Это цитата сообщения Philosophy_of_DP Оригинальное сообщение

Вы ненавидите рекламу? А зря! Рекламное искусство)

Американский портал Toxel.com, который следит за новинками в области дизайна, рекламы и современных технологий, опубликовал список самых креативных рекламных щитов за последние несколько лет. К большой нашей радости, в этот список даже попали три билборда из России. Я лично опубликовываю лишь те, которые мне показались наиболее уникальными и интересными. Которые так сказать, зацепили мое воображение и интерес) Надеюсь, вам тоже понравится)

 

 

Новые шоколадки от Nestle.

 

[показать]

 

 

 

Просто потрясающая реклама от журнала «Экономист» всегда подскажет верное решение. Специальные сенсоры, реагирующие на движение, включают лампочку - «идею» на головой каждого прохожего.
[показать]

 

 

 

Несколько лет этот рекламный щит «путешествует» по всей Америке, но никто до сих пор не знает, чему же он посвящен. Одни считают его рекламой особого отдела ФБР, занимающегося исследованиями инопланетян, другие — напоминанием о скоротечности жизни от какой-то из социальных служб, но все без исключения сходятся в одном — выглядит этот билборд жутковато.

 

[показать]

 

 

 

Пылесосы Miele засасывают буквально все. Осторожно, никогда не направляйте их в небо! Очень интересная реклама от их производителей... внушает)
[показать]

 

 

 

Самый большой в России рекламный щит принадлежал BMW. Его площадь составляла практически 6000 кв.м. Машины на нем были выполнены в натуральную величину. В темное время суток у них даже загорались фары.

 

[показать]

 

 

 

Очень понравился постер к одному из моих самых любимых фильмов  Kill Bill. Довольно затратная реклама, особенно учитывая, что ее частью являются и две машины на проезжей части, «забрызганные» кровью.

 

[показать]

 

 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Объявления о знакомствах 1907 года

  

[441x699]

+10 объявлений

Про "звезд"

Приехали как-то в наш город несколько дядьков, которым сказали, что они «звезды». В их рядах были бывший участник «Руки вверх», какой-то там пиццерийщик Алессандро Мацерацо, главная заслуга которого - участие в Доме 2, и еще кто-то. Приехали петь, танцевать и веселить народ.
Откровенно говоря, я бы никогда не потратила несчастные 200 рублей, чтобы посмотреть на этот цирк. Но мне не повезло. Сестренка работает в ночном клубе, на открытии которого вышеперечисленные собирались выступать, и сильно желала показать результатов своих трудов.
Ну что делать? Пошла. Для верности прихватили подружку, которая еще помнит наизусть все песни «Руки вверх», дабы хоть кому-нибудь было счастье.
Затарившись пивом так, чтобы по возможности как можно меньше помнить наутро, я села в уголочке и стала рассматривать билет. Некий чувак слегка не гетеросексуального вида томно пялился на меня и предлагал пиццу. Тяжко вздохнула, и …понеслось.
Поначалу мне душу радовали местные юмористы, певцы, танцоры, мальчик-с-лесенкой и отвратительный звук. Среди певцов больше всего запомнились, конечно, детский какой-то хор, поющий про ангелов и маму. В прокуренном помещении, перед толпой пьяных людей смотрелось это жутковато.
Наконец, случилось чудо. Кто-то начал петь песни «Руки вверх», причем петь, с точки зрения меня, человека без слуха и голоса, весьма неплохо. Потом случилось еще одно чудо. Вместо «просто какой-то чувак» на сцене появился тот самый пиццерийщик. Живой голос сменился «фанерой», визг безумных баб достиг критической отметки.
Про то, как он пел, - неинтересно, поверьте, тем более, что в общем-то и не пел. А вот как он стриптиз танцевал, это, позвольте, расскажу.
Хочу сразу сказать, что сравнивать мне не с чем, ну не видела я никогда мужской стриптиз. Вот не привелось мне как-то и все тут. Но для того, чтобы понять, что мальчик - суть лох, и моего скромного опыта хватило.
На сцену вышел монстр из фильма «Крик». Собственно, наверное, уже этим можно было и ограничиться. И мне бы, дуре, захватив алкоголь, отползти бы куда-нибудь подальше, так нет ведь… Где-то в душе я мазохистка. Поэтому с кривой ухмылкой смотрела на конвульсивные дерганья, впрочем, в такт и слушала, как верещат пьяные пензячки. Потом ЭТО стало раздеваться. Я, конечно, мало разбираюсь в столь щепетильном деле, как стягивание штанов на сцене, но… блин, по-моему, это должно быть стремительно и несколько неожиданно, чтобы прямо ах! Поэтому получасовые копания в молнии, липучках или что там было, выглядело жалко. Но визг становился все громче и громче, поэтому, подозреваю, мальчик абсолютно уверен в собственной неотразимости до сих пор.
Так вот и живут такие «звезды»: им визжат пьяные дуры, а они ждут вручения «Оскара».

По-женски

Сапоги – как мужчины: либо красивые, либо практичные. Два в одном – фантастика.
Обувка, которую я сегодня приобрела, - Бред Питт. Ну ладно, не он. Но уж Хабенский-то точно. Так вот, этот самый «Хабенский» не греет ни хера. 20 минут на морозе – и я готова отдать последние деньги за валенки.
Предыдущие были «Валуевым»: такие, знаете, как скала. В них нигде не страшно: зубы хулиганью выбивает силой мысли (ну или что там вместо нее), достаточно теплые, вполне себе удобные.
Красные босоножки, ужасно глупые, разбитые, потому что не жалко, ведь куплены на распродаже за 500 рублей – безусловно, Джордж Буш.
Черные босоножки, состоящие из подошвы и пары ремешков, - Машков: отдаться прям счас и прям здесь.
Есть еще белые сандалии. Для меня они – сборная России по хоккею – вечная любовь.
Если когда-нибудь окончательно лишусь мозга или куплю машину (а вдруг разбогатею?) и куплю зимние сапоги на шпильке со стразами за какую-нибудь бешеную сумму, можете считать, что Бред Питт у меня в кармане. Ну или по крайней мере, на полке в коридоре.

