за симпу. :))))))

Какая-то очередной звезда блогов прислала мне очередное приглашения. Я в дневничок сходила, но так как силиконом не интересуюсь (это блог пластического хирурга), не впечатлилась и в друзья не записалась. Зато придумала, как буду мстить: теперь каждый, кто решит пригласить меня в ПЧ, получит точно такое же приглашение от меня. Хи-хи, пойду отошлю хирургу. (премерзко хихикаю и потираю руки).
Ибо нефиг :))))

Приедупреждаю сразу: много негативных эмоций

Вот давно волнует меня один вопрос. Даже не волнует, так, вносит некую сумятицу и дисгармонию.
Я понимаю, зачем ставят симпатии: "Ты клевый-милый", "Пеши есчо" (не сильна я в албанском, так что за правописание не ругайте), ну и далее по списку. Короче, лень тебе писать хвалебные отзывы, ставишь симпашку. И человеку приятно, и ты хороший.
А вот зачем антипашки? По большому счету, зачем сообщать гавну, что оно гавно, ведь это для тебя фекалии, а для Маши из Северодвинска вполне даже одуванчик. Что тебе остается? Правильно: закрыть страничку, перекреститься и никогда больше не читать этот блог. Вам не кажется, что антипашки провоцируют на выплеск негатива? Это как в вконтактевской "Ферме": на хера функции "подбросить червяков" и "насажать сорников"? Стырить урожай - это я понимаю. А вот вредителей подбросить - это какой-то детский сад, чесслово. Проще написать нецензурное сообщение.
Отсюда вопрос: вы когда-нибудь ставили антипашки? Что в блоге вас довело до этого? Или, может, ставили вам? Если да, то какова мотивация?

В очередной раз pnz.ru отжег. Итак, заголовок: "Азартные игры довели пензяка до преступления". И текст: "Житель Ульяновской области приехал в наш город несколько недель назад. Снял квартиру в Арбекове и устроился на работу. Но заработка хватало только на пропитание, а Олегу нужны были деньги еще и на то, чтобы каждую свободную минуту проводить в залах игровых автоматов. Мужчина решил пойти на преступление."
А теперь вопрос на засыпку: какого черта пензяк (по-хорошему, вообще-то, пензенец, но ладно) является жителем Ульяновской области?
И еще оттуда же: "В ходе возникшей ссоры мужчина причинил даме телесные повреждения кулаками", - пояснил следователь следственного отдела Бессоновского района Максим Смирнов." Я, конечно, понимаю, что менты не только говорят, но и думают такими фразами, но неужели нельзя то же самое написать человеческим языком?

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Дом Каса-Мила, Антонио Гауди | Памятник архитектуры скорби

Дом Мила, Каса-Мила (кат. Casa Mila) — жилой дом, построенный в 1906-1910 годах в Барселоне архитектором Антонио Гауди для семьи Мила, одна из достопримечательностей каталонской столицы. Здание расположено на пересечении бульвара Пассеч-де-Грасия с улицей Каррер-де-Провенса (кат. Carrer de Provenca). Каса-Мила стало последней светской работой Гауди, прежде чем он полностью посвятил себя работе над собором Саграда-Фамилия.

[показать]

далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Московский левша



[показать]

Сам Николай Алдунин называет себя мастером миниатюр. Николай Сергеевич родился 1 сентября 1956 года. Работал слесарем, токарем. Увлекшись не на шутку миниатюрой, уволился с работы. Подковал и оседлал блоху. Признался, что поймать блоху, куда труднее, нежели ее подковать.

Далее

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Кошки - The Best

 

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-

[500x500]

