато вот вспомнить о прошлом весело) А ещё со сколькими людьми я переобщалась и какие только общества не посещала! Начиная от финансовых пирамид, продолжая неформальными тусовками и рок-концертами, и закачивая религиозными, рукодельными и всякими кружками кройки и шитья, фотостудий, компьютерных курсов... Когда я всё это успевала? Особенно если учесть, что последние годы я тихо сижу дома, рисую, слежу за хозяйством и периодически выгуливаюсь.
И ещё опыта поднабрась в вопросах, в которых бы и не хотелось. Собака в Карпатах крысиной отравы наелась и мы её спасали, и главное спасли! Эта был кошмар, но в случае чего я и это уже знаю как делать. Теперь тётя лежачая стала и это просто жесть, т.к. это всё усугубляется нездоровой головой и не обещает закончится скоро. Нравится или нет, но и за ней теперь ухаживать надо.
А если ещё вспомнить эпопею с дурацкой передачей про нас, где меня в село отправили коров доить, то у меня складывается железное впечатление, что выживу я везде и в любых условиях) Вот реально. Ничем меня не напугаешь. Да и человек существо такое, что на самом деле он всё может, а все барьеры только в нашей голове.
Так что нет, не чувствую я себя на свой возраст, чувствую гораздо старше. Т.е. душа, конечно, всегда молода и она может по-детски радоваться, но вот детской свободы и вседозволенности я уже фиг знает сколько не помню...
А на какой возраст чувствуете себя вы? Старше - младше? И почему?
И вот вам фота моя, весенняя и солнечная)
Прям уж не знаю как это назвать. Упорно не хочу "чёрной полосой", потому что мы не знаем для чего всё делается и часто вначале "плохие" события приводят к чему-то, что оказывается было нужно, или к откровенно хорошему, но всё же сейчас явно что-то происходит и переживать это очень сложно, по крайней мере лично мне. Успокаиваю себя фразой: "всё проходит" и жду, когда же оно пройдёт.
С салоном ещё не решили. Т.е. работаем пока в старом, но на днях должно определиться уходим ли мы в новое классное место или временно остаёмся в прострации. В любом случае вещи перетаскивать придётся, в первом случае на новое рабочее место, во втором - домой, друзьям и куда получится. А разобрать обжитый салон это ещё то дело, с ужасом представляю как и куда мы будем тащить двухметровые зеркало и шкаф, 20 светосильных лампочек, диреХторский стол-аэродром и как я буду отдирать от стены около сотни картинок, которые я несколько месяцев вешала... ну да ладно, и это переживём.
У нас тут события понеприятнее, чем разные переезды, у нас человек в плохом состоянии... это в общем и отбирает сейчас львиную долю времени и нервов. Тётя мужа, с которой мы живём, уже старенькая, сейчас вообще слегла. И это жесть. Ну вот вообще ходить не может, и даже встать. И отсюда все вытекающие последствия. И скорую вызывали, и терапевта, ну что тут скажешь - старость, возраст, все мы не вечные.... да, и мы это понимаем, как бы печально это не было... но - сердце в порядке и пока оно работает человек жив, но разве это жизнь... С ужасом представляю себя в подобной ситуации и это, пожалуй, самое страшное, чего я боюсь в жизни - я не боюсь умереть, я не хочу вот так вот слечь и существовать как овощ.
Короче, поэтому у нас тут веселуха и сколько она продлится никто не знает. Вообще прошлая неделя прошла особо задорно - сначала я полетела в обморок и пару дней еле дышала из-за побитых рёбер, в этот же день тётя перестала ходить, потом врачи, нервы, да и вообще какое-то общее жуткое состояние.
Хотя вот сегодня первый раз сходила в зал. Рёбра, кстати, ещё чувствовались и болели, заниматься было сложно, кружилась голова, слабость, быстрая утомляемость, а пропустила всего 8 дней. Я, конечно, понимаю, что здесь всё наслоилось и вообще организм подослаб, но мне своё состояние вообще не понравилось. Поэтому нужно себя расшевеливать и возвращаться в строй, а то больная меланхоличная я совсем некому не нужна. Но вот после сауны уже почувствовала себя человеком)
А ещё на носу поездка и сами можете себе представить насколько она не вовремя. Но с другой стороны если мы никуда не поедем у меня случится нервный срыв, начнутся депресняки и апатии, и вообще пойду повешусь. Поэтому очень хочу расслабиться и подлечить нервишки. Но опять же, чтоб это организовать, нужно решить все вопросы здесь, а это не со всем реально. Вот и снова голова разрывается... Так и живём - бегаем по кругу и выхода не видим, кажется уже, что его вообще нет....(
Ах да, сегодня ж ещё день с кучей дат - 2 года как умерла моя бабушка, 2 года, как мы живём в этой квартире и день рождения дневника) скока ему лет-то хоть? 6? 7?
