Это цитата сообщения AndPo Оригинальное сообщение

Творожные шарики.



Крайне редко можно найти такое вкусненькое, красивенькое, вызывающее теплые воспоминания детства блюдо, как "Творожные шарики", а в простонародье – "Пончики"
Аромат, идущий от шариков в процессе приготовления неописуем… Вкус после – невообразим. Делайте, и Вы никогда не пожалеете.
Итак, приобретаем продукты. Самое главное творог. Творог должен быть как можно более жирен. У меня был 15%, и это не предел. Если Вы возьмете 0% творог (обезжиренный), аргументируя тем, что другого нет, либо я другой не ем, то смею Вас заверить, что проще сразу весь набор продуктов выбросить на помойку, и не переводить собственное время и не сжигать столь дефицитный в стане газ. Итак, будем считать, что насчет творога Вы все поняли и не будете гоняться за низкими калориями в ущерб вкусности. 500 грамм творога Вы приобрели. Второе – это мука. Ее берем полтора стакана. Ее, как обычно, для насыщения кислородом просеиваем через сито. ½ чайной ложечки соды гасим уксусом и добавляем к смешиваемым ингредиентам. ½ ч. ложки соли туда же. Одно яйцо в тесто. Стакан сахара не жалеем и бросаем тоже в тесто. Я добавляю еще немного тертого мускатного ореха и чайную ложечку ванильного сахара. Все вымешиваем. Оставляем на полчасика. Через полчаса перемешиваем опять и, обмакнув руки в воду, пытаемся слепить шарик – колобок. Если колобок "кучи не держится", то добавляем еще муки. Внутрь можно положить резаные сухофрукты, курагу, изюм… Колобки должны быть размером с грецкий орех. Не забываем после каждого колобка смачивать руки водой, чтобы следующий колобок не прилипал к рукам.
Наливаем в сотейник подсолнечное масло, нагреваем его так, чтобы маленький кусочек теста, охваченный веселыми пузырьками, поднимался вверх. С маслом надо быть осторожным, если его недогреть, то пончики у Вас пропитаются маслом, а если перегреть, то снаружи будет замечательная корочка, а внутри, увы, будет сырое тесто, а если перекалить очень сильно, то Вы получите взрывающиеся шарики, забрызгивающие раскаленным маслом плиту, стены, руки (больно кстати) и все остальное на Вашей кухне. Мне кажется, что Вы быстро разберетесь с температурой масла.
Забавно наблюдать, как пончики, поджариваясь с одной стороны, переворачиваются этой стороной кверху, подставляя под более горячее масло более сырую сторону.
После того, как Вы посчитали, что пончики готовы, вы их шумовкой выкладываете на бумажную салфетку, которая постарается забрать излишки жира. Посыпаем сахарной пудрой с корицей. Как чуть остынут, перекладываем на блюдо, посыпая вторую сторону пудрой с коричкой.
Кушать можно – просто так, со сметаной, с повидлом, с джемом. Одним словом, со всем, чем подсказывает Ваша фантазия.
Приятного аппетита, хотя именно с этим блюдом его желать просто не нужно.
[700x525]
Читать далее...

Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение

Шлягеры 1973 года

Отсель: http://avmalgin.livejournal.com/1712067.html
Roberta Flack - Killing me softly


The Rolling Stone – Angie
Paul McCartney & Wings – My Love
John Lennon - Mind Games
Tony Orlando & Dawn - Tie A Yellow Ribbon
The Sweet - Ballroom Blitz
Bob Marley - Stir It Up
Suzi Quatro - Can The Can
The Osmonds - Let Me In
Elton John - Goodbye Yellow Brick Road
Slade - Cum On Feel The Noize
Gary Glitter - I'm the Leader of the Gang (I Am)
Electric Light Orchestra - Roll Over Beethoven
Led Zeppelin - Over The Hills and Far Away
Deep Purple - Strange Kind of Woman
Pink Floyd – Money
Stevie Wonder – Superstition
Lynn Anderson -- Rose Garden
Alvin Stardust - My coo-ca-choo
Nazareth - Bad, Bad Boy
Alice Cooper - Hello horray
David Bowie - The Jean Genie
Focus- Hocus Pocus

Читать далее...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Учимся правильно гадать на картах

[показать]

Не забывайте и соблюдайте при гадании  важные правила:

• ни в коем случае нельзя гадать ночью, так как для вас это может закончиться очень серьезными и неприятными последствиями. Самое эффективное и достоверное время гадания -- с семи часов утра до одиннадцати вечера.

