Я где-то меньше недельки назад покрасилась в брюнетку.сегодня мне приснился сон.Буд-то захожу я в тёмную комнату,всё вокруг тёмное!беру в руки прядь своих волос..а они!!!!!!становятся опять блондинистыми!вот так..так что блондинка..это не цвет волос,а состояние души!

Недавно подруга подняла интересную тему на паре.Метро.а точнее как мы не любим утреннее метро.Вот я например.Человек с "немного" неустойчивой психикой.и ведь утром я просыпаюсь вроде бы в хорошем настроении.Встаю.даже иногда улыбаюсь себе в зеркале.Одеваюсь иногда пою какую-то дребедень..а потом выхожу на улицу..и всё..в одночасье мой немного хорошее настроение (которого мне очень тяжело достичь) меняется в одну секунду.нарушая моё.личное пространство,люди которые ездят в метро и автобусах,даже не понимают,что активируют бомбу замедленного действия.я мало кого и редко когда подпускаю близко к себе,но метро ломает мою и без того хрупкую нервную систему.В один прекрасный день я просто сорвусь и убью кого-нибудь.И ведь не одна я такая.Каждый второй!Мечтает столкнуть впереди стоящую жирную,наглую тётку под поезд.И дело совсем не в воспитании или настроении.Дело в нарушении личного пространства.С этим товарищи надо что-то делать! иначе моя бомба замедленного действия скоро рванёт!

Доброй ночи.видимо мне стало совсем одиноко,если я пишу здесь.Да,так и есть.Каждая ночь превращается в своеобразный ад.После того,как Игоря забрали в армию.нервная система практически прекратила своё существование.Каждый день не обходится без сердечной боли.Дней 5 в неделю бессонница.А о нервных срывах и агрессивности я вообще молчу.Кстати об агрессивности.Странно..чем старше я становлюсь,тем больше ненавижу всё что дышит и движется.Будь-то люди в метро или родные и близкие.Но не распространяется это только на одного человечка!самого лучшего и любимого!Я когда вижу моего Игорёнка..у меня всё внутри таит!Я понимаю,что небо становится глубоким,умиротворяющим,воздух свежее и приятнее,улыбка шире,краски ярче,поцелуи слаще.И всё только потому,что смотрю в его глаза,в его карие вишни!Каждая ресничка напоминает лучик солнышка.Пушистая охапка ресниц укрывает его розовые щёчки и хочется целовать его пухлые сахарные губки.Я очень скучаю по нему.Ну вот разнылась..осталось ждать 321 день.
Ладно.Глубоко вздохну.вытру разъевшие глаза слёзы и попытаюсь уснуть.Надеюсь.что он мне приснится!

Недавно подруга подняла интересную тему на паре.Метро.а точнее как мы не любим утреннее метро.Вот я например.Человек с "немного" неустойчивой психикой.и ведь утром я просыпаюсь вроде бы в хорошем настроении.Встаю.даже иногда улыбаюсь себе в зеркале.Одеваюсь иногда пою какую-то дребедень..а потом выхожу на улицу..и всё..в одночасье мой немного хорошее настроение (которого мне очень тяжело достичь) меняется в одну секунду.нарушая моё.личное пространство,люди которые ездят в метро и автобусах,даже не понимают,что активируют бомбу замедленного дейстия.я мало кого и редко когда подпускаю близко к себе,но метро ломает мою и без того хрупкую нервную систему.В один прекрасный день я просто сорвусь и убью кого-нибудь.И ведь не одна я такая.Каждый второй!Мечтает столкнуть впереди стоящую жирную,наглую тётку под поезд.И дело совсем не в воспитании или настроении.Дело в нарушении личного пространства.С этим товарищи надо что-то делать!