Ну так хорошо от них страдать, слов нет.
Встретились с подружкой. Как всегда, по накатанной.
Работа. Как известно, там все козлы, а кто не козлы, те дуры. К кому причислить самих себя, мы так и не решили.
Личная жизнь. Ох, какой простор для суицида, товарищи!
У меня все хорошо. Вывод: "Тошно".
У нее все плохо, причем это плохо длится уже четвертый год. Четвертый год я с периодичность раз в месяц слышу одно и то же: "Мы расстались. Он козел/баран/осел (по списку из учебника биологии)". Четвертый год я жаждю напиться в сосиську на их свадьбе. И чует мое сердце, валяться мне пьяной скоро.
Возраст... Ох уж этот возраст. Мне 23, ей 24.
-- Ну ведь еще не тридцать, -- с надеждой выдыхает подруга.
-- Но и не двадцать, - припечатываю я. Хандрить, так хандрить.
Откровенно говоря, уже в двадцать лет я пришла к вывод, что жизнь прожита зря: ни тебе вилл на Канарах, ни норковых манто в неограниченных количествах. Лекарство от рака - и то не изобрела.
Но в те годы я была незамужем, соответственно, винить в бедах было некого. Вот, жду. Как только проштампую какого-нибудь зазевавшегося хоккеиста, все ему припомню.
А пока... Пытаюсь прикупить подешевле виллу на Канарах, стребовать с кого-нибудь норковые манто в неограниченном количестве, и изобрести лекарство пусть не от рака, но хоть от чего-нибудь.
Тут уж не до депрессии.

Родилась эта шутка случайно. После того, как наши победили канадцев на Олимпиаде. В тот самый момент, когда была забита вторая шайбы, а канадцы звонили в Белый дом с криком: "Нажимай красную кнопку, какого хера?!", я мечтательно пялилась в телевизор и думала, что с русскими хоккеистами нигде не страшно.
Следующий матч, который они, по-моему проиграли, я смотрела с Целью - выбрать мужа (тогда я рассчитывала на одного). В тот момент, когда Малкин особо сурово кого-то приложил, я ткнула в него пальцем и обрадовала сестру:
-- Наверное, я хочу замуж именно за него.
Малкин продолжал бой. Какая нафиг шайба?! "Врагу не сдается наш гордый варяг", -- зуб даю, он напевал эту песенку, когда мочил несчастного.
-- Может, ну его нафиг? - сестра начинает переживать. - Инженеры тоже не плохи.
-- Ничего ты не понимаешь. С хоккеистом можно ночью по самому криминальному району гулять, хрен тебе что сделает местная шантропа. Да и квартиру на охрану можно не ставить, даже если там миллионы вдруг заведутся. Картошка, опять же, всегда будет вскопана.
Малкин добивает поверженного противника.
-- Хрен ты его заставишь картошку копать.
-- Хрен, - согласилась я. Но мысль запала.
С тех пор хочу замуж за хоккеиста. Каждый Чемпионат мира - новые фавориты. Помнится, в свое время особо любимы были Каспарайтис (за фамилию) и Набоков (за лицо сельского учителя истории). Они - как первая любовь: не забывается.

Лиру предлагает написать про космонавтов. Мол, после этого повалят ко мне ПЧ и олигархи, желающие купить нетленку. Я от миллионов не откажусь, поэтому придется.
Чего б такого написать?
У нас в городе родился дядька, который через пару лет полетит в космос. Начальство мое обрадовалось.
-- Вот и напишите, отдел информации, - и смотрят так ласково в три пары глаз (начальства много).
Отбила тему себе. Дозвонилась до родителей космонавта. С трудом уговорила их встретиться. Написала.
Самое херовое - это когда отдаешь материал на сверку. Я понимаю, что сверять должны факты: чтоб ничего не переврала. Но зачастую начинается редакторская правка. Так и в этот раз.
-- А что это за заголовок? Неправильный, неподходящий!
Твайу мать...
Я б тоже улетела. И тоже в космос.

Подружка беременна вторую неделю.
-- А ты когда? - спрашивает.
-- Ну- у - у, нескоро.
Чисто теоретически: я знаю, сколько я хочу детей, как хочу их назвать, как отпраздновать свадьбу, а уж про невестино платье вообще молчу: его фасон придумала еще в школе.
Практически: мне 23 года. Я работаю без году неделю. В планах - спасти мир и получить Пулитцеровскую (хрен ее знает, как правильно пишется) премию. Семья откладывается на потом.
-- А рожать когда будешь? Это ж чем раньше, тем лучше.
Злюсь.
-- Не смогу родить - усыновлю. В нашей стране слишком много сирот и слишком сложно рожать.
Осуждают.
Наверное, юношеский максимализм все еще силен: штамп в паспорте ассоциируется с клеткой. И даже если клетка будет комфортной, хрен из нее выйдешь погулять.
Рассказали историю. Муж с женой. Вместе 30 лет. Развелись. Почему? Из-за чайника, который кипел. Муж, будучи нетрезвым, сидел около свистящего чайника и ждал, что жена придет и выключит газ. А та в другой комнате смотрела телевизор. Из-за этого и развелись.
Это как же должны люди друг другу надоесть, чтобы в течение нескольких минут слушать противный свист чайника?

Графомания не лечится, а жаль...
Читать далее...

Пришла. Устроилась с комфортом.