Партизанское сидение под столом в темном банкетном зале располагает к философствованиям. Пока Оленька ныла, что у нее болят колени (спасибо занятиям танцами в детстве), что она хочет в туалет (спасибо пиву), я думала, что мы можем противоставить пьяной дури того узбека (таджика - я их внешне не различаю), что бесновался с соседнем зале. Ну да, какой-то пьяный гастарбайтер возжелал Оленьку. Заметьте, не бесплатно - целых пять тысяч за любовь предлагал. Оленька морщилась, отмалчивалась, в особо напряженные моменты (когда узбек (таджик) попытался ее укусить) отпихивала.
Молчала она правильно: из всего великого и могучего таджик (узбек) выучил только слово "хуй" и все его производные. Наши пожелания остаться вдвоем эта пьяная дрянь не понимала. Гастарбайтерские лопатообразные лапы периодически мелькали перед нашими носами, и мы тосковали. Ударить она нас ни разу не попытался, но, согласитесь, приятного в этой ситуации мало. Как назло в баре не было никого, кроме нас, нашей подруги - Оли К., которая работает там барменом, и придавленной тяжелой жизнью повара, которая выползла в зал смотреть сериал.
-- Сегодня ты стоишь пять тысяч, а завтра будешь бесплатной, -- ткнул идиот пальцем в Оленьку. Та сморщилась, а я нехорошим взглядом посмотрела на пепельницу: интересно, если я влеплю ее этой скотине в лоб, что будет? Возможные варианты мы не устраивали: либо он убет меня сразу, либо сначала офигеет, а потом убьет. Пришлось прятаться в соседнем зале, пока Оля К. отвлекала этого Николая.
На сервированных столиках поблескивали фужеры, в шторах играли котята кошки Машки, а мы сидели в темноте и прислушивались, что происходит за стеной.
-- А ну как зайдет? - спрашивала Оленька.
-- Полезли под стол, -- предложила я.
Полезли. Долго, правда, не просидели, но я надолго запомню, как мне пришлось изворачиваться, чтобы затушить сигарету о подошву сапога.
Это сейчас смешно, а тогда было грустно, противно и немного страшно.
Грустно от того, что у нас есть паспорта РФ, а у узбека (таджика) огромные лапы и, наверняка, куча дружков-идиотов. Противно потому, что какой-то пьяный мерзкий тип может подойти и укусить тебя. А страшно от фразы по поводу того, что завтра Оленька будет "бесплатно". Поймите, я среднестатистическая девушка из российского небольшого городка. У меня нет папы-мента и любовника-бандита. И если завтра к Оленьке заявится все таджикская (узбекская) диаспора, сделать мы ничего, скорее всего, не сможем. Правильно, потому что у нас только паспорта и призрачная Конституция, которая чего-то там гарантирует, а у них кулаки размером с наши головы.
Окончилось все благополучно. Пьян ушел, не с первого раза попав в дверной проем, а мы смогли наконец-то сесть за стол как белые люди.
И да, обощений я не делаю: до национализма мне еще далеко. Да и какой тут в жопу национализм, если есть только государство, которому ты должна пожизненно, а оно тебе - так, паспорт напечатало.

То, что Дездемона живее всех живых, а спектакль - говно, я поняла минуте на седьмой. Ну да, пензенский драмтеатр разродился очередной пакостью на три часа. В качестве бонуса - нежующийся "Твикс" в антракте и малообщительные загриммированные актеры ("Ах, я вы ничего не понимаете, поэтому я и говорить с вами не буду"). А я не обидчивая.
В полупустом зале (ага, премьера главного театра области) я сидела и зевала. На сцене - херово поставленная и так же сыгранная пьеса по учебнику литературы для пятого класса. Ну да, честность, порядочность, а кто против - нет, не сдохнет, но мучиться будет долго.
-- Паш, а что писать-то? - спрашиваю у редактора. -- Спектакль-то говно.
-- Они других и не делают. Замени слово "говно" и вперед.
Я не специалист, и даже не любитель, но если театр - то все-таки "Театр доктора Дапертутта" (не знаю точно, как пишется, так что не судите строго) при музее В. Мейерхольда. Там, кстати, играют только мужики, а главный режиссер - женщина.
П. С. кстати, а чего же я не стала актрисой. В драмтеатр, похоже, берут всех. Была бы у меня звездная болезнь и творческие закидоны - все веселее...

Посмотрели «Суррогаты» - хороший, мне понравился. Правда, когда я увидела воскового Брюса Уиллиса, да еще и с волосами, чуть не расплакалась: «Ну вот, минус одна мечта». Но потом штатный спаситель человечества появился в нормальном виде: лысый, небритый, с шрамами и синякам – все как надо.
И он нас снова спас. В этот раз не от кометы, террористов и прочих говнюков, а вовсе даже от взрыва мозгов. За что ему, конечно, огромное спасибо и миллион воздушных поцелуев.
Но сказать я не это хотела. Смысл фильм в том, что человечество придумало роботов, которые живут за людей, а те просто сидят дома в грязных халатах и смотрят на это. Вроде как даже чувства можно испытывать: робот занимается сексом с какой-то девицей в серебристом бюстгальтере (которая, кстати, может оказаться толстым мужиком), а кайф ловит оператор - хозяин робота. А вот триппер и сифилис не ловит. В общем, все прекрасно и безопасно.
Все роботы – молодые, красивые. Стариков и больных людей на улице теперь не встретишь: сплошь Барби и Кены. Впечатление, конечно, жутковатое, но у кого какое воображение.
Я как-то загорелась идеей. «Вот если бы была у меня возможность, - размышляла я. - То …» Блин, то я была бы сама собой. Ну, может, законсервировала бы себя в 20 лет, да и то вряд ли: уж слишком велик ассортимент кремов от морщин, их же все надо попробовать. Ну, может, мужчиной бы побыла, но так, ненадолго, просто ради интереса. А вот во все тяжкие пустилась бы однозначно (роботы гораздо крепче, чем человеческие организмы): прыжки с тарзанки, гонки на бешеной скорости, походы в тропики, ну и все, что только сможет придумать моя фантазия. Может, и наркотики бы попробовала.
А что вы бы сделали, если бы у вас был такой робот? Что изменили бы во внешности? Что попробовали бы?