Настроение сейчас - меланхоличное

Доброй ночи.видимо мне стало совсем одиноко,если я пишу здесь.Да,так и есть.Каждая ночь превращается в своеобразный ад.После того,как Игоря забрали в армию.нервная система практически прекратила своё существование.Каждый день не обходится без сердечной боли.Дней 5 в неделю бессонница.А о нервных срывах и агрессивности я вообще молчу.Кстати об агрессивности.Странно..чем старше я становлюсь,тем больше ненавижу всё что дышит и движется.Будь-то люди в метро или родные и близкие.Но не распространяется это только на одного человечка!самого лучшего и любимого!Я когда вижу моего Игорёнка..у меня всё внутри таит!Я понимаю,что небо становится глубоким,умиротворяющим,воздух свежее и приятнее,улыбка шире,краски ярче,поцелуи слаще.И всё только потому,что смотрю в его глаза,в его карие вишни!Каждая ресничка напоминает лучик солнышка.Пушистая охапка ресниц укрывает его розовые щёчки и хочется целовать его пухлые сахарные губки.Я очень скучаю по нему.Ну вот разнылась..осталось ждать 321 день.
Ладно.Глубоко вздохну.вытру разъевшие глаза слёзы и попытаюсь уснуть.Надеюсь.что он мне приснится!

[700x525]

Сто лет не писала.Лазаю по блогам,читаю,коменты оставляю.Но крайне редко.А у себя-то и не пишу.Дела всё так же топят,и паровоз на ходу.Изменилось многое.С Игорем встречаемся уже полтора года.Должны в армию забрать 25 ноября..мучают бедного моего мальчика пол года уже..забрать никак не могут.Он сейчас в Смоленске,а я в Москве.Езжу каждые выходные.И эта пусть промежуточная,немного сложная,маленькая семейная жизнь мне очень нравится!Летом чуть не потеряла его..и пару раз..но что-то внутри щёлкнуло и я поняла,пора нам двигаться дальше и теперь не остаётся времени на ругань,непонимание..ведь когда мы вместе,хочется дарить нежность и любовь.а ещё я поняла..если мужчина сухарь..то люби его,люби,говори.какой он нежный,дари тепло и рано или поздно он начнёт тебя понимать,начнёт относится с безумным трепетом к тебе "самой любимой.желанной.На свете!".Порой нужно идти мужчине на уступки и не ругать его,за то что вчера с другом они перебрали.а просто принести утром минералки.делись с ним своими страхами и переживаниями..он ответит тем же..и не заметишь,как у он будет с тобой откровенен,перестанет хранить секреты.а вообще я поняла ещё одину вещь.мы начали жить вместе,вдвоём без родителей и т.п.всё стало на много проще..приезжает его мама..по хозяйству не надо ничего делать..но по дому уже не сможешь побегать голышом..ладно,буду закругляться.некогда.пока.

Привет!Сто лет не писала.Дела-дела.Устала..мало сплю,учусь,с пузькой всё время вместе.За 10..почти 11! месяцев могли не видеться максимум 2 дня.Каждый день вместе и даже не надоедаем друг другу.Тут короче,я фигею! Позавчера пошли гулять,я после универа,у него выходной..пошли на новослободку...дождик начался..мы по тихому в туалете мужском(общественном) пошалили.И что-то заторопился он по каким-то странным делам.Я не стала терять времени поехала за балетками...вечером написала традиционную смс-ку..ответа не последовало..ну я думаю,может заснул.На следующий день пишу утреннюю смс-ку...признаки жизни он подал,но через несколько часов...первой фразой его было:"ты в универе?а любить меня будешь,если у меня 1,5 зуба нет?".я просто выпала в осадок.Я знала,что он едет к своей кураторше (из шараги) (Тётя Оля баба ещё та..весь молодняк перетрахала ненасытная,сейчас у неё живёт Игоря однокурсник,я вам сажу,не первый он у неё живёт и не последний,курсов много будет ещё..в шараге РЖД).Но когда я Игоря увидела..смех и слёзы жалости били фонтаном!Дальше лучше.Отмазка была просто гениальной.."Шёл домой..вижу бутылка из-под кока-колы,решил пнуть,поскользнулся на ней,упал зубами об бардюр.Гематома на голове от того же..второй раз просто упал".Смех смехом..жалко..пузька ж мой родной..Но обидно,что правду не сказал.Вот такие пироги.