• самыми благоприятными днями для гадания являются понедельник и пятница. Никогда не гадайте в субботу и в воскресенье

• в дождливую, туманную погоду карты никогда не скажут правду.

• на одно лицо можно гадать только один раз в день.

• ни в коем случае нельзя гадать по принуждению.

• не спрашивайте несколько раз об исполнении одного и того же желания, когда расклад Вас не удовлетворяет. Первый раз карты говорят правду, на следующий раз начнут врать, т.к. Вы можете их «рассердить».

• не надо гадать по большим церковным праздникам – карты, может, и скажут правду, но могут привлечь беду.

Способы раскладки карт

Как узнать прошлое, настоящее и будущее любимого человека

Возьмите неигранную колоду из тридцати шести карт, перетасуйте, задумайте лицо, прошлое, настоящее и будущее которого вы хотите узнать, и какая карта его будет обозначать. Как правило, неженатый мужчина — червовый король, женатый — трефовый король.

Снимите левой рукой и, вынимая по три карты, ищите своего задуманного короля. Найдя нужную карту, посмотрите, что и кто ее окружает. Отложите ее, она будет центром гадания.

Всю остальную колоду соберите, еще раз перетасуйте и разложите в две стопки. Затем возьмите из той стопки, с которой начали раскладку, две карты, при этом не смотрите, какой они масти, одну положите поверх задуманного короля (крапом вверх) — она будет означать, что у него выпало для себя, другую положите под карту короля (крапом вверх) — для сердца.

Оставшиеся карты снова перетасуйте и начинайте основную раскладку. Для этого берите из стопки по одной карте, переворачивайте их и кладите, чередуя, сверху и снизу центральной карты, справа и слева, в углах сверху и снизу. Этот первый ряд расскажет о самом основном из прошлого, настоящего и будущего вашего избранника. Затем таким же образом выложите второй ряд, который откроет вам менее важные события из прошлого, настоящего и будущего загаданного субъекта. Карты, лежащие слева и справа от короля, — это его настоящее, в голове — будущее, в ногах — прошлое. А теперь переходите к расшифровке судьбы своего избранника по значениям 36 карт.

Гадание на судьбу короля и дамы

Возьмите колоду из 36 карт, хорошенько ее перетасуйте и снимите левой рукой к себе. Затем нужно вынуть из середины колоды карту и, смотря по масте этой карты, выбрать такой же масти короля или даму (в зависимости от того на кого гадают: на мужчину или на женщину). Этого короля или даму нужно положить посередине стола и окружить десятью картами, отсчитывая шесть карт и выкладываю седьмую. Затем, по выпавшим картам, предугадываем судьбу задуманного человека.

Читать далее...

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Коты Анатолия Ярышкина



Воскресный позитив
Жанна Агузарова уже давно поет всему свету, насколько же "кошки не похожи на людей". А вот ее земляк, но не коллега, художник Анатолий Ярышкин Site уверен в обратном. Об этом он не поет. Но рисует.
Ярышкин работает в очень необычной и сложной технике - надглазурная роспись. Каждая его картина - это наша с вами жизнь, только вот действующие персонажи усатые-полосатые, с хвостами и шершавыми язычками, мурчащие и царапающиеся.
[597x600]
Коты и анекдоты
>>>>>

Это цитата сообщения peyrifoy Оригинальное сообщение

Знаменитости о кошках! :))



Читать далее...

Мой любимый кот Федя в очередной раз заблошал.Но мне мама привезла из Ленинграда(простите,по привычке)капли от блох "Медкинос".И, перед уходом на работу,я капнула Феденьке на холку эти капли.Вернувшись около 10 вечера домой,я ужаснулась.Кот плакал,вся грудка и передние лапки были мокрые от обильного слюнотечения.На полу следы рвоты.Позвонила ветеринару,он дал несколько советов и сказал,что если начнутся судороги,звонить в любое время,он приедет.От этих слов потемнело в глазах.Не спала почти до утра,наблюдала.К счастью,все обошлось.Наутро,позвонив ветеринару,узнала,что именно эти капли явились причиной гибели нескольких котов и собак (не говоря о таких,как мой случай,где отделались несколькими часами испуга).Он,а за ним и я, посмотрели в интернете об этих каплях.Животные гибли от капель,на которых стоит маркировка-годен до 15.09.10.И именно с этой маркировкой мама привезла капли.На моих - серия №5. Берегите своих любимцев!
[604x420]

В худой котомк сложив ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
Я вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь, я здесь пришёл не в гости,
Снимаю кепк, надетый набекрень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает свой стихотворень.