Две недели отпуска позади. В результате:
1) Стоматолог все еще ждет меня. Но в понедельник, надеюсь, свидание наше состоится.
2) Сдала текст про какую-то секту, занятия которой успела посетить.
3) Отпускные благополучно просраны. На улице всегда смотрю под ноги, а вдруг деньги найду? Однажды (давно, правда, это было) целых 2 тыщи нашла. Есть еще план Б: на последние деньги купить лотерейных билетов много и выиграть. А что? В Европе вон джек-пот кто-то снял: с вычетом налогов 60 миллионов евро. А я сейчас и ста рублям порадуюсь.
4) Посмотрела "Невесту любой ценой". Никакой фильм абсолютно, что, спрочем, было понятно изначально. Шли в кинотеатр, чтобы попить пива в тепле и посмеяться. С первым пунктом все нормально, второй не очень удался.
5) Когда, Господи, когда я окончательно осознаю, что если сначала выпить бутылку красного вина на двоих, потом белого, то следующие сутки будут паршивыми?

Я герой. Честное слово, каждую ночь я совершаю подвиг. Часа в 2-3 после полуночи я наощупь плетусь по коридору (слепа, потому что несколько часов пялилась в компутер как чокнутый сисадмин), захожу в ванную, открываю кран с водой, вдох-выдох - снимаю теплую кофту и ... умываюсь. Это настоящий подвиг, потому что вода холодная, а в квартире холодно (что, мистер Брюс Уиллис? Вы там мир спасали? Херня все это супротив жизни в панельной многоэтажки города Пензы!)
Я уже не помню, которую неделю в квартире, где я сейчас живу, нет горячей воды. До этого было хотя подобие: чуть тепленькая струйка, которой можно было умыться и почистить зубы.
Знаете чо, хрены из Горводоканала! Если вы сообщите, что за месяц без горячей воды мы должны заплатить на 25 рублей меньше, чем обычно, я, чесслово, буду придумывать диверсию: установлю нагреватель.
И еще: главный хрен из Горводоканала - депутат городской думы! Да чтоб ты, скотина, всю жизнь прозябал без горячей воды (это, конечно, маловероятно, но я ОЧЕНЬ надеюсь!)

Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение

Фотограф Lonna Tucker | Retro Car

Lonna Tucker - профессиональный фотограф из Аризоны.

[показать]
1939 Plymouth Coupe
далее...

«Доколе?» - спрашиваем мы себя, когда Он в очередной раз выкидывает такой фортель, что на глаза выступают слезы. «Терпи-терпи», - советует мама, сокрушенно качая головой, мол, что с них, мучиков, возьмешь. «А ты как думала?» - укоризненно смотрит бабушка. «Кому сейчас легко?» - риторически вопрошают многочисленные поколения женщин, которые еще с пещерных времен приучились снисходительно относится к мужским слабостям. Правильно, Женская Мудрость тебя спасет, пусть не от мужнины кулаков, пьянок и измен, но уж точно от нехороших мыслей в духе: «А не пойти ли ему на хер?»
Читать далее...

В нетбуке имеется вебкамера. Мы уже набаловались, наснимались и нафотографировались (ну и что, что есть фотоаппарат? Мне ж только кнопочки дай понажимать...). Так вот, расскажите мне, пжл, что за чудо такое Скайп, где его приобрести, сколько стоит и что для него нужно (дополнительные программки или особое соизволение провайдера). А то что ж камера будет пропадать?

Ничем другим я не могу объяснить то, что, как толко откроешь их, виснет сразу же и все. Закрываешь окошко "Одноклассников" - тишь, гладь, божья благодать. Так и пришлось оживлять страничку Вконтакте: заливать новую фотку (в очередной раз поразилась, насколько я нефотогенична), разбираться, что там и как, что-то там заполнять, (блять, меня пугают люди, которые в раздел "любимые цитаты" умудряются запихнуть 148 этих цитат). Вобщем, до сих пор толком не понимаю, что там и как, но надежды не теряю, тем более что новый дизайн "Одноклассников" вызывал у меня нервную чесотку и климакс, так что компутер у меня, хоть и старенький, но очень умненький дядька.

Пиво - волшебный напиток. Особенно вкупе с водкой. Так вот, вчера Дементий днем праздновал ДР друга, а вечером пил пиво. Две бутылки и - вуаля! Я оказывается больше ничего ему не должна. Разве что кремик куплю какой. Да его маме, которая постоянно снабжает меня яблоками и конфетами, - средство для умывания.
Вобщем, как же здорово быть женщиной!
Нет, я, конечно, с радостью подарила бы ему Ламборджини, поездку в Монако и виллу на Канарах. Но, увы и ах, возможности у меня более чем скромные. Так что придется отделываться десертиками в кафешках.

Не успела я удалить нескольких человек из списка друзей, как те, в ответ, удалили меня. Я, конечно, подозревала, что именно так все и произойдет, но меня все равно поразила та резвость, с которой меня стерли. Прям в течение часа-двух: "Вас удалили из списка друзей".
Отсюда вопрос: а на хрена они до этого терпели меня в списке своих друзей? Первый шаг не могли сделать? Да бросьте, я не обидчива, а уж на это-то и подавно.