Я живу с мамой и тётей.Мамина родная сестра это просто ужас.Я ненавижу её,мечтаю,что бы она сдохла.Она сука всю жизнь мне испортила.Я ругаюсь с ней каждый день,иногда даже треснуть могу.Я так устала,мне больно,плохо,нет никаких больше сил.Из-за этого ругаюсь с мамой.Мама теперь выгоняет меня из дома.Мои родители развелись давно,и вот теперь каждый раз мама предъявляет мне претензии,что я пошла в своего отца,что я гадкая,подлая,ужасная и т.п.Её обвинения можно слушать часами.Я не знаю,что мне делать.Меня устраивает моя жизнь,мне нравится уходить рано утром и приходить поздно вечером.Я хочу просто спокойной жизни.такой,как была раньше.Я не "петрушка" что бы всегда улыбаться и быть такой,как она хочет.Я такая,какая есть.Как дальше жить я не знаю..может вы подскажете.

Слушать этот музыкальный файл

Устала.Так хочется хоть куда-нибудь сходить,тусоваться ночами напролёт..спать весь день потом.1-го мая нам было 10 месяцев..мы были вместе,улыбались,целовались,шокировали окружающих..и всё вроде хорошо..но чувствую себя как выжатый лимон.Не хватает эмоций,не хватает сил просто радоваться тому,что окружает меня.Как поднять настроение?куда пойти или поехать,где взять силы,что бы добить этот бешеный год..и найти силы для лета?

У меня есть парень.я его очень люблю.Вместе мы почти 10 месяцев.Но когда мы встречались всего 16 дней,я уехала отдыхать..и там встретила старую любовь.Был всего один поцелуй.Парень узнал,т.к. этот горе-жених ехал вместе со мной в Москву.Попросила парня не встречать меня и объяснила,что и к чему.Но встречи было не избежать.После этого я впала в жуткую депрессию(которая до сих пор иногда даёт о себе знать).Запуталась и не знала,что делать и как.Нашла единственно правильное решение,довериться времени.Со временем всё устаканилось."женишок" был забыт.А вот осадок остался и у меня и у Игоря(парень).Каждый день хоть мельком,но припоминается мне это.И неужели за один поцелуй мне придётся платить всю жизнь.если бы всё вернуть назад..это единственный поступок в моей жизни,о котором я жалею.Доверие Игоря пришло со временем,даже не смотря на то,что он скрытный и так скажем сложный человек.Он раскрылся,я поняла,что нежнее,добрее,милее и любимее человека никогда не было в моей жизни,и не будет.Бывают моменты,когда он груб,когда не понимает,старается уколоть побольнее(понимаю,до сих пор переживаем вместе этот кошмар).Но только,что я могу сделать?как я могу искупить свою вину..неужели этот ад никогда не закончится и изнутри нас будет поедать червь обид и упрёков?

[698x699]
В последнее время превращаюсь в меланхолика.И с нервами что-то вообще непорядок.Плачу навзрыт почти каждый день,то пузяху обижу(парень-Игорь),то фильм смотрю реву.С гневом и ревностью ещё хуже дела обстоят!Вспышки гнева в принципе как и вспышки ревности разрушают всё.Обижаю близких,знакомых...Часто проскальзывает фраза :"сегодня акция.Обеспечу инвалидность бесплатно".Под вечер сердце болит.Да и нервная система была разрушена ещё в детстве(по семейным обстоятельствам).
Когда-то моему искромётному юмору не было предела,я смеялась утром и вечером.Чёрный юмор вообще был моим коньком.а сейчас остались лишь язвительность и какая-то внутренняя беззащитность.С таким трудом я вхожу во взрослую жизнь..психологически сложно.Стрессы,переживания,расстройства.
Всё будет хорошо,я это знаю,ведь за спиной уже очень много а впереди ещё больше.Этот период закончится и я снова смогу дышать полной грудью..без боли..(Весна впервые так действует на меня)

расскажу для начала кто я и чем занимаюсь.Меня зовут Светик.Мне 17 лет.Я студентка 1-го курса "Связи с общественность"(PR)Российского Государственного Университета Физической Культуры Спорта и Туризма.Раньше я была футболисткой.Я разносторонняя.Люблю разную музыку(кроме RnB,Hip-hop,рэпа и "песенок про несчастную любовь").Обожаю психоделические мультики и сказку "Алиса в стране чудес".больше не хочу писать.я думаю,что с каждым мы найдём общие интересы,главное ведь общение(в нашей жизни без него никак).

Что придёт в голову то и пишу.А в моей голове мышь повесилась.