Зелёный травк ложится под ногами,
И сам к бумага тянется рука,
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

А. Иванов.

Это цитата сообщения wa-81 Оригинальное сообщение

Подробное описание клавиш клавиатуры



Описание всех клавиш, чтобы облегчить жизнь компьютерикам.

Для появления подсказки щелкните по заинтересовавшей вас клавише.




Подробное описание клавиш клавиатуры

кому интересно заходим под кат

Красота и здоровье



Грецкий орех и крапива помогут удалить волосы


21 августа 2009. Пышные и густые волосы на голове – очень хорошо! А волосы в подмышках, на ногах, в интимной области, и над верней губой? Фу, какая гадость, скажет любая женщина. Удаление волос – проблема, волнующая представительниц прекрасного пола уже несколько десятилетий. Разумеется, можно прибегнуть к новейшим способам ее решения, таким, как фотоэпиляция. Но есть и другие пути.

Косметологические процедуры для удаления нежелательных волос дают свой результат. Однако бывают ситуации, в которых к подобным процедурам прибегнуть невозможно, а волосы удалить все-таки хочется. И тогда на помощь придут зеленые грецкие орехи и самая обыкновенная крапива.

Грецкий орех:

1 - Взять зеленый плод грецкого ореха, разрезать его, и натереть те места, где растут нежелательные волосы, половинками ореха, выделяющими сок. Подобные процедуры следует повторять регулярно, вплоть до выпадения волос. Особенно эффективен этот метод при борьбе с волосами на лице женщины: усиками над верхней губой и волсоами на подбородке.

2 - Набрать стакан сока зеленого грецкого ореха, влить в большую по размеру, закрывающуюся емкость, добавить туда столовую ложку дегтя. Закрыть емкость и оставить средство настаиваться в темном месте, при температуре около 15-20-ти градусов тепла, на срок в 16-23 дня. Готовое средство следует перед сном втирать в те места, откуда хочется удалить волосы.

Крапива:

Для приготовления средства, способного навсегда избавить вас от проблемы растущих, где попало, волос, потребуются семена крапивы, примерно сорок грамм, а также сто грамм любого растительного масла: подсолнечного, кукурузного, соевого и так далее.

Семена следует залить маслом и настаивать в темном, прохладном месте, в течение 15-ти дней. Затем профильтровать, и хранить в стеклянной, прозрачной емкости с крышкой. Использовать средство два раза в день, втирая в проблемные места, пока не выпадут все нежелательные волосы.

Однако перед тем, как проводить подобные процедуры, необходимо проконсультироваться с аллергологом и дерматологом, так как и крапива и грецкий орех могут вызвать аллергию, а еще они богаты йодом, который может стать причиной ожогов кожи.

По специальным материалам

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей.Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
- Я знаю о вашей проблеме, - сказал он мэру, - и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
- Можно я задам вам всего один вопрос?
- Конечно, мы же договорились.
- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.

Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

Sophia Rubinshtein.

Палестинские пальцы в израильской розетке



Дина Рубина

15.06.2009 17:38

Юрий Васильев

Премьер Израиля Биньямин Нетаньяху назвал условия, при которых Израиль может признать право палестинцев на создание государства. Писатель Дина Рубина в интервью Радио Свобода предлагает свой план обустройства этой государственности.

На арабо-израильском политическом фронте - небольшой прорыв: премьер Израиля Биньямин Нетаньяху, выступая в Бар-Иланском университете, признал право палестинцев на создание собственного независимого государства. При двух условиях: полная демилитаризация и признание Палестиной Израиля как еврейского государства. Речь Нетаньяху тут же была раскритикована в Палестине: представитель ХАМАСа назвал ее "расистской, отражающей экстремистскую идеологию Израиля". А в Белом доме слова Нетаньяху восприняли с оптимизмом: пресс-секретарь Барака Обамы Роберт Гиббс назвал тезис о возможности признания "важным шагом".

Писатель Дина Рубина, переехавшая в Израиль 20 лет назад, в интервью Радио Свобода оценивает это политическое событие чисто по-соседски:

- Вот я стою, гляжу в окно. Передо мной - арабская деревня Аль-Азария.
16 лет назад - когда мы переехали в этот дом - она насчитывала, может быть, пару десятков домиков. Сейчас это большой арабский город. Надо сказать, что по пятницам здесь довольно бодро палят с крыш. Это может быть свадьба, это могут быть просто клановые разборки. У арабов существует замечательная, точная поговорка: "Я - против моего брата, мы с братом - против нашей хамулы (клан скотоводов-кочевников, арабск.
- РС.), мы с нашей хамулой - против другой хамулы, и мы вместе - против всего мира". Поэтому разборки здесь происходят довольно часто.