И фотка меня недельной давности, когда всё было ещё хорошо, но я об этом не знала, и солнце яркое тогда светило, весна настоящая пришла, а сейчас дождь и холодина, всё одно к одному:
Представляете? А я не представляла. Жесть, короче... Я прожила всё детство с низким давлением и вообще была довольно болезной, и то ни разу в обморок не падала, и даже не представляла как это... А кстати, это прикольно) ощущения приятные (но странные), как во сне, только наяву.
Дело было так, муж гладил и включил себе передачку смешную, а я чай пила и тоже её поглядывала. Тут, видать, засмеялась невпопад и захлебнулась чаем, да так, что ещё полный рот его остался. И сижу как дура, давлюсь. Дальше глотнуть не могу, на пол плевать не хочу (а надо было). Срываюсь и бегу в ванну выплюнуть. А коридор у нас длинный... Сначала ощущаю удар в рёбра, потом восклицания мужа и он меня поднимает с пола и несёт на кровать. Говорить не могу, ничего не понимаю, точнее, даже возмущаюсь немного, что со мной что-то делают, ведь так хорошо было... Потом мозги стают на место, довольно быстро прихожу в себя.
Короче, что произошло, могу только догадываться. Скорее всего воздуха не хватило и я на ходу вырубилась. В полёте врезалась рёбрами в стул (он лежал перевёрнутый), но как падала вообще не помню. Муж на грохот выскочил и говорит, думал, что у меня припадок (сознание то я потеряла, а чай то не выплюнула! Т.е. ещё небось лежала и давилась им... капец, могу представить эту картину!). И когда поднимал, а я в себя приходила, то глаза сумашедшие были (ну ясен пень, ты се в своей реальности, а тут тебя тормошат, ещё и в коридоре на полу). В ощем, зрелище не для слабонервных.
Отходняк, правда, был неприятный и сейчас рёбра болят. Вроде, не сломала, но ушибла конкретно. И если задуматься, то страшно становится, насколько хрупкий у человека организм, когда на ровном месте из-за какой-то фигни все функции вырубаюстя. Да ещё и всех напугала - собаки бегали лаяли, не могли понять, что случилось. Короче, сама в шоке) Правда, ржу - немогу))) Ну реально, чаем захлебнулась, а потом припадочный зомби в коридоре на полу коричится))))))))....
Расскажите, а у вас бывало что-то подобное? Вы падали в обморок? И если да, то при каких обстоятельствах? (Вообще почитать надо, как это на уровне физиологии происходит и почему?)
Уф, собралась показать, чего я там накупила) В основном всё сегодняшнее, но кое что будет из прошлого.
Бывает, когда в один момент много всего становится надо. И вот сегодня у нас был большой поход за тем, что сможем найти. Часть не купили (муж хотел себе кроссовки и куртку, но не нашёл того, что нравилось бы), кое что забыли, но в общем поход оказался продуктивным.
В первую очередь мне были нужны блендер и термос - первый для коктейлей после тренировки, а то мой комбайн сломался и срочно понадобился хотя бы блендер; а термос мы хотим брать с собой в сауну (опять же после тренировки), а то там всегда такой вкусный чай имбирный продаётся, что сложно не покупать, так лучше сама буду делать и с собой носить - пей, хоть упейся!
Нашли блендер БОШ, вроде качественный, но для меня не привычный. Я раньше всё в чаше от комбайна взбивала, а этот такой странный, с маленькой ёмкостью и без крышки. Боялась, что разбрызгивать будет. Ан нет! Сегодня уже после трени опробовала) Там винт как бы под колпаком находится и взбивает очень аккуратно, что его чаши хватило на нормальную порцию коктейля)
А термоса мы купили два. Сначала хотели один большой, а потом подумали, что мы часто ходим раздельно и я себе взяла маленький розовый, а муж точно такой же, но не розовый) (его я забыла рядом поставить и не сфоткала). Вот сейчас в него чайку налила, тоже проверяю, вроде, хорошо тепло держит.
А кот просто в кадр залез, мол, чё дают?!