Когда израильтяне ушли из Газы, они оставили парники, которые кормили, например, органическим картофелем половину Европы. Все это было разрушено. Не построено ничего


Нетаньяху потребовал демилитаризации новорожденного палестинского государства. Но станете ли вы давать оружие в руки своему пятилетнему ребенку? Вряд ли. Сначала его надо воспитать. Ему сначала надо объяснить, что такое человеческая жизнь - ведь он не знает, он может подойти и сунуть пальцы в розетку; и тогда ему просто нужно дать по руке, чтобы он понял, что этого делать нельзя... Невозможно сравнивать уровень развития государства Израиль - и уровень развития этого анклава, этого образования; как угодно это можно назвать. Пример Газы нам говорит о многом.

- Тем не менее, государственность в каком-то виде состоялась. На основе ли известной резолюции ООН; с помощью ли арабского мира и просто тех, кто не любит Израиль; волею ли самих жителей, наконец, - но состоялась. Кто теперь может учить эту государственность не совать пальцы в розетку?

- Никто. Это и опасно. Вы говорите о резолюции - но государства не существуют с помощью резолюции ООН. Они существуют с помощью собственных развитых экономик. С помощью строительства заводов, школ, библиотек, развития сельского хозяйства. Когда израильтяне ушли из Газы, они оставили парники, которые кормили, например, органическим картофелем половину Европы. Все это было разрушено. Не построено ничего. На месте цветущих еврейских поселений - тоже ничего не стоит.

Откройте в Гугле карту и посмотрите, что такое сектор Газа. Когда мы говорим, что в секторе Газа самая большая плотность населения в мире - в процентном отношении, то мы говорим, на самом деле, о городе Газа.
Да, это город, и в нем самая высокая плотность населения. Но вокруг города Газа есть огромные пустоши. Они не заселены. И никто с ними ничего не делает, поймите. На протяжении нескольких поколений эти люди учились только воевать, взрывать и уничтожать - либо друг друга, либо израильтян. Для того, чтобы это государственное образование начало постепенно жить, надо начинать с самых простых вещей.

- Например?

- Да просто для начала ликвидировать эту политику ненависти. Школьную программу, которая воспитывает в ненависти детей. Когда эти дети перестанут, как мантру, повторять "мы разрежем израильтян на кусочки и выкинем их в море"; когда эти дети будут учить что-то другое; когда они построят какое-то предприятие и начнут на нем работать, - тогда, возможно, и начнет только строиться палестинское государство.

- Вы приехали в Израиль 20 лет назад. На вашей - уже израильской - памяти было подписано соглашение в Осло: Рабин - Арафат. Как оцениваете арабо-израильские изменения за это время?

- На наших глазах всё катится к кошмарному обвалу с какой-то невероятной скоростью. Вообразить себе 20 лет назад то, что совсем недавно происходило с нашим югом - да и сейчас, собственно,
происходит: школьники сидят в бомбоубежищах восемь лет, а на них беспрестанно валятся эти ракеты "Кассам" и прочая дрянь... 20 лет назад представить это было невозможно. А начиная с Осло, все и покатилось.

Разговор с Палестиной на паритетных основаниях... Я понимаю, что швед на паритетных основаниях может говорить с норвежцем. Ведь если норвежец вдруг скажет, что он не Читать далее...

[338x450]
[640x637]
[479x478]
[550x628]
[550x530]
[488x490]
[288x288]
[239x239]
[600x589]

> > Репортаж из 22 века
> >
> >
> > СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !


Как сообщает газета <Аллах акбар трибюн> ( Нью Йорк , 3069 г.) Международная лига <Политкорректность без границ> провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.
Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века , постановлением <ООХ> ( Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, <ничейная зона>, где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида..
Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования , культуры и соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.
Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?
Функционеры лиги <Политкоректность без границ> обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом <розово-апельсиновом еврейском раю> пингвины Антарктиды.
Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны - ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна -то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им аппендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.
Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.
Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол , ты посадишь бедное пернатое за руль джипа- внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них , испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.
Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!
< Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.>
Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков- рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения , эти жалкие подачки поработителей не вызывают:
- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывали свободолюбивые Читать далее...

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

[604x400]

Без названия.Автор неизвестен.

Снова март, а я одна на крыше.
Три хвоста – до звёздной высоты.
Хвост колечком – рыжий месяц вышел,
Лишь коты попрятали хвосты.

Регулярно моюсь мылом с дустом –
Ни одной блохи я не нашла.
Почему опять на крыше пусто?
Неужели молодость прошла?

Неужели юные котята
(Ох уж этот запах молока!)
Не лизнут меня? Не виновата –
Старости не чувствую пока!

В лужу посмотрюсь – смешным котёнком
Я себе пока ещё кажусь.
В голосе - весна, как прежде, звонком,
Белизной клыков своих горжусь!

Но прогнула спину я напрасно.
Хоть искрится шерсть, и хвост – трубой,
Зрелость не в почёте - это ясно.
Молодым везёт, само собой.

Звук чужой любви внизу – всё тише:
Муську с Муркой кот пропёр хромой.
Им везёт, а я одна на крыше...
Вот уже рассвет – пора домой!

[604x382]

Валялся я спокойно на диване.
Лежал себе и тихо, мирно спал.
А тут пришёл хозяин, дядя Ваня –
Он, видите ли, очень уж устал.
Ну, надо было брать меня за шкирку?!
Нельзя, как будто, просто попросить!
(И тут уж, извините, за придирки
Никто меня не сможет обвинить)
Поспать не дали – я пойду покушать…
Так, что у нас сегодня на обед?
Сметана, кажется? А рыбка всё же лучше…
Как?! Снова Whiskas?!?! Ненавижу! Нет!!!
Ну, от стола вы только отойдите…
Стащу, что попадётся мне под нос.
И консервантами меня вы не кормите!
Здоровый кот всегда на мясе рос.
А пылесосом припугнуть не смейте!
(Всегда был против этаких забав)
И веником, пожалуйста, не бейте!
Я требую себе законных прав!!!
Да и вообще, меня лелеять надо,
Тогда я никого не укушу.
И, может, будет вам какая-то награда:
Ведь рыжий я и счастье приношу».

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
> (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
> Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
> Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
> - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
> Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
> Понятно, да?
> Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
> - Это что? - ласково спросил кабан.
> Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
> "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
> офицера:
> - Хатуль мадан.
> Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
> - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
> (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
> - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
> интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
> возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
> налево), то рассказывает сказки.
> - Кому? - прослезился кабан.
> Мальчик постарался и вспомнил:
> - Сам себе.
> На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
> Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
> Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
> Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
> - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
> - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
> Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
> - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
> нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
> Проблема в том, что коллега тоже была из России...
>

КОТ БАРСИК
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. см.дальше

Это цитата сообщения radiouzel Оригинальное сообщение

Нашел удивительную подборку.

[показать] В ЖЖ http://labazov.livejournal.com/

Здесь вы найдете линки всяческие (россыпью и поштучно) на разные "любопытности", "вкусности", "странности" да "интересности", которые из сетей в лабаз тащим, да и раздаем направо-налево по простоте душевной и в припадках мизантропическогу филантропизьму исключительно в видах просвещения народного и облагораживания нравов (ну, и не без легкого автопиару, без него-то никак нонче, да и не так смешно жить)...

Содержание:

Интеллектуальный пейзаж. "Властители дум"
• Энциклопедии и словари для гуманитариев
• "Опыты "рунетографии" социально-философской, культурологической и политической мысли XX - XXI веков"
• 45 линков на книги из серии "Жизнь Замечательных Людей"
• Освальд Шпенглер в Рунете.
• Фрэнсис Фукуяма в Рунете.
• Элвин Тоффлер в Рунете.
• Ноам Хомский в сети.
• Теодор Адорно в Рунете.
• Конрад Лоренц в Рунете.
• Эрих Фромм в Рунете
• Карл Шмитт в Рунете
• Эрнст Юнгер в Рунете
• Не пора ли перечитывать Хантингтона?
• "Смерть Запада" Патрика Дж. Бьюкенена.
• Маршалл Мак-Люэн в сети.
• Хосе Ортега-и-Гассет в Рунете
• Умберто Эко в Рунете
• Мишель Фуко
• Ролан Барт
• Жиль Делез
• Жак Деррида
• Жан Бодрийяр
• Ги Дебор
• Ален Бадью
• Жан-Франсуа Лиотар
• Жорж Батай
•

Читать